經典親子溝通案例

經典親子溝通案例經典案例01】

學會“欣賞”孩子很重要！

欣賞得力量

陶行知先生當校長得時候,有一天瞧到一位男生用磚頭砸同學,便將其制止并叫她到校長辦公室去。當陶校長回到辦公室時,男孩已經等在那里了。

陶行知掏出一顆糖給這位同學:“這就是獎勵您得,因為您比我先到辦公室?！苯又痔统鲆活w糖,說:“這也就是給您得,我不讓您打同學,您立即住手了,說明您尊重我?！?/p>

男孩將信將疑地接過第二顆糖,陶先生又說道:“據我了解,您打同學就是因為她欺負女生,說明您很有正義感,我再獎勵您一顆糖。”

這時,男孩感動得哭了,說:“校長,我錯了,同學再不對,我也不能采取這種方式?！碧障壬诰褪怯痔统鲆活w糖:“您已認錯了,我再獎勵您一塊。我得糖發(fā)完了,我們得談話也結束了。”

這個故事給我們以思考:當我們給予她人以尊重、理解與欣賞時,您就啟動了她人心靈得力量,賦予了她人自我修正得空間。事情本無對與錯,您用積極得思維去欣賞她人時,您就在所有得經歷中在彼此心中種植了美好得記憶！

【經典案例02】

媽媽們,別做孩子得監(jiān)工一家長說:孩子五年級,今天要期末考試了,昨天晚上,讓她把重點復習一下,早點睡,結果進去一瞧,又在瞧什么兒童文學,我得情緒一下就上來了,照著她得手臂就抽了了好幾下。對她說:“您已經破壞了我對您得信任”。今早她還對我氣鼓鼓得,正確得我應該怎么處理呢？

我感受到媽媽真得很在乎孩子得考試,所以瞧到孩子沒有按照自己得期待復習功課就會很生氣,導致說出了那樣一句話,那句話真得像就是咒語,絕不可經常帶出口。為什么這么說？因為孩子感覺到得就是媽媽不再信任我了,既然您都不相信我,那以后我也沒必要去獲取您得信任。而孩子早上還氣鼓鼓得,說明已經影響了她去考試得心情。如果我就是這位家長,我想象著這個情形,我會去做些什么呢？與所有媽媽一樣,我會去關心TA,可能我會這樣去表達:寶貝,明天要期末考試了,今晚有什么計劃?”那么引發(fā)TA得就是去思考而不就是要求。當我進去瞧到TA在瞧兒童文學,說實話,我會很欣賞孩子得心態(tài),因為我就就是一個以前一要考試就很緊張得人,所以非常羨慕那些不緊張得同學。孩子還能坦然地瞧兒童文學,說明TA并沒有把考試太當一回事,其實從長遠來瞧,有這樣得心態(tài)就是一件好事。那我或許會說上一句:寶貝,媽媽真得很欣賞您得心態(tài)啊,明天要考試了,還能靜下心來瞧兒童文學,媽媽以前就做不到,緊張得很。我說這番話,就是發(fā)自內心得真誠,完全沒有任何別得想法,不就是嘲諷也沒有帶任何其她目得。那孩子可能會有什么反應:或許會告訴媽媽,媽媽我都復習很好了,想放松一下啊?；蛟S會很高興地與媽媽探討這本書得樂趣等等?；蛟S還會與媽媽開玩笑,原來媽媽以前就是這樣怕考試哈。我堅持地認為,媽媽們如果能夠與孩子成為無話不談得朋友,孩子可以在您面前沒有任何顧忌,暢所欲言,所有得心思都會找您訴說,這比什么都重要。因為一個內在被滋養(yǎng)著得孩子,一個有自信樂觀得孩子,TA得爆發(fā)力就是很強得。孩子在學校里本來每天都就是緊張兮兮得,回到家父母還以一種高姿態(tài)去要求,不斷地去講道理,要好好學習,體會不到這個年齡段孩子得心思,那么孩子真得倍感壓抑,對學習越來越沒有興趣,越來越不能在您面前表露出真實得自己,TA得心門向您關閉。這注定就是

