經(jīng)典爆笑笑話段子精選

經(jīng)典爆笑笑話段子精選經(jīng)典爆笑笑話段子精選1、今天一哥們，看了我很久，然后問:“你知道嗎?羊騎在你身上就是一個(gè)字!”“什么?”“羞”找了個(gè)算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎么算得這么準(zhǔn)確?”他捋了捋胡須說：“因?yàn)榱璩恳稽c(diǎn)至三點(diǎn)是丑時(shí)?！币话銗鄢岳钡拿米悠つw都很好，因?yàn)槠つw不好的妹子不敢吃辣。公司招了個(gè)老外，剛?cè)肼殨r(shí)老外說：“我是一個(gè)加班狂!希望大家配合我”。。。一個(gè)月后老外辭職了，臨走前他說了一句話：“你們這樣加班是不人道的。。?！蹦程欤腿鐐円黄鸷染?，喝高了，開始聊聊人生談?wù)劺硐?到我了，我說：我的理想是和我爸一樣月薪十萬!當(dāng)時(shí)，他們都驚呆了：臥cao,沒看出來你也是富二代??！我端起酒杯，悠悠說到，不是啊，我爸的理想也是月薪十萬..."趁室友離開，把他的電腦桌面截屏截下來，設(shè)置為桌面。然后把原來在桌面上的文件統(tǒng)統(tǒng)移到D盤的文件夾里，這樣桌面看上去和平時(shí)一個(gè)樣。他回來后狂點(diǎn)鼠標(biāo)，卻沒有反應(yīng)！現(xiàn)在還在關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī),關(guān)機(jī),開機(jī)中……”小時(shí)侯家里窮，我和哥哥一起上學(xué)。后來一同考上了名牌大學(xué)，哥哥為了我毅然放棄上大學(xué)的機(jī)會。我暗暗發(fā)誓，一定要好好學(xué)習(xí)，將來畢業(yè)前程似錦，然后報(bào)答哥哥報(bào)答家人。十年之后，我發(fā)現(xiàn)我想多了!我成了一名diao絲!哥哥在家養(yǎng)豬成了土豪!駱賓王七歲隨父出游，路遇鵝游水上，駱父命其作詩，駱賓王張口就來：鵝鵝鵝，曲項(xiàng)向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。駱父拍手叫絕。又遇荷花，駱父令其再作一首，駱賓王張口就來：荷荷荷……啪!駱父一個(gè)耳光甩過來：叫你作詩，笑你mabi啊!1昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個(gè)個(gè)扔進(jìn)鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。老婆打小心善，就見不得這個(gè)，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了?老婆：嗯…………放鹽了嗎?2上大學(xué)時(shí)急救課上，心肺復(fù)蘇急救，教授邊說邊演示：教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2?3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷!教授：下面請看示范（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲!模型的肋骨斷了。尷尬的說，下課~3我在小學(xué)畢業(yè)時(shí)買了一本萬惡的畢業(yè)冊，因?yàn)樯厦嬲f1月20日-2月18日的星男的，9、庸俗的男人分三種：windows型，老是出問題，你卻總離不開他;鼠標(biāo)型，不拉他一下不扯他一下他不會干活;服務(wù)器型，需要他的時(shí)候總是在忙。朋友當(dāng)事業(yè)對待，事業(yè)當(dāng)愛人對待，愛人當(dāng)朋友對待?；楹竽腥司拖褡啦迹挥谐燥埖臅r(shí)候才出現(xiàn)。我們都想與眾不同，結(jié)果我們都大致相同。三個(gè)人追求美女，一人聲稱如果美女拒絕他就跳樓自殺，結(jié)果美女拒絕了他;第二人稱如果拒絕他就服毒自殺，美女同樣拒絕了他;第三人聲稱如果被拒絕就要乘私人飛機(jī)撞山自殺，結(jié)果美女嫁給了他。女人相信羅曼蒂克，男人相信諾曼底登陸;女人這個(gè)很喜歡世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是你站在我面前卻不知道我愛你，而是你是小學(xué)生我是本科~41.八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了.2.