社交的本質(zhì)是什么？到底有何用

1、社交的本質(zhì)是什么？到底有何用?Dec.2很多人所謂的“朋友”只不過是“恰好認識了的人” 而已。作者|風(fēng)墟其實很多人都并不知道自己為什么需要朋友。他們僅僅是從小被教育、模模糊糊的就被大人灌輸了 “朋友 多了很好” “多和其他人搞好關(guān)系”這種概念就理所當(dāng)然的接 受了要多和別人交友的這種設(shè)定。并且，社會將沒有朋友、不愛交際就定義為“孤僻的”、“奇 怪的”，大人們都會認為孩子不愛交際就是不好的。那么社交到底有什么作用，于我們的生活中，真的那么重要嘛？社交在本質(zhì)上可分為兩種。一種是“共情社交”，一種是“功 利社交”。一、共情社交共情社交是指為了獲得情感聯(lián)結(jié)與 情感體驗，打發(fā)無聊，或是有共同的興趣等而產(chǎn)生

2、的社交 行為。這種社交不涉及利益的交換，且絕大多數(shù)人自小產(chǎn)生的社 交行為都是源于這種共情類的需求。隨著一個人年齡的增長，他的共情社交會逐漸的減少。并且在同一年齡與階層中，一個人的心智越成熟、能力越 強、社會地位越高，他的共情社交就會越少。這就是為什么很多人會覺得越長大越孤單，越長大朋友越少，越長大越難和別人交心；還有為什么兩個原本社會地 位一樣的人，其中一個發(fā)達了之后就會疏遠另一個的原 因。共情社交存在的根本原因是在于：當(dāng)一個人的心智尚未成熟獨立時，或是當(dāng)他社會階層較低、生活不如意時，他需要從朋友那里獲得情感上的聯(lián)結(jié)和支持。我們可以看到，在生活中那些越成熟、越獨立的人就越是 對共情社交不在乎。

3、因為他們的人格和在社會上生存的能力足夠完善，無論是 情感還是物質(zhì)，他們都不需要“朋友”來給他們提供支持。 那么有些人可能會說了，那還有一些明明心智很成熟、也 很熱愛社交的“交際花”，這又如何解釋呢？那是因為，那些交際花要么只是單純地喜歡“和很多人一起 玩”這件事而已，就和一個人喜歡騎馬、喜歡打球一樣。只不過是當(dāng)面向的對象變成人時，也多多少少的會被摻雜 上一些情感的因素。要么是他建立這么多的社交關(guān)系只是為了篩選由足夠有價 值的“功利社交”的對象，他在做的事情只是依托著“社交”這 一表象進行互利伙伴的挑選與關(guān)系建立罷了。二、功利社 交功利社交是指為了達成更一目的，或是從對方身上獲得 利益而產(chǎn)生的社

4、交行為。這種功利性社交在小孩子一開始挑選玩伴的時候就已經(jīng)產(chǎn) 生了：比如在班級里面大家都傾向于和零食最多、玩具最多的小 孩做朋友；我們都喜歡和不會欺負我們、不會搶我們東西的人一塊玩；如果你的干脆面每天都分給一個小朋友一半而他卻從來不分給你，那你最后會放棄這個朋友；隨著一個人心智的完善和社會地位的提升，他會越來越注重社交的“效益性”。即一段社交關(guān)系能帶給他怎樣的利益，和這個朋友繼續(xù)交 往有沒有價值，甚至是和一群老朋友一起吃飯還有沒有必 要?！肮缃弧庇袃蓚€基本前提：一、“有效”信息的交互傳遞（這個信息是廣義的，在人際交往中的如語言、情感、物質(zhì)、知識等都可以包括在這個信息的范疇內(nèi)。）溝通的本質(zhì)就是

5、信息的傳遞。而有效是功利性社交的一個 基本要素。人們產(chǎn)生功利社交行為之前基本上都是抱有一定的目的性 的，當(dāng)我和你產(chǎn)生社交時，我們的交流應(yīng)該是有價值的， 而不是毫無意義的閑扯和浪費時間的各說各話。一個最起碼的前提是，我們能夠理解雙方所表達的意思 你和一個沒玩過LOL的人談?wù)撗a刀和打野技巧，和一個不 懂金融的人談股票，你給一個廉潔公正的領(lǐng)導(dǎo)送禮希望提 拔你，那么這樣的“溝通”就是無意義的。二、較為“對等”的價值水平。這個價值水平并不僅僅只是指社會地位。它依據(jù)的是具體 情況和個人的評判標(biāo)準。比如你是個百萬富翁，你最喜歡看別人翻跟頭，那么一個 翻得一手好跟頭的乞丐還是白領(lǐng)還是小商販對你而言都是 有價值

