建構(gòu)孩子的內(nèi)心力量

建構(gòu)孩子的內(nèi)心力量云端媽一直堅持想要聽建構(gòu)孩子的內(nèi)心力量這個話題，這個話題特別的大，前幾周，我們用影評的方式，從電影中來感受這個內(nèi)心力量的重要性。這個周，我想從另一角度來詮釋這個內(nèi)心力量的建構(gòu)，以及解決其他親子關(guān)系的問題。前一段時間，很多媽媽都在問一些問題：孩子任性，怎么辦？孩子聽不進道理去怎么辦？孩子動不動就哭怎么辦？后來，我在回復(fù)的時候，用的越來越多一個詞匯就是：先與孩子建立親密的親子關(guān)系，如果親子關(guān)系不親密的話，其他的問題都是空談！我們這群好學(xué)的爸爸媽媽們現(xiàn)在每天除了工作，想的最多的、關(guān)注最多的可能就是在學(xué)習(xí)育兒，通過各種途徑：看書，泡群、看帖子，學(xué)PET、在網(wǎng)上聽各種講座，甚至跑到各地的現(xiàn)場去聽老師們的講座，參加各種沙龍、工作坊。目的就是學(xué)習(xí)科學(xué)育兒：學(xué)習(xí)如何來給孩子建立安全感，學(xué)習(xí)如何來給孩子建構(gòu)內(nèi)心的力量，學(xué)習(xí)如何來與孩子劃清界限，學(xué)習(xí)如何來給孩子制定規(guī)則，學(xué)習(xí)如何來給孩子養(yǎng)成好習(xí)慣，學(xué)習(xí)如何來與孩子更好的溝通，學(xué)習(xí)如何來培養(yǎng)孩子的專注力，學(xué)習(xí)如何來提高孩子的社交能力和情商，學(xué)習(xí)如何來當個好父母。但是，我發(fā)現(xiàn)了一個現(xiàn)象：一部分家長，當然也包括曾經(jīng)的我，現(xiàn)在我正慢慢走出這個狀態(tài)，所以，才有資格來跟大家分享這個話題，學(xué)習(xí)了愛和自由之后，規(guī)則和界限就不清淅了，就不知道該如何拒絕孩子的不合理要求了，然后，再去學(xué)習(xí)規(guī)則和界限；學(xué)了規(guī)則和界限之后，親子沖突就產(chǎn)生了，然后，再去學(xué)習(xí)PET去傾聽孩子、學(xué)著如何跟孩子溝通；學(xué)習(xí)了PET之后，話都不會說了，生怕拋出來的是塊石頭，古有邯鄲學(xué)步，現(xiàn)在邯鄲學(xué)話，孩子一個小情緒，媽媽就急著要剝出個洋蔥芯來；剝不出洋蔥芯來，媽媽又焦慮了。也就是說：很多媽媽每天都在關(guān)注細節(jié)，在各個領(lǐng)域的學(xué)習(xí)一些育兒碎片，而沒有連貫起來，而且學(xué)習(xí)了之后，就急著照搬到自己孩子的身上來，這里面有一個小細節(jié)：就是很多媽媽在看書，在聽講座的時候，都是帶著：尋找答案的心理來學(xué)習(xí)的，是來學(xué)術(shù)，而非學(xué)道的，所以按下葫蘆起來瓢，這個問題找到答案了，再出現(xiàn)新問題又不知所措了。經(jīng)常會有家長對我說：你們家源源真聽話！說實話，我不喜歡‘聽話’這個詞，我也從來不用聽話這個詞來要求孩子，所以，當別人說我家孩子聽話的時候，我有一種說不上來的感覺，我不希望我的孩子聽話，我也不愿意給孩子貼上聽話的標簽。后來，我會問說這話的人兒：“你從哪兒感覺到源源聽話的？”那人就會說：“你看：來顧客的時候，他也不纏你，就自已看書”，也有的說：“你看，他不像其他孩子那么調(diào)皮！”也有的說：“你看，你說的話，他都會聽”等等，漸漸的我明白了別人講的聽話是什么意思了，其實，我可以告訴大家，有許多事情，源源都不會聽我的，比如：他會說：媽媽，你有你的想法，我有我的選擇，我穿衣服，就按照我的選擇來吧！