2022樂觀向上勵志的文章共享5篇

2022樂觀向上勵志的文章共享5篇不要懊喪，不必慌張，做努力爬的蝸?；驁猿诛w的笨鳥，我們試著長大，一路跌跌撞撞，然后遍體鱗傷。堅持著，總有一天，你會站在最亮的地方，活成自己曾經(jīng)渴望的模樣。下面由我與大家共享樂觀向上勵志的文章，盼望你們喜愛!歡迎閱讀!

勵志文章1：查找內(nèi)心的燈塔

我也不曾記得哪一天起，心情開頭變得低落萎靡，什么事情都喜愛心情化，專心情做事，不僅極不穩(wěn)定，而且經(jīng)常覺得空虛乏味。

這簡直就是天大的熬煎。對一個環(huán)境、一件事，沒有野心、沒有斗志、沒有想拼的欲望，對全部的東西都蒙上了一層陰影，失去熱忱。

這令我感到極度的苦痛。時間，像是一文不值的廢物，歷經(jīng)的風(fēng)吹雨打，轉(zhuǎn)瞬灰飛煙滅、化為虛無，像夢一場。

這種沒有成長與磨練的過程，同時又讓我感到別人的充實與別人努力的反差，當(dāng)我再置身于人群之中，往往獲得短暫的充實后又令我瞥見身后更大的空洞。

生活，究竟是這樣子的么

我艷羨現(xiàn)實主義者。艷羨他們會為一件小事快樂許久，艷羨他們經(jīng)常擁有短暫的歡樂的瞬間，哪怕真的是瞬間，生活都好像五顏六色、繽紛多彩。而像我這樣的抱負(fù)主義者，往往不分晝夜的思索、追問、質(zhì)疑，令人窒息。

我也曾想感受這個世界最美的光，想享受早晨暖和的光，想演奏華麗的生命交響曲，感受繁華中川流不息。

生活里親眼見過一位伴侶的逝世。還在上初三的學(xué)姐彤彤姐，由于學(xué)校中的爭吵、爸媽的不信任，跳樓自殺身亡。那是四年前，我還上初一。學(xué)姐和我一個學(xué)校，還住在一個小區(qū)，曾經(jīng)和我一同在臺上主持六一，一起參與過播音活動，可如今那鮮活的生命，早已久別人間。那應(yīng)當(dāng)是四月的某個晚上，十幾樓，一個可愛的女孩，就這么賭氣著結(jié)束了自己的生命，當(dāng)我聽到這事、其次天看到報紙上登了的時候，我徹底的崩了。

這種猛然的毫無征兆的，失去了一個伴侶，是永久失去了，那一刻的脆弱，實在讓我體會到了生命的不堪、渺小。似乎哪一個人，都會悄聲悄息地離開，被上帝呼喚走，留給人間一切苦難。

女孩寫了遺書，大致就是闡述了自己的這個世界的絕望，我現(xiàn)在想想，或許能理解那種絕望，那是靈魂在沉睡，我告誡自己?，F(xiàn)在每一天都需要拍醒他、呼喚他，才不會讓消極霸占了我的靈魂。我為彤彤姐感到惋惜，同時我也想，讓她再選一次，她會怎么做呢讓每一個因自殺而結(jié)束生命的人再活一天，他們又會怎么做呢。

想比他們，我又覺得我幸福多，卻又覺得可憐多。沒有意義的生命，死，或許是解脫?或許是成全。可真的在別人看來，死了，眼前天大的幸福都是扯淡，不是嗎?活著，才最為重要。

這個世界除了生與死，都是小事。

在想這些的我眼角有些潮濕了，坐在星巴克靠窗的位置，望著外面，我似乎感覺到了生命的不易、浪費與宏大?！皬囊磺惺挛镏姓业礁吲d，找到毋庸置疑的存在感與價值感。只因有一顆擅長體察和珍惜的心?！蔽艺吹臅媳闳绱藢懼]錯，珍惜，是珍惜幸福、珍惜擁有、珍惜現(xiàn)在。

我明白了，我之所以活得如此空洞，雖不是全部時候，但卻依舊體會不到生活的樂趣全部。不是生命有什么問題，是心的問題，我配的上擁有生活的重量。

每個人都應(yīng)當(dāng)查找內(nèi)心的燈塔，而不是找外界的燈塔，點亮的是自己，不是別人，誰不是第一次活在這個世界上，憑什么你要比別人活得差。心多空虛，生活多空虛;心多充實，生活多充實;心多幸福，生活多幸福。

愿每個人都能找到自己心中的燈塔，過最美的人生。

勵志文章2：邊受傷邊自愈，感謝時間饋我成長

01

昨天早晨，還在睡夢里的我，突然被鬧鐘吵醒，順手按下開關(guān)，強(qiáng)忍著睡意起身，端起盆去洗手間洗臉。

可能是頭一晚睡得太遲，站在水池前刷牙，我連眼睛都懶得睜，要不是被身旁的人碰了一下，我懷疑我會將刷牙的動作始終持續(xù)下去，最終可能會吞下牙膏的泡沫。

眼睛疼的厲害，費了好大的勁才睜開。為了使自己清醒些，干脆把盆里的熱水推到了一遍，打開水龍頭，攤開手掌，一捧涼水便甩到了臉上，瞬間清醒了不少。

回宿舍舍友都已起來，各自忙著整理。打開窗戶，一股冷風(fēng)迎面撲來，十一月份的北方，空氣中已布滿寒冷氣息，凌冽中夾雜著清爽。

眼睛還是有些澀，難過。拿起鏡子，被自己嚇到，我?guī)缀跏谴蠛傲艘宦暎嵊讯急晃覈樀健?/p>

真的，我被嚇到了。鏡子中的我，左眼布滿血絲，不是平常我們說的那種紅血絲，準(zhǔn)確說應(yīng)當(dāng)是布滿了血絲，紅的可怕，有種鮮血會隨時噴涌而出之感。