6、的。那如果這個翻得一手好跟頭的人也同時渴望一個有錢的朋 友，那你們的價值水平就算是“對等”的。而如果這個翻得一手好跟頭的人視金錢如糞土，他只喜歡 會踩高蹺的朋友，那你這個百萬富翁對他而言就是無意義 的，你們的價值水平就并不對等。功利性社交的根本目的就是能夠從對方那里獲得一定的利 益或是得到幫助。如果一個人和你的差距極大，你很清楚這個人在未來的生 活中不可能給你帶來絲毫的利益，那么這段社交關(guān)系對于 你而言就是無價值的，所以你本能的就會舍棄。一個人的心智成熟到一定程度后，他對共情社交的需求會 下降到幾乎為零。有一些人認為他的“共情社交”的朋友為他做那些“功利社交” 朋友的事情，是理所應(yīng)當(dāng)?shù)?。比如?/p>

7、因為你在國外，你的很多朋友不給你代購費找你幫忙代購，你拒絕，他們就說你不夠朋友；因為你是學(xué)英語的，你朋友找你幫忙翻譯論文，你費心費力幫他弄完最后連句謝謝都沒有；因為你是學(xué)攝影的，朋友就讓你“免費”給他拍照，并以“不就是按幾下快門么”為理由；這些都是典型的分不清社交邊界的表現(xiàn)。三、面對“中國式”社交其實更嚴重的問題在于，我國的傳統(tǒng)文化與社會觀念 一向是將功利社交與共情社交混為一談?！芭笥丫褪且嗷椭模笥丫褪且ハ嗦闊┑陌　边@種觀 念在國人身邊普遍流傳。當(dāng)你的一個“共情朋友”向你提由“功利需求”的時候，如果你 拒絕就會背上“不夠朋友”的惡名。這種人際交往的方式往往還會被美其名曰“夠義氣”、“

8、顯得 親切”、“有人情味”等一系列“高大上”的概念。所以在中國“經(jīng)營人脈”的方式就是“拉關(guān)系”，先和你套近 乎，成為“朋友”以后再提由“功利性需求”，對方就不好意思 再拒絕了。這本質(zhì)上其實就是：試圖通過建立“共情人脈”來從對方那里 獲得“功利性”的利益交換。正是因為“中國式邊界不清的社交”模式，才會令很多人迷信于“人脈管理”，“為人處世之道”，“社交技巧”等等這些“無用 的雞湯。當(dāng)一個價值比你高的人決定是否要和你建立“功利性”社交關(guān) 系時，那只取決于你在這段“功利關(guān)系”中是否有足夠的價 值。老板招人最根本的看的是你能否將工作做好，即便在 考慮你的品行時也是在借此衡量你在工作崗位中的價值和 是否

9、足夠穩(wěn)定。有禮貌、會說話等這些只能是在你“價值足夠”的前提下才能起到一點兒錦上添花的作用。并且隨著時代的發(fā)展和現(xiàn)代化的觀念對于人們思想的革 新，現(xiàn)在的中國那些過去的社交觀念正在逐漸被革新。無論是職場、情場、生活等各個方面人們的思維都更加的偏向于現(xiàn)實性、且人與人之間的邊界也在逐漸的更加清晰，過去的那一套靠“情分”來辦事的法則已經(jīng)在逐漸失效。所以我們要意識到：對于“共情朋友”你只能理直氣壯地向他 提由共情類的需求。但是當(dāng)你們涉及到“功利性”的交際時，你應(yīng)當(dāng)按照“功利社交”的方式去和對方溝通。而這同時也意味著，當(dāng)你的“共情朋友”向你提由超由邊界的需求時你完全有百分之一百的權(quán)利拒絕他。四、不要討好 別

10、人關(guān)于社交，還有一個重要的觀點就是一一不要討好別人。這個討好不僅只是那種明顯的、或是病態(tài)的低姿態(tài)對 別人無底線的討好，而是一切形式、一切場合、對任何人 的討好都是一一無用的。討好起不到任何作用，討好不會令別人喜歡上你，討好不 會令別人接受你，討好不會令別人看得起你，討好不會讓 別人愿意平白無故的就幫你，討好不會令別人把有價值的 信息透露給你。你想從別人那里得到什么，這只取決于你自身的價值和你 所用的手段。除非你只是一時的把討好作為一種手段去和 別人拉近關(guān)系，否則你只是在做著一件很蠢的事。因為討好不僅無用，還會令別人認為你是低價值的，你越 討好越是會不受人待見，你越討好越是會被別人不當(dāng)回 事。你

