親子溝通的基本理念.doc

. 親子溝通的基本理念1、 每個孩子都喜歡聽父母的話，關鍵是父母怎么說；每個孩子都愿意接受父母的教育，關鍵是父母怎樣教育。2、 在內心深處，每個孩子都希望自己的行為得到父母的認可；能做讓父母高興的事情是每個孩子內心深處最大的期望。3、 在每一個當下，父母都是在用他所掌握的最好的方式與孩子溝通。沒有哪一位父母會存心傷害孩子。4、 父母與孩子溝通是在教孩子溝通的方式。5、 父母對孩子的愛，不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子的感受來衡量。6、 每一個做父母的都渴望用更好的方式與孩子溝通。7、 親子之間有沖突，孩子反抗的并不是父母本身，而是父母的教育方法。8、 每個孩子都有能力解決自己遇到的問題，只是這種解決問題的潛能尚待開發(fā)。9、 人生的真相是，我們每一個人都可能會遇到一些不能解決的問題，我們帶著這些問題依然可以活的很好，我們需要做的是學習與問題相處。10、 越是強迫孩子改變，孩子越是抗拒；哪怕是正切的命令，孩子都會拒絕執(zhí)行。11、 每當父母利用權力和權威強迫孩子做事，他們就剝奪了孩子學習自律能力和自我負責意識的一次機會。12、 父母處理好自己的情緒，才能更好地與孩子溝通。13、 接納就是尊重，孩子因尊重而改變。14、 只有在關系和諧的狀態(tài)下，父母才有對孩子實施教育的可能。 提示說明：親子溝通的目的： 1、化解沖突 （1）、行為沖突 （2）、需求沖突 （3）、價值觀沖突 2、維持和諧第一部分 行為沖突 1、 行為的定義 行為一定是具體的，能看得見、聽得到的。 辨別“行為”與“評價”。2、 行為的劃分 1、可接受的：所有可能帶給你幸福的、平和的等正面情緒的行為。 2、不可接受的：所有帶給你“生氣、煩惱、憤怒、擔憂、壓力”等負面情緒的行為。3、行為接納線影響行為接納線上下移動的因素：（1） 、對象的變化 不同的對象，父母接納的程度不同； 年齡的不同，父母接納的程度不同； 性別的不同，父母接納的程度不同。（2） 、環(huán)境的變化（3） 、時間的變化（4） 、父母的心里狀況提示說明： 父母態(tài)度不一致 父母對待孩子的教養(yǎng)態(tài)度不一致是很正常的，不要為此而內疚、焦慮或懷有罪惡感。 對不同孩子相同行為的接納程度不必強求一視同仁。因為孩子的狀況各不相同，你可根據(jù)具體情況決定是否接納他的行為。 父母的態(tài)度前后自相矛盾是正常的現(xiàn)象。因為父母的心情、狀況也有不一樣的時候，因此對孩子相同行為的接納程度不一致是無法避免的。 父母沒有必要都接受不同環(huán)境中的相同行為。孩子在不同環(huán)境中的相同行為，對父母產生不同的影響，因而父母很難都接受或都不接受，應視具體環(huán)境而決定。 父母雙方的態(tài)度不會永遠保持一致。對孩子的某一行為，父母雙方由于各自的背景不同，看法也無法永遠保持一致。最佳的方法是每個人應真誠地站在自己的立場上去面對孩子的問題。3、 行為目的 孩子的任何行為背后都有他的目的，就是滿足心理的需求；阿德勒認為，一個人較高層次的心理需求就是“社會興趣”；社會興趣的滿足來自兩個方面： （1）感受到自己受到團體其他成員的尊重和接納； （2）自己對這個團體有所貢獻，能力有所發(fā)揮。（一）滿足需求的方式 孩子會可嘗試通過各種行為來滿足自己的“社會興趣”，并將能為自己產生最好結果的行為保留下來，而放棄其他無效的行為；這種被保留下來的行為經(jīng)過反復使用發(fā)展成為單一清楚的行為模式。 行為選擇：嬰兒餓了，哭，揮舞手腳等； 行為模式：要買玩具，哭鬧。（二）滿足需求的途徑 孩子會用父母可接受的行為來滿足自己的需求；否則，會用不可接受的行為。 隨著“社會興趣”的心理需求無法得到滿足，孩子會變換自己的目的，行為也會相應改變。（3） 行為的目的 孩子的四個行為目的（12歲以下）： 1、獲得注意 2、爭取權力 3、報復 4、自暴自棄 （4） 行為目的變化趨勢 變化路線圖 A路線 B路線 C路線4、 行為目的的覺察：父母的感受行為目的困擾、苦惱獲得注意沒面子、下不了臺、權威受到威脅爭取權利痛心、傷心報復失望、放棄、束手無策自暴自棄1、驗證獲得注意 “你是不是覺得沒有人注意你？”“你是不是覺得爸爸、媽媽不愛你?”“你是不是覺得你在做功課時，需要有人陪著？”2、驗證爭取權力 “你是不是覺得自己要做一些事情，最好別人少管你？” “你是不是覺得自己可以做這個決定?”3、 驗證報復 “你是不是覺得受了傷害？” “你是不是覺得別人不關心你？” “你是不是覺得如此做心里會舒服些、快樂些？”