沒有不透風(fēng)的墻，沒有不能上吊的梁。3.我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。4.希望似火，失望如煙，人生就是七處點(diǎn)火，八處冒煙……5.你說你會等我回來，你確實(shí)等了，還找了一個(gè)人一起等。6.名人就是出名前別人不知道他是誰，出名后他不知道自己是誰的人。7.我的世界忽然開始下雪，天啊!請不要在我身旁梳頭發(fā)了。8.我喜歡交朋友，尤其是女朋友。9.愚者坐以待斃，智者坐以待幣。10.一個(gè)胖子居然自稱自己不是個(gè)粗人。11.真羨慕你這么年輕就認(rèn)識我了。1.最近在裝傻，最后才發(fā)現(xiàn)原來我其實(shí)也不用裝2.當(dāng)所有人都低調(diào)的時(shí)候，可以高調(diào)，但不能跑調(diào)3.雖然我算根蔥，可那也是有理想的蔥，也是會開花的蔥!我的學(xué)名叫水仙4.面子是別人給的，臉卻是自己丟的5.人的誕生猶如電腦的誕生;制造過程相同，原材料相同，只是出場日期不同而已。既然已經(jīng)出場，又無法賄賂，那么久把自己當(dāng)做一臺電腦吧，硬件已然如此，只有在軟件上下功夫了。盡快加大內(nèi)存，隨時(shí)升級，隨時(shí)更新，安裝防毒軟件6.一個(gè)人不一定孤單，兩個(gè)人不一定幸福7.人的心，誰疼誰知道8.一分一分，省到1你別以為你跟我說一堆你看過的但是大多數(shù)人連聽都沒聽過的破爛書我就能把你當(dāng)讀書的文化人兒了啊，讀那么多別人沒聽過的只能說明你丫沒品位。2以相親開始的戀愛就像是在用化妝品的試用裝，不合適丟掉了還真不覺得可惜。3俺朋友的經(jīng)歷又向俺們詮釋了那個(gè)真理：同居啊一定要在對方家里，這樣過不下去了可以拍拍屁股走人，不用一個(gè)人看著那一堆爛攤子獨(dú)自垂淚黯然神傷。。。4每到秋天我都在想，春天的時(shí)候一定有好多好多人把好多好多種在了地下。。。5女人啊為啥總是賤到為了不愛你的人哭還覺爸爸養(yǎng)過的鳥、兔子、魚、松鼠、發(fā)財(cái)樹等等的都死了，我和哥哥很慶幸。張三去公共廁所，廁所只有四個(gè)位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，于是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時(shí)李四又進(jìn)來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：“拉完屎也不沖?!”，張三用手指著便池：“少廢話，你看冒汽兒嗎?”"每位員工發(fā)饅頭作為年終獎,寓意“蒸蒸日上”。"不要總說爛泥翻不上墻，因?yàn)榧幢隳闶腔炷?，沒人跟你翻，你還得在地上;有人翻了，不管泥再爛，還是會在墻上粘點(diǎn)模樣的。昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機(jī)器，寫著：消毒洗手機(jī)。我想也沒想，掏出手機(jī)就洗了——洗得還真干凈。然后，手機(jī)就不能打了。晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機(jī)把手機(jī)洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機(jī)”改叫“洗手消毒機(jī)”了。所謂殊途同歸，講的是，以前有當(dāng)飛行員、科學(xué)家、政治家夢想的中國小朋友們，成年以后夢想統(tǒng)一變?yōu)榱速I房。這年頭什么都靠不住.只有自己靠得住.所以人們常說：我靠!許多人一輩子在錢眼里掙扎，可他們卻對人說，他們是在掙錢。一學(xué)生家長拜訪老師。家長：老師貴姓?老師：哦，我叫王金蓮。家長很熱情地握住老師的手說：哦，潘老師啊!"女人唯一能干一輩子的事業(yè)是：減肥。減肥好處多多：小減可以換衣服,大減可以換丈夫。"一天，奶牛見了大象說：“你這么大了，怎么不穿衣服，真不害臊!”大象不假思索的說：“你這么大了，怎么不帶個(gè)奶罩?”一哥們借了我500塊錢過了很久都沒還，我也不好意思開口要。于是每次我們?nèi)TV唱歌時(shí)，我都點(diǎn)陳奕迅的《你的背包》，到最后一句我就會深情地對他唱：“借了東西為什么不還?”他還對我鼓掌叫好：“唱的真好真好”我都無語了……多少美腿毀在臉上，多少美女毀在體型上，多少美男毀在身高上，多少癡情男子毀在窮上。生活不乏精彩，只是有時(shí)候，我們的眼睛盯著烏云不放。也許世上最美好的愛情就是你喜歡他，他喜歡你，你們卻沒有在一起。