我該和孩子講道理嗎？

1、我該和孩子講道理嗎？2016年1月28日 15:41閱讀 18267新浪博客講道理，可以說是最常用的一種教育方式，也是除了懲罰外，一般家長最常用的一種行為矯正的方法。然而，作為一名行為分析師(BCBA)，我和我的同行們卻不會把這兩種方法作為主要的教育手段。我們都知道，知與行是兩回事?？v然知與行之間是高度相關(guān)的，我們也看到在現(xiàn)實生活中的很多狀況是：知道未必會去做，而有的時候做了也未必就能說出為什么會這樣去做。在我展開下面的討論之前，我想先請大家思考兩個問題：1.在你的生活中，當你想要他人做某件事或按你說的方法做某事時，“曉之以理，動之以情”，真的是最有效的方法嗎？如果答案是否定的，你會使用的其它

2、手段和方法有哪些呢？比如利用權(quán)力地位的高壓（作為上司強行要求下屬按你的方式去做事），比如利誘，又比如等待（等該人撞墻無計可施的時候再提出相同的建議），這些方法你有用過嗎？它們的效果相比于費口舌講道理來講有沒有更好一些？2.反省察看我們自己的行為，是不是我們懂道理就一定會選擇正確的做法？你有沒有做過以下的這些事情：過午夜才睡覺，插隊，開車時超速，順手拿不屬于自己的東西，在背后評論他人或說別人的壞話，忘了爸爸媽媽的生日生活中這樣的例子舉不勝舉。在這些例子中，我相信絕大部分人對于“正確的行為”的定義都是一樣的，也就是說，我們知道我們應該做什么，但我們真的有做到嗎？“人非圣賢，孰能無過”，這大概是我們

3、可以給自己最好的借口。但在這里我要說的是，既然我們自己都做不到，那么我們是不是也不能指望孩子懂了道理就應該去做呢？！說了很多的“做不到”，還需要說“做到”。在日常生活中，我們的“做到”遠比“做不到”要多得多。既然我們可以做到，那么孩子也可以做到。很顯然，我們不僅是因為“知”所以才“做到”，其中還有其它的影響因素。我們要知道這些影響因素究竟是什么，然后把這些影響因素結(jié)合起來使用，才能有效地幫助孩子建立并且使用好行為。在這里，使用是關(guān)鍵詞：不僅要知，不僅要會，而且要用！下面的故事是一個真實的案例，寫下來供大家參考。我的朋友是一位大學教育專業(yè)的教授，對于教育孩子很有自己的一套方法，但她常向我投訴她7

4、歲的大女兒（以下簡稱A）的問題行為嚴重，并且她對此有些無可奈何。在沒有見到A之前，我在和朋友對話的時候常常嘲笑她“要求太高”，因為我實在不相信象她這樣一個溫柔且有方法的媽媽的諄諄誘導下，并且以她的高標準嚴要求為前提，A的問題行為能有多嚴重。然而，當我去她家小住的時候，親自觀察了A的行為，我很小心翼翼地對她說：“你知道我是搞行為干預的，以我的標準，A的行為是不可接受的。”很幸運的是，她和我有完全一致的看法，并且要求我?guī)椭齺砀深AA的行為，所以有了這樣一個“四天還你一個不一樣的孩子（注：正常發(fā)育的孩子）”的成功案例。首先，確定問題行為，并且分析行為的功能，也就是知道行為為什么會發(fā)生并且持續(xù)發(fā)生。對

5、于正常發(fā)育的孩子來講，我們可以一次干預多個甚至于全部的問題行為，因為只要方法用對，孩子的行為變化會非?？?。A的問題行為主要在兩個方面，一個方面是對三歲的弟弟非常粗魯（會出現(xiàn)打弟弟的情況），并且絕對不愿意與弟弟分享；另一方面的問題是不聽從指令（爸爸媽媽讓她做的事情，經(jīng)常不去做）。每當發(fā)生問題的時候，A會和媽媽頂嘴，而且態(tài)度惡劣。其次要做的是根據(jù)行為的功能設(shè)計干預的方案。因為我有整四天的時間和我的朋友以及孩子們一起度過，所以我們并沒有事前的計劃，而是在自然環(huán)境，由媽媽在我的直接指導下直接介入干預的。在干預開始之前，我先和朋友聊了一些基本的干預原則，主要集中在以下幾點：1.保持自己的情緒穩(wěn)定?？吹胶?/p>

6、子的行為不適當時，自己不能先被情緒影響到，否則就根本談不上干預，而是跟孩子“吵架”了。這樣的吵架，最終多數(shù)是以兩敗俱傷而告終的。2.注意自己說話的語氣。當家長情緒不好的時候，語氣會變嚴厲，語音會上升，而孩子的情緒和說話方式都會受到影響，變得和家長一樣，于是就演變成了兩個人互相比誰的嗓門更大，至于“講道理”最終也就演變成了你來我往的爭論，最終多數(shù)是誰也不能說服誰。至于結(jié)果有可能是孩子屈服于家長的“淫威”之下（特別是當家長說要剝奪孩子的某些特權(quán)時），當然也有可能是家長最終也不能讓孩子認錯或做其要求的事，然后一場爭論無疾而終。3.A的很多行為是為了獲得家長的注意力，或者說是和弟弟競爭家長的注意力。所

7、以，當一些行為是受這個后果影響的時候，家長要學會忽略那些行為。在這個方面，我特意解釋了什么是真正的忽略，要求朋友對A的行為完全視而不見，就好像孩子根本不在那個環(huán)境里一樣，同時給弟弟更多的注意力。即使要阻止孩子某些傷害性的行為時（比如打弟弟），也要將注意力減少到最少（比如直接抱著弟弟離開）。注：說到這一點，明白和做到真的是兩回事。有一次，A出現(xiàn)了一些不適當?shù)男袨椋黠@是為了獲得注意力。在我的朋友做出反應之前，我馬上提醒她要忽略，她對我點了點頭。而僅大約3秒的時間，她很自然地斥責了A。在她的第一句話出口的時候，她立即停止了，然后看著我，我們一起笑了。有了那個小“失誤”，朋友總算將“忽略”這兩個字

8、印進腦里了，之后再出現(xiàn)類似情況的時候，她會先問我“要不要忽略”，得到我的肯定之后，她可以很好地做到忽略。對此，她還很沾沾自喜了一番，沒少在我面前進行自我夸講的自我強化。4.要在孩子行為好的時候，夸孩子，并且給孩子注意力。這個行為好不是指孩子做特別好的事的時候，而是任何好行為。5.用好強化。對于正常發(fā)育的孩子，強化物在生活中無處不在。我告訴朋友說，要讓孩子自愿地從事正確的行為，就是要讓孩子自己來做判斷，什么是她要做的。而這個判斷的依據(jù)就是強化物：如果從事行為A，就是后果A；如果從事行為B，就是后果B。家長就象是一個銷售員，真的好的銷售員并不用說服客戶來買東西，而是說服客戶想要買東西然后來買東西。