4、 驗證自暴自棄 “你是不是覺得沒有辦法幫助自己？” “你是不是想放棄一些事情？” “你是不是覺得最好別人不要理你？”5、 引導正向行為邀請孩子做一些家庭事務，提供孩子為家庭有所貢獻的機會（所有東西都沒有孩子歸屬感獲得滿足和他們未來的成長來得重要），讓孩子的能力有所發(fā)揮。對被自己任課的行為表示感激，讓孩子感到被尊重和接納。相信孩子，鼓勵孩子自己做決定，讓孩子經(jīng)歷正反兩面的結果。 第二部分 問題歸屬 一、問題歸屬的判斷標準：誰的內在需要沒有得到滿足，誰有不舒服的感覺、有情緒、有困擾，說明誰有問題。 二、親子之間問題歸屬的狀態(tài)： 1、問題的來源 （1）、孩子的問題 （2）、父母的問題 （3）、孩子父母的 （4）、父母孩子的 2、父母與孩子相處可以分為四種狀況（1）、父母有問題。 （2）、孩子有問題。 （3）、雙方無問題。 （4）、雙方都有問題。 3、確認問題歸屬 （1)、孩子告訴你，他很擔心這次考試會失敗。 （2）、女兒說她不喜歡哥哥的朋友。 （3.）、孩子將廚房弄得亂七八糟，并留給你清理。 （4）、在彈吉他的孩子要求你聽一聽她彈奏的樂曲。 （5）、你的孩子放學沒有按時回家，你去學校接他也沒有接到。 （6）、你的嬰兒在打預防針時，哭了起來。 （7）、女兒起床太晚，不能按時趕到學校，你也沒有車送她上學。 （8)、你十二歲的女兒在暑假時，因為沒有外出旅游的機會而悶悶不樂。 （9）、每次當你將孩子送到幼兒園要離開時，小孩就開始哭。 （10）、你的小孩開玩笑的取笑你，說你這么老了，還去上親子溝通的課。 （11）、孩子怕黑，而且每天晚上都鉆進父母的被窩里，使父母感到很不自在。(12)、在家庭中，常討論時事及當代話題，如：交通規(guī)則、營養(yǎng)保健、體育活動等。 聯(lián)系： 嘗試寫出（各寫10個）1、父母的問題：2、 孩子的問題：3、父母的問題導致孩子的問題：4:、孩子的問題導致父母的問題：5、 雙方的問題：6、雙方無問題： 提醒說明： 孩子在成長的過程中有一個重要的心理需求，就是對責任感的需求。 當孩子有問題時，父母有協(xié)助的責任，協(xié)助孩子負起自行解決問題的責任。而不是把孩子的問題“攬”過來，代替孩子解決問題，把解決孩子的問題當成自己的責任。 父母對孩子的關愛不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子能接受到的多少來衡量。 當父母有問題時，應先看清問題的真相，再找出有效解決辦法，而不能簡單地把問題轉嫁給孩子，把孩子推進“問題區(qū)”。 當父母和孩子都在問題區(qū)時，父母首先得解決自己的問題，否則沒有能力協(xié)助孩子解決問題。 第三部分 孩子有問題說明 孩子的內在需求沒有得到滿足，有不舒服的感覺、有情緒、有困擾（煩惱、沮喪、生氣、焦慮等不舒服的感覺）。提示 “孩子有問題”并不是說孩子做錯了什么，也不一定與父母有關。1、 無效協(xié)助 （一）溝通中的12個絆腳石1、 命令、指示、指揮 （1）解釋：告訴孩子去做什么事情或不許做什么事情，給他下命令，指揮他。 （2）典型語言： “你現(xiàn)在必須做作業(yè)！” “你現(xiàn)在馬上停止玩游戲！” “我不管別的父母如何做，你必須打掃院子！” “從現(xiàn)在起不許用那種態(tài)度跟媽媽講話！” “只有做完作業(yè)才能出去玩！” “你今天的任務就是把老師布置的作業(yè)做完，再預習明天的課程，然后再背誦一 首唐詩?！?（3）所傳達的信息： 這些信息告訴孩子他的感情和需要都是不重要的，他必須遵從父母的高清需要。（“我不在乎你想干什么，你立刻到房間里來”） 它們傳達的意思是不接受孩子的行為。（“不許亂動”） 它們是孩子產生對父母權力的懼怕，孩子聽到的是比他強大的人威脅要傷害他。（“到你的房間去！你要是不去，我就不客氣了”） 它們可能使孩子感到反感或是憤怒，常常引起孩子發(fā)泄敵視情緒、發(fā)憤、反擊、抵抗、考驗父母的意志。 它們向孩子傳達這樣的信息：父母不相信孩子自己的判斷和能力。（“不許動那盤菜”“離你弟弟遠點兒”） （4）可能造成的結果 會使雙方溝通不良，傷害孩子自尊，造成孩子的自我否定； 讓孩子沒有責任感，讓孩子覺得父母應該為自己負責任； 孩子沒有價值感，覺得“我是不重要的”； 使孩子產生逆反心理或報復情緒。 