舍友們說可能是沒睡好的原因，多休息休息就好，但我心里卻擔(dān)憂得要死，懷疑自己是不是患了某種疾病。

02

我不知道自己是怎樣堅持上完早晨的課的，只是下課后沒有吃飯，一人回了宿舍，倒在床上，把頭深埋進(jìn)被窩。

手機(jī)被扔到了一邊，沒有力氣再刷伴侶圈，對消遣八卦也提不起愛好，對身體的恐慌，熬煎的我難以入睡。

舍友回來又走了，窗外的路燈不知覺已發(fā)出昏黃的光，樓下的快遞小哥大聲打著電話，清潔阿姨在樓道里聊著家常。

睡了很久，可我只是閉著眼，毫無睡意。起身又拿起鏡子，眼睛照舊很紅，像哭了很久的樣子。

空蕩蕩的宿舍，孤零零的我，有種想哭的沖動，但還是咬住了嘴唇，沒讓眼淚流下，只是在眼眶打轉(zhuǎn)。

第一次有這種感覺，自己太渺小，渺小到塵埃里，卑微不堪。自己的存在作用太小，被忽視，常受傷，似乎是常態(tài)。

視頻談天聲響起，應(yīng)當(dāng)是媽媽打的，拿起角落的手機(jī)，果真是。本想拒接，卻在快掛掉的那科手滑按了接通。

我將臉偏對著手機(jī)，盡量不讓媽媽看到我的眼睛。

03

和媽媽聊了很久，就簡潔的日常，我也忍不住哈哈笑，原來的低沉哀痛似乎一掃而散，也忘了紅紅的眼睛。

掛斷電話后，心情好了許多，發(fā)覺自己其實的并不是不被需要，不被重視，只是自己始終找錯了方向。

我總盼望，能活得精彩一點，能優(yōu)秀一點，最好能有點光線，能吸引四周人的眼光。

可我卻總是不歡樂，由于做到以上好難，我費盡了全力，還是自卑的自己。

躲避社交，拒絕融入，懶得交友，囿于自己的井底，我連那一小片天空都可怕遠(yuǎn)眺，可怕攢夠絕望，還是要離開。

總認(rèn)為世界太不公正，我舍命達(dá)到的終點只是別人的起點，渴望得到的東西卻是他人順手亂丟的廢物，竭力想維護(hù)的關(guān)系卻被他人一句話而挑撥，別人的光鮮亮麗，反襯出我的灰暗丑陋。

可昨晚躺在床上，仿佛間看到黑暗的路上有束光照耀過來，有些刺眼，我揉了揉眼，感受光的暖和。

04

在路的一端，我看到了三年前的自己，自信而傲慢，信誓旦旦地在班主任下發(fā)的表格上填上了自己的目標(biāo)院校。

年少無知是我，沖動魯莽如我，當(dāng)時心中出名校夢，眼中全是不服輸?shù)臎_勁，一腔孤勇是青春。

棱角太多，心氣太高，注定要栽跟頭。當(dāng)時的落榜無疑就是我的滑鐵盧，毫無預(yù)兆，身旁的人爭論教導(dǎo)，我啞口無言。

和老同學(xué)斷了聯(lián)系，躲在屋子里三天，然后拉起行李箱，去復(fù)讀，成為一名高四生。

依昔記得那年的夏天似乎非常漫長，我總要在天未亮之前起床，在后半夜睡覺，卻絲毫不敢再松懈，可怕再重蹈覆轍。

開頭去仔細(xì)和同學(xué)爭論習(xí)題，與老師談心，讓自己看起來不再那么自閉，不再那么難以相處。

開頭喜愛起學(xué)習(xí)，以前厭煩的平面幾何變得樂此不彼，枯燥的歷史紀(jì)年表被編成了順口溜，常游覽在地理中的四大洋七大洲。

那時的自己是快樂的，重新熟悉了自己，在老師的關(guān)心下，調(diào)整了目標(biāo)，定下目標(biāo)分?jǐn)?shù)，然后向著它動身。

現(xiàn)在想起那個夏天，依舊是滿滿的懷念，懷念那時單純的自己，感謝那時努力的自己。

磕磕碰碰，跌跌撞撞，失落受傷，安靜頑強(qiáng)。回頭看時，原來我一個人也已走出了一大截路，沒有攙扶，沒有同情，雖過程不夠美麗，結(jié)果卻使人欣慰。

05

原來，這就是成長，邊受傷邊自愈，不知不覺中擁有力氣。

想著想著，眼前的陰霾慢慢褪去，心中開頭升起絲絲光亮，最終閉上眼睛，然后便進(jìn)入了幻想。

今