9、家長要讓孩子做什么，要站在一個“你愛做不做”的高度，但該挖的“陷阱”都挖好了，引著孩子主動往你挖好的坑里跳，去選擇那個你想她做的那個事。在這四天里，我們一直遵從以上的這些原則，展開了一場沒有硝煙的行為矯正戰(zhàn)。下面講一些發(fā)生的小故事，以及我們的干預方法。在我剛?cè)サ脚笥鸭业臅r候，A并沒有與我有多親近，而弟弟則只要有人陪他玩就會特別高興。兩個孩子其實都不是特別粘人，相反，都是我主動找他們?nèi)ネ?。因為，要干預注意力強化的行為，必須要制造相應的環(huán)境（給弟弟注意力），才有機會去教導正確的行為。我陪著弟弟玩汽車，但并沒有邀請同處一室的A一起玩。A起先并沒有主動來加入我們，但十來分鐘之后，她就受不住我們這邊熱鬧

10、的誘惑，坐到我們身邊來了。因為我對她來講還是一個陌生人，她并沒有出現(xiàn)過激或不適當?shù)男袨椤．斘已埶黄鹜娴臅r候，她自然地加入了。我們玩互相推小車的游戲，三個人坐三個角，小車可以推給其中的任何一個人。當我問她是要把車推給我還是弟弟的時候，她總是選擇我，這個結(jié)果是在意料中的，但在這個時候并不適合建議她去把車推給弟弟。因為知道對方不會執(zhí)行的指令，就是一個無效指令，而一個無效指令的發(fā)生，就會強化不服從指令的行為。我建議弟弟把車推給姐姐的時候，弟弟會很聽話地照做；而我則在他們兩個人之間隨機地選擇。這樣一來，我和弟弟在玩車的時候同時會有兩個對象，而A則只有一個游戲的對象；并且在我們不斷示范正確行為的前提下

11、，A終于主動把車推給了弟弟。當她這樣做的時候，我達到了第一個目的：分享。并且，這個行為的發(fā)生并不需要額外地給予強化物，甚至不需要夸講，因為游戲的樂趣就是最好的強化物。在我們玩著游戲的時候，弟弟又從柜子里找了另一部車出來，A立即從弟弟手里搶過車子，說那是她的，不能給弟弟玩。我鼓勵她分享，她很聰明地從柜子里拿了另一部車子出來，說這部車子可以一起玩。而我則不接受她的條件，告訴她，我們想要玩那部車子，她可以選擇和我們一起玩那部車子，也可以選擇不和我們玩。A說可以讓我玩，但不能給弟弟玩；我回答她說，我們是要一起玩的。A仍然不愿意分享，所以之后的游戲，我就帶著弟弟玩他的小車，同時忽略A的存在。A最終也沒有

12、能與弟弟分享她的小汽車，所以我們最終都沒有帶著A一起玩。這個小小的片段，是為了讓A自己去體驗后果；只有在她自己體驗過不同的后果之后，才會對她將來的行為的選擇產(chǎn)生影響。事實上，在后續(xù)的活動中，A漸漸地開始與弟弟分享，一開始是從她不甚在意的東西，但她的主動分享給弟弟是我們想看到的，也是一個好的開始，對此我們也對A給予了很多夸講（同時也是正向的注意力）。在最近與朋友的通話中，朋友提到分享這個問題已經(jīng)基本解決。在這里需要指出，我們不會要求孩子分享她所有的東西，有一些確實屬于A自己的東西，是需要允許孩子保留不分享的。在這四天中，A出現(xiàn)的最嚴重的一次問題行為是在我們?nèi)ゲ蛷d的時候。剛安排好桌子，A就要求坐在

13、媽媽邊上，事實上，她也知道媽媽是需要照顧年幼的弟弟的，但不管媽媽怎么和她講道理，她就是不答應，最終是在媽媽嚴厲的要求下，她站起來讓座，但明顯那個時候，她的情緒已經(jīng)非常不好了。正好那個時候，服務員來點餐，A重重地把書扔到了桌面上，把服務員都嚇了一跳，并且接下去一系列說話的態(tài)度都非常惡劣。于是，我要求朋友徹底忽略A，無論她說什么，我們都不接話，也不主動跟她說話。A意識到我們態(tài)度的不同，但她也仍然有情緒，所以也保持著惡劣的態(tài)度。整頓飯就在“不理睬”的情況下結(jié)束了，臨走的時候，我提醒朋友仍然不要跟A說話。我們收拾起身穿衣服的時候，A就在那里看著我們，眼神里的意思“你們不叫我嗎？”，而我們真的就沒有叫她

14、，當我們準備走人的時候，A快速地站起來，穿上衣服跟著我們出來了。到家之后，A直接回了她的房間，不理睬我們。朋友問我，是不是需要去教育一下A，我告訴她說耐心的等，還不是時候。大約過了大半個小時，A自己從房間里出來了，先是靠近媽媽在的地方，然后開始和媽媽說話，這個時候朋友不知道是不是應該回應她，所以仍然沒有理A。其實那個時候，朋友是可以回應A的，但因為錯過了那個時機去提醒我朋友，就只能繼續(xù)等待A下一次的主動接觸了。我們轉(zhuǎn)移到了另一個房間，還將門虛掩著，A輕輕地推開門，但沒有走進來。這個時候，我邀請A進來，但我很平靜地告訴她，我需要和她先談一談。這個時候，A的情緒已經(jīng)完全平復了，她也清楚地知道這個談

15、話是避免不了的，所以很乖地在我對面坐下了。我和她講了今天在餐廳發(fā)生的事，講了哪些行為是不應該發(fā)生的，也講了為什么媽媽要和弟弟坐在一起。其實這些道理作為7歲的A來講都是明白的，只不過當安排與她的期望有沖突的時候，對于“道理”的接受程度自然就降低了，隨著情緒的變化，行為問題自然就發(fā)生了。A很認真地聽著，沒有反駁任何我說的話。我的講道理大約花了五分鐘的時間，當我結(jié)束的時候，朋友還“意猶未盡”，估計是覺得我的道理講得不夠仔細深刻，她又接過話茬，開始新一輪的講道理。A一直很安靜地聽著，態(tài)度很好。朋友沒完沒了地講了十來分鐘，直到我出聲阻止她再講下去。講好道理之后，我馬上對A說，“好了，接下去我給你看些好東

