孩子的無助源于父母的無知

孩子的無助源于父母的無知關于孩子的教育問題。

每一個小孩都有無限的潛能，家園共育可以讓孩子的潛能更好的激發(fā)出來！不管是家長還是老師，都需要相互包涵，專心關注，專心傾聽，專心關心，關心孩子發(fā)覺問題并自己解決問題。那么，家園共育工作中是否存在一些不足呢？為了讓您在使用時更加簡潔便利，下面是我整理的“孩子的無助源于父母的無知”，盼望能為您供應更多的參考。

您好，我的女兒從小膽小大方見人不敢說話，跟小伴侶一起玩始終是被欺侮的那一個，我們由于焦急對她也兇了一點，幾個月前由于她先坐在搖搖車上的，突然跑來了一個小伴侶，也沒有搶那個搖搖車，她就趕忙下來讓給別人了?；丶冶凰职株P在陽臺大哭了十幾分鐘，哭的我們兩個人當時心里都很難過，可是她爸爸死活不愿開門。

現(xiàn)在她上幼兒園了，第一天哭的很兇，后面漸漸的好了不哭了，可是最近半個月她變化很大，就只要我不要家里任何人，那種感覺就似乎怕我走了一樣，寸步不離，晚上睡覺也是只能我陪，以前只要我睡在旁邊就好，現(xiàn)在必需靠的緊緊的還要拉著她的手，中午在學校她也這樣要求老師，老師確定不行能這樣對她一個人，她就大叫大哭要抱著睡，現(xiàn)在在幼兒園就每天睡覺的時候這樣。

你說我該怎么辦呢？她為什么會有如此變化？老師說她缺乏平安感？我們應當怎么做呢？期盼您的回復

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不是缺乏平安感，而是完全失去了平安感！

孩子英勇、獨立的基礎和前提肯定是有充分的平安感。只有當她能確定、感受到爸爸媽媽是無條件愛他們的，無論她表現(xiàn)的好還是不好，無論他們是否“闖了禍”、“犯了錯”……爸爸媽媽都不會不要她，嫌棄她、拋棄她，她才能堅信自己是被愛的、可愛的！她才會愛自己、有自信、有士氣！

一個連自己是否被愛、是否可愛都不能確定的孩子，何來自信？沒有自信又何來英勇之說？

平安感是孩子身心健康成長的基礎、土壤、氧氣……你們想讓她英勇、頑強！那是你們自己主觀期望的，你們想要的，可想過孩子的感受沒有？在她幼小的心靈中連無條件的愛都沒有感受到，最基本的平安感都沒有得到滿意，就被你們強行推出去，被要求英勇！這種行為和將一個還沒來得及穿上衣服赤裸的成年人急著推到大街上，還要求她坦然的去與人相處、做事、買東西回來沒什么區(qū)分

當她被關在陽臺上撕心裂肺的大哭十幾分鐘的時間時，你知道你們當時心里都很難過，你心里是對孩子的不忍、心疼對吧？但你知道那時孩子心理的感受是什么嗎？是無助！是可怕！她可怕自己被嫌棄、可怕爸爸媽媽不再愛她了！可怕自己被拋棄！

她不明白自己為什么會被關在陽臺；為什么自己這么難過、大哭爸爸媽媽都不讓她進屋；她好想鉆進漸漸的懷里，讓媽媽抱抱，由于那是唯一最終能讓她感覺到平安和放心的地方，可是她做不到！那扇可怕的門把她和媽媽隔離開了！

爸爸把她關到陽臺達到了什么目的？使她從心底里更加的膽小了、更沒自信了、更沒平安感了……

爸爸的這種行為是對自己不會教養(yǎng)孩子、找不到方法！孩子無法達到自己的期望！自己對那種無可奈何、不行控、無法把握、無力感的生氣，并最終將這種怒火轉嫁到了孩子身上！

孩子在家里只要你、寸步不離似乎怕你走了一樣。

不是似乎！她是從心底里真的可怕！可怕這個從她來到這世界伊始就與她血肉、生命相連的，唯一還能讓她感受到平安和愛的媽媽也離開她、不再愛她！

本就沒有

非常好建立起平安感的孩子，到了幼兒園一個完全生疏的環(huán)境，本能對未知的恐驚、看不到爸爸媽媽、沒有熟識的人、事、物，當她最終從老師那感受到一些平安和暖和的時候，她肯定會緊緊抓住不放！這就是她為什么在幼兒園要求老師始終陪著她的緣由