那么，我會尊重他大熱天穿長袖的選擇，不過，我也會準備一套短袖，并提供一個信息：如果你感覺到熱了，你可以重新選擇，那人滿意而去；也有的時候，我請他吃某種東西，他會說：“媽媽，你感覺那個好吃，那么你就多吃點，我感覺那個不好吃，那么，我就可以不吃！”還有一次，他請爸爸幫他鋪床，爸爸拒絕了，他又請我來幫忙，我也說了一句跟爸爸一樣的話：“你自己可以鋪好的！”源源就歪著頭問我：“媽媽，你是我爸爸嗎？”我說不是，他又說：“既然你不是我爸爸，那你為什么要說跟我爸爸一樣的話？”哈哈，所以說，源源并不是傳統(tǒng)意義上聽話的孩子。但是多數(shù)時候，他會非常的順從，在我們家，很多規(guī)則玩著就執(zhí)行了，我的界限他也會遵守，比如上面鋪床的事情，我告訴他：“我跟爸爸不是一樣的人，但我跟你也不是一樣的人啊，現(xiàn)在我在看書，我看書的時候不希望被打擾到，所以，現(xiàn)在我不能去幫你鋪床！”他聽后點點頭，說：“那么，等你看完書，可以幫幫我嗎？”我點頭當然可以，他很痛快的說：“好吧，媽媽，那么你先看書，我先去跟爸爸鬧一會兒，等你看完書再來幫我吧！”從這里看，這孩子的確很聽話，很順從，包括其他的許許多多的事情，他都會非常的配合，難道是源源聽話是因為怕我？我也有問過他：“源源，你害怕媽媽嗎？”人家很痛快的搖頭：“不怕，我喜歡你！”某個周日的晚上，在熄燈前，源源說：“啊呀，明天又星期一了，我真不想去學(xué)校??！媽媽，如果我明天早晨哭了，你哄哄我就行了哈！”我：“好的，你喜歡媽媽怎么個哄法呢？”源源：“就是親親我，抱抱我吧，我也不知道是怎么個哄法！”我笑了：“沒問題！不過，你知道哭完之后，也是要去上幼兒園的哈！”源源：“我知道，你已經(jīng)說了好幾遍，再說人家就聽不進去了！”我哈哈大笑！習(xí)慣給丟了呀？我這樣是不是太沒有面子呀？我這樣做他以后還會尊重我嗎？我這么累了，你不體諒我，憑什么我要圍著你轉(zhuǎn)呀？等等，當我們把規(guī)則轉(zhuǎn)換到有趣味的游戲的時候，孩子就會非常的接納，非常的樂意遵守。大家也在問我：田源媽媽，請問您這個趣味兒是有身具來嗎？還是因為有了源源，慢慢摸索出來的？其實，我可以告訴大家，曾經(jīng)，我們每一個媽媽也是一個孩子，也是一個有童心，有趣味的孩子，但只是我們的這些童心被壓抑了，現(xiàn)在，我們有了孩子，真的應(yīng)該感激孩子，把我們的童心給帶出來，這個不是你沒有，也不是你古板，更不是你不會，就看你肯不肯！這個是建立親密親子關(guān)系的秘方，今天，我把這個秘方分享給大家，在很多時候，不要把自己當成一個權(quán)威，一個家長，就當成孩子的玩伴，多么無厘頭的事情都可以接納的，不需要去考慮什么條條框框，不需要去考慮什么以后怎么怎么樣！目前如果都處理不好的課，以后更是空談，所以，當孩子一歲的時候，你就趴下手腳并用，當孩子二三歲的時候，你就是他的哥哥或是姐姐。這個規(guī)則的問題先說這么多，時間有限，不再延伸，下面再說說界限！前面我們說的在建立規(guī)則的時候，首先要讓孩子接納我們，孩子更容易接受喜歡的人所說的話，因為那些話不生硬，不死板，不傷自尊，而是更有趣，更好玩，那么在劃清界限的時候，就不會那么好玩了，怎么辦？與孩子劃清界限的時候，首先要求媽媽有足夠的自信！也就是說要有底氣，如果你要跟孩子說一件事情，自己都拿不準：這樣做對不對，那樣做合不合理？如果媽媽都在糾結(jié)，都要焦慮，那么孩子肯定也是拿不準的，當孩子拿不準的時候，最長見的就是：用哭喊、用鬧騰來試探我哭過之后，媽媽能不能滿足我，我鬧過之后，這個玩具會不會給我買？如果第一次哭了二分鐘，孩子的愿望得以實現(xiàn)，那么，下一次他會用哭五鐘來達到自己的意愿，再下一次十五分鐘，再下一次半個小時他也樂意，可能再之后，他會一直心存僥幸，用自己的方式來要挾大人，大人就會在一次一次的輪陷中失去陣地。