董進(jìn)宇博士：無條件接納會把孩子慣壞嗎

1、 HYPERLINK 董進(jìn)宇博士 本文來源于董進(jìn)宇博士官網(wǎng)/轉(zhuǎn)載請注明出處。無條件接納會把孩子慣壞嗎？當(dāng) HYPERLINK / 董進(jìn)宇博士說到無條件接納的時候，很多人有疑問，難道就不管孩子么？有一個爸爸問我：“你們總說無條件接納，無條件接納，那孩子殺人放火你們也接納？” 當(dāng)時還真給問住了，我一時還找不到幾句話就把這問題回答了。還有家長說：“我確實(shí)相信你們愛孩子，但是這樣會不會讓孩子在嬌縱的路上越走越遠(yuǎn)？” 還有人問：“光說接納接納，能解決問題么？” 我想，這需要好好講一講我所理解的無條件接納。1、無條件接納的基礎(chǔ)和通道無條件接納的基礎(chǔ)是信任孩子，無條件接納的通道是看到行為背后的原因或情緒。先

2、說說這個基礎(chǔ)比如說，當(dāng)你的孩子說：“我要去殺人，我要拿刀去欺負(fù)別人”。如果你不信任你的孩子，你的第一反應(yīng)是，這么小的孩子就敢說殺人，就這長大了還得了，這個“長大了還得了”就成了你預(yù)設(shè)的一個結(jié)果，為了這個結(jié)果不去實(shí)現(xiàn)，你就要做出一點(diǎn)努力，比如說教，比如打孩子一頓讓他知道錯了。而如果你信任孩子呢，你的第一反應(yīng)是，這個孩子怎么了，發(fā)生什么事讓他這樣憤怒。這就走向了了解的這個通道，在通道的另一頭，你會看到孩子經(jīng)受了什么。切記：接納不表示：就讓這個孩子就去做這個事吧，想做就去做吧。再舉一個例子一個孩子說：“我不想上幼兒園，XX欺負(fù)我”。不信任的反應(yīng)是“怎么這么懦弱，長大也會被人看不起”“這個XX為什么總

3、是欺負(fù)我家孩子”“我應(yīng)該做點(diǎn)什么，我一定要做點(diǎn)什么去幫助孩子”“天吶，我的孩子正在經(jīng)受什么啊，太可憐了”總之，不相信這是一個過程，也不相信孩子可以走出這個過程。 HYPERLINK / 董進(jìn)宇博士說到，信任的反應(yīng)是“媽媽在這里陪著你，媽媽抱抱你吧?！薄皨寢屢埠芟肱阒?，今天我們得去幼兒園，但是媽媽愿意聽你說。”切記：接納不表示：那今天就別去幼兒園了?？梢钥吹?，不信任的前提下，我們的反應(yīng)是背離孩子的需要的，我們成人心中的擔(dān)心還有幻想，轉(zhuǎn)移走了我們的注意力。而信任的前提下，我們的反應(yīng)是去感受孩子的需要。所以說信任是基礎(chǔ)。如果你根本不信任你的孩子，就別提什么接納了。再說說這個通道如果一個孩子不停的哭

4、鬧，你知道，他是困了，那么你會更有耐心一些。也就說，如果孩子行為背后的原因你是知道的，那么我們就可以做的更接納一些。但是很多時候，孩子行為背后的原因不是那么容易就看到了。 HYPERLINK / 董進(jìn)宇博士說到，所以這個通道有時候不是那么清淅，這就需要回到信任這個基礎(chǔ)上。相信孩子是善的，相信孩子的未來的路是孩子要走的，無論艱辛與否風(fēng)景獨(dú)好。如果信任這個基礎(chǔ)牢靠，那么通道自然展開，一但不信任，父母就迷失在自己的擔(dān)心與幻想中，通道也就消失了。無條件接納的是情緒和行為背后的原因，而不是行為本身有一個姥姥問我：“孩子就非要尿在床上，我拿盆接了一半，還非要讓我倒回到床上，不倒就哭，這給我氣的啊，您說說這