16、西”。在我的行李里，很巧合地有一樣一定會讓小女孩很喜歡的小東西，我拿出來給她看，果然她一看到就愛不釋手。我告訴她說，如果她連續(xù)三天表現(xiàn)好，并且解釋了表現(xiàn)好是指沒有讓媽媽生氣的行為發(fā)生，她就可以得到這個禮物，A高興地答應了。在我離開朋友家之后，朋友發(fā)來了A拿著獎品的照片，A還給我留了言，告訴我她給她瓶子上的小貓起了名字，還問我有沒有給我的小貓起名字。以上這個小片段的重點在于：當行為發(fā)生的時候，首先，我們不能強化不正確的行為。A的目的是想要和媽媽坐在一起，不管她發(fā)多大的脾氣，這個目的都沒有達成。其次，不要在孩子情緒不佳的時候去嘗試說服。等孩子情緒穩(wěn)定下來之后，講道理才能起到效果，也不會引起孩子新一

17、波的情緒和行為問題。第三，用好強化，吸引孩子主動來找你。對于A來說（或者說對于大部分的孩子來講），注意力是最大的強化，讓孩子主動來找我們，比我們主動去找孩子，對于我們接下去想要做的事情來講，是一個最佳的起點。第四，不要積累情緒，已經(jīng)過去的事情就要讓它過去。跟A講完道理之后，后果也就可以撤除了，仍然正常地對待A，才能讓孩子有機會從事正確的行為，得到好的結(jié)果。通過積累的經(jīng)驗，讓孩子真正知道，行為與后果的對應關(guān)系，做好的行為得到好的結(jié)果，以后孩子自然會為她自己的行為做出正確的選擇。最后，再講講如何強化A服從指令的行為的。每次朋友讓A練琴的時候，A總是能拖則拖，而朋友則免不了地大呼小叫，不斷強調(diào)如果不

18、彈完琴的后果是什么。這天，我把A叫過來，告訴她，彈完琴之后，我就陪她編手環(huán)。A很爽快地就把琴彈完了，而當然，我們很愉快地在編手環(huán)中度過了一個晚上。另一天，爸爸讓A收拾她的玩具柜，這是一個相對較大的任務，而且因為A有能力做這個事情，爸爸媽媽并沒有去幫她。A倒是一直在乖乖地收拾，但嘴上則是抱怨不斷。我又把A叫過來，偷偷地告訴她，如果她收拾好玩具柜，然后去換好衣服準備好出門，我就給她用我的香水。A雖然仍然有抱怨，但她在我們出門前把兩件事情都做好了，當然她也如愿地用了我的香水。我告訴朋友，要讓孩子服從指令，就要用好強化；就好像我們?nèi)ド习嗑鸵欢〞玫叫剿粯?。而這些強化并不需要刻意地去給予的，而是有效地

19、結(jié)合生活中本來就在給予孩子的一些東西就可以了。在最近和朋友的通話中，朋友很得意地跟我說，發(fā)現(xiàn)自己手中可用的強化物太多了，感覺自己很有power（權(quán)威），現(xiàn)在叫A彈琴，做作業(yè)，念書都不是什么困難的事了。我的朋友不止一次跟我說，孩子的外婆一直嘲笑她說“瞧你一直給孩子講道理，也沒見效果”。我其實也一直對家長說，講道理是可以用的方法，但要用對，而且要結(jié)合幫助且強化孩子“行為”的方法一起用。因為離案例的發(fā)生已經(jīng)過去了一段時間，所以沒有寫很多的細節(jié)，但仍然希望通過這些小故事，讓大家看到一點：講道理并不能真正地改變行為，幫助孩子去做并且強化孩子的正確行為，才是最根本最有效的方法。另外，通過本案例，我也希望能

20、傳達一個信息。ABA并不是專用于自閉癥孩子的干預的，它可以用于任何人群。將ABA用于正常發(fā)育的孩子的行為干預中，效果可以說是立竿見影。我們都知道，好行為要從小培養(yǎng)，而ABA的方法是建立在強化的基礎(chǔ)上的，相比于一般家庭常用的講道理和懲罰的方法，ABA的方法是更積極更正向的。當問題行為發(fā)生的時候，我們不可避免地會用到一些后果性的方法；但更多地時候，我們是在日常生活中，在問題行為還未發(fā)生的時候，來教導和幫助孩子使用正確的行為，并且讓孩子得到愉悅的后果。教導強化與講道理懲罰之間的比例應該高于90%（正向）/10%（后果）。這樣，孩子所處的環(huán)境才是積極及愉悅的。讓我們用正確的方法來幫助孩子愉快地成長吧。

21、注：自從我的造訪之后，朋友再也沒有投訴過孩子任何的行為問題。借用在最近一次的通話中朋友所說的一句話來完結(jié)本文：“我以前總覺得看著弟弟是橫看覺得好，豎看也覺得好；現(xiàn)在我看著姐姐，也同樣覺得橫看覺得好，豎看也覺得好?！蔽以摵秃⒆又v道理嗎？2016年1月28日 15:41閱讀 18267新浪博客講道理，可以說是最常用的一種教育方式，也是除了懲罰外，一般家長最常用的一種行為矯正的方法。然而，作為一名行為分析師(BCBA)，我和我的同行們卻不會把這兩種方法作為主要的教育手段。我們都知道，知與行是兩回事?？v然知與行之間是高度相關(guān)的，我們也看到在現(xiàn)實生活中的很多狀況是：知道未必會去做，而有的時候做了也未必就

22、能說出為什么會這樣去做。在我展開下面的討論之前，我想先請大家思考兩個問題：1.在你的生活中，當你想要他人做某件事或按你說的方法做某事時，“曉之以理，動之以情”，真的是最有效的方法嗎？如果答案是否定的，你會使用的其它手段和方法有哪些呢？比如利用權(quán)力地位的高壓（作為上司強行要求下屬按你的方式去做事），比如利誘，又比如等待（等該人撞墻無計可施的時候再提出相同的建議），這些方法你有用過嗎？它們的效果相比于費口舌講道理來講有沒有更好一些？2.反省察看我們自己的行為，是不是我們懂道理就一定會選擇正確的做法？你有沒有做過以下的這些事情：過午夜才睡覺，插隊，開車時超速，順手拿不屬于自己的東西，在背后評論他人或