然后看著孩子這么“膽小”、“軟弱”、“不獨立”，你們更不滿！加強對孩子各種說教！各種絞盡腦汁想方設法的去訓練她“英勇”，“獨立”，如不陪著她睡覺等！用你們對孩子“愛”的方式，一步步把孩子逼向恐驚與無望的深淵！

夠了！就算我們有做的不對的地方，也不用這么危言聳聽、這么批判的我們一無是處吧？！我們家長或許是對孩子教養(yǎng)問題有太多的不懂、做錯的地方！可不也正是由于這樣，才來求教你，盼望能更好的學習、更好的哺育好自己的孩子嗎？你有必要這樣打擊、貶損我們嗎？

誰也不是天生就會做父母！我們也愛孩子！縱然我們犯了一萬條錯誤！可究竟我們也想努力做的更好的心是真誠的！誰情愿犯錯、誰情愿做的不好呢？你就不能體諒我們身為父母的不易，好好告知我們該怎么做嗎？

我想這或許是你

發(fā)現(xiàn)現(xiàn)在為止，心里的一部分感受吧？那請先深刻的記住這種感受！

然后請先稍稍平靜一下你內心的抗拒和不滿心情，允許我向你說明。無論是標題還是前半部分的回復內容，我是刻意這樣寫的，但絕不危言聳聽。為的是除了讓你理解孩子的感受和想法之外，能更深刻的感受到：溝通方式和敬重、理解、接納對方的重要性！

孩子也不是生下來就會做事、做人的，雖然她也會“犯錯”、“闖禍”……但請信任，她也是真的不情愿“犯錯”，她也是真心的想努力學著、一點點嘗試著、把每件事情都做的更好一些；孩子是天生愛爸爸媽媽的，她也盼望自己可以表現(xiàn)的更好一些，讓爸爸媽媽更快樂、更愛她

但究竟，她還是個孩子……身為父母我們肯定不要遺忘、忽視了這一點！面對這個未知的世界，她有太多本能的恐驚及奇怪???；當她想去探究、體驗新奇事物卻又缺乏士氣的時候，我們應當做的是理解、接納孩子的感受，并適時的給于確定、鼓舞

只有當孩子真正的感受到父母無條件的愛和接納，她才會學會如何去愛，愛自己，更具有平安感、自信、士氣……

1、標簽的影響力

“從小膽小大方見人不敢說話”，類似這種貼標簽的話，不僅不要對孩子說，也不要當著孩子的面對別人這樣談論，那樣只會給孩子強化、固化這個標簽。假如當有其他人說孩子膽小、大方時，你也要告知孩子：“沒關系，你只是沒預備好，媽媽小時候也這樣”。孩子假如奇怪???問你小時候的狀況，你可以借機給孩子講一些自己的經受和感受，以前發(fā)過一篇文章有這種狀況介紹，你可以看下作為參考。（在微信guaibaonaiba后臺回復152）

對于幼小的孩子來說是通過別人對自己的評價來熟悉自己的，所以父母及成人對孩子的評論影響特別大。大到什么程度？可以給你說一件我自己的事情

記得小時候父親有個伴侶是算命的（那個年月似乎很流行這個）來家里作客，父親就說給我算算，小時候奇怪???心強啊肯定要跑去旁邊聽著，那人神神叨叨的擺布了一陣，說我這個人是藤的命，自己不能獨立，必需依附他人才能成事等等……至今為止，小時候許多事情都沒有記憶了，但這個事情始終清楚的留在我腦子里。在我生命成長過程中很長一段時期里，每每遇到困難、坎坷、心情走進低谷的時候，我都會不由自主的想起這句話來，懷疑自己

2、接納孩子的心情

孩子為什么不行以膽小、可怕？為什么肯定就要頑強、英勇？換一個角度思索，假如孩子真的就是膽小、軟弱，你們就不愛她、嫌棄她了嗎？我信任不會的。無論她是什么樣子，都是你們最愛的孩子不是嗎？什么是無條件的愛和接納？就是這個意思。但往往許多時候，家長由于一些慣性思維和對孩子的期盼，會臨時蒙蔽了自己的內心，做出許多為愛預設條件的行為。

當孩子無法感受到父母無條件的愛和接納時，就會恐驚、無助、缺乏平安感……不能把自己的全部精力集中起來放在自我內在成長和構建上。他們往往會用更多的時間、精力去討愛、去通過各種各樣的方式去摸索、證明自己是否是被愛的