5、該怎么辦？”我：“如果是我，我就先把盆里接著的倒到馬桶里”姥姥：“那他哭啊，他不干啊。”我：“那就讓他哭，讓他不干啊?！崩牙眩骸啊边€有一個爸爸說：“晚上睡的晚早上起不來，怎么辦啊？”我：“早點(diǎn)上床睡覺?！卑职郑骸八娌粔蚓褪遣换丶野?！”我：“你堅(jiān)持讓她回呢。”爸爸：“她就是不回?。　庇幸晃粙寢屨f：“我已經(jīng)告訴他不許打我了，可是他還打?！蔽遥骸八蚰愕臅r候，你握住他的手，把他抱在懷里，讓他不能再打你?！眿寢專骸拔乙呀?jīng)弄不住他了?！蔽遥骸叭绻胍淖【湍芘?，他才5歲40斤你就弄不住了，要是再大呢？”媽媽：“我是覺得他肯定還是有情緒，還是得找地方發(fā)出來?！蔽遥骸白屗谀銘牙锟?，掙扎，就發(fā)出來了。

6、”媽媽：這樣的案例挺多的，拿孩子沒有辦法，父母沒有權(quán)威，這與無條件接納一點(diǎn)關(guān)系都沒有。千萬不要說，我接納孩子所以，那是順從，是嬌慣，而且你還不享受這種順從。因?yàn)檎l也不喜歡自己無能為力，無可奈何。往往會讓父母積攢下情緒，這個地方忍了，在別的事情上發(fā)作起來。當(dāng)孩子覺得父母拿自己沒辦法的時候，表面上看起來好像是感覺自己有力量，比大人厲害，實(shí)際在內(nèi)心深處沒有安全感。 HYPERLINK / 董進(jìn)宇博士說到，父母在孩子的心中是天，是地，無所不能，我爸爸什么都不怕，我媽媽什么事都難不倒，這樣孩子就有安全感?？墒沁@天這地表現(xiàn)的如此無可奈何，如何讓孩子從心里覺得可以遮風(fēng)擋雨。試想，你還沒有我厲害，我做不到的事

7、你能做到？我害怕的事你不怕？孩子想要找到安全感，會更多的試探父母的界限，會給父母更多無可奈何的機(jī)會。我們接納孩子的行為是指不因?yàn)檫@個行為就否定，評判孩子。但是絕不是任由孩子的行為去發(fā)展。有一次孩子們都睡著了，我下樓去喝水。等我上樓的時候，發(fā)現(xiàn)一個孩子醒了，正蹲在被子邊上，在墻上蹭著什么東西，我和他打招呼，發(fā)現(xiàn)他的反應(yīng)不太對。然后就聞到一股臭味。原來這個孩子在地臺上拉臭臭，然后把大便抹到墻上去。這個孩子快四歲，來幼兒園一年多了，大小便是完全沒有任何問題的。 我去把他拎出來（當(dāng)時也只能拎出來了），脫光，洗干凈，穿衣服。然后帶著他，準(zhǔn)備手套，垃圾袋，布，一盆水，一起處理現(xiàn)場。我先處理比較多的地方，以

8、免一擦更多的地方臟了，然后他負(fù)責(zé)擦墻上的印子，我來擦地。我們兩個靜悄悄的，一起干活。等我們都弄干凈了，我抱著他，說我們休息一會。過了一會兒這孩子說：“我爸爸不回來了，做飛機(jī)去別的地方”。我才明白，這孩子的爸爸長年出差，這次說好回來，孩子已經(jīng)盼了很久，所以很失望，用這樣的行為來宣泄。我把這孩子的被褥包起來，給了他家人，我們一起說好，都不再提這個事。有些人，可能會想，這不管管么，不得給孩子講這樣不對么？他下回再失望呢，再有情緒不是得到處拉么？ HYPERLINK / 董進(jìn)宇博士說到，可是之后，再也沒有發(fā)生過類似的事。而且這個孩子在很長的一段時間里，都與我有著一種特別的鏈接，他喜歡幫我做事情，更喜歡

