正面管教（有效管理孩子）

正面管教有效管理孩子目錄\h第1章正面的方法正面管教是一種既不用嚴厲也不嬌縱的方法……它以相互尊重與合作為基礎(chǔ)，把和善與堅定融為一體，以此為基石，在孩子自我控制的基礎(chǔ)上，培養(yǎng)孩子的各項技能……\h1.1當心！是什么在起作用！\h1.2如果既不嚴厲也不嬌縱，那該怎么辦？\h1.3和善與堅定并行\(zhòng)h1.4相反相吸：當一個家長和善，而另一個堅定時\h1.5幫助孩子休驗到歸屬感和自我價值感（心靈紐帶）\h1.6是否長期有效？\h1.7教給孩子具備良好品格所需要的有價值的社會和生活技能\h1.8正面控管教之旅\h1.9回顧\h第2章幾個基本概念在知道“怎么做”之前，要先知道“為什么要這樣做”。阿德勒的一些基本概念，有助于家長和老師們更多地了解人類的行為，理解孩子為什么會有不良行為，以及為什么正面管教方法能幫助孩子學會成為一個快樂的、有益于社會的人所必需的生活技能和態(tài)度……\h2.1自尊：一個容易造成錯覺的概念\h2.2“贏得”孩子\h2.3我們言行背后的感覺\h2.4阿德勒的基本概念\h2.5回顧\h第3章出生順序的重要性對出生順序的了解，能增進你對孩子們基于自己在家里的出生順序的看法而可能形成的對自己的錯誤觀念的理解。這是你走進孩子的內(nèi)心世界的一條途徑。家里的老大、老小、獨生子、排行中間的孩子會對自己有怎樣的看法？你怎樣幫助孩子……\h3.1排行最大的孩子\h3.2排行最小的孩子\h3.3排行中間的孩子\h3.4獨生子\h3.5一些例外\h3.6家庭氛圍\h3.7運用出生順序的知識來鼓勵孩子①\h3.8出生順序和婚姻\h3.9出生順序和執(zhí)教風格\h3.10小組練習\h3.11回顧\h第4章重新看待不良行為孩子的不良行為背后有其錯誤觀念和行為目的，但孩子意識不到，那是隱藏的“密碼”。大人們要識別出這些不良行為背后的錯誤目的，才能有效地幫助孩子改變不良行為……最惹人討厭的孩子，往往是最需要愛的孩子……\h4.1責任感不等于責難或羞辱\h4.2什么是不良行為？\h4.3幫助識別錯誤目的和觀念的線索\h4.4對每一種錯誤目的的有效鼓勵方式\h4.5目的揭示法\h4.6失望行為的不同表現(xiàn)\h4.7對待十幾歲的孩子\h4.8回顧\h第5章當心邏輯后果邏輯后果只有在運用得當、正確的情況下，才能讓孩子從中學到有益的東西，它不能成為偽裝的“懲罰”，而自然后果在運用恰當?shù)那闆r下，能培養(yǎng)孩子的責任感……\h5.1自然后果\h5.2決定你自己要做什么\h5.3邏輯后果\h5.4轉(zhuǎn)移孩子的行為\h5.5邏輯后果與行為的錯誤目的\h5.6轉(zhuǎn)變態(tài)度的必要性\h5.7讓孩子們事先參與\h5.8回顧\h第6章關(guān)注于解決問題傳統(tǒng)的管教方式關(guān)注的是教給孩子不要做什么，或者因為別人是“那么說的”而去做什么。正面管教關(guān)注的是教給孩子要做什么，關(guān)注問題的解決。孩子是整個過程的積極參與者，而不是被動的接受者……\h6.1積極的“暫?！盶h6.2啟發(fā)式問題\h6.3回顧\h第7章有效地運用鼓勵孩子們需要鼓勵，正如植物需要水。沒有鼓勵，他們就無法生存。但是，要對一個正在做出不當行為的孩子進行鼓勵卻不是一件容易的事，況且許多成年人不知道什么是鼓勵……\h7.1時機\h7.2相互尊重\h7.3改善，而不是完美\h7.4著眼于優(yōu)點而不是缺點\h7.5將不良行為特向積極的方面\h7.6做出彌補\h7.7避開社會壓力\h7.8安排特別時光\h7.9鼓勵與贊揚\h7.10鼓勵與批評\h7.11鼓勵自我評價\h7.11花一些時間訓練孩子\h7.12日常慣例表\h7.13教孩子把犯錯誤看作學習的好時機\h7.14啟發(fā)式問題\h7.15試試抱一抱\h7.16—個孩子的觀點\h7.17回顧\h第8章班會班會為老師和孩子們提供了最好的環(huán)境來學習和實踐合作、相互尊重以及專注于解決問題，給孩子們提供了培養(yǎng)“七項重要的感知力和技能”的機會，而且能夠消除孩子們的行為問題并促進學業(yè)知識的學習……\h8.1成功班會的態(tài)度和指導(dǎo)原則\h8.2班會的幾個目的\h8.3班會指南\h8.4老師的態(tài)度和技巧\h8.5常見問題\h8.6其他建議\h8.7回顧\h第9章家庭會議家庭會議在培養(yǎng)孩子的能力和解決管教問題方面能夠起到和班會同樣的作用，而且也是加強家人之間的合作和親密感的好辦法，但由于家庭環(huán)境和需要解決的問題不同，家庭會議和班會也有一些不同之處……\h9.1家庭會議與班會有哪些不同\h9.2家庭會議的“構(gòu)件”\h9.3—些特殊的挑戰(zhàn)\h9.4回顧\h第10章你的性格對孩子性格的影響正如孩子有自己意識不到的錯誤行為目的一樣，大人也有自己意識不到的錯誤行為目的——生活態(tài)度取向。這是你從自己孩提時代的大量潛意識的決定積累起來的，決定了你的性格……并且直接影響著你對孩子的態(tài)度和孩子的性格。\h10.1什么是生活態(tài)度取向？