23、說別人的壞話，忘了爸爸媽媽的生日生活中這樣的例子舉不勝舉。在這些例子中，我相信絕大部分人對于“正確的行為”的定義都是一樣的，也就是說，我們知道我們應該做什么，但我們真的有做到嗎？“人非圣賢，孰能無過”，這大概是我們可以給自己最好的借口。但在這里我要說的是，既然我們自己都做不到，那么我們是不是也不能指望孩子懂了道理就應該去做呢？！說了很多的“做不到”，還需要說“做到”。在日常生活中，我們的“做到”遠比“做不到”要多得多。既然我們可以做到，那么孩子也可以做到。很顯然，我們不僅是因為“知”所以才“做到”，其中還有其它的影響因素。我們要知道這些影響因素究竟是什么，然后把這些影響因素結(jié)合起來使用，才能有

24、效地幫助孩子建立并且使用好行為。在這里，使用是關(guān)鍵詞：不僅要知，不僅要會，而且要用！下面的故事是一個真實的案例，寫下來供大家參考。我的朋友是一位大學教育專業(yè)的教授，對于教育孩子很有自己的一套方法，但她常向我投訴她7歲的大女兒（以下簡稱A）的問題行為嚴重，并且她對此有些無可奈何。在沒有見到A之前，我在和朋友對話的時候常常嘲笑她“要求太高”，因為我實在不相信象她這樣一個溫柔且有方法的媽媽的諄諄誘導下，并且以她的高標準嚴要求為前提，A的問題行為能有多嚴重。然而，當我去她家小住的時候，親自觀察了A的行為，我很小心翼翼地對她說：“你知道我是搞行為干預的，以我的標準，A的行為是不可接受的。”很幸運的是，她

25、和我有完全一致的看法，并且要求我?guī)椭齺砀深AA的行為，所以有了這樣一個“四天還你一個不一樣的孩子（注：正常發(fā)育的孩子）”的成功案例。首先，確定問題行為，并且分析行為的功能，也就是知道行為為什么會發(fā)生并且持續(xù)發(fā)生。對于正常發(fā)育的孩子來講，我們可以一次干預多個甚至于全部的問題行為，因為只要方法用對，孩子的行為變化會非?？?。A的問題行為主要在兩個方面，一個方面是對三歲的弟弟非常粗魯（會出現(xiàn)打弟弟的情況），并且絕對不愿意與弟弟分享；另一方面的問題是不聽從指令（爸爸媽媽讓她做的事情，經(jīng)常不去做）。每當發(fā)生問題的時候，A會和媽媽頂嘴，而且態(tài)度惡劣。其次要做的是根據(jù)行為的功能設(shè)計干預的方案。因為我有整四天的

26、時間和我的朋友以及孩子們一起度過，所以我們并沒有事前的計劃，而是在自然環(huán)境，由媽媽在我的直接指導下直接介入干預的。在干預開始之前，我先和朋友聊了一些基本的干預原則，主要集中在以下幾點：1.保持自己的情緒穩(wěn)定?？吹胶⒆拥男袨椴贿m當時，自己不能先被情緒影響到，否則就根本談不上干預，而是跟孩子“吵架”了。這樣的吵架，最終多數(shù)是以兩敗俱傷而告終的。2.注意自己說話的語氣。當家長情緒不好的時候，語氣會變嚴厲，語音會上升，而孩子的情緒和說話方式都會受到影響，變得和家長一樣，于是就演變成了兩個人互相比誰的嗓門更大，至于“講道理”最終也就演變成了你來我往的爭論，最終多數(shù)是誰也不能說服誰。至于結(jié)果有可能是孩子屈

27、服于家長的“淫威”之下（特別是當家長說要剝奪孩子的某些特權(quán)時），當然也有可能是家長最終也不能讓孩子認錯或做其要求的事，然后一場爭論無疾而終。3.A的很多行為是為了獲得家長的注意力，或者說是和弟弟競爭家長的注意力。所以，當一些行為是受這個后果影響的時候，家長要學會忽略那些行為。在這個方面，我特意解釋了什么是真正的忽略，要求朋友對A的行為完全視而不見，就好像孩子根本不在那個環(huán)境里一樣，同時給弟弟更多的注意力。即使要阻止孩子某些傷害性的行為時（比如打弟弟），也要將注意力減少到最少（比如直接抱著弟弟離開）。注：說到這一點，明白和做到真的是兩回事。有一次，A出現(xiàn)了一些不適當?shù)男袨?，但明顯是為了獲得注意力

28、。在我的朋友做出反應之前，我馬上提醒她要忽略，她對我點了點頭。而僅大約3秒的時間，她很自然地斥責了A。在她的第一句話出口的時候，她立即停止了，然后看著我，我們一起笑了。有了那個小“失誤”，朋友總算將“忽略”這兩個字印進腦里了，之后再出現(xiàn)類似情況的時候，她會先問我“要不要忽略”，得到我的肯定之后，她可以很好地做到忽略。對此，她還很沾沾自喜了一番，沒少在我面前進行自我夸講的自我強化。4.要在孩子行為好的時候，夸孩子，并且給孩子注意力。這個行為好不是指孩子做特別好的事的時候，而是任何好行為。5.用好強化。對于正常發(fā)育的孩子，強化物在生活中無處不在。我告訴朋友說，要讓孩子自愿地從事正確的行為，就是要讓

29、孩子自己來做判斷，什么是她要做的。而這個判斷的依據(jù)就是強化物：如果從事行為A，就是后果A；如果從事行為B，就是后果B。家長就象是一個銷售員，真的好的銷售員并不用說服客戶來買東西，而是說服客戶想要買東西然后來買東西。家長要讓孩子做什么，要站在一個“你愛做不做”的高度，但該挖的“陷阱”都挖好了，引著孩子主動往你挖好的坑里跳，去選擇那個你想她做的那個事。在這四天里，我們一直遵從以上的這些原則，展開了一場沒有硝煙的行為矯正戰(zhàn)。下面講一些發(fā)生的小故事，以及我們的干預方法。在我剛?cè)サ脚笥鸭业臅r候，A并沒有與我有多親近，而弟弟則只要有人陪他玩就會特別高興。兩個孩子其實都不是特別粘人，相反，都是我主動找他們?nèi)?/p>

30、玩。因為，要干預注意力強化的行為，必須要制造相應的環(huán)境（給弟弟注意力），才有機會去教導正確的行為。我陪著弟弟玩汽車，但并沒有邀請同處一室的A一起玩。A起先并沒有主動來加入我們，但十來分鐘之后，她就受不住我們這邊熱鬧的誘惑，坐到我們身邊來了。因為我對她來講還是一個陌生人，她并沒有出現(xiàn)過激或不適當?shù)男袨?。當我邀請她一起玩的時候，她自然地加入了。我們玩互相推小車的游戲，三個人坐三個角，小車可以推給其中的任何一個人。當我問她是要把車推給我還是弟弟的時候，她總是選擇我，這個結(jié)果是在意料中的，但在這個時候并不適合建議她去把車推給弟弟。因為知道對方不會執(zhí)行的指令，就是一個無效指令，而一個無效指令的發(fā)生，就會