9、擁抱，和小朋友相處的更融洽。當(dāng)我們接納孩子的情緒和已經(jīng)發(fā)生的行為，這會讓孩子放松下來。然后我們一起善后，這是對孩子的尊重。不需要說教，孩子知道自己的行為并不正確。當(dāng)因?yàn)橐粫r氣憤做了自己也知道不正確的事的時候，有機(jī)會去改正是讓人感到希望的。 沒有發(fā)生的那部分行為，才需要我們干預(yù)。比如尿到床上那部分，我們不評價，但是我要把床單換下來，如果孩子不讓換，這個不讓換的行為就需要干預(yù)，把孩子抱下來，然后換床單，如果他哭鬧，那么就陪著他，哭鬧的過程是很好的宣泄。所有的方法，都只是方法。而且沒有一種方法是無懈可擊的，沒有一種方法是完全經(jīng)得住推敲的。如果僅僅是去照搬方法，那么可能會在短時間內(nèi)就有效果。但是并不能

10、杜絕這樣的行為。真的有幫助的，是作為成人深刻地去理解孩子行為背后的原因，看到他的需要。比如一個內(nèi)心恐懼的孩子，借由攻擊性行為來感受力量，那么需要給他安全的環(huán)境以及治療性的故事，在孩子睡著前輕輕的念祈禱文。一個孩子因?yàn)樵?jīng)被父母打過，承受了父母的情緒，那么首先需要家長的配合和轉(zhuǎn)變，在幼兒園中老師需要觀察這個孩子，在他的行為發(fā)生之前就制止，要給他安全的環(huán)境宣泄，比如在老師的懷里掙扎大哭大叫。 而非要把尿尿到床上，和打媽媽，這樣的行為的需要是什么？很可能就是需要感受到界限和力量，需要你堅(jiān)定的不允許和有力的制止。還有大哭不止，哭也是一種需要。 HYPERLINK / 董進(jìn)宇博士繼續(xù)說到，不是所有的時候

11、都是想哭就能哭出來，很多時候需要一個由頭，一個引子才能哭的痛快。再比如那個晚上不回家的孩子，她的需要是什么？這需要父母認(rèn)真的理解她，去感受她。如果僅僅是在外面沒玩夠，那么每天都玩，需要一點(diǎn)父母的權(quán)威讓孩子終止她喜歡做的事，這是孩子意志的培養(yǎng)，孩子真的不需要永遠(yuǎn)都順心。但是往往孩子的需要不是表面上她表達(dá)的，或是看到的，這需要需要我們俯下身來，認(rèn)真的感受與傾聽。最基礎(chǔ)的需要是完整的接納和被看見。3、無條件接納，不僅是對孩子，也是對身邊的人有一次，因?yàn)橐稽c(diǎn)事，我很生氣。我家先生說：“這就不值得生氣”，我當(dāng)時火大了，你憑什么說不值得啊，我就是生氣就是生氣了。 還有一次，我先生說：“這有什么可怕的”，我

12、當(dāng)時特別傷心，我簡直覺得他不愛我了，他否定我的感受，不愿意保護(hù)我。成人與成人之間的相處，還比較勢均力敵，你憑什么說我不能生氣？你從憑什么說不值得？還可以叫個板，聊一聊。 而孩子呢？我聽到一個爸爸這樣和女兒說：“爸爸不是不讓你哭，但是你有事的時候哭，沒事就不要哭，沒事也哭就不像話了”。我心想：“你沒事能哭出來么？”孩子只能忍著不哭。還有一個媽媽說：“值得的哭，不值得的事不要哭”，天吶，這個值得是誰的標(biāo)準(zhǔn)？大人的？還是孩子的？還有家長說：“都快四歲了，也該懂事了，睡醒了還得找她媽，看不到她媽就吭嘰。”多大的孩子就應(yīng)該不找媽媽了？孩子們連和我們爭論的機(jī)會都沒有，因?yàn)槲覀兏吒咴谏?，我們的人生?jīng)驗(yàn)比孩子多，我們不自覺的就把自己理解的人生講給孩子聽，自以為正確。 HYPERLINK / 董進(jìn)宇博士說到，我們用這些道理來否定孩子的感受，孩子的需要，然后指責(zé)他們的行為。事實(shí)上呢，每個人的內(nèi)心都渴