2、警告、責備、威脅 （1）解釋：以警告、責備或威脅的語氣告訴孩子如果他做了某件事情會產生什么樣的后果。 （2）典型語言： “你不聽話，就讓你爸爸打你！” “我已經(jīng)給你說過三遍了，再記不住，今天晚上就不要睡覺了！” “再說一句那樣的話，就給我離開房間！” “不聽我的話，你就不要呆在這個家里了，你該去哪里去哪里！” “再考不及格，看我怎么收拾你！” （3）所傳達的信息： 這些信息能夠讓孩子感到害怕和順從。（“再不聽話你就試試看，打不死你！”） 它們會和命令、指示、指揮一樣招致反感和敵視。（“要是你不立刻上床睡覺，我馬上把你關到門外去！”） 它們傳達的意思是父母不尊重孩子的需要和愿望。（“你要是敢到玲玲家去，你就永遠別回來！”） 面對威脅，孩子會產生挑戰(zhàn)父母的欲望。（“我就是要去，看你能把我怎么樣？”） 這些信息同樣使孩子想考驗一下父母威脅的堅定性。孩子被警告不要做某些事情，但有時他們會忍不住誘惑，想親自看看父母預見的后果會不會真的發(fā)生。（“我倒要試試看，你說的是不是真的，有這么嚴重嗎？”） （4）可能造成的后果： 造成溝通不良，父母和孩子是的不平等的； 孩子會因為害怕而順從； 威脅的結果會使孩子產生“僥幸”的心理，學會投機取巧，甚至欺騙； 會導致孩子的憤怒、生氣或者孤僻，沒有主見。 3、說教、規(guī)勸、教訓 （1）解釋：告訴孩子他應該如何做。 （2）典型語言： “做學生的應該尊重老師，跟老師說話時，應該謙虛、認真，不能用那樣挑釁的口氣！” “現(xiàn)在應當把注意力放在學習上，將來考個好大學?？疾簧洗髮W，將來是不會有出息的！” “你應當像玲玲那樣把字寫得工工整整的。” “你要學會懂禮貌，尊重長輩?！?“我像你那么大的時候，學習是很努力的，哪像你一樣散漫！” （3）所傳達的信息： 這些信息是要讓孩子承受外界施展的權威、職責或義務。對“應該”、“應當”和“必須”這樣的措辭，孩子可能會進行更加強烈的抵抗，可能會更加強烈的堅持自己的立場。 它們可能使孩子感到父母不相信他們的判斷力他最好還是接受別人認為是正確的東西。（“你應當做正確的事情”） 它們可能引起孩子的內疚感他是個“壞孩子”。（你不應這樣想） 會讓孩子覺得自己不需要思考，只聽父母的就行了。 （4）可能造成的后果： 會讓孩子產生愧疚感或自卑感，感到自己不好。 會引起孩子的自我辯護或爭論，使溝通成為一場爭論。 會導致孩子退縮、疏遠或反抗，嫌父母啰嗦。 4、建議、提忠告、提供解決方法（1）解釋：向孩子提出自己的主張或提供父母解決的方法，供孩子參考。（2）典型語言： “你最好先做完數(shù)學作業(yè)再做語文作業(yè)。” “如果是我，我肯定不理他?！?“我建議你去找老師談談?！?“當你不開心的時候，你就去聽聽故事、看看電視、找同學聊聊天。” “玲玲不理你，你可以找別的小朋友去玩嘛！（3） 所傳達的信息： 不相信孩子能解決他自己的問題，或對孩子解決問題的能力沒有信心。 它們可能使孩子更加依賴父母而不去獨立思考。（“我該怎么辦，爸爸？”)有時孩子強烈反對父母的主意和忠告。（“讓我自己來解決”“我不想有人教我做事情”） 提出忠告有時表明你比孩子優(yōu)越（“我和你媽知道什么是最好的”），孩子也會產生自卑的感覺。（“為什么我沒有想到那一點？”“你們總是比我更知道該怎么做”） 提出忠告使孩子感到父母一點兒也不理解他。（“你要是知道我是怎么想的，就不會這么建議了”） 提出忠告有時會導致孩子完全聽從父母的意見而不去考慮自己的看法。 （4）可能造成的后果： 暗示孩子不具有解決自己問題的能力； 孩子沒有解決自己問題的機會，解決問題的能力無法得到發(fā)展； 會阻礙孩子自己去面對問題，想出解決方法并且采取實際的行動； 會使孩子產生依賴心理或反抗心理； 依賴心理是：有問題時，父母會給我想辦法的。 反抗心理是：不管你說的對還是錯，我都要按我的想法去做。 無法培養(yǎng)孩子的責任心：做的好，是父母讓我這樣做的；做的不好，都是父母的錯。 5、 爭論、辯駁 （1） 解釋：用事實、道理說服，用反駁手段、邏輯知識或父母自己的意見去影響孩子。（2） 典型語言：“上大學將是你人生最美好的經(jīng)歷?！薄昂⒆颖仨殞W會與人相處。”“我們還是看看大學畢業(yè)生的例子吧！”“如果孩子學會在家里負責人，長大成人后就會有責任心?！薄拔蚁衲氵@么大時，我做的事情是你的兩倍。”（3） 所傳達的信息： 竭力教導一個人的做法常常使“學生（孩子）”感到你在貶低他，使他顯得低人一等，顯得沒有能耐。（“你總是認為你無所不知?！保?