\h10.2搞清楚你的基本生活態(tài)度取向\h10.3你的人生藍圖\h10.3搞清楚你的次級生活態(tài)度取向\h10.4生活態(tài)度取向和養(yǎng)育風格、教學風格\h10.5互相沖突的生活態(tài)度取向\h10.6回顧\h第11章綜合應(yīng)用當我們把本書中的原則和正確的態(tài)度結(jié)合起來時，我們就有了一個極好的管教工具箱，可以用來幫助孩子形成讓他們受益終生的品質(zhì)……\h11.1衛(wèi)生間的使用技巧\h11.2小說的使用技巧\h11.3積極的“暫?！盶h11.4決定你自己要做什么，而不是讓孩子做什么\h11.5情緒的撤出\h11.6避免早晨的麻煩\h11.7日常慣例表\h11.8避免就寢時的爭斗\h11.9睡前分享\h11.10避免就餐時的爭斗\h11.11讓孩子參與\h11.12不介入孩子們之間的爭端\h11.13無言的信號\h11.14給孩子提供選擇\h11.15“你一......我們就......”\h11.16零花錢\h11.17回顧\h第12章家里和教室里的愛與歡樂正面管教的首要目標，是要讓大人和孩子都能在生活中體驗到更多的歡樂、和諧、合作、分擔責任、相互尊重和愛……\h12.1三個提醒\h12.2尋找積極的方面\h12.3先假定孩子無辜\h12.4表達我們無條件的愛\h12.5贏得合作的四個步驟\h12.6教給孩子溝通與解決問題的技能，并做出榜樣\h12.7幫助孩子培養(yǎng)責任感\(zhòng)h12.8承擔起你自己的全部責任\h12.9對你自己要有同情心\h12.10加強自我學習\h12.11回顧\h附錄1發(fā)起一個正面管教學習小組\h1.起步\h2.解決問題表\h3.學習小組活動計劃\h4.小組活動中的問題\h5.解決問題表使用說明\h附錄2通過“同伴輔導(dǎo)”培養(yǎng)社會責任感\(zhòng)h2.1現(xiàn)實療法\h2.2角色扮演第1章

正面的方法如果你是一位老師，已經(jīng)教了很多年的書，你是否還記得孩子們會整整齊齊地坐好，規(guī)規(guī)矩矩地聽老師的話？如果你是一位家長，你是否還記得孩子不敢和父母頂嘴？也許你不記得有這樣的事，但你的爺爺奶奶卻可能會記得。現(xiàn)在的許多父母和老師倍感沮喪，因為孩子們的行為已不再像他們自己在當年“過去的好時光”中那樣了。這到底是為什么？為什么現(xiàn)在的孩子沒有在以前的孩子們中普遍存在的那種責任感和上進心呢？可能的解釋有很多，比如家庭破裂、電視泛濫、電子游戲、媽媽全職工作等等?？蛇@些因素在當今社會中是如此普遍，假如它們真的能夠解釋孩子給我們造成的挑戰(zhàn)的話，那我們簡直就該絕望了。（事實上，我們都知道，許多單親家庭和雙職工家庭，因為采用了有效的養(yǎng)育技巧，他們在孩子的管教方面做得相當出色。）對此，魯?shù)婪颉さ吕卓怂褂胁煌囊娊?。他認為，二十世紀中期以來發(fā)生的一系列重大的社會變化是造成孩子們的變化的直接原因。這給了我們解決問題的希望。因為一旦我們能夠意識到這些社會變化以及所造成的影響，我們就能夠積極地采取一些措施加以彌補；在這個過程中，我們同時還可以消除很多人認為的因為家庭破裂、電視泛濫、電子游戲以及媽媽全職工作等原因所造成的一些問題。第一個重大社會變化是，今天的成年人已經(jīng)不再給孩子樹立服從和順從的榜樣了。成年人忘記了自己的所作所為已經(jīng)不再像“過去的好時光”那樣了。還記得以前不論爸爸說什么媽媽都很順從，或者至少表面上順從嗎？因為那是當時的文化所要求的。在那“過去的好時光”，很少有人會質(zhì)疑“爸爸說了算”的觀念。但是，由于人權(quán)運動的發(fā)展，這一傳統(tǒng)成為了歷史。德雷克斯指出：“當父親失去了對母親的控制權(quán)時，父母雙方也就失去了對孩子的控制權(quán)?！边@就意味著媽媽不再給孩子樹立順從的榜樣。這是社會的進步。“過去的好時光”中有很多事情其實并不真就那么好。那時，順從的樣板隨處可見。爸爸順從不認同自己觀點的上司，以免丟掉飯碗。少數(shù)族群以犧牲人格尊嚴為代價，屈居于順從的角色。而今天，所有的少數(shù)族群都在積極地爭取自己的權(quán)利，謀求完全的平等和尊嚴。我們很難再看到有誰愿意繼續(xù)扮演卑下和順從的角色。孩子們只是在追隨他們周圍的榜樣。他們也希望得到平等和尊重。重要的是要注意到，平等并不意味著完全相同。四個25分硬幣和一張一元紙幣完全不一樣，但卻等值。孩子顯然不能擁有那些基于更豐富的經(jīng)驗、更熟練的技能和更充分的成熟之上的全部權(quán)利。成年人對孩子的引領(lǐng)和指導(dǎo)是很重要的。但是，孩子應(yīng)該得到同等的尊嚴和尊重；他們也應(yīng)該有機會在和善而堅定——而不是責難、羞辱和痛苦——的氛圍中發(fā)展自己所需要的人生技能。另一個很重要的變化是，今天的孩子很少有機會培養(yǎng)責任感和上進心。我們不再需要孩子像過去那樣為家庭生計付出努力。相反，孩子們被以愛的名義給予的太多，而無需自己付出任何努力和投入，甚至認為這是理所應(yīng)當?shù)?。