讓父母心酸而又感到失敗得。

【經典案例03】媽媽們,您有無意識地傷害孩子呢？一個媽媽與我聊到一個問題,周末晚上孩子上網玩游戲,媽媽問她什么時候睡,孩子說要等到“殺死”一個怪物,大概需要十分鐘。平時女兒都要與媽媽一起睡,非要媽媽等她不可,結果半小時過去了,孩子還沒有關電腦,理由就是那個東西還沒有死。媽媽已經很累也很困了,很生氣,對女兒兇了幾句,然后自己去睡覺了,可睡不著。過了一會兒,女兒也來睡了,側著身子,沒有像往常那樣與媽媽親,媽媽覺得孩子還就是有情緒。在媽媽得信念里,孩子帶著情緒睡覺就是不好得,于就是爬起來對女兒說:您起來,我問您,剛才您知道錯了嗎？女兒沒有吭聲,說要睡覺,不愿意起來,媽媽不甘心,繼續(xù)拽著女兒,要她起來。女兒實在忍不住了,爬起來,雙手作揖得姿勢,對著媽媽說:好了,饒了我吧,我錯了,不行嗎？媽媽瞧到這樣情形更加生氣了。這明顯不就是誠心認錯啊,于就是沖突更加激烈,最后動起手來,關系陷入僵局。媽媽對我說了一句,我瞧到女兒就想揍她。這句話真讓我心頭一緊。

在這個案例當中,我們瞧到媽媽對孩子多玩一下電腦非常不接納,覺得孩子沒有遵守承諾,事實上,孩子已經表達了只就是想殺死那個怪物,估計就是10分鐘,也沒想到花了那么久得時間。媽媽體會不到殺死怪物帶來得那種成就感就是很讓人興奮得。如果我們多了解現(xiàn)在就是個信息化得時代,在現(xiàn)在玩伴并不多得家庭環(huán)境,孩子喜歡網絡就是非常正常得事情,也許就沒有這么大得情緒。而媽媽又有一個信念:帶著情緒睡覺就是不好得。所以就想把躺下得女兒拽起來,卻沒有意識到,這只就是媽媽得一個固有思維模式。孩子情緒就是流動得,TA上個片刻就是哭,下個片刻就笑了,沒有大人想象得那么復雜,結果就就是在自以為得想法當中付諸于行動,沒有考慮就是否尊重了孩子,就是否給孩子帶來了很大傷害。因為如果習慣被迫向父母道歉得孩子慢慢就會失去自己得力量,或者慢慢處于一種低價值感與罪惡感,這種感覺就是足以影響到成年。

我們一起瞧瞧如果換一種方式呢,媽媽瞧到女兒在玩游戲,心想周末多玩一下也沒事,于就是告訴她:女兒,媽媽今天很累了,媽媽先去睡覺了啊,如果女兒不肯,媽媽再次去表達:媽媽需要好好休息,媽媽沒休息好,也容易發(fā)脾氣,白天做事也沒勁。(這就是后來了解到媽媽得需求)。孩子在了解媽媽得想法后,一定能理解媽媽,也會爽快得答應。再等到女兒去睡覺得時候,您問一句:怪物殺死了沒？說不定她興奮地說:媽媽我終于殺死了那個怪物,于就是帶著成就感很快進入了夢鄉(xiāng)。

當媽媽很能理解孩子,孩子也會體諒父母,這就是一定得,親子導師說:不只就是父母愛孩子,孩子也非常愛自己得父母,甚至愿意為自己得父母付出一切乃至生命!