講道理和擺事實常常使孩子產生防范心理和怨恨情緒。（“你以為我不知道啊？”“你是大人，我講不過你”） 孩子和大人一樣，很少喜歡別人說他們的不是，因而他們始終極力捍衛(wèi)著自己的立場。（“就算你說的再對，那又怎樣。反正我是不會按照你說的去做”“我是正確的，你說服不了我”）一般來說，孩子痛恨父母教訓人。（“你有沒有完，真煩人”“他們沒玩沒了地說，我只好坐在那里聽”）孩子常常采取極端方法，輕視父母陳述的事實。（“哎呀，你太老了，不了解現(xiàn)在的情況”“你的思想完全過時了，不再流行了”“現(xiàn)在誰還按照你說的那樣去做”）對于父母堅持要傳授給孩子的真理，孩子常常早已了如指掌。把他們當成一無所知的孩子令他們憤恨。（“那一切我全知道你不必告訴我”“你說的這些誰不懂啊，我早就知道了，還要你告訴我？）有時候，孩子更愿意逃避現(xiàn)實。（“我不在乎”“那又怎么樣？”“那不會發(fā)生在我身上”）（）可能產生的后果：會造成孩子的防衛(wèi)態(tài)度與對抗心理； 孩子與父母爭辯，即使輸了，也不會改變； 讓孩子覺得自己是不好的，錯誤的，失去自信。6、 貼標簽、評判、責備（1） 解釋：對孩子進行負面評價。（2） 典型語言：“你總是偷懶！”“你怎么總是這么幼稚的呢？”“你就是不誠實！”“你怎么老是這么拖拖拉拉！”“遇到稍微難一點的題目就不知道思考，簡直是個沒腦子的人！”（3） 所傳達的信息：這些信息最可能是孩子覺得自己無能、落后、愚蠢、沒用、拙劣。孩子的自我看法是由父母對他的判斷和評價形成的。父母如何評價孩子，孩子就會如何評價自己。（ “老是有人說我很壞，我開始感到我真的很壞”）批評招致反批評，（ “我看到你也那樣了” “你自己也好不了多少” ）批評是引起沖突的導火索評價孩子極易造成孩子不愿意屠戮自己的感情，或是把事情掩蓋起來不讓父母知道。（ “若是我告訴了他們，就該挨批了” ）孩子想大人一樣憎恨別人對自己進行否定的評判。他們會奮而捍衛(wèi)自己的尊嚴和形象。對愛評價人的父母他們常常是又氣又很，即使父母的判斷是正確的。頻繁的評價和批評時孩子覺得一無是處，感受不到父母的愛，沒有安全感。（4） 可能產生的后果：暗示孩子是能力差的人，讓孩子失去自信，無法突破提升自己；因為怕得到否定的判斷或叱責，孩子會拒絕和你溝通，心理上遠離你；孩子會接受父母的判斷，內心化為對自己的評判，產生自卑心理，認為“我真是不好的”，或報復說“你們也好不到哪里去！” 7、贊美、贊同 （1）解釋：對孩子進行正面評價，附和孩子。 （2）典型語言： “嗯！我認為你做得很好!” “你很聰明，一直都是很聽話的！” “你一定能與同學搞好關系的，你是最棒的！” “你是聰明的，你一定能解答出這道題目的！” “你一定能考取重點學校，你是最優(yōu)秀的！” （3）所傳達的信息： 通常認為表揚總是對孩子有益，恰恰相反，它常常產生非常消極的影響。那種不符合孩子自我形象的肯定評價會引起孩子的敵意：“我不漂亮，我很丑”“我討厭我的頭發(fā)”“我彈得不好，人家都不喜歡” 孩子會認為，父母既然能有肯定的評判，就有可能做否定的評判。在缺乏贊揚的家庭里突然頻繁使用贊揚可能會被孩子理解為批評。（“你們以前不喜歡我的頭發(fā)，現(xiàn)在肯定也不喜歡”） 孩子常常會認為父母贊揚最是為了操縱自己，是要引誘他做父母喜歡的事情。 孩子有時會推斷，父母表揚他們是不理解他們。（“若是你知道我對自己是怎么想的，你就不至于那樣說了”）受到贊揚時，孩子常常會感到尷尬，也會不舒服，尤其當著他們朋友的面。（“哦，爸爸，那不是真的！”） 接受表揚多的孩子可能逐漸依賴表揚甚至要求表揚。（“媽媽，你看我做得好不好？”“我畫得棒不棒?”) (4) 可能產生的后果： 暗示父母對孩子有較高的期待，并要孩子達到父母的目的，讓孩子服從； 讓孩子覺得父母在施恩圖報，極不情愿地被父母操縱； 當孩子的感覺和父母的稱贊不相符時，孩子會感到焦慮。 8、 辱罵、嘲弄、諷刺 (1) 解釋：是孩子人格或名譽受到損害、蒙受恥辱。 （2）典型語言：“你真不知羞恥！”“這么低級的錯誤你也能犯！”“你的腦子灌水啦？什么時候才能開竅??！”“考這點分數(shù)，你還好意思吃飯啊！”“只有沒長腦子的人才會這樣說話，知道嗎？” （3）所傳達的信息： 這樣的信息能給孩子的自我形象造成毀滅性的影響。它們會讓孩子感到自己無用、拙劣、沒有人喜歡。對于這樣的信息，孩子常用這樣的話回敬父母（“我又不是故意的！”“既然沒有人愛我，我死了算了！”“不讓我吃，餓死算了！”） 