31、強化不服從指令的行為。我建議弟弟把車推給姐姐的時候，弟弟會很聽話地照做；而我則在他們兩個人之間隨機地選擇。這樣一來，我和弟弟在玩車的時候同時會有兩個對象，而A則只有一個游戲的對象；并且在我們不斷示范正確行為的前提下，A終于主動把車推給了弟弟。當她這樣做的時候，我達到了第一個目的：分享。并且，這個行為的發(fā)生并不需要額外地給予強化物，甚至不需要夸講，因為游戲的樂趣就是最好的強化物。在我們玩著游戲的時候，弟弟又從柜子里找了另一部車出來，A立即從弟弟手里搶過車子，說那是她的，不能給弟弟玩。我鼓勵她分享，她很聰明地從柜子里拿了另一部車子出來，說這部車子可以一起玩。而我則不接受她的條件，告訴她，我們想要玩

32、那部車子，她可以選擇和我們一起玩那部車子，也可以選擇不和我們玩。A說可以讓我玩，但不能給弟弟玩；我回答她說，我們是要一起玩的。A仍然不愿意分享，所以之后的游戲，我就帶著弟弟玩他的小車，同時忽略A的存在。A最終也沒有能與弟弟分享她的小汽車，所以我們最終都沒有帶著A一起玩。這個小小的片段，是為了讓A自己去體驗后果；只有在她自己體驗過不同的后果之后，才會對她將來的行為的選擇產(chǎn)生影響。事實上，在后續(xù)的活動中，A漸漸地開始與弟弟分享，一開始是從她不甚在意的東西，但她的主動分享給弟弟是我們想看到的，也是一個好的開始，對此我們也對A給予了很多夸講（同時也是正向的注意力）。在最近與朋友的通話中，朋友提到分享這

33、個問題已經(jīng)基本解決。在這里需要指出，我們不會要求孩子分享她所有的東西，有一些確實屬于A自己的東西，是需要允許孩子保留不分享的。在這四天中，A出現(xiàn)的最嚴重的一次問題行為是在我們?nèi)ゲ蛷d的時候。剛安排好桌子，A就要求坐在媽媽邊上，事實上，她也知道媽媽是需要照顧年幼的弟弟的，但不管媽媽怎么和她講道理，她就是不答應，最終是在媽媽嚴厲的要求下，她站起來讓座，但明顯那個時候，她的情緒已經(jīng)非常不好了。正好那個時候，服務員來點餐，A重重地把書扔到了桌面上，把服務員都嚇了一跳，并且接下去一系列說話的態(tài)度都非常惡劣。于是，我要求朋友徹底忽略A，無論她說什么，我們都不接話，也不主動跟她說話。A意識到我們態(tài)度的不同，但

34、她也仍然有情緒，所以也保持著惡劣的態(tài)度。整頓飯就在“不理睬”的情況下結(jié)束了，臨走的時候，我提醒朋友仍然不要跟A說話。我們收拾起身穿衣服的時候，A就在那里看著我們，眼神里的意思“你們不叫我嗎？”，而我們真的就沒有叫她，當我們準備走人的時候，A快速地站起來，穿上衣服跟著我們出來了。到家之后，A直接回了她的房間，不理睬我們。朋友問我，是不是需要去教育一下A，我告訴她說耐心的等，還不是時候。大約過了大半個小時，A自己從房間里出來了，先是靠近媽媽在的地方，然后開始和媽媽說話，這個時候朋友不知道是不是應該回應她，所以仍然沒有理A。其實那個時候，朋友是可以回應A的，但因為錯過了那個時機去提醒我朋友，就只能繼

35、續(xù)等待A下一次的主動接觸了。我們轉(zhuǎn)移到了另一個房間，還將門虛掩著，A輕輕地推開門，但沒有走進來。這個時候，我邀請A進來，但我很平靜地告訴她，我需要和她先談一談。這個時候，A的情緒已經(jīng)完全平復了，她也清楚地知道這個談話是避免不了的，所以很乖地在我對面坐下了。我和她講了今天在餐廳發(fā)生的事，講了哪些行為是不應該發(fā)生的，也講了為什么媽媽要和弟弟坐在一起。其實這些道理作為7歲的A來講都是明白的，只不過當安排與她的期望有沖突的時候，對于“道理”的接受程度自然就降低了，隨著情緒的變化，行為問題自然就發(fā)生了。A很認真地聽著，沒有反駁任何我說的話。我的講道理大約花了五分鐘的時間，當我結(jié)束的時候，朋友還“意猶未盡

36、”，估計是覺得我的道理講得不夠仔細深刻，她又接過話茬，開始新一輪的講道理。A一直很安靜地聽著，態(tài)度很好。朋友沒完沒了地講了十來分鐘，直到我出聲阻止她再講下去。講好道理之后，我馬上對A說，“好了，接下去我給你看些好東西”。在我的行李里，很巧合地有一樣一定會讓小女孩很喜歡的小東西，我拿出來給她看，果然她一看到就愛不釋手。我告訴她說，如果她連續(xù)三天表現(xiàn)好，并且解釋了表現(xiàn)好是指沒有讓媽媽生氣的行為發(fā)生，她就可以得到這個禮物，A高興地答應了。在我離開朋友家之后，朋友發(fā)來了A拿著獎品的照片，A還給我留了言，告訴我她給她瓶子上的小貓起了名字，還問我有沒有給我的小貓起名字。以上這個小片段的重點在于：當行為發(fā)生

37、的時候，首先，我們不能強化不正確的行為。A的目的是想要和媽媽坐在一起，不管她發(fā)多大的脾氣，這個目的都沒有達成。其次，不要在孩子情緒不佳的時候去嘗試說服。等孩子情緒穩(wěn)定下來之后，講道理才能起到效果，也不會引起孩子新一波的情緒和行為問題。第三，用好強化，吸引孩子主動來找你。對于A來說（或者說對于大部分的孩子來講），注意力是最大的強化，讓孩子主動來找我們，比我們主動去找孩子，對于我們接下去想要做的事情來講，是一個最佳的起點。第四，不要積累情緒，已經(jīng)過去的事情就要讓它過去。跟A講完道理之后，后果也就可以撤除了，仍然正常地對待A，才能讓孩子有機會從事正確的行為，得到好的結(jié)果。通過積累的經(jīng)驗，讓孩子真正知