當她坐在搖搖車上來了一個小伴侶，她不知道該如何應對，于是趕忙下來讓給別人，跑來找爸爸媽媽。她這時內心可能已經很恐驚、擔心，找爸爸媽媽是本能反應，去查找自己最信任的人、尋求平安感。這時你們應當去接納她的心情，接納是給孩子力氣；而不是把她往外推，越往外推越孩子越恐驚

這就好比一個不會游泳的人在水邊嘗試著學游泳，突然旁邊游來了別人，這時他最本能的反應會向岸上跑去，上岸、離開水里能讓他感覺到平安。這時假如當他來到岸邊，被伴侶拉上岸，他感受到平安了，當他觀看之后，水里沒人了，他會有士氣再次下去嘗試。由于他心里特別清晰自己隨時可以上岸，有平安的保障；而假如當他來到岸邊想上岸的時候，伴侶不僅不拉他上岸，還用勁把他往水里推，一邊推還一邊說：“有什么好怕的？多練幾次就好了”他會由于這些話就不怕了嗎？他心里只會更慌！急著上岸！一旦上岸后他絕不會再下水了，由于他無法確保下水后假如再感到危急時，自己是否能順當上岸來

對孩子來說父母就是他們的岸，最終的平安港。當孩子確定自己隨時能回到岸上時，才會有士氣再次下水嘗試，這就是接納能給孩子的力氣。別做那個往水里推孩子的人

3、自己首先做到不“欺侮”孩子

“跟小伴侶一起玩始終是被欺侮的那一個，你們由于焦急對她也兇了一點。”

孩子假如總感覺不到被接納，沒有平安感，總被家長兇、斥責、否定，會變的更膽小、不知所措、不知究竟怎么做才是對的？

一個常常被自己父母“欺侮”的孩子，要么越來越膽小，在外面也是常被別的孩子“欺侮”；要么就是學會父母的行為方式，出去總“欺侮”別的孩子，對人喊叫、斥責。我信任這兩種結果都不是父母想要的。wWW.yJS21.COM

所以請敬重孩子，父母日常的行為方式，點點滴滴就是對孩子最直接的教養(yǎng)

愛孩子要清晰的讓孩子感受到，每天起床、睡前、送孩子去幼兒園時都可以對孩子表達出來：“媽媽愛你”、“珍寶

早安”、“晚安珍寶，做個好夢~”、“幼兒園玩快樂點，等下午放學時媽媽會準時消失在你面前，接你回家”……

關于讓搖搖車那個大事，除了缺乏自信和士氣外，還有一種可能是物權意識的問題。若是在孩子處于自我意識敏感期，建立物權觀的階段，沒有

非常好渡過，如當孩子說一些東西是“我的”的時候，總被家長批判、否定，有可能造成孩子物權意識模糊。平?？梢酝ㄟ^示范、嬉戲、讀繪本講故事等方式，引導孩子了解“輪番”、“交換”等概念。

孩子6歲前是平安感構建和完善的重要時期，而3歲以前更是尤為重要！平安感于個人來說就好比蓋樓的地基，只有當孩子

非常好的建立起平安感，堅信父母是愛自己的，自己是可愛的，有存在價值的，這個世界是友善的、平安的……他們才能真正的將自己的全部精力和能量投入到內在的自我成長與構建上，才能有動力、士氣和毅力去探究外面的世界……

最終一句話送給你：我們要好好愛孩子，更要用對的方法去愛……

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一個孩子不自信源于父母的一些行為

以下10點是家長教育孩子過程簡單做錯的損害孩子自尊心的行為。假如不對這些行為加以避開，會極大地損害孩子的自尊心。

1.父母為孩子包辦一切

太多的中國家長，對孩子的飲食起居照看得無微不至，為孩子的課余時間支配眾多的學習項目，音樂、繪畫、舞蹈、外語……家長們盼望孩子將來有遠大前程的心情可以理解，但這種越俎代庖的方法，會使孩子在生活上產生依靠性，在學習上產生被動，消極的心情。這極不利于孩子的成長。孩子必需獨立擔當他生命里的責任。父母的過度愛護是對孩子制造力的無情扼殺。一個孩子什么事沒做過，只是學習絕不行能成為天才。恰恰相反，假如從小到大家長什么都替孩子做好，在孩子成年以后，在群體中會感覺自己一無是處，毫無自信，根本沒有力量把事情做好。