從試圖影響他的父母那里得到了這樣的信息時，孩子極不可能改變自己，不會現(xiàn)實地看待自己。相反，他會與父母的不公正信息爭鋒相對，為自己解脫。（“不就是這次沒考好嗎，干嘛說的這么難聽？”“你說的倒很容易，你做做看，你可能還不如我呢！”） （4）可能產生的后果： 孩子會覺得自己沒有價值，沒有人喜歡自己，包括父母； 孩子自卑，感到無地自容； 通常會有語言和行為上的反擊。 9、 解釋、分析、診斷 （1）解釋：告訴孩子他的動機是什么，給他的行為分類，找原因、下定義，或者分析他為什么那樣說、那樣做，讓孩子感到你在給他籌劃、幫他分析。 （2）典型語言：“你不和玲玲一塊學習，你就是嫉妒她的成績比你好?！薄白屇阕呖禳c你偏走得慢，你是在故意氣我?！薄袄蠋煱涯銌为毩粝?，一定是你又做錯了什么事?！薄斑@次沒有考到90分，一定是你沒努力?！薄耙欢ㄊ悄闵险n沒有認真聽老師講課，所以你的作業(yè)才不會做。” （3）所傳達的信息： 這樣的信息告訴孩子，父母對他了如指掌，知道他的動機是什么，或者為什么他有那樣的行為。父母的這種心理分析會給孩子帶來威脅和挫敗感，讓孩子產生逃避心理。 若是父母的分析和理解碰巧是準確的，內心世界被暴露出來可能使孩子感到非常難堪。（“你上課不舉手回答問題就是怕回答錯了會丟臉”“你不敢和別人說話是因為你太害羞”“你那樣做就是為了引起大家注意”） 當父母的分析或是理解錯了時（事實上常常會錯），孩子會非常惱恨。（“我沒有嫉妒心，你就會污蔑我！”） 孩子常常發(fā)現(xiàn)父母擺著一副盛氣凌人的架勢。（“你以為你知道的很多”）經(jīng)常分析孩子的父母是在告訴孩子自己高人一等、聰明過人。 像“我知道為什么”和“我能看穿你”這樣的話語常常會中斷和孩子的進一步交流，孩子也不愿意再把問題擺出來和父母一同商議。 （4）可能造成的后果： 孩子怕被分析，會產生逃避的心理； 孩子感到被套上框框，自己的缺點被公開很沒面子； 孩子會因為害怕被誤會或缺點被公開，而不愿和父母溝通。 10、 保證、同情、安慰、支持 （1）父母不關心孩子身上發(fā)生了什么，只是一味地勸慰孩子，想盡辦法讓孩子感覺好受一些?；蛘哒f，父母總是勸慰、安慰孩子，想讓他們從不良情緒中解脫出來，盡力消除他的不良情緒，否認不良情緒的影響。 （2）經(jīng)典語言： “這種小事，不用傷心啦！” “心胸放寬一些，不要跟他一般見識?！?“不要擔心，你現(xiàn)在的情況會變得越來越好?！?“你很有潛力，成績很快會提升上去的” “我以前也有過你這樣的想法?！?“按我的話去做，你肯定沒問題。”（保證） （3）所傳遞的信息： 這樣的信息并非像大多數(shù)父母想像的那樣對孩子有幫助。當孩子心煩意亂時，勸解只能使他覺得你不理解他。（“要是你知道我是多么地難過，你就不可能這樣說了”） 之所以父母勸解和安慰孩子，是因為為他們看到孩子的感情受到了傷害，看到孩子很沮喪、很消沉等等。這樣的信息告訴孩子你想要他抑制那樣的情緒。（“不要太難受，事情總會好起來的”） 孩子可能把父母的勸解看作是父母想改變他們的企圖，因而常常不信任父母。（“你這樣說不就是想要我感覺好些”） 輕視孩子的問題或是同情孩子，常常會中斷與孩子的進一步交流，因為孩子覺得你想要他抑制自己的感情。 （4）可能會造成的后果： 孩子覺得自己不被了解； 會引起強烈的敵對意識（如“你說的容易，你自己還試試看！”）； 孩子通常將父母的意思理解為：感到傷心心是不好的！ 11、 調查、詢問 （1）解釋：努力去找理由、動機和原因，獲得更多的信息幫助你解決問題。 （2）典型語言:“你為什么不喜歡學習呢？”“你到底是怎么想的？”“是玲玲親口告訴你她不想和你一起玩的嗎？”“你遇到了什么事情，讓你產生這種想法？” “如果不想去上學，你想去干什么？” （3）所傳遞的信息： 詢問和孩子認為你對他缺乏信任，猜疑他或是懷疑他。（“你照我說的那樣洗手了嗎？”） 孩子有時也會看穿父母是想通過詢問引入“陷阱”然后“落井下石”哄他們說出實話然后再批評他們。（“你學了多長時間？就1個小時！那你考試只配得個C”） 孩子常常感到詢問是對他們的威脅，尤其是他們不明白為什么父母要質問他們。請注意孩子多次說“你為什么問那件事？”或是“你到底是什么意思？” 如果你對正在和你商議問題的孩子進行詢問，他可能會以為你是在收集資料為他解決問題，而不是讓他自己尋找解決辦法。（“你這樣的感覺是什么時候開始的？與你學校有關系嗎？學校怎么樣？”）孩子常常不愿意父母為他們的問題尋找解決辦法：“如果我告訴父母，他們只會告訴我應該怎么做。” 