太多的母親和父親相信，好爸爸好媽媽就應(yīng)該保護孩子免遭任何挫折和失望，因此，他們會包攬孩子遇到的一切困難或?qū)⒆舆^度保護，因而剝奪了孩子發(fā)展出對自己的信念——自己有能力把握生活中的起伏——的機會。因為忙于生計，或者不懂得讓孩子對家庭有所貢獻對于孩子成長的重要性，父母們常常忽視培養(yǎng)孩子自己動手的能力。我們常常剝奪孩子以負責任的方式做出貢獻來獲得歸屬感和價值感的機會，然后卻反過來埋怨孩子，嫌他們沒有責任感。當父母和老師太嚴格和控制過多時，孩子們培養(yǎng)不出責任感；當父母和老師對孩子太嬌縱時，孩子也培養(yǎng)不出責任感。孩子的責任感只有在和善而堅定、有尊嚴、受尊重的氛圍中，有機會去學習具備良好品格所需要的有價值的社會和人生技能時，才能培養(yǎng)出來。必須要強調(diào)的是，停止懲罰并不意味著允許孩子為所欲為。我們需要給孩子機會，讓他們?nèi)ンw驗與其享受到的特權(quán)直接相關(guān)的責任。否則，孩子就會成為只會依賴和接受的人，認為得到歸屬感和價值感的僅有方法就是操縱別人為自己服務(wù)。有些孩子會認為“他們不照顧我就是不愛我”。還有些孩子則因為做任何事都會招來羞辱和痛苦，而認定自己不該再努力。最悲哀的是，孩子們因為從來沒有得到過能感到自己很能干的鍛煉機會，而產(chǎn)生了“我不夠好”的信念。這些孩子會將大量的精力用在反叛或逃避行為上。當孩子們的聰明才智和精力全用在了操縱別人、反叛和逃避上時，他們怎么可能培養(yǎng)出成為有能力的人所必需具備的洞察力和技能來呢？在我和史蒂芬·格倫博士合著的一本書中，我們明確提出了成為一個有能力的人所必需的“七項重要的感知力和技能?！逼唔椫匾母兄图寄?．對個人能力的感知力——“我能行?！?．對自己在重要關(guān)系中的價值的感知力——“我的貢獻有價值，大家確實需要我?！?．對自己在生活中的力量或影響的感知力——“我能夠影響發(fā)生在自己身上的事情?！?．內(nèi)省能力強：有能力理解個人的情緒，并能利用這種理解做到自律以及自我控制。5．人際溝通能力強：善于與他人合作，并在溝通、協(xié)作、協(xié)商、分享、共情和傾聽的基礎(chǔ)上建立友誼。6．整體把握能力強：以有責任感、適應(yīng)力、靈活性和正直的態(tài)度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。7．判斷能力強：運用智慧，根據(jù)適宜的價值觀來評估局面。如果允許孩子在為家庭生活做有意義的事情時與父母并肩做事、邊干邊學，他們就會自然而然地培養(yǎng)出這些感知力和技能來。具有諷刺意味的是，“過去的好時光”的孩子們有機會培養(yǎng)人生技能，卻沒有多少機會去運用?，F(xiàn)在這個世界到處是機會，孩子們卻往往還沒有準備好。今天的孩子很少能有自然的機會感受到自己被需要以及自己的重要性，但父母和老師可以精心為孩子提供這種機會。這樣做還會帶來一個附帶好處，那就是當父母和老師以更有效的方法來幫助孩子培養(yǎng)健康的感知力和技能時，孩子們的大多數(shù)行為問題也被消除了。因為，孩子的大多數(shù)不良行為正是源于上述“七項重要的感知力和技能”的缺乏。對那些為管教孩子而煩惱的父母和老師們來說，首先應(yīng)該理解孩子為什么不再像我們以前那樣聽話了。我們必須明白，為什么以前行之有效的控制手段，對今天的孩子卻不再起作用。我們必須明白，給孩子們提供機會——以前這是由環(huán)境提供的——培養(yǎng)他們的責任感和上進心，是我們不可推卸的責任。最重要的是，我們必須明白，在相互尊重和共同承擔責任的基礎(chǔ)上建立起來的合作，遠比專橫的控制更為有效（見表1.1）。

表1.1大人與孩子之間三種主要互動方式嚴厲

(過度控制)有規(guī)矩但沒有自由沒有選擇“我要你怎么做，你就得怎么做”嬌縱

(沒有限制)有自由但沒有規(guī)矩無限制的選擇“你想怎么做，就怎么做?！闭婀芙?/p>

(有權(quán)威的；和善與堅定并行)有規(guī)矩也有自由有限制的選擇“在尊重別人的前提下，你可以選擇。”選擇不同方法的父母或老師的態(tài)度是完全不同的：嚴厲型——“這些是你必須遵守的規(guī)則；這是你違反規(guī)則會得到的懲罰?！焙⒆硬粎⑴c決策過程。嬌縱型——“我們沒有規(guī)則。我相信我們會愛對方，并且會幸福，我相信你以后會選擇自己的規(guī)則?！闭婀芙绦汀拔覀円黄饋碇朴唽﹄p方有利的規(guī)則。我們還要共同決定在遇到問題時對大家都有益的解決方案。當我必需獨自做出決斷時，我會堅定而和善，維護你的尊嚴，給予你尊重?！奔s翰·普拉特博士通過3歲的喬尼在三個不同家庭吃早飯的故事，生動有趣地說明了三種方式之間的截然不同。在一個嚴厲型的家庭里，只有媽媽才知道什么最好，喬尼完全沒有選擇早餐的余地。一個寒冷的雨天，全世界的控制型媽媽都知道，喬尼應(yīng)該吃熱乎乎的玉米粥才會扛過這樣的天氣?？墒?，喬尼卻有不同的想法。他看了看玉米粥說：“不好吃！我不要這東西！”要是在一百年以前，做一個嚴厲的控制型媽媽可容易得多。