38、道，行為與后果的對應關(guān)系，做好的行為得到好的結(jié)果，以后孩子自然會為她自己的行為做出正確的選擇。最后，再講講如何強化A服從指令的行為的。每次朋友讓A練琴的時候，A總是能拖則拖，而朋友則免不了地大呼小叫，不斷強調(diào)如果不彈完琴的后果是什么。這天，我把A叫過來，告訴她，彈完琴之后，我就陪她編手環(huán)。A很爽快地就把琴彈完了，而當然，我們很愉快地在編手環(huán)中度過了一個晚上。另一天，爸爸讓A收拾她的玩具柜，這是一個相對較大的任務，而且因為A有能力做這個事情，爸爸媽媽并沒有去幫她。A倒是一直在乖乖地收拾，但嘴上則是抱怨不斷。我又把A叫過來，偷偷地告訴她，如果她收拾好玩具柜，然后去換好衣服準備好出門，我就給她用我的

39、香水。A雖然仍然有抱怨，但她在我們出門前把兩件事情都做好了，當然她也如愿地用了我的香水。我告訴朋友，要讓孩子服從指令，就要用好強化；就好像我們?nèi)ド习嗑鸵欢〞玫叫剿粯?。而這些強化并不需要刻意地去給予的，而是有效地結(jié)合生活中本來就在給予孩子的一些東西就可以了。在最近和朋友的通話中，朋友很得意地跟我說，發(fā)現(xiàn)自己手中可用的強化物太多了，感覺自己很有power（權(quán)威），現(xiàn)在叫A彈琴，做作業(yè)，念書都不是什么困難的事了。我的朋友不止一次跟我說，孩子的外婆一直嘲笑她說“瞧你一直給孩子講道理，也沒見效果”。我其實也一直對家長說，講道理是可以用的方法，但要用對，而且要結(jié)合幫助且強化孩子“行為”的方法一起用。因

40、為離案例的發(fā)生已經(jīng)過去了一段時間，所以沒有寫很多的細節(jié)，但仍然希望通過這些小故事，讓大家看到一點：講道理并不能真正地改變行為，幫助孩子去做并且強化孩子的正確行為，才是最根本最有效的方法。另外，通過本案例，我也希望能傳達一個信息。ABA并不是專用于自閉癥孩子的干預的，它可以用于任何人群。將ABA用于正常發(fā)育的孩子的行為干預中，效果可以說是立竿見影。我們都知道，好行為要從小培養(yǎng)，而ABA的方法是建立在強化的基礎(chǔ)上的，相比于一般家庭常用的講道理和懲罰的方法，ABA的方法是更積極更正向的。當問題行為發(fā)生的時候，我們不可避免地會用到一些后果性的方法；但更多地時候，我們是在日常生活中，在問題行為還未發(fā)生的

41、時候，來教導和幫助孩子使用正確的行為，并且讓孩子得到愉悅的后果。教導強化與講道理懲罰之間的比例應該高于90%（正向）/10%（后果）。這樣，孩子所處的環(huán)境才是積極及愉悅的。讓我們用正確的方法來幫助孩子愉快地成長吧。注：自從我的造訪之后，朋友再也沒有投訴過孩子任何的行為問題。借用在最近一次的通話中朋友所說的一句話來完結(jié)本文：“我以前總覺得看著弟弟是橫看覺得好，豎看也覺得好；現(xiàn)在我看著姐姐，也同樣覺得橫看覺得好，豎看也覺得好。”我該和孩子講道理嗎？2016年1月28日 15:41閱讀 18267新浪博客講道理，可以說是最常用的一種教育方式，也是除了懲罰外，一般家長最常用的一種行為矯正的方法。然而，

42、作為一名行為分析師(BCBA)，我和我的同行們卻不會把這兩種方法作為主要的教育手段。我們都知道，知與行是兩回事?？v然知與行之間是高度相關(guān)的，我們也看到在現(xiàn)實生活中的很多狀況是：知道未必會去做，而有的時候做了也未必就能說出為什么會這樣去做。在我展開下面的討論之前，我想先請大家思考兩個問題：1.在你的生活中，當你想要他人做某件事或按你說的方法做某事時，“曉之以理，動之以情”，真的是最有效的方法嗎？如果答案是否定的，你會使用的其它手段和方法有哪些呢？比如利用權(quán)力地位的高壓（作為上司強行要求下屬按你的方式去做事），比如利誘，又比如等待（等該人撞墻無計可施的時候再提出相同的建議），這些方法你有用過嗎？它

43、們的效果相比于費口舌講道理來講有沒有更好一些？2.反省察看我們自己的行為，是不是我們懂道理就一定會選擇正確的做法？你有沒有做過以下的這些事情：過午夜才睡覺，插隊，開車時超速，順手拿不屬于自己的東西，在背后評論他人或說別人的壞話，忘了爸爸媽媽的生日生活中這樣的例子舉不勝舉。在這些例子中，我相信絕大部分人對于“正確的行為”的定義都是一樣的，也就是說，我們知道我們應該做什么，但我們真的有做到嗎？“人非圣賢，孰能無過”，這大概是我們可以給自己最好的借口。但在這里我要說的是，既然我們自己都做不到，那么我們是不是也不能指望孩子懂了道理就應該去做呢？！說了很多的“做不到”，還需要說“做到”。在日常生活中，我

44、們的“做到”遠比“做不到”要多得多。既然我們可以做到，那么孩子也可以做到。很顯然，我們不僅是因為“知”所以才“做到”，其中還有其它的影響因素。我們要知道這些影響因素究竟是什么，然后把這些影響因素結(jié)合起來使用，才能有效地幫助孩子建立并且使用好行為。在這里，使用是關(guān)鍵詞：不僅要知，不僅要會，而且要用！下面的故事是一個真實的案例，寫下來供大家參考。我的朋友是一位大學教育專業(yè)的教授，對于教育孩子很有自己的一套方法，但她常向我投訴她7歲的大女兒（以下簡稱A）的問題行為嚴重，并且她對此有些無可奈何。在沒有見到A之前，我在和朋友對話的時候常常嘲笑她“要求太高”，因為我實在不相信象她這樣一個溫柔且有方法的媽媽