當你對正在與你商議問題的人進行詢問時，每一次詢問都會限制他向你敞開心扉。從某種意義上講，每一次詢問都規(guī)定了他下面要回答的內容。倘若你問，“你什么時候有了這種感覺？”你是在告訴這個人只能談有關感情的問題，別的都不要談。這就是被律師盤問感到極不舒服的原因你覺得你必須按問題的要求敘述自己的事情。因此詢問根本不是一個與人交流的好方法，相反，它可能極大地限制人的自由。 （4）可能造成的后果： 回答常常會招致批評，失去主動權并受到委屈，孩子因而學會了隱瞞； 孩子會感到莫名其妙，感到不知所措，因此焦慮、害怕； 孩子回答問題時，可能會放棄原來的想法，去猜測父母的心思，學會說謊。 12、 退縮、逃避、遷就 （1）解釋：努力使孩子從問題中擺脫出來。你自己也逃避開問題，分散對孩子的注意力，引導孩子擺脫問題，把問題擱置一旁。 （2）典型語言：“不要想這件煩人的事啦，我們談讓人高興的事。”“吃飯時間，我們想不談這件事。”“就當做這件事沒有發(fā)生吧！”“過幾天，我們一塊去爬山，散散心。”“你已經(jīng)盡力了，做到這樣已經(jīng)很不錯了?！?（3）所傳遞的信息： 這樣的信息向孩子說明你對他不感興趣，不尊重他的感情，或者你十分嫌棄他。 一般來說，當孩子需要談什么事情的時候，他們相當認真也相當專心。如果你用開玩笑的方式應付他們，你就可能是他們感到委屈和受悔。 推遲孩子的問題或是轉移孩子的注意力暫時看起來是成功的，但是孩子的煩惱并不總能立即消失。他們常常會在意想不到的時候突然再爆發(fā)，推遲問題很少能解決問題。 孩子和大人一樣需要別人的尊重、傾聽和理。如是父母對他們視而不見，他們很快會學會把問題拿到別的地方解決。 （4）可能造成的后果：暗示孩子對于生活上遇到的困難，與其盡力去克服，不如設法逃避；暗示孩子自己是不重要的，讓孩子覺得自己不被重視，從此自卑；孩子再遇到困擾時，便不會對父母敞開心扉、吐露心聲了。 (二) 12個絆腳石的多項后果 讓孩子閉嘴，保持沉默，不再往下講。 讓孩子覺得不被接受。 使孩子的話題被打斷，思路被關閉。 讓孩子自己為自己辯護。 孩子會與父母爭論或反擊。 傷害孩子的自尊心，讓孩子自卑，覺得自己不重要。 使孩子產生怨恨和憤怒的情緒。 讓孩子有罪惡感，因而心情不佳。 讓孩子覺得如同被推上被告席，受審問。 讓孩子覺得父母對自己不感興趣，父母不重視自己。 讓孩子覺得父母不相信自己能解決問題。 讓孩子覺得父母不了解自己。 讓孩子感到失望。說明當孩子在問題區(qū)，也就是孩子有困擾的時候，這12個絆腳石才會成為親自溝通的障礙。當親子雙方處在無問題區(qū)，也就是雙方都沒有問題時，這12個方面一般不會造成溝通的障礙。特別小心的是：警告、威脅、侮罵、諷刺都是很危險的語言，最有可能造成溝通中的障礙。四種基本情緒 人的基本情緒有四種：喜悅、憤怒、悲哀、恐懼。這四種情緒就如同一年中的四個季節(jié)一樣，人是無法回避的。但是在我們的生活中，我們常常知識追求喜悅的感受。當我們身邊的人包括孩子、親人、朋友處于恐懼、悲傷、憤怒之中時，通常我們所做的第一件事情就是盡一切努力讓他高興起來，這就相當于你告訴他：“你這樣不好，我不接納你現(xiàn)在的這個樣子，只有你改變了，我才接納你。二、有效協(xié)助（一）、做開門人 1、不明確表明意見的反應： “哦！” “恩！“ “我懂了?！?“真有意思?！?“真的？” “還有嗎？” “接下來呢？” “簡直不可思議。” “是嗎？”2、 有效引導 “快講給我聽聽。” “我很想詳細地聽聽這件事?！?“很好！繼續(xù)講?！?“那你想怎樣？” “我對你的觀點很感興趣。” “你愿意跟我談談這件事情嗎？” “咱們一起討論。” “我想聽聽你的意見?！?“把整個過程講給我聽聽。” “接著講，我感到太有意思了?！?“聽起來對這件事你有自己的看法?！?“這件事看起來對你很重要?！?“你好像很關心這件事?！?“媽媽還想了解更多，你可不可以多談一些？”3、 對接受的表達 “你有權表達你的感受?！?“我尊重你的人格。你的想法和感受。” “我或許能從你身上學到東西?！?“我真想聽聽你的看法。” “你的想法很重要，我想多了解一些?！?“我想接近你，想更了解你?！保ǘ┓e極傾聽1、三個前提、 真誠：誠實、誠懇，發(fā)自內心的關懷，而不是出于父母的某種需要。不要認為孩子是不懂事的。 接納：接納孩子，包括孩子的思考方式、孩子的感受、孩子的講話、走路以及行動的樣子等，而不要帶各種附加條件。 同理心：了解孩子，體察孩子的真正感受，愿意傾聽孩子的講話，要聽懂孩子在說些什么，而不是說父母想說的話。 