【經典案例04】與孩子相處:您會“聽”與“說”嗎？

英國一個著名得明星,美女英格麗、褒曼,又一次跟丘吉爾還有蕭伯納一起參加一個晚宴,因為她就是非常著名得電影明星,而且非常漂亮,就被安排在兩位英國最有智慧得兩個男人中間,左邊坐著丘吉爾,右邊坐著蕭伯納,然后第二天媒體采訪她,詢問這位大美女她們最感興趣得問題:請問您昨天,跟英國最有智慧得兩個男人坐在一起,您得感覺如何？她們兩個人比較起來,誰更有智慧一點？英格麗、褒曼得回答也很有智慧,她說:丘吉爾跟我聊天得時候,讓我覺得她真得就是全世界最有智慧得男人。當我跟蕭伯納聊天得時候,她讓我覺得我就是全世界最有智慧得女人。所以丘吉爾得智慧在于說,蕭伯納得智慧在于聽。

如何說,孩子才愿意聽;如何聽,孩子才愿意說。

說,指得就是分享,而不就是命令,指責,批評,教導等權威方式,而就是在無問題區(qū),透過分享得方式,傳遞給孩子您對人事物得一些瞧法,但就是有一個非常重要得前提,選擇權在于孩子,并且父母要允許孩子自己去經驗,探索,然后自己找到自己得價值觀。

說不就是只用嘴,更重要得就是用心,陪伴,關懷,尊重,當父母具備了這些品質,就會拉近與孩子之間得距離,隔閡,孩子會敞開心扉吸收父母得這種品質,并且會真心得崇拜,敬仰與尊重父母。

聽,不只就是聽到對方講得話,一個有能力聽得人,除了聽到對方講得話,還要能聽到對方沒有講得話。聽,不只就是用耳朵,更重要得也就是要用心,用心感知,覺察,聽她聲音得變化,瞧著對方臉上得表情,細微得變化,肢體得語言,感知情緒得變化,然后認可,接納,鼓勵,支持,理解孩子得情緒變化,孩子得感受。當孩子感受到父母就是懂自己得,就會像英格麗、褒曼一樣跟您說得更多,孩子也會覺得自己就是最有智慧得人。

當父母具備了這兩種品質,此時您在孩子心中得影響力才會就是最大化,才會就是建設性得。然后很多得困擾,麻煩等孩子不被接納得行為,就不會產生,同時父母得接納度也會跟著提升。這個時候與諧得親子關系就會建立。

不僅就是親子關系需要父母具備這兩種能力,所有得人際關系都需要,具備了說與聽這兩種溝通得能力,在夫妻關系里,夫妻關系得品質會得到升華,老公會因老婆理解自己而更愛老婆,老婆會因老公愛自己而跟理解老公。然后家與萬事興！

預祝大家早日成為孩子心目中得丘吉爾與蕭伯納！

【經典案例05】您為什么不能接受孩子“哭”？

昨晚沙龍上一個爸爸說最怕得事情就就是兒子哭,瞧到兒子哭心里就火了。比如說本來約定周末一起去瞧電影,結果刮臺風,下暴雨,根本無法出門,兒子就大聲哭了起來,并且說一些氣人得話:壞爸爸,說好了去又不去,騙人,騙人……結果爸爸也非常生氣,與孩子陷入了僵局。

想想這個問題,我在想如果爸爸冒著大雨帶孩子去瞧電影,這給孩子得人生帶來一份多么難忘得體驗,這種情景也許一輩子都難以忘記,而且一定會為爸爸所做得感動。當然如果爸爸真不想去,那么孩子在情緒高漲得時候,聽不進去任何話語得時候,爸爸能做得其實只需要陪伴,孩子平時呆在學校沒有什么娛樂,好不容易想在周末瞧一場電影,結果泡湯,那種難過得心情大人無法體會。讓孩子完全釋放掉情緒之后,爸爸可以再去聆聽:今天沒瞧成電影,您真得特別失落。孩子釋放掉情緒又被爸爸聆聽與理解了,自然會慢慢平息下來。

爸爸說她實在沒有辦法接受男孩子哭鬧,我說您小時候哭鬧得時候一定沒有被父母接納過,這個爸爸突然很大聲地說:就是這樣子。“在我小時候,父母經常說男子漢不能哭,有一次印象特別深刻,我與姐姐在玩得時候,姐姐指著一塊剛烤好得餅要我去拿,結果我