每個小朋友對于他的父母都是一個天生的談判專家，他不僅僅觀察你的語言、行動，而且能察覺到你的內(nèi)心。所以如果父母認為孩子需要做什么，父母要從語言、行動到內(nèi)心都要做到溫柔而堅定。我們做到了，孩子可以做到。這個時候，就需要界限來幫助我們，把我們的要求，我們的底線提前亮給孩子，并且要不帶任何情緒，平和的表達出來，即使孩子不接受，我們也要平和而堅定的表達，一遍不行二遍，二遍不行十遍?？催^北京工作坊帖子的朋友都看過我的一個小案例：一大群孩子圍著海音老師，但是王老師提醒我：在里間有倆小姑娘不出來，你去把她喊出來吧。于是，我悄悄的去里屋了，哇，這兒是放玩具的一間屋子，倆小姑娘在玩木制玩具。我：“啊，你們在這里呀，姑娘們，現(xiàn)在是音樂時間，我們出去參加音樂活動吧？”小姑娘：“不去，我們要在這里玩！”我：“現(xiàn)在是音樂活動時間，請你們出去參加音樂活動！”小姑娘：“音樂沒意思，等做游戲時我們再出去！”另一小姑娘：“就是，沒意思！”我：“現(xiàn)在是音樂活動時間，請你們出去參加音樂活動！”小姑娘：“不出去！”我：“現(xiàn)在是音樂活動時間，請你們出去參加音樂活動！”小姑娘：“要不然，等中場休息的時間，我們再進來玩？”我：“哇，你想到了一個這么好的方法，祝賀你，完全可以，現(xiàn)在請你們出去參加音樂活動！”小姑娘朝我笑笑，出去參加活動了，我關(guān)門。這期間，我真的是溫柔而堅定呀，一點也沒有生氣，一點也沒有強硬，就這么當著‘溫柔的復(fù)讀機’，最后這個小姑娘自己想了一個辦法：中場休息時，我們再進來玩！給了孩子足夠的空間和尊重之后，她想出了一個兩全的辦法來！當孩子哭鬧的時候，第一時間要找出哭鬧的原因來。而不是按照大人的想法去想當然。我們家的一個案例：我和源源有意見分歧，他在表示不同意的時候，不小心打到了我，比較疼，我說：“你打到我了，我很疼，請你向我道歉！”他當時正在生氣，不道，我繼續(xù)：“你打到我了，我很疼，請你向我道歉！”。當我說到第八遍的時候，他噗嗤一聲笑了：“你復(fù)讀機啊你！”，我也笑著又說了一遍：“你打到我了，我很疼，請你向我道歉！”源源很真誠的說：“媽媽，對不起，我不是故意的！”我馬上接受他的道歉，母子倆立馬合好如初了。當我們平時做到了堅守自己的界限，并在合適的機會把這個界限告訴孩子之后，孩子就會慢慢的尊重我們的需求，尊重我們的界限，這也是建立親密的親子關(guān)系非常關(guān)鍵的一個因素。中國傳統(tǒng)的偉大母親的形象是犧牲自己的權(quán)益來滿足孩子，其實這是一個誤區(qū)，時間長了，孩子不但不懂得尊重父母，父母也容易心生委屈，甚至怨恨，這樣的關(guān)系肯定不親密，所以說，我們在滿足孩子的需求的同時，也一定要懂得維護自己的需求，也一定要把自己的真實想法如實的告訴孩子。很多媽媽會抱怨孩子一點也不知道心疼自己，其實我說的是我們沒有把這個心疼的機會給孩子，或者說出現(xiàn)過這樣的機會，我們沒有及時把握住，沒有引領(lǐng)孩子往心疼我們這個方向走，比如：孩子經(jīng)常會說：憑什么我來做？為什么要我做，而你不做呢？案例：源源，請你把門關(guān)上吧？憑什么呀？憑什么又讓我來關(guān)呀？憑什么這事要我來做呀？我認為這是孩子成長起來的表現(xiàn)，懂得了悍衛(wèi)自己的權(quán)益。后來，我換了種說法：“啊呀，我想去關(guān)那個門，可是我手里拿著東西沒法去關(guān)呀？有沒有人幫幫我呀？”小伙子絕對的豪爽的說：“媽媽，我來關(guān)吧！”再有的時候，當他反對的時候，我會說：“是啊，你的活動室為什么我來幫忙擦地呀？要不然，你自己擦地？自己收拾玩具？”源源會笑：“啊呀，媽媽，你就幫幫你的兒子吧，你來擦地，我去收拾玩具好不好？”我：“那好吧，誰讓我愛