45、的諄諄誘導下，并且以她的高標準嚴要求為前提，A的問題行為能有多嚴重。然而，當我去她家小住的時候，親自觀察了A的行為，我很小心翼翼地對她說：“你知道我是搞行為干預的，以我的標準，A的行為是不可接受的?！焙苄疫\的是，她和我有完全一致的看法，并且要求我?guī)椭齺砀深AA的行為，所以有了這樣一個“四天還你一個不一樣的孩子（注：正常發(fā)育的孩子）”的成功案例。首先，確定問題行為，并且分析行為的功能，也就是知道行為為什么會發(fā)生并且持續(xù)發(fā)生。對于正常發(fā)育的孩子來講，我們可以一次干預多個甚至于全部的問題行為，因為只要方法用對，孩子的行為變化會非?？臁的問題行為主要在兩個方面，一個方面是對三歲的弟弟非常粗魯（會出現(xiàn)

46、打弟弟的情況），并且絕對不愿意與弟弟分享；另一方面的問題是不聽從指令（爸爸媽媽讓她做的事情，經(jīng)常不去做）。每當發(fā)生問題的時候，A會和媽媽頂嘴，而且態(tài)度惡劣。其次要做的是根據(jù)行為的功能設(shè)計干預的方案。因為我有整四天的時間和我的朋友以及孩子們一起度過，所以我們并沒有事前的計劃，而是在自然環(huán)境，由媽媽在我的直接指導下直接介入干預的。在干預開始之前，我先和朋友聊了一些基本的干預原則，主要集中在以下幾點：1.保持自己的情緒穩(wěn)定?？吹胶⒆拥男袨椴贿m當時，自己不能先被情緒影響到，否則就根本談不上干預，而是跟孩子“吵架”了。這樣的吵架，最終多數(shù)是以兩敗俱傷而告終的。2.注意自己說話的語氣。當家長情緒不好的時候

47、，語氣會變嚴厲，語音會上升，而孩子的情緒和說話方式都會受到影響，變得和家長一樣，于是就演變成了兩個人互相比誰的嗓門更大，至于“講道理”最終也就演變成了你來我往的爭論，最終多數(shù)是誰也不能說服誰。至于結(jié)果有可能是孩子屈服于家長的“淫威”之下（特別是當家長說要剝奪孩子的某些特權(quán)時），當然也有可能是家長最終也不能讓孩子認錯或做其要求的事，然后一場爭論無疾而終。3.A的很多行為是為了獲得家長的注意力，或者說是和弟弟競爭家長的注意力。所以，當一些行為是受這個后果影響的時候，家長要學會忽略那些行為。在這個方面，我特意解釋了什么是真正的忽略，要求朋友對A的行為完全視而不見，就好像孩子根本不在那個環(huán)境里一樣，同

48、時給弟弟更多的注意力。即使要阻止孩子某些傷害性的行為時（比如打弟弟），也要將注意力減少到最少（比如直接抱著弟弟離開）。注：說到這一點，明白和做到真的是兩回事。有一次，A出現(xiàn)了一些不適當?shù)男袨?，但明顯是為了獲得注意力。在我的朋友做出反應之前，我馬上提醒她要忽略，她對我點了點頭。而僅大約3秒的時間，她很自然地斥責了A。在她的第一句話出口的時候，她立即停止了，然后看著我，我們一起笑了。有了那個小“失誤”，朋友總算將“忽略”這兩個字印進腦里了，之后再出現(xiàn)類似情況的時候，她會先問我“要不要忽略”，得到我的肯定之后，她可以很好地做到忽略。對此，她還很沾沾自喜了一番，沒少在我面前進行自我夸講的自我強化。4.

49、要在孩子行為好的時候，夸孩子，并且給孩子注意力。這個行為好不是指孩子做特別好的事的時候，而是任何好行為。5.用好強化。對于正常發(fā)育的孩子，強化物在生活中無處不在。我告訴朋友說，要讓孩子自愿地從事正確的行為，就是要讓孩子自己來做判斷，什么是她要做的。而這個判斷的依據(jù)就是強化物：如果從事行為A，就是后果A；如果從事行為B，就是后果B。家長就象是一個銷售員，真的好的銷售員并不用說服客戶來買東西，而是說服客戶想要買東西然后來買東西。家長要讓孩子做什么，要站在一個“你愛做不做”的高度，但該挖的“陷阱”都挖好了，引著孩子主動往你挖好的坑里跳，去選擇那個你想她做的那個事。在這四天里，我們一直遵從以上的這些原

50、則，展開了一場沒有硝煙的行為矯正戰(zhàn)。下面講一些發(fā)生的小故事，以及我們的干預方法。在我剛?cè)サ脚笥鸭业臅r候，A并沒有與我有多親近，而弟弟則只要有人陪他玩就會特別高興。兩個孩子其實都不是特別粘人，相反，都是我主動找他們?nèi)ネ?。因為，要干預注意力強化的行為，必須要制造相應的環(huán)境（給弟弟注意力），才有機會去教導正確的行為。我陪著弟弟玩汽車，但并沒有邀請同處一室的A一起玩。A起先并沒有主動來加入我們，但十來分鐘之后，她就受不住我們這邊熱鬧的誘惑，坐到我們身邊來了。因為我對她來講還是一個陌生人，她并沒有出現(xiàn)過激或不適當?shù)男袨?。當我邀請她一起玩的時候，她自然地加入了。我們玩互相推小車的游戲，三個人坐三個角，小車

51、可以推給其中的任何一個人。當我問她是要把車推給我還是弟弟的時候，她總是選擇我，這個結(jié)果是在意料中的，但在這個時候并不適合建議她去把車推給弟弟。因為知道對方不會執(zhí)行的指令，就是一個無效指令，而一個無效指令的發(fā)生，就會強化不服從指令的行為。我建議弟弟把車推給姐姐的時候，弟弟會很聽話地照做；而我則在他們兩個人之間隨機地選擇。這樣一來，我和弟弟在玩車的時候同時會有兩個對象，而A則只有一個游戲的對象；并且在我們不斷示范正確行為的前提下，A終于主動把車推給了弟弟。當她這樣做的時候，我達到了第一個目的：分享。并且，這個行為的發(fā)生并不需要額外地給予強化物，甚至不需要夸講，因為游戲的樂趣就是最好的強化物。在我們

52、玩著游戲的時候，弟弟又從柜子里找了另一部車出來，A立即從弟弟手里搶過車子，說那是她的，不能給弟弟玩。我鼓勵她分享，她很聰明地從柜子里拿了另一部車子出來，說這部車子可以一起玩。而我則不接受她的條件，告訴她，我們想要玩那部車子，她可以選擇和我們一起玩那部車子，也可以選擇不和我們玩。A說可以讓我玩，但不能給弟弟玩；我回答她說，我們是要一起玩的。A仍然不愿意分享，所以之后的游戲，我就帶著弟弟玩他的小車，同時忽略A的存在。A最終也沒有能與弟弟分享她的小汽車，所以我們最終都沒有帶著A一起玩。這個小小的片段，是為了讓A自己去體驗后果；只有在她自己體驗過不同的后果之后，才會對她將來的行為的選擇產(chǎn)生影響。事實上