11、理解了社交的本質(zhì)，你理解了別人如何對待你最根本的 是取決于你是誰、取決于你的價值，然后你還需要學(xué)會一 種交際方式，你就能不卑不亢的和別人相處了。這種交際方式叫做“對事不對人”。從你的角度而言，你要在和別人溝通時停止對別人人格或 價值上的評判，而僅僅是闡述事實。比如：小李你這個工作做得不好而不是小李你這個人真沒用；阿強你在我危難那次沒幫我而不是阿強你真沒義氣；小趙把狗熊推糞坑里了而不是小趙真是個智障啊；從別人對你的角度而言，當(dāng)別人說你莫事做得不好、莫一 行為有失分寸、奧一場合舉止失禮時，你應(yīng)當(dāng)理解為那的 確只是對你的行為的評價、而不意味著對你整個人的否 定。而同時，當(dāng)一個人在與你溝通時總是對你做

12、價值評判，或 是借由一件事情攻擊你、否定你，你應(yīng)當(dāng)意識到這絕對不 意味著真的是你不好，而是對你做評判的人愚蠢且被情緒 沖昏了頭腦。如果你發(fā)現(xiàn)和一個溝通時經(jīng)常會由就事論事的討論轉(zhuǎn)變?yōu)?由情緒控制的攻擊，那你應(yīng)該直接放棄在今后和這個人交 流的必要。首先我們應(yīng)該意識到，衡量一個人是否能做你的朋友的標(biāo) 準從來就不是“你們認識了多久”、“你們的感情有多么深厚” 這些問題，而是隨著你的成長也在改變著的你的新的擇友 標(biāo)準。如果按照這個標(biāo)準，理論上來說你遇到的任何人只要和你 相處的時間足夠久就都能成為你的“朋友” 了。所以實質(zhì)上很 多人所謂的“朋友”只不過是“恰好認識了的人”而已。真正的“朋友”必然是有一定門

13、檻、符合你的一定要求，并且 由于社會交際的隨機性，再加上每個人一生中能分配在社 交上的精力和時間都是有限的，所以、每個人其一生中真正的朋友“必然”是很少的。因此在對待社交時我們應(yīng)該持有的一個心態(tài)是開放式、不強求、以自己的需求和評判標(biāo)準為主導(dǎo)的。同時我建議你“盡可能的減少無效社交”?！爱?dāng)你的心智足夠成熟/感覺自己在和一些朋友相處感覺很累/或者是你自己已經(jīng)很清楚你不想再和莫些人繼續(xù)交往下去 但礙于面子又不好直接終結(jié)關(guān)系的時候，你應(yīng)該直接終結(jié) 這些關(guān)系”。當(dāng)然很多人在看到這里的時候會說：以自己為中心怎么可 能交到朋友，當(dāng)你需要別人幫助、有求于人的時候你還能 以自己為主導(dǎo)？同時他們可能還會擔(dān)心：減少了

14、朋友、很多人終結(jié)了關(guān)系，那如果被群體排斥了怎么辦？遇到了問題沒有人幫忙怎么辦？所以接下來的這個建議至關(guān)重要，并且也是我為你寫這篇 文章的核心目的：你要不斷的提升自己的價值。只有當(dāng)你知道自己要什么，當(dāng)你在做自己的時候，你才能 夠遇到“真正”的朋友。五、做好自己最重要其實說了這么多來解釋社交的分類和方式，做好你自己才 是最重要的。社交和朋友不重要并不是說我們就完全不需要在意這些，而是因為“朋友”和“良好的社交關(guān)系”是在你“做好自己”之后自然而然就會伴隨而來的。你永遠要記得在人際交往中一個最起碼的原則是：不要主動去得罪別人。同樣隨著逐漸的成長你也會發(fā)現(xiàn)，我們的社交需求真的并 沒有那么的重要。可能我們

15、很多人在人際交往中感受到更 多的并不是友情帶來的快樂和開心，而是不得不偽裝的痛 苦，和早已疲憊的應(yīng)付。所以我不明白的是，為什么很多人要勉強自己。但是他們卻在社會和環(huán)境的影響下，做著自己不喜歡做的 事，追求著自己并不想要的東西，偽裝成自己并不想成為 的人，挑選“別人會覺得好看”的衣服，做著“別人”會羨慕的 工作，為了 “物質(zhì)”或是“穩(wěn)定”而和一個自己并不想要的人結(jié) 婚。他們?nèi)諒?fù)一日的這樣生活著，她們的內(nèi)心無時無刻不被痛苦和迷惘折磨著。其實答案很簡單：他們根本就沒有在活著。其實當(dāng)你真的開始去做，不，甚至是你當(dāng)你開始考慮的時 候你就可以發(fā)現(xiàn)，你所畏懼的那些其實都并不真的都是那 么的困難，很多問題也并不是無解的而是只要你愿意去 做，