她只需要說：“吃！”喬尼就得乖乖地吃?，F(xiàn)在可困難多了，媽媽為了讓孩子聽話，不得不走了下面這四步：第一步：媽媽要說服喬尼他今天為什么需要吃熱玉米粥。還記得你媽媽說你吃了玉米粥會怎么著嗎？“這樣你才會吃得飽飽的！”你能想出來一個3歲的孩子對這句話會有什么感覺嗎？喬尼完全不為所動。第二步：媽媽把玉米粥做的可口些。她試了各種方法——加紅糖，加桂香，加葡萄干，加蜂蜜，加楓糖漿，甚至加巧克力。喬尼又嘗了一口，還是說：“真難吃！我討厭這東西！”第三步：媽媽試圖給喬尼上一課，讓他懂得珍惜生活?！皢棠?，你想想非洲那些快要餓死的孩子吧！”喬尼仍然不為所動，回答道：“那好，你給他們送去吧?！钡谒牟剑簨寢屵@時已經(jīng)被激怒了，覺得惟一的辦法就是要因為他的不服從而教訓他一頓。她打了他一巴掌，并告訴他只能去餓肚子了。媽媽對自己處理這種情形的良好感覺維持了30分鐘之后，便開始覺得愧疚。天哪，我沒辦法讓我的孩子吃飯，要是別人知道了該怎么想??？喬尼要是真的餓壞了可怎么辦？喬尼在外面玩了個夠，一直等到媽媽的負疚感積累到了足夠的程度才回家來，進門便大喊：“媽媽，我的肚子餓癟了！”媽媽于是便開始了最可笑的說教——“我早就告訴過你……”的說教。她沒有注意到喬尼正茫然地呆視著遠方，無奈地等著她嘮叨完。媽媽對自己的說教很滿意。她已經(jīng)履行了自己的職責——讓喬尼知道媽媽多么正確。然后，她給了他一些餅干，打發(fā)他再出去玩兒。為了彌補早餐的營養(yǎng)損失，媽媽走進廚房，開始鼓搗豬肝和西蘭花。猜一猜午餐會怎么樣？第二個場景出現(xiàn)在一個嬌縱型家庭里，媽媽正在培養(yǎng)著未來的“無政府主義者”。當我們的喬尼走進廚房時，媽媽問道：“寶貝，今天的早飯你想吃點兒什么？”由于喬尼已經(jīng)被這樣訓練了三年，他已經(jīng)是一個貨真價實的“寶貝”了，并且開始用從訓練中得來的老套路操縱他的媽媽。他先要土司加軟煮蛋。媽媽一直做到第10個雞蛋才算達到了他的要求。可是，喬尼這時卻不想吃軟蛋土司了，他想吃炸土司。家里還剩下三個雞蛋，媽媽于是打蛋炸土司。這時，喬尼正看電視，廣告里播放“維蒂麥脆，冠軍早餐”。他于是說道：“媽媽，我要吃維蒂麥脆?！眹L了一口維蒂麥脆之后，他又改變主意要白糖薄脆。家里沒有白糖薄脆，媽媽趕緊去商店買回來。喬尼無需讓媽媽負疚，就有本事讓媽媽一天24小時團團轉(zhuǎn)。這些故事并不是夸張，而是現(xiàn)實生活中的實例。一位媽媽對我說，她的孩子除了炸薯片之外什么都不吃。我問她，孩子哪來的炸薯片。她聲稱，“他不吃其他東西！我只好買給他??！”許多孩子就這么被培養(yǎng)成了小霸王，他們覺得只有這么指使著別人滿足他們的需要，才會感到自己的重要性。我們現(xiàn)在要來看一個“正面管教”式的家庭。在早餐開始之前，就有兩個非常明顯的不同。首先，喬尼先自己穿好衣服，收拾好床，然后來到廚房（后面會講解怎樣做到這一點）。第二個不同是，喬尼會幫著做些日常家務(wù)，比如擺碗筷、烤土司、攪拌雞蛋等等（對！3歲的孩子已經(jīng)可以攪拌雞蛋了，后面討論家務(wù)的章節(jié)會再提及）。今天的早餐是谷類食物。媽媽給了喬尼一個有限制的選擇：“你是要小麥圈，還是維蒂麥脆？”（她不買加糖的麥片。）這個喬尼也看過“維蒂麥脆，冠軍早餐”的廣告，因此，他選了維蒂麥脆。嘗過一口之后，他改了主意，說：“我不喜歡吃這東西！”媽媽說道：“好吧。我們沒辦法把維蒂麥脆再變脆。那你出去玩吧，吃午飯時再見。”注意，媽媽省去了“控制型媽媽”的所有步驟。她既沒有試圖說服他，或者給他講非洲挨餓的孩子，也沒有想把麥脆調(diào)得更好吃些，更沒有打孩子。她只是讓孩子體驗他的選擇所帶來的后果。因為媽媽剛開始采用這種方法，喬尼試圖讓媽媽感到內(nèi)疚。兩個小時以后，他回來告訴媽媽他餓壞了。媽媽以尊重孩子的口吻說道：“我想你肯定餓壞了?！彼龥]有來那一套“我早就告訴過你”的說教，而是安慰道：“我相信你會挺到中午的?！奔偃鐔棠岫露衣犜挘@個故事到此就可以圓滿結(jié)束了；可是，這種結(jié)果不會這么快就出現(xiàn)。喬尼還沒有習慣媽媽這種新辦法。由于沒有得到自己想要的結(jié)果，他感到了沮喪，并且發(fā)起脾氣來。這時，大多數(shù)媽媽會很自然地認為所謂的“正面管教”也沒有什么效果。好在喬尼的媽媽清楚正面管教的節(jié)奏和步驟，理解這是我們在剛開始采用新的管教方式時往往會遇到的正常情形。孩子們習慣于成年人慣有的回應(yīng)。當我們改變回應(yīng)方式時，孩子們可能會以夸張（更糟糕）的行為來試圖得到他們所習慣的回應(yīng)。這就是“踹飲料自動售貨機效應(yīng)”。當我們把錢塞進去而飲料不出來時，我們就會又踢又打，指望機器能像我們所期待的那樣把飲料送出來?！皣绤栃汀惫芙痰膯栴}在于，不良行為雖然一遭到懲罰就會立即停止，但不久就會再次出現(xiàn)，而且是一而再、再而三地出現(xiàn)。盡管在第一次使用正面管教方法時，孩子的不良行為或許反而會加劇，但是，你會注意到，在孩子再次出現(xiàn)不良行為之前，會有一段平緩期。當一個孩子體驗到自己的操縱策略不起作用之后，他可能會再次試探——只是為了確認一下是否真的不管用了。