53、，在后續(xù)的活動中，A漸漸地開始與弟弟分享，一開始是從她不甚在意的東西，但她的主動分享給弟弟是我們想看到的，也是一個好的開始，對此我們也對A給予了很多夸講（同時也是正向的注意力）。在最近與朋友的通話中，朋友提到分享這個問題已經(jīng)基本解決。在這里需要指出，我們不會要求孩子分享她所有的東西，有一些確實屬于A自己的東西，是需要允許孩子保留不分享的。在這四天中，A出現(xiàn)的最嚴重的一次問題行為是在我們?nèi)ゲ蛷d的時候。剛安排好桌子，A就要求坐在媽媽邊上，事實上，她也知道媽媽是需要照顧年幼的弟弟的，但不管媽媽怎么和她講道理，她就是不答應，最終是在媽媽嚴厲的要求下，她站起來讓座，但明顯那個時候，她的情緒已經(jīng)非常不好了

54、。正好那個時候，服務員來點餐，A重重地把書扔到了桌面上，把服務員都嚇了一跳，并且接下去一系列說話的態(tài)度都非常惡劣。于是，我要求朋友徹底忽略A，無論她說什么，我們都不接話，也不主動跟她說話。A意識到我們態(tài)度的不同，但她也仍然有情緒，所以也保持著惡劣的態(tài)度。整頓飯就在“不理睬”的情況下結(jié)束了，臨走的時候，我提醒朋友仍然不要跟A說話。我們收拾起身穿衣服的時候，A就在那里看著我們，眼神里的意思“你們不叫我嗎？”，而我們真的就沒有叫她，當我們準備走人的時候，A快速地站起來，穿上衣服跟著我們出來了。到家之后，A直接回了她的房間，不理睬我們。朋友問我，是不是需要去教育一下A，我告訴她說耐心的等，還不是時候。

55、大約過了大半個小時，A自己從房間里出來了，先是靠近媽媽在的地方，然后開始和媽媽說話，這個時候朋友不知道是不是應該回應她，所以仍然沒有理A。其實那個時候，朋友是可以回應A的，但因為錯過了那個時機去提醒我朋友，就只能繼續(xù)等待A下一次的主動接觸了。我們轉(zhuǎn)移到了另一個房間，還將門虛掩著，A輕輕地推開門，但沒有走進來。這個時候，我邀請A進來，但我很平靜地告訴她，我需要和她先談一談。這個時候，A的情緒已經(jīng)完全平復了，她也清楚地知道這個談話是避免不了的，所以很乖地在我對面坐下了。我和她講了今天在餐廳發(fā)生的事，講了哪些行為是不應該發(fā)生的，也講了為什么媽媽要和弟弟坐在一起。其實這些道理作為7歲的A來講都是明白的

56、，只不過當安排與她的期望有沖突的時候，對于“道理”的接受程度自然就降低了，隨著情緒的變化，行為問題自然就發(fā)生了。A很認真地聽著，沒有反駁任何我說的話。我的講道理大約花了五分鐘的時間，當我結(jié)束的時候，朋友還“意猶未盡”，估計是覺得我的道理講得不夠仔細深刻，她又接過話茬，開始新一輪的講道理。A一直很安靜地聽著，態(tài)度很好。朋友沒完沒了地講了十來分鐘，直到我出聲阻止她再講下去。講好道理之后，我馬上對A說，“好了，接下去我給你看些好東西”。在我的行李里，很巧合地有一樣一定會讓小女孩很喜歡的小東西，我拿出來給她看，果然她一看到就愛不釋手。我告訴她說，如果她連續(xù)三天表現(xiàn)好，并且解釋了表現(xiàn)好是指沒有讓媽媽生氣

57、的行為發(fā)生，她就可以得到這個禮物，A高興地答應了。在我離開朋友家之后，朋友發(fā)來了A拿著獎品的照片，A還給我留了言，告訴我她給她瓶子上的小貓起了名字，還問我有沒有給我的小貓起名字。以上這個小片段的重點在于：當行為發(fā)生的時候，首先，我們不能強化不正確的行為。A的目的是想要和媽媽坐在一起，不管她發(fā)多大的脾氣，這個目的都沒有達成。其次，不要在孩子情緒不佳的時候去嘗試說服。等孩子情緒穩(wěn)定下來之后，講道理才能起到效果，也不會引起孩子新一波的情緒和行為問題。第三，用好強化，吸引孩子主動來找你。對于A來說（或者說對于大部分的孩子來講），注意力是最大的強化，讓孩子主動來找我們，比我們主動去找孩子，對于我們接下去

58、想要做的事情來講，是一個最佳的起點。第四，不要積累情緒，已經(jīng)過去的事情就要讓它過去。跟A講完道理之后，后果也就可以撤除了，仍然正常地對待A，才能讓孩子有機會從事正確的行為，得到好的結(jié)果。通過積累的經(jīng)驗，讓孩子真正知道，行為與后果的對應關(guān)系，做好的行為得到好的結(jié)果，以后孩子自然會為她自己的行為做出正確的選擇。最后，再講講如何強化A服從指令的行為的。每次朋友讓A練琴的時候，A總是能拖則拖，而朋友則免不了地大呼小叫，不斷強調(diào)如果不彈完琴的后果是什么。這天，我把A叫過來，告訴她，彈完琴之后，我就陪她編手環(huán)。A很爽快地就把琴彈完了，而當然，我們很愉快地在編手環(huán)中度過了一個晚上。另一天，爸爸讓A收拾她的玩

59、具柜，這是一個相對較大的任務，而且因為A有能力做這個事情，爸爸媽媽并沒有去幫她。A倒是一直在乖乖地收拾，但嘴上則是抱怨不斷。我又把A叫過來，偷偷地告訴她，如果她收拾好玩具柜，然后去換好衣服準備好出門，我就給她用我的香水。A雖然仍然有抱怨，但她在我們出門前把兩件事情都做好了，當然她也如愿地用了我的香水。我告訴朋友，要讓孩子服從指令，就要用好強化；就好像我們?nèi)ド习嗑鸵欢〞玫叫剿粯?。而這些強化并不需要刻意地去給予的，而是有效地結(jié)合生活中本來就在給予孩子的一些東西就可以了。在最近和朋友的通話中，朋友很得意地跟我說，發(fā)現(xiàn)自己手中可用的強化物太多了，感覺自己很有power（權(quán)威），現(xiàn)在叫A彈琴，做作業(yè)，念書都不是什么困難的事了。我