距離之所以可怕，因?yàn)楦静恢缹Ψ绞前涯阆肽钸€是把你忘記。每天起床，總感覺腦子里有倆個(gè)小人在說話，其中一個(gè)說：外面這么冷，還是被窩暖和，再睡會。另外一個(gè)說：好啊，好啊，我也是這么想的。每當(dāng)有人問：表妹為什么她的門牙只有半顆時(shí)，她都會45度角仰望天空并面帶憂桑地說：想當(dāng)年那場無情的車禍，讓我永遠(yuǎn)的失去了我的門牙。看到問的人滿臉歉意連忙安慰的場面，我都會在心里狠狠的呸一下，不就是騎個(gè)自行車掉溝里了么。。。旋轉(zhuǎn)木馬是最殘忍的游戲，彼此追逐卻有永恒的距離給男友打電話。我：我被車撞了。他：什么?你在哪呢?被什么車?我：在商場，被購物車撞了。他：滾犢子?小時(shí)候，我們都犯過錯(cuò)誤，老是把20來歲的女生叫成阿姨，男生叫成叔叔，于是現(xiàn)在遭報(bào)應(yīng)了出來混遲早是要還的…32、TOP5：天秤（對任何事都搖擺不定）；TOP4：巨蟹（總是把心事悶在心里，分手后覺得根本無法承受這種痛楚）;TOP3：水瓶（做事不會經(jīng)過太多考慮，會莫名其妙的念頭）；TOP2：雙子（有時(shí)自己都搞不清楚自己不是不愛著）；TOP1：射手（常常憑自己的直覺去判斷是非）大學(xué)宿舍，早晨像停尸房，除了六點(diǎn)詐尸出去晃蕩一圈，其余時(shí)間都在睡覺;中午像養(yǎng)老院，多數(shù)人癱瘓?jiān)诖?，神智不清，個(gè)別偏癱的還能拿起手機(jī);晚上又像瘋?cè)嗽?，一群人又笑又哭又?凌晨像中央情報(bào)局，藍(lán)光白光映在臉上，手指不停敲打著鍵盤。什么事情都有一個(gè)美好的結(jié)局如果它不美好那就是還未結(jié)束“可以做朋友嗎?”是一段故事的開始;“還可以做朋友嗎?”是一段故事的結(jié)束。抽刀斷水誰更流，跟妞講理妞更軸。今天穿著高跟鞋和連衣裙走在路上，然后聽到后面有人喊美女。怕不是喊我就沒有回頭。然后那人騎車超過我，看了我一眼丟了句我。80,心里瞬間幾萬只草泥馬奔過，不帶這么打擊人的。"剛進(jìn)高中軍訓(xùn)學(xué)校的一切都不了解更別說教導(dǎo)主任名字名字叫朱貝貝了八人一宿舍晚上熄燈了就必須安靜不能說話…割…我們宿舍特吵然后教導(dǎo)主任過來敲門有一姐們兒喊""誰啊""門外回答：""朱貝貝""姐們兒風(fēng)騷地說:""喲豬貝貝我還熊寶寶呢!"""漂亮的老婆為老公做了一頓美餐!老婆：“親愛的，這肉絲好不好吃?”老公：“馬馬乎乎。”老婆：“這魚呢?”老公：“將就。”老婆：“那這豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能說個(gè)好字?”正喝著湯的老公大叫道：“好燙!”一人開車，不小心撞死了外國人的一頭驢，外國人很淡定：“兩千塊!”外地人找了半天，只有一千五，外國人同意了。外地人說。既然給你賠了錢，驢我就拉走了埃GC來了，外國人十分氣憤地吼著：放屁!我把你爹撞死賠給你錢完事再把你爹拉走啊!你爹~~~巨汗~~~你學(xué)著舍友懶床，殊不知人家就等著畢業(yè)進(jìn)爸媽公司做高管;你學(xué)著朋友矯情，殊不知人家除了感情其他都不用自己擔(dān)心了;你學(xué)著閨蜜刷街購物，殊不知人家有個(gè)拼命賺錢供她花的男友。在需要埋頭種地的時(shí)候，誤入了別人家的果園，就以為自己已經(jīng)收獲整個(gè)秋天，這才是最大的作死。現(xiàn)在有四種男人最受女人歡迎，他們是：高富帥、矮富帥、高富丑、矮富丑。小偷要想偷東西，往樓下一站看空調(diào)轉(zhuǎn)不轉(zhuǎn)就可以知道對哪家下手了。。。看到一句很好的名言：我們無法拉伸生命的長度，但是我們可以拓展生命的寬度。我覺得這句話太有道理了!意思就是：雖然我們無法再長高了，但是我們還可以繼續(xù)長胖。還說神馬來一場說走就走的旅行，工作后就連一場說走就走的下班都不行。很多人不喜歡朝九晚五的生活，然后開始創(chuàng)業(yè)。最終，他的生活變成了朝五晚九。46、"我有個(gè)哥們，有次聚會時(shí)說自己買了很多條iPhone數(shù)據(jù)線,家里每個(gè)房間插一條,走到哪都能隨時(shí)充電。在場的姑娘們都當(dāng)成是段子笑笑就過去了，只有個(gè)細(xì)心的姑娘悄悄問他買了多少條，他說42條?，F(xiàn)在她和他在北京三環(huán)內(nèi)總共42個(gè)房間的數(shù)套豪宅愉快地生活，下個(gè)月就要結(jié)婚了。要認(rèn)識土豪除了膽大還得心細(xì)。"“專家”建議取消3天以上長假，我建議取消“專家