只要我們堅持不懈地使用正面管教方法，孩子的不良行為的強度將會逐漸減弱，不良行為再次出現(xiàn)之前的平緩期也將會越來越長。當我們注意維護孩子尊嚴、尊重孩子并且態(tài)度堅定時，孩子很快就會明白，他們的不良行為不會得到自己想要的結(jié)果，這會激勵他們在保持自尊的情況下改變自己的行為。一旦我們認識到這一點，就會理解孩子的不良行為的短暫加劇與嚴厲型管教所帶來的無休止的權(quán)力之爭相比，實在算不了什么。當喬尼發(fā)脾氣時，媽媽可以用“冷靜期”方法（后面有詳細解釋），走到另一間屋里去，直到雙方感覺好起來。沒有了觀眾，發(fā)脾氣也就沒那么好玩兒了。媽媽也可以用“我要抱抱法”（詳見第7章），讓倆人心里都好受些。如果孩子的年齡已經(jīng)足夠大，可以參與問題的解決，兩人可以一起為問題找到一個解決辦法。對于年齡較小的孩子，只需要其感覺好起來，或者轉(zhuǎn)移一下注意力，往往就足以改變孩子的行為了。這個故事以生動的事例說明了大人與孩子三種互動方式之間的區(qū)別，以及正面管教在取得長期的積極效果方面是多么有效。然而，對于有些父母和老師來說，要說服他們相信正面管教的長期好處，還要做許多工作。許多大人怎么也不肯放棄對孩子過度控制的企圖，因為他們錯誤地相信，除此之外的惟一選擇就是對大人和孩子來說都很不健康的嬌縱方法。那些被嬌縱大的孩子總覺得這個世界欠他們的。他們從小就被訓練得要用自己全部的精力和智力去操縱和煩擾大人滿足他們的每一個愿望。他們將更多的時間用來想辦法逃避責任，而不是培養(yǎng)自己的獨立和能力。1.1當心！是什么在起作用！很多人強烈地感覺到嚴厲和懲罰是很管用的管教方式。我同意。我永遠不會說懲罰不管用。從通常能立即制止不良行為這一點來說，懲罰確實管用。但是，其長期效果是什么呢？我們常常被當時的效果所愚弄。有時候，我們必須要當心，當長期效果是負面效果時，到底是什么在起作用。懲罰的長期效果是孩子往往采用以下四個“R”中的一種或全部來“回敬”我們：懲罰造成的四個R1.憤恨（Resentment)——“這不公平！我不能相信大人！”2.報復(fù)（Revenge)——“這回他們贏了，但我會扳回來的！”3.反叛（Rebellion)——“我偏要對著干，以證明我不是必須按他們的要求去做?！?.退縮（Retreat)a.偷偷摸摸——“我下次絕不讓他抓到?！眀.自卑——“我是個壞孩子?！焙⒆觽兺ǔ２粫逍训匾庾R到自己在遭受懲罰時內(nèi)心所做出的決定。然而，他們未來的行為就建立在這些潛意識之上。例如，一個孩子可能在潛意識中認定“我是一個壞孩子”，并會繼續(xù)扮演“壞”的角色；而另一個也認定自己“壞”的孩子則可能會變成一個討好者（總是尋求別人的認可），以此來求得他認為自己不配得到的愛。因此，大人更需要知道自己的行為會造成何種長期效果，而不要被當時的短期效果所愚弄。我們究竟從哪里得到這么一個荒誕的觀念，認定若要讓孩子做得更好，就得先要讓他感覺更糟？想想你自己上一次被羞辱或被不公正對待時的感覺吧。你當時有合作的意愿了嗎？想要表現(xiàn)得更好了嗎？閉上眼睛，想想最近一次（或者你小時候某一次）別人想以讓你感到難受來激勵你做得更好的情景。準確地回憶一下所發(fā)生的事情以及你的感受。要注意你是怎么想你自己的，又是怎么想別人的，以及你想將來要怎么做（盡管你當時很可能沒有意識到自己正在做出決定）。你感覺到自己受到要做得更好的激勵了嗎？如果是，這種激勵讓你感覺好嗎？是否是建立在你對自己或?qū)λ说呢撁媲榫w之上的？你是否覺得更想要放棄努力或者掩蓋錯誤，以免將來再受羞辱？或者你是否想舍棄自我，去討好別人？基于受到懲罰時所產(chǎn)生的這種感覺和潛意識中的決定，孩子們不可能形成積極的人格。有些父母和老師并不喜歡過度控制或者嬌縱，但又不知道還有什么其他辦法，他們就會在這兩種無效管教方式之間來問搖擺。他們會嘗試過度控制的方法，直到他們自己都無法忍受自己的專橫行為。然后，他們會轉(zhuǎn)而嬌縱孩子，直到他們無法忍受孩子被寵得索要無度——所以，他們又轉(zhuǎn)回到過度控制。當過度控制對一些孩子似乎管用時，其代價是什么呢？研究表明，經(jīng)常受到懲罰的孩子，要么變得極其叛逆，要么變得因恐懼而順從。正面管教不以任何責難、羞辱或痛苦（肉體上的或精神上的）作為激勵手段。另一方面，嬌縱不論對大人還是對孩子都是一種羞辱，并會造成一種不健康的相互依賴，而不是依靠自己和相互合作。正面管教的目的在于獲得積極的長期效果，以及立竿見影的合作意識和責任感。由于許多父母和老師相信，放棄過度控制和嚴厲型管教之后的惟一選擇就是嬌縱，因此，明確“管教”的定義就非常重要?！肮芙獭边@個詞常常被誤用。很多人把“管教”和“懲罰”劃等號，或者至少相信懲罰是有助于達到管教目的的一種方法。然而，“管教”(discipline)來源于拉丁文discipulus或disciplini，意思是“真理和原則的追隨者”，或“受尊敬的領(lǐng)導(dǎo)人”。孩子們和學生們要成為真理和原則的追隨者，他們的動力必須來自于內(nèi)在的自我控制，也就是說，他們必須學會自律。