2.父母行為輕浮

正如詹姆斯鮑德溫所說：“孩子們從不擅長聽長輩們的話，但是從來不會不仿照他們的行為?！?/p>

家長的行為是孩子活生生的教材。家長假如自己行為上諸多不檢點處，平常出言不遜，言語粗俗，習慣于搬弄是非，孩子就會認為人和人之間沒有敬重是正常的。即使，他道理講得再生動，孩子也不會學會敬重。

3.忽視孩子的存在

假如家長在孩子生命早期不聽孩子說話、不理睬孩子，忽視孩子的存在，孩子會以為這是正常的行為，是人與人之間的正常關系狀態(tài)，這樣的孩子就無法樹立自尊心。

美國一所孤兒院組織了一批高校的女高校生定期來孤兒院給孤兒們以持續(xù)肯定時間的擁抱、摩挲等身體接觸的愛撫。結果，孤兒們每次被愛撫后都表現(xiàn)得較為溫柔。緣由就是孩子生來就有被關注、被愛的需求，假如孩子感覺被忽視，不被重視，就會感覺到自尊心受到損害，而且越聰慧越敏感的孩子受的損害越深。許多家長找各種藉口不聽孩子說話。年幼孩子的普遍反映是：“父母什么事也不給我們講明白”，“爸媽只說自己想說的話，而我想說的話，他們不愿聽！”

所以，假如孩子表現(xiàn)得不敬重別人，無法寧靜下來聽人說話，我們就可以據(jù)此測定，和孩子最親近的人平常沒有專注地聽孩子講話，沒有盡可能時時滿意他的愿望，無意中造成了孩子自尊心的損害。

4.破壞性批判孩子

破壞性批判是對孩子自尊心無情剝奪。

當孩子做錯了事情，家長盼望通過批判來使孩子改掉缺點，我們把他批判孩子的行為看作一個作用力。當這個作用力打在孩子的行為上，即你的批判針對是他的行為，孩子會朝你盼望的方向去進展的。反之，這個作用力打在孩子的人格價值上，即你攻擊的是孩子作為人的價值，將使孩子覺得自己沒有尊嚴沒有價值，漸漸真的丟失自尊和價值。

今日孩子沒有仔細做完作業(yè)。你對他進行指責：“你怎么這么不愛學習！你就是一個沒毅力的孩子！……”你在直接攻擊他的人格，他只是一次不仔細，你一句話他就變成一個沒毅力的孩子了！孩子的頭腦中留下這樣的信息：“媽媽說我是個不仔細、沒毅力、不愛學習的孩子?！边@些對孩子人格的否定評價將存留在孩子的潛意識里，形成負面的心錨。而另一方面，他會想“我都學習了那么長時間，只玩了一會……”他會找出一大推的理由，你的批判根本沒有起到讓他熟悉到錯誤的作用。

假如你的孩子有逆反心理，那么你孩子還有救。由于這表明，他還有自尊心，你損害他的自尊，他就拿起這塊盾牌來和你對抗。就似乎人在打架時急了眼，不管是掃帚還是刀子，拿來就用。我們的孩子的反應也是同樣道理，他不管你說的道理對錯，隨時預備還擊。

當孩子一旦放棄了對抗：“反正你認定我是個撒謊的孩子，那我就撒謊！”說明自尊心已經被傷透了，徹底破罐破摔。沒有了自尊心的孩子你已經無法透過語言的方式來校正他的行為。我們

發(fā)現(xiàn)有多少父母，他們“辛辛苦苦”把孩子的自尊心破壞掉，然后又怨天尤人：“他怎么就成了這樣的人呢？”莫非這樣還不足以引起家長們的警示嗎！

5.“人前教子”

假如想摧毀一個孩子的自尊心，你只要當面批判他的缺點，讓他沒有反對的機會，一下子就大功告成了！

太多的時候，孩子不聽話，在人前屢屢“造次”，我們家長感覺傷了自尊，就大聲呵斥孩子。我們傳統(tǒng)的教育理念認為這是正常的。殊不知，當眾批判只能讓孩子臨時懾于壓力，不敢反抗。更重要是會挫傷孩子的自尊心。惡言惡語不用多一次就夠了，一下子就可以把孩子幼小的心靈給損害了！