2、積極傾聽的層次 （1）、消極傾聽（緘默） 沉默是一種消極傾聽，是一種很強勁的非語言信息，它能給孩子傳遞以下信息： 我想聽聽你的感覺。 我接受你的感覺。 我信任你，讓你決定想跟我說什么。 這兒歸你做主，因為是你的問題。 （2）、表達注意力的反應 肢體動作上的顯示： 點頭、身體前傾、微笑、蹙額等。 語言上的簡單反應： 哦、嗯、啊等 （3）、鼓勵、誘使孩子說話的問話 “做開門人”的語言： “你想談談它嗎？” “我對你的想法很感興趣?！?“聽起來好像你有自己的想法?！?“你想多談一些嗎？” （4）、積極傾聽 不含有屬于父母的確切信息，而是僅僅反映或是回饋孩子先前的信息，標明孩子的感受。3、 積極傾聽的方法：反饋信息+標明感受（三）父母的職責： 1、做協(xié)助者，通常話都很少。 2、我們是在幫助孩子自行解決自己的問題，不要企圖代替孩子解決問題，只要當一個合格的聽眾就可以了。3、企圖幫助孩子解決問題，父母就跑到問題區(qū)里了。孩子有能力幫助自己解決問題，他是有這個能力的。(四) 積極傾聽的前提（孩子方面）1、孩子必須感覺到被某些問題所困擾。2、孩子以語言或非語言方式透露他正在面臨的一些問題，例如：悶悶不樂、“我好害怕”等。3、孩子必須愿意與父母談話。 （五）孩子不說話怎么辦？ 1、家長平靜自己的情緒，不要急。 2、平靜地告訴孩子：媽媽看到你不想說，沒有關系，當你相對媽媽說的時候，你再過來，媽媽一定會認真聽你說，我會等你。 3、或：我感覺到你（很難過、傷心），我不知道發(fā)生了什么事情？ 4、要是你想流淚你就流吧，我會在這里陪著你。你要是想一個人呆待著，就告訴我，我會“離開”。 5、當孩子處在情緒之中，不要去追回孩子。否則會讓孩子感到你認為他錯了，他會感覺到自己不被理解，不被接納。 （六） 積極傾聽的含義 在積極傾聽的時候，父母（接受人）要盡力理解孩子（發(fā)送人）的內心感受或是他話中的含義，然后把自己的理解進行編碼再反饋給孩子（發(fā)送人），讓他證實。父母送出的不是自己的信息（如評判、意見、忠告、邏輯分析和詢問等），而是對孩子的信息的理解不折不扣的理解。 （七）積極傾聽易犯的錯誤 1、高估： 就是夸大孩子的感覺?！皣乐亓恕崩纾?孩子只是有些生氣，父母卻說：“你很憤怒” 孩子只是對老師制定的課堂規(guī)則不滿，父母卻說：“你很恨老師的規(guī)定！” 孩子只是有些“粗心”，父母卻說：“你很害怕” 我們成人之間在溝通時也會夸大別人的感覺，比如：對方只是有點不滿，你卻說“你狠惱怒！” 2、低估： 低估甚至忽略了孩子的感受，“輕描淡寫”的意味。例如： 孩子英語很好，很期望能夠被評上英語課代表，結果卻落選了，他很沮喪，父母卻說：“你是有點不開心?！?孩子很傷心，父母卻說：“你只是有些不舒服而已” 3、增添: 孩子沒說的，你給他增加了，父母擴大了孩子所表達的范圍。例如： 孩子說：“我不喜歡隔壁的小兵”，父母卻說：“小兵是不是打你了？” 4、省略：父母沒有成功解碼或解碼不全，省略或忽略孩子所表達的部分事實。例如：孩子說他今天跟同學吵了一架，父母卻說：“你今天有些不高興”孩子說：“我都快被他氣炸了！”父母卻說，“你有些不喜歡他”5、猜測：父母用自己的意圖推斷孩子的想法，即“以父母之心，度孩子之腹”。例如：孩子說他今天很累想先休息一會，父母卻說：“看來你今天不想寫作業(yè)了?！焙⒆诱f：“今晚我5點鐘回不了家，要遲一會回來?！备改竻s說：“你又要去打游戲了?！?遲鈍：沒有用心專注孩子的話，未及時理解或誤解了孩子的意思，或者跟不上孩子溝通的腳步。例如：孩子說：“今天老師布置的作業(yè)太多了”父母卻說：“作業(yè)要認真做啊！”孩子說：“我們老師教得太快了！”父母卻說：“你的腦袋不能反應快一些嗎？”7、分析：不顧孩子的感受，只是一味地去分析事情的原因。例如：孩子說他不想擔任語文課代表了，父母卻說：“你不當語文課代表是因為”孩子說我現(xiàn)在吃不下飯，父母卻說：“你又在小賣部買零食吃了”8、重復：在和孩子溝通時，一字一句地重復孩子的話，如鸚鵡學舌。例如：孩子說：“我們新來的數(shù)學老師上課很嚴厲?！备改刚f：“你們新來的數(shù)學老師上課很嚴厲。”孩子說：“老師講的很多內容我都聽不懂。”父母說：“老師講的很多內容你都聽不懂?！边@種重復只是簡單地重復孩子的話，沒有去覺察孩子的情緒，沒有解讀出孩子語碼中的真實意義以回饋給孩子，導致溝通無法向下進行。