而不論懲罰還是獎賞，都是來自于外在的控制。1.2如果既不嚴厲也不嬌縱，那該怎么辦？正面管教是一種既不用嚴厲也不嬌縱的方法。這種方式與其他管教方式有什么不同呢？其中一個不同是，正面管教對孩子和大人都不造成羞辱。正面管教以相互尊重與合作為基礎(chǔ)。正面管教把和善與堅定融合為一體，并以此為基石，在孩子自我控制的基礎(chǔ)上，培養(yǎng)孩子的各項生活能力。當大人用過度控制的方式來管教孩子時，孩子們依靠的是“外在的控制”，是大人始終在為孩子的行為負責。父母和老師們最常使用的過度控制方式就是獎勵和懲罰。在這個方式下，大人必須隨時捕捉孩子的好行為并加以獎勵，隨時捕捉孩子的壞行為以予以懲罰。是誰在承擔責任？顯然是大人！那么，當大人不在場時又會怎樣呢？孩子們沒法學會為自己的行為負責。有趣的是，那些控制型的家長常常責怪自己的孩子沒有責任感，而沒有認識到正是他們自己在訓練孩子不負責任。同樣，嬌縱也是在教導(dǎo)孩子不負責，因為無論是孩子或是大人都放棄了責任。對于理解正面管教來說，最重要的概念之一就是孩子們更愿意遵從他們自己參與制訂的規(guī)則。當孩子們學著做一名對家庭、班級和社會有貢獻的成員時，他們就會成為有健康自我概念的高效決策者。這是正面管教要達到的重要的長期效果。這里，我們可以歸納如下：有效管教的4個標準1.是否和善與堅定并行？（對孩子尊重和鼓勵）2.是否有助于孩子感受到歸屬感和價值感？（心靈紐帶）3.是否長期有效？（懲罰在短期有效，但有長期的負面效果）4.是否能教給孩子有價值的社會技能和生活技能，培養(yǎng)孩子的良好品格？（尊重他人、關(guān)心他人、善于解決問題、敢于承擔責任、樂于貢獻、愿意合作）懲罰不滿足上述任何一條標準。正面管教方式中的任何一種方法都符合這四條標準。第一條標準和善與堅定并行——是正面管教的基石。1.3和善與堅定并行魯?shù)婪颉さ吕卓怂拱褜Υ⒆訒r和善與堅定并行的重要性教給了我們?！昂蜕啤钡闹匾栽谟诒磉_我們對孩子的尊重?！皥远ā钡闹匾?，則在于尊重我們自己，尊重情形的需要。專斷的方式通常缺少和善；嬌縱的方式則缺少堅定。和善而堅定是正面管教的根本所在。許多父母和老師由于各種原因而對這個概念難以接受。其中的一個原因是，當孩子“故意惹惱他們”時，他們覺得不應(yīng)該“和善”。我禁不住要問，如果大人要求孩子控制自己的行為，難道要大人學會控制自己的行為過分嗎？往往正是這些成年人需要好好去“暫停”（timeout，在第6章有更多介紹）一下，直到他們的“感覺”好轉(zhuǎn)以便能“做”得更好。讓成年人覺得難以做到“和善與堅定并行”的另一個原因是，他們不知道“和善而堅定”是什么樣。他們很容易陷入一種惡性循環(huán)，在生氣的時候過于堅定——或許是因為他們不知道除此之外還能怎么辦；然后，他們又變得過于和善，以對自己的過度堅定進行彌補。許多家長和老師對“和善”抱有錯誤的觀念。他們在決定采用正面管教方法時所犯的最大錯誤之一就是，由于他們不想再懲罰孩子時變得對孩子過于嬌縱。有些人錯誤地認為，對孩子“和善”就是取悅孩子，或是不讓孩子有任何失望。這不是“和善”，這是嬌縱。“和善”意味著既尊重孩子，也尊重自己。嬌慣孩子并不是尊重孩子。不讓孩子有任何失望也不是尊重孩子，它剝奪了孩子培養(yǎng)“抗挫折力”的機會。用語言表達對孩子感受的理解才是尊重孩子：“我看得出來你很失望（或者生氣、心煩等等）?！比缓螅嘈藕⒆幽軌蚪?jīng)得起挫折并能由此培養(yǎng)出對自己的信心，也是尊重孩子?，F(xiàn)在，讓我們來看看該怎樣尊重自己。允許孩子對你（或者別人)不尊重，并不是“和善”。這正是讓人有點難以理解的地方。不允許孩子以不尊重的態(tài)度對待你（或者他人)，并不意味著你要用懲罰的方式來處理這種情形。懲罰是對人極大的不尊重。那你該怎么辦呢？我們假設(shè)孩子跟你頂嘴。“和善而堅定”的一種處理方式是你走開，到另一間屋里去。哈，我都能聽見反駁我的聲音：“那不就等于放過他啦？”我們來仔細分析一下。你雖然不能迫使別人以尊敬的態(tài)度對待你，但你可以自己以尊重的態(tài)度對待你自己。走開就是你以尊重的態(tài)度對待你自己；而且，這樣做也給孩子樹立了一個最好的榜樣。你總可以在稍后再找孩子談，這樣每個人都有機會讓情緒平靜下來。心情好了，才能把事情做好。你稍后可以跟孩子這么說：“寶貝兒，很抱歉你生這么大的氣。我尊重你的感受，但不能接受你剛才的做法。今后，每當你不尊重我時，我都會暫時走開一下。我愛你，愿意和你在一起，因此當你覺得你能夠做到尊重我時，就來告訴我，我會很樂意和你一起找出處理你的怒氣的其他方法。然后，我們可以把精力集中在找出對你我都尊重的解決辦法上?！碑斈愫秃⒆佣计届o下來的時候，最好讓孩子預(yù)先知道你接下來會做什么。值得強調(diào)的是，太多的父母認為在生氣時就要解決問題。其實，這是最不適合解決問題的時候。在生氣的時候，人們接通的是“原始腦”——其選擇只有“戰(zhàn)”（爭奪權(quán)力）或者是“逃”（后撤，并且無法溝通）。我們不可能用“原始腦”做出理性的思考。我們會說些過后就后悔的話。在處理一個問題之前，先讓自己冷靜下來，直到能夠用理性大腦來思考時再解決問題才有意義。