每個家長必需明白，即使再幼小的心靈也會特別敏感。在孩子的生命早期假如得不到足夠的敬重，將導致孩子正在建立的自尊心被無情地扼殺。在這個問題上，許多家長都存在一個誤區(qū)，他們遵循“人前教子，人后教妻”古訓。認為在外人面前，在家庭的公開場合，可以直接教育訓斥孩子，只有這樣孩子才能有記性，才能印象深刻從而改掉毛病。這些錯誤做法導致的結果和家長盼望的恰恰相反——這樣的孩子在人群中表現(xiàn)得行為粗魯、粗暴無禮、輕率、目無尊長。請檢索一個你在家庭教育中是否有類似行為：

對自己的嬰兒生氣時，尖聲叫嚷，咒罵。

高聲訓斥年幼的孩子：“閉嘴！讓你說話了嗎？”“再不聽話把你扔在這兒，看誰來管你！”

用言語威嚇十幾歲的孩子：“假如不聽話就再也不要回家來！”“我沒有你這樣的兒子(女兒)!”

對孩子的行為橫加指責，破口大罵：“假如你不狡猾呆著，我就扒了你的皮！”

甚至有些家長實行讓孩子當眾跪著，公開羞辱孩子以期使孩子變好。

試想，有沒有一個成年人能夠忍受另一個成年人近乎凌辱的對待？而孩子的弱小打算他們除了聽從以外別無選擇。而成年人卻不斷以愛的名義在固執(zhí)的用成人世界的規(guī)章強行約束孩子、損害孩子。全然不顧成年人的規(guī)章和孩子世界的規(guī)章是不同的，不顧孩子的行為背后確定有他自己的理由。我們親自培植了孩子的無禮和高傲，然后再向全世界埋怨：“這個孩子他怎么能這樣……”

在不被敬重的孩子的感覺里，自己未被敬重是由于自己是不值得被敬重的，所以許多看起來張狂自負的孩子，內心卻并非看起來那么對自己滿足，他的行為表現(xiàn)只是在以對自己的感覺來對待別人。

所以，家長要時刻牢記：在人格上，孩子是和自己公平的主體。孩子生來就有權利得到敬重。請你像敬重自己，敬重領導、同事、伴侶一樣敬重你的孩子。525心理網

所以，大家在教育過程中要肯定避開當眾批判孩子。

6.不信任孩子

不信任孩子是中國家長普遍存在的教育誤區(qū)。太多的家長沒有意識到，對一個人力量的不信任是對人尊嚴無情的挑戰(zhàn)。當家長怕孩子撒謊，對孩子的話進行挑剔、進行推斷、進行質疑，就在孩子心中栽下了一顆被懷疑的種子。

家長對孩子的不信任還表現(xiàn)在對兩性感情的熟悉力量上，我們一廂情愿的認為孩子肯定沒有力量辨別純真的情感和骯臟的情感。真實的狀況是，孩子對性和與之相關的各種事物的感覺，與看待自然界的其他事物一樣是特別自然的，青少年產生不良性傾向的狀況，大多是由父母的反強化造成的不良影響。

7.拿別的孩子比較

這里說的比較是指家長拿別人的孩子的優(yōu)點和自己孩子的缺點來比較。

我們一廂情愿地以為，和優(yōu)秀的孩子比較會激起孩子學習成長的動力，其實不然。同齡的孩子中，本就有比較心理。這樣做不但百分之百無法達到他向優(yōu)秀者學習的目的，反而和家長盼望的結果正相反，會給孩子留下自卑的負面陰影。這種不適當?shù)谋容^，對攻擊性較強的孩子可能激起逆反的行為；對攻擊性較弱的孩子，則會在心中留下一個陰影，“我不如別人的孩子好，他是有價值的，我是沒有價值的……”孩子覺得在人前抬不起頭。

我們家長需要把握的真正的方法是：教育孩子跟他自己比較，跟自己的昨天比較。“不錯，你這次的成果比上次進步了！”

8.懲處孩子的方式不恰當

許多家長動輒對孩子拳打腳踢，要知道，打罵孩子是對孩子自尊心最直接的損害。到現(xiàn)在，還有家長固執(zhí)地認為“棍棒底下出孝子”，信任體罰可以訂正孩子的不良習慣。

孩子由于在物質上要依靠成年人，所以他無法與成年人對抗，但這決不意味孩子就會依從成年人的意志。作為成年人，你可以用體罰和責罵的強力來轉變孩子的行為，但這并不能轉變孩子的想法。孩子的行為肯定有他自己的理由，假如家長不去了解孩子行為的根源，只是依據(jù)自己的看法簡潔加以推斷，孩子不過懾于你的強大壓力，心中并不信服。假如家庭教育中，家長一味的懲處打罵只能使孩子感覺孤立無助，毫無尊嚴。

一些過激的懲處行為，甚至會在孩子的心里滋生怨恨的種子，在成年后仍留著負面陰影.