第四部分 父母有問題說明：父母的內在需要沒有得到滿足，有不舒服的感覺、有情緒、有困擾（煩惱、生氣焦燥不安等情緒）問題擁有者的比較：孩子存在問題時父母存在問題時交流由孩子發(fā)起交流由家長發(fā)起家長是傾聽者家長是信息發(fā)出者家長是顧問家長是影響者家長想幫助孩子家長想幫助自己家長起共鳴作用家長要講出自己的意見家長幫助孩子找到解決方法家長要為自己找到解決方法家長主要對孩子的需要感興趣家長主要對自己需求感興趣家長比較波動家長比較自信1、 你信息 語言形式上以“你”字開頭，或者會有“你”字，以“你”為導向；內容上矛頭指向孩子，強迫孩子改變。二、我信息告知孩子，他做出不為你接受的行為，讓你有什么感覺，對你有什么具體影響。 （一）我信息包括三部分 1、對不可接受行為的描述。 2、父母的感受（或父母體驗到的感覺）。 3、這樣的行為對父母造成的切實具體的影響。 簡單地表示：行為+感受+影響 （二）關于我信息三部分的解釋 1、如何描述行為？ （1）我們只是描述孩子不可接受的行為（具體） （2）在描述時要簡潔。 （3）在描述的時候，父母要心平氣和，盡量不要帶責難的情緒。 2、表達感受 正面感受 負面感受 3、說出影響 孩子的行為對父母切實具體的影響假如你是這個孩子的父母，嘗試用我信息與孩子溝通。特別提醒：1、 我信息的目的是：孩子的不可接受行為讓父母的需求無法滿足，產生困擾，父母用我信息來改變孩子的行為，來讓自己的需求得到滿足。2、 父母在不斷的運用“我信息”的過程中，特別是在描述孩子的行為對自己切實具體的影響時，你會發(fā)現(xiàn)，切實具體的影響似乎根本就不存在！而且你還會發(fā)現(xiàn)，你的情緒、你的感受并不會受孩子行為的影響，你可以調控你的情緒，你的情緒由你自己做主，我們每個人漸漸地會成為自己情緒的主人，孩子以前看似不可接受的行為慢慢地變得你可以接受了，也就是說，當你改變的時候，你的孩子也就改變了。3、 在有的父母運用我信息的過程中，會出現(xiàn)讓人吃驚的變化：由于看待問題的方式改變，特別是自己的情緒能夠自己掌控時，自己不再有困擾，本來對孩子的某些行為不可接受，現(xiàn)在反而變得可以接受了，親子關系由此進入無問題區(qū)。我信息的效果 我信息的效果取決于以下5大因素： 1、你所傳達的我信息，結構是否完整，尤其是孩子的行為對你的切實具體影響，你是否傳達給了他。 2、當孩子有問題時，孩子是否覺得父母通常會傾聽他所談的話。 3、我信息的強度與一致性。孩子抗拒父母的我信息時，父母如何反應。 4、我信息是否提供了解決方法。 5、父母使用權威的次數(shù)有多少。偽裝的“我信息” 我看到你不幫我拖地板，就連自己的臭襪子也不洗，我感到你太懶了，因為我還要花時間拖地板，給你洗襪子，讓我沒辦法早點休息。 類似的語言形式： “我感到你真笨！” “我感到你真不體諒父母！” “我感到你就是喜歡拖拉！” “我感到你故意氣我！” 第五部分 需求沖突有時候，我們會發(fā)現(xiàn)，甚至我發(fā)出很強烈的我信息，孩子的行為依然沒有改變，依然我行我素，依然妨礙這父母的需求。從孩子的角度講，他可能認為自己的行為并沒有妨礙父母，或者他有強烈的需求，要繼續(xù)做正在做的事，他及時知道自己的行為妨礙了父母，也不肯改變。當有這種情況出現(xiàn)的時候，我們稱之為需求沖突。1、 需求沖突的特征： 親子之間的沖突既不是孩子個人的問題，也不單純是父母本身的問題，而是父母與孩子雙方的問題，即問題主權歸親子雙方所有，也就是說雙方都進入了問題區(qū)。例一： 早上孩子去上學，外面正下著絲絲小雨，你提醒孩子床上雨衣，孩子卻不愿穿。例二： 隨著孩子的年齡越來越大，你希望孩子單獨睡覺，你為孩子準備好了屬實的臥室，但他就是不去，非要和你在一塊睡。例三： 孩子越來越挑食，每次吃飯，只挑肉吃，不吃蔬菜。 2、 通常解決方式：（1） 權威法 父母動用自己的權威，強迫孩子服從，結果是父母贏了，孩子輸了。例一中的孩子乖乖穿上雨衣；例二中的孩子乖乖去他的臥室睡覺；例三中的孩子老老實實吃青菜。 權威法（方法1）的后果 （1）孩子缺乏執(zhí)行決定的動力。 （2）對父母不滿。 （3）父母強制執(zhí)行時遇到困難。 （4）孩子沒有機會發(fā)展自身能力。 (二)縱容法父母怕得罪孩子，怕引起沖突，一味地遷就孩子，滿足孩子，隨他去吧！結果是孩子贏了。例一中的孩子，不穿雨衣就不穿吧；例二中的孩子，你不愿去你的臥室那就繼續(xù)跟媽媽睡吧；例三中的孩子，不吃蔬菜就不吃吧?？v容法（方法2）的后果 （1）控制父母，變本加厲。 （2）不懂感恩之心。 （3）難以與人相處。