這也是我們應(yīng)該教給孩子的一項重要技能。有時候，“決定你要做什么”（這是你將在第5章里學到的一個好工具）要比試圖讓孩子去做什么好得多——至少在孩子愿意合作而不再和你較勁之前是如此。所以，要記?。汉蜕频扔谧鹬亍，F(xiàn)在讓我們來看一下“堅定”。大多數(shù)成年人習慣性地認為“堅定”就意味著懲罰、說教或者其他形式的控制。并非如此。當堅定與和善結(jié)合在一起時，就意味著對孩子、對你自己以及對當時情形的尊重。我們以對孩子做出限制為例。大多數(shù)父母自己決定制訂哪些限制，然后自己承擔起實施限制的責任。但是，讓我們來想想設(shè)立限制的目的是什么。其目的是為了保障孩子的安全，以及為了讓孩子適應(yīng)社會。而當大人以懲罰、說教、控制來實施他們設(shè)定的限制時，往往招致孩子的反叛和權(quán)力之爭。這當然即不能保證孩子的安全，也無法讓孩子適應(yīng)社會。因此，我們必須換種方式，在制訂和實施限制時要讓孩子參與進來。例如，你們可以一起做頭腦風暴①，制訂孩子看電視、晚上外出玩?；蜃黾彝プ鳂I(yè)的限制。讓孩子參與討論(這意味著要讓孩子說得比你多，至少是和你說得一樣多）為什么限制是重要的、需要什么樣的限制以及每個人為實施限制應(yīng)承擔怎樣的責任。（①頭腦風暴是指一群人（或小組）圍繞一個特定的興趣或領(lǐng)城，進行創(chuàng)新或改善，產(chǎn)生新點子，提出新辦法?！邦^腦風暴”的五條規(guī)則是：①頭腦風暴會上沒有壞主意；②不對任何主意做積極或消極的評斷；③注重數(shù)量，而不是質(zhì)量》④在他人提出的觀點之上建立新觀點；⑤每個人和每個觀點都有同等的價值?！g者注）例如，當你問孩子家庭作業(yè)為什么重要時，孩子就會告訴你(“這樣才能學會”、“這樣才能取得好成績”）。然后，孩子可以決定需要花多少時間、在什么時候?qū)懽鳂I(yè)最合適。（父母們總是希望孩子放學一回家就做作業(yè)，而孩子們卻想要先喘口氣。當孩子們有機會自己選擇時，就會感受到自己的力量）。一旦孩子自己決定了什么時間寫作業(yè)最合適，你就可以和孩子一起設(shè)立一些限制，比如“電視只能看一個小時，而且必須是在完成作業(yè)之后。我只能在晚上七點到八點之間幫助你；其他時間，即使你做不完作業(yè)來求我，我也不會答應(yīng)。”如果孩子理解了設(shè)立限制的必要性以及自己在其中的責任，并在此基礎(chǔ)上參與限制的設(shè)立，他們就會更樂意遵從限制。當然，對于4歲以下的孩子，限制的設(shè)立是不一樣的。父母需要為他們設(shè)立限制；但仍然需要以“和善而堅定”的方式實施。當一個孩子違反了限制時，不要懲罰，也不要說教。要繼續(xù)以尊重的態(tài)度對待孩子。要避免由你來告訴孩子發(fā)生了什么事情以及應(yīng)該怎么辦。你最好問一些啟發(fā)性的問題：“發(fā)生了什么事？你覺得原因是什么？你現(xiàn)在打算用什么辦法來解決這個問題？你從中學到了什么能避免下次再出現(xiàn)同樣的問題？”這里提個醒：如果孩子習慣了父母的說教和懲罰，他可能會說：“我不知道?！边@時，你應(yīng)該說：“你是一個很會解決問題的人。為什么不想一想呢，半小時以后我們再碰頭，看看你想出了什么好辦法?！备改负屠蠋焸儠晳T性對孩子進行說教，并對孩子提要求。孩子們經(jīng)常以抵制或反叛作為回應(yīng)。以下是一些“和善而堅定”的常用語，有助于你避免使用不尊重孩子的話語，并增進孩子們的合作：.等一下就輪到你啦。.我知道你能換一種尊重人的說法。.我很在乎你，會等到我們能相互尊重時再繼續(xù)談。.我知道你能想出一個好辦法。.要做，不要說。（例如，平靜地默默握住孩子的手，向孩子演示該怎么做。）.我們待會兒再說這件事。現(xiàn)在應(yīng)該上車了。.(當孩子在商店發(fā)脾氣時）“我們現(xiàn)在要離開商店，待會兒(或明天）再來?！碑斈銢Q定不再用懲罰手段時，就需要練習新的技巧。而且，你需要花時間來幫助孩子學會相互尊重和解決問題的技巧。1.4相反相吸：當一個家長和善，而另一個堅定時有趣的是，我們注意到，具有這兩種相反觀念的兩個人往往會締結(jié)姻緣。一個傾向于過于寬大，另一個則傾向于過于嚴厲。偏于寬大的那位家長覺得自己應(yīng)該更寬大一點，以彌補另一位的刻薄和過于嚴厲。偏于嚴厲的那位覺得自己應(yīng)該更嚴厲一點，以彌補另一位的粘粘乎乎、過于寬大。于是，他們之間的分歧越來越大，并為誰對誰錯而爭吵。實際上，他們兩人的做法都是無效的。幫助孩子和家長學會有效溝通的一個好方法是定期開家庭會議，使全家人能有機會在每周一次的家庭會議上用頭腦風暴法來找出解決問題的辦法，并從中選擇出對所有家庭成員都尊重的方法。關(guān)注于解決問題是讓兩位“相反的”家長互相靠攏、互相支持、共同幫助孩子的最好方法。在第6章對此有詳細討論。1.5幫助孩子體驗到歸屬感和自我價值感（心靈紐帶）歸屬感和自我價值感是所有人的首要目標，孩子尤其如此。孩子的歸屬感和價值感是如此重要，以至于這是決定他們在學校的表現(xiàn)——不論是學習成績還是同學關(guān)系——的首要因素。