9.強迫孩子做他不愿做的事

孩子是和成年人一樣的人格獨立的主體，他不是你的高級玩具，家長要敬重孩子自己的選擇。

假如由于你是孩子的食物供應者，所以你獲得支配孩子意志的權力，讓他做什么他就得做什么的話，你就是奴隸主，孩子成了你的奴隸！強迫孩子做不愿做的事，等于漠視孩子尊嚴，這是家庭教育上家長必需時刻留心留意的“高壓線”！

10.有條件的愛

一個人有條件地付出愛，就等于把自己的情感折價處理。家長有條件的愛孩子最直接的惡果是，將導致孩子終生不行能學會仔細去愛別人和被別人愛。

有太多家長在教育孩子過程中，不表達對孩子無條件的愛，而是把對孩子的愛跟孩子的行為連在一起。在生活中，這是太常見的場景：

“你這學期當上三好同學，我就給你買衣服！”

“考了前五名，我就帶你去旅游。”

“好好寫作業(yè)，我就買好吃的給你！”“假如這次考試不及格，你就不用回來了！”

家長做出愛的表示是以孩子必需作出相應的行為為前提條件的，這就使孩子從小熟悉到“愛是可計算的，可以交換的”。所以他不會無條件地付出真愛。由于他的愛是有條件的，所以成年以后他無法和別人建立穩(wěn)定的情愛關系，這就打算了他婚姻的不幸。他將在環(huán)境中被別人鄙視，最終淪落成小市民式的勢利小人，終生在社會底層徘徊。

不要讓無知損害了孩子

不要讓無知損害了孩子昨天晚上帶孩子去廣場玩，**去玩滑輪了，我?guī)е鴺窐纷谝贿呅菹?，這個時候也有兩個人帶著小寶寶來休息。一個看起來跟樂樂差不多大，一個估量有八九個月了。由于都是帶著小孩，所以很快我們就聊了起來，小的那個只是比樂樂小五天，而另一個奶奶帶的那個我以為有八九個月大的卻只是剛好五個月。

你們會說我為何猜想五個月大的孩子會有八九個月呢？其實孩子看起來沒有那么大，但是由于他坐的是那種編織的推車，只能坐著，不能躺。俗話說：七坐八爬九站，孩子要七個月才能坐起來，就算早也早不了一個月，所以我才想孩子雖然看起來小，可能只是長個比較晚吧。結果一問才知道孩子根本就是沒有到年齡就讓家人給強迫著坐進去了。孩子由于推車只有那么一點點地方，雖然不會摔跤，但是腰部卻是彎著的，整個人趴在車子的邊沿。

我問孩子的奶奶，怎么給孩子坐這樣的車子啊，這個奶奶回答，這個車子便利啊，又輕松，而且孩子不能亂動，不怕他摔跤。原來是這樣啊。我告知孩子的奶奶，這樣只是不行以的，雖然現(xiàn)在是便利了，可是孩子根本就坐不起來，強制性的讓他坐起來這樣特別簡單傷到孩子的脊椎，到時候長大了就麻煩了。而且還是出門玩，一出來至少都是一兩個小時，孩子多受罪啊。孩子的奶奶很驚異，說：還會這樣啊，我不知道呢，我就覺得便利才給孩子坐，我看許多人都給孩子坐這個車子呢。我說：那得等到孩子的年齡到了這個階段才可以啊，孩子根本就不會坐就讓他始終坐著得多累啊。等到孩子八九個月的時候就可以讓他坐了，現(xiàn)在這個階段應當讓孩子坐平躺的車子，假如孩子不情愿或者躺累了就抱一會讓孩子翻翻身，活動活動。如只是圖便利給孩子坐不適合他的車子到時候孩子的身體受不了，特別簡單讓孩子身子受到損害的。孩子奶奶聽了后說以后給孩子換個車子出來。

許多時候，我們會

發(fā)現(xiàn)別人給孩子買這個或者那個，或者是

發(fā)現(xiàn)身邊許多人都在用某一樣東西，可能會想我也要要給自己家的孩子買，可是卻不去想這樣東西是不是適合我家的孩子呢？在這里呼吁一下大家，并不是每樣東西都適合自己的孩子，也不是給孩子越多的東西就越好，給孩子合適的東西才是最好的。

10種最無知愛子方式影響孩子的性格

10種最無知愛子方式影響孩子的性格

父母是孩子的第一個老師，父母的行為舉止和愛子方式直接影響孩子的性格，下面介紹10個錯誤的愛子方式可影響孩子的性格。

沒有父母不愛孩子，當父母把滿滿的愛賜予孩子時，是否想過這種愛也有可能損害到孩子的成長呢？在現(xiàn)實生活中我們不難發(fā)覺許多家長所謂的愛孩子的方式都是有問題的，就猶如下面的這十種愛的方式，其實就是一種錯愛。

10種最無知愛子方式影響孩子的性格

1.特別待遇

孩子在家庭中的地位高人一等，到處特別照看，如吃“獨食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“獨生”，爺爺奶奶可以不過生日，孩子過生日得買大蛋糕，送禮物……這樣的孩子自感特別，習慣于高人一等，必定變得自私，沒有憐憫心，不會關懷他人。

2.過分留意

一家人時刻關照他，陪伴他。過年過節(jié)，親戚伴侶來了往往嘻笑逗引沒完，有時候大人坐一圈把他圍在中心，一再歡迎孩子表演節(jié)目，掌聲不斷。這樣的孩子自認為自己是中心，的確變成“小太陽”了。家里人都要圍著他轉，并且一天到晚不得安靜，留意力極其分散，“人來瘋”也特殊嚴峻，甚至客人來了鬧得沒法談話。

3.輕易滿意

孩子要什么就給什么。有的父母還給幼兒和學校生許多零花錢，孩子的滿意就更輕易了。這種孩子必定養(yǎng)成不珍惜物品、講究物質享受、鋪張金錢和不愛護他人的壞性格，并且毫無忍耐和吃苦精神。

4.生活懶散

允許孩子飲食起居、玩耍學習沒有規(guī)律，要怎樣就怎樣，睡懶覺，不吃飯，白天游游蕩蕩，晚上

觀看電視到深夜等。這樣的孩子長大后缺乏上進心、奇怪???心，做人得過且過，做事心猿意馬，有始無終。

5.祈求央告

例如邊哄邊求孩子吃飯睡覺，答應給孩子講3個故事才把飯吃完。孩子的心理是，你越央求他，他越扭捏作態(tài)，不但不能明辨是非，培育不出責任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丟失殆盡。

6.包辦代替

曾問一些媽媽，要不要求孩子勞動，有的竟說：“我疼都來不及，還忍心讓孩子勞動？”也有的說：“叫‘小東西’做事更麻煩，還不如我?guī)退隽??！?/p>

所以三四歲的孩子還要喂飯，還不會穿衣，五六歲的孩子還不做任何家務事，不懂得勞動的開心和關心父母減輕負擔的責任，這樣包辦下去，必定失去一個勤勞、和善、富有憐憫心的能干、上進的孩子，這決不是聳人聽聞。

7.大驚小怪

原來“初生牛犢不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。摔跤以后往往自己不聲不響爬起來連續(xù)玩。

后來為什么有的孩子膽小愛哭了呢？那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛時表現(xiàn)慌張失措，嬌慣的最終結果是孩子不讓父母離開一步。這些孩子就打下軟弱的烙印了。

8.剝奪獨立

為了肯定平安，父母不讓孩子走出家門，也不許他和別的小伴侶玩。更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，時刻不能離開父母或老人一步，摟抱著睡，偎依著坐，馱在背上走；含在嘴里怕溶化，吐出來怕飛走。

這樣的孩子會變得膽小無能，丟失自信，養(yǎng)成依靠心理，還往往成為“把門虎”，在家里橫行霸道，到外面膽小如鼠，造成嚴峻性格缺陷。

9.可怕哭鬧

由于從小遷就孩子，孩子在不順心時以哭鬧、睡地、不吃飯來要挾父母。溺愛的父母就只好哄騙，投降，依從，遷就?？膳潞⒆涌摁[的父母是無能的父母；打罵爸媽的孩子會變成無情的逆子，在性格中播下了自私、無情、任性和缺乏自制力的種子。

10.當面袒護

有時爸爸管孩子，媽媽護著：“不要太嚴了，他還小呢?！庇械母改附毯⒆?，奶奶會站出來說話：“你們不能要求太急，他大了自然會好；你們小的時候，還遠遠沒有他好呢！”這樣的孩子當然是“教不了”啦！由于他全無是非觀念，而且時時有“愛護傘”和“避難所”，其后果不僅孩子性格扭曲，有時還會造成家庭不睦。

自卑性格源于兒童時代

自卑是一種性格缺陷，而一個人的自卑性格的形成往往源于兒童時代。無疑，自卑對兒童的心理健康將產生負面影響，更對一個人的身心兩方面的正常成長起消極作用。美國兒童心理治療專家霍夫曼指出：當家長的須關注自己的孩子有沒有自卑心理，一旦發(fā)覺，應盡早關心克服和訂正，以避開隨年齡的增長最終形成自卑性格。霍夫曼還認為，自卑兒童往往會表現(xiàn)出如下早期征兆———

常年心情低落。假如孩子經常無緣無故地郁郁寡歡，那很可能就是自卑心理使然。

過度怕羞。兒童，特殊是女童略有怕羞純屬正常，但如怕羞過度(包括從來不敢面對小伴侶唱歌，從來不愿拋頭露面，從來不敢接觸生人等等)，則可能內心深處隱含有劇烈的自卑心情。

拒絕交朋結友。一般來說，正常兒童都喜愛與同齡人交往并非?？粗赜亚?，但具自卑心理的孩子絕大多數(shù)對交朋結友或愛好索然，或視為“洪水猛獸”。

難以集中留意力。自卑感強的兒童在學習或做嬉戲時往往難以集中留意力，或只能短時間地集中留意力。這是由于“揮之不去”的自卑心理在作祟。

常常疑神疑鬼。自卑兒童對家長、老師、小伙伴對自己的評論往往非常敏感，特殊是對別人的批判，更是感到難以接受，甚至耿耿于懷。長此下去，他們還可能進展到“疑神疑鬼”的地步，總無中生有地懷疑他人不喜愛或者怪自己。

過分追求表揚。自卑兒童盡管自感“低人一等”，但往往又會反常地比正常孩子更追求家長和老師的表揚，而且可能采納不誠懇、不適當?shù)姆绞?，如弄虛作假、考試作弊等?/p>

貶低、妒嫉他人。自卑兒童的另一變態(tài)反應是：經常貶低、妒嫉他人，如可能為鄰桌受到老師表揚而咬牙切齒甚至夜不能寐。心理學家認為，這是他們?yōu)闇p輕自家因自卑而產生心理壓力設計的宣泄心情的渠道，盡管這往往并不奏效。

自暴自棄。占大比例的自卑兒童往往會表現(xiàn)為自暴自棄、不求上進，認為反正自己不行，努力也是白搭。更有甚者，還可能表現(xiàn)出自虐行為，如有意在大街上亂竄，深夜獨自外出、生病拒絕求醫(yī)服藥等，好像刻意讓自己處在險境或逆境之中。要是遭到家長指責，便以“反正我低人一等”作辯解。

回避競爭、競賽。雖然有的自卑兒童非?？释谥T如考試、體育競賽或文娛競賽中出人頭地，但又無一例外地對自己的力量缺乏必要的自信念，因而斷定自己絕不行能獲勝。由此，絕大多數(shù)自卑兒童都是盡量回避參加任何競賽，有的雖然在他人的鼓舞下牽強報名參賽，但往往在正式參賽時又會臨陣逃脫，甘當“逃兵”。

語言表達較差。據(jù)專家所作的統(tǒng)計，高占8成以上的自卑兒童的語言表達較差。他們或表現(xiàn)為口吃，或表述不連貫，或表達時缺乏情感，或詞匯貧乏等等。專家們認為，這是由于劇烈的自卑感極有可能阻礙了大腦中負責語言學習系統(tǒng)的正常工作之故。

對挫折或疾病難以承受。自卑兒童大多不能像正常兒童那樣承受挫折、疾病等消極因素帶來的壓力，每每即便遇到小小失敗或小小疾病便“痛不欲生”，有時甚至對諸如搬遷、親人過世、父母患病等意外都感到難以適從。

睿智媽咪源于生活積累

生活中有一種人，不動聲色中已走過人生的許多關口，輕松簡潔中所做的恰是人生最重要的打算，莎士比亞說過，“簡潔的東西是最美的”，這對于身處E時代的我們來說，是一種人生的才智，能讓取舍盡在自己的把握之中，我們姑且叫它睿智，它比學問更重要，它其實是一種不行多得的生活態(tài)度。

岳梅就是這樣的人，在我們許多人還在為填寫高考志愿而患得患失的時候，岳梅已經堅決地踏入了模特這個行業(yè)；當我們還作為OFFICE新人接受試用期的考驗時，岳梅已拿到了1998