那些殺害其他同學和老師的學生沒有一個感受到了歸屬感和價值感。懲罰無助于孩子培養(yǎng)歸屬感和價值感。這正是懲罰從長遠來看沒有效果的原因之一。正面管教的方法能幫助孩子感受到歸屬感和自我價值感，這是貫穿全書的主題。第4章將會詳細講解當孩子缺乏歸屬感和自我價值感時，會有哪些不良行為，以及產(chǎn)生這些不良行為的原因。1.6是否長期有效？父母和老師們堅持使用懲罰手段的首要原因之一是，懲罰有效——短期有效。懲罰通常會立即制止不良行為，但問題在于成年人不了解懲罰的長期效果。受到懲罰的孩子不可能會想：“噢，謝謝你，這對我太有幫助了。我?guī)缀醵嫉炔患白屇銕臀医鉀Q所有問題了。”相反，他們想的是反叛（只要逮到機會）；或者以嚴重地喪失自我為代價而屈從。成年人使用懲罰手段的另外一些原因是，他們擔心不懲罰就只能嬌縱孩子；他們害怕會對孩子失去控制；害怕沒有盡到作為家長和老師的責任。而且，懲罰很容易。你根本不需要告訴大人怎樣懲罰孩子。他們無師自通。懲罰常常是一種“反應(yīng)性”的回應(yīng)。但要采用有效的管教方式，則需要努力、需要學習技巧。成年人使用懲罰——盡管它并沒有長期效果——的最后一個原因是，他們概念不知道還能怎么辦。本書提供了許多替代懲罰的、長期有效的方法——并且符合下面這最后一條有效管教的標準。1.7教給孩子具備良好品格所需要的有價值的社會和生活技能對大多數(shù)父母和老師來說，這是一個全新的概念。他們完全沒有想到過“管教”居然能夠教給孩子社會技能和生活技能。如果你查看一下對懲罰所導(dǎo)致的長期效果的研究，你會發(fā)現(xiàn)懲罰教給孩子的是暴力、偷偷摸摸、不自尊自愛以及其他的負面“技能”。在你學習正面管教方法的過程中，你會注意到我們介紹的所有管教方法不但能夠制止孩子的不良行為，而且還會教給孩子具備良好的品格所需要的有價值的社會技能和生活技能。1.8正面控管教之旅在踏上正面管教的旅程之時，我們就應(yīng)該記住自己的目標。你到底想讓孩子得到什么？每當我們要求家長和老師寫一張清單，列出他們希望幫助孩子培養(yǎng)哪些品格時，他們想到的是下面這些品質(zhì)：正面的自我概念、責任感、自律、合作、開放的思維、善于客觀地思考、尊重自己和他人、同情心、好學、禮貌、誠實、自我控制、耐心、幽默感、關(guān)心他人、解決問題的能力、接納自己和他人、智慧、熱愛生活、正直如果這個清單遺漏掉了你所希望的品格，請補充上去。在你學習正面管教方法的過程中，要把這些品格記在心里。你會明顯地發(fā)現(xiàn)，當孩子們積極地參與到相互尊重、合作、注重解決問題的正面管教中來的時候，他們就會培養(yǎng)出這些品格來。1.9回顧1.9.1正面管教工具1.廢除懲罰2.廢除嬌縱3.和善而堅定4.給孩子培養(yǎng)“七項重要的感知力和技能”的機會5.當心是什么在起作用（懲罰帶來長期負面的效果）6.放棄荒誕的觀念——“若想讓孩子做得好就要先讓他感覺糟7.讓孩子參與到設(shè)立限制中來8.問啟發(fā)式的問題9.使用和善而堅定的話語1.9.2問題1.孩子的行為不再像“過去的好時光”那樣的兩個主要原因是什么？2.“七項重要的感知力和技能”是什么？為什么缺乏這些會導(dǎo)致孩子的不良行為？3.有哪三種管教孩子的方式？它們之間有什么區(qū)別？4.討論正面管教和其他管教方式的兩種最主要的區(qū)別，以及為什么這些區(qū)別對長期效果非常重要。5.“當心是什么在起作用”是什么意思？6.懲罰造成的四個“R”是什么？請講述你曾經(jīng)體驗過的四個“R”的感受，并分析原因。7.嚴厲管教方式帶給孩子的長期效果是什么？為什么？8.正面管教帶給孩子的長期效果是什么？為什么？9.為什么有時候事情在變得更好之前會先變得更糟糕？10.你希望孩子通過和你的互動，培養(yǎng)出哪些內(nèi)在的優(yōu)良品格？11.“有效管教的4個標準”是什么？它們?yōu)槭裁茨軒碛行У拈L期效果？懲罰符合這些標準嗎？12.和善與堅定并行的常用語是什么？第2章

幾個基本概念這本書里有上百條非懲罰式管教的實用建議。然而，在知道“怎樣做”之前，最重要的是要先知道“為什么要這樣做”。太多的父母和老師因為不了解人類行為的一些基本概念，而使用那些沒有長期有效結(jié)果的管教方法。本章以及后兩章介紹阿德勒的一些基本概念（以及許多實用性建議），有助于家長和老師們更多地了解一些人類的行為，理解孩子為什么會有不良行為，以及為什么正面管教方法能幫助孩子學會成為一個快樂的、有益于社會的人所必需的生活技能和態(tài)度。阿爾弗雷德·阿德勒是一個超越其時代的人。遠在“平等”流行起來以前，他就已經(jīng)在維也納（和弗洛伊德分手以后）大力提倡人類平等，包括各種族、婦女、兒童的平等。他的講演和講座大受歡迎。阿德勒是一位猶太裔的奧地利人，為躲避納粹迫害不得不背井離鄉(xiāng)以繼續(xù)他的事業(yè)。魯?shù)婪颉さ吕卓怂乖?jīng)和阿德勒密切合作，在阿德勒于1937年去世以后，他繼續(xù)發(fā)展了阿德勒心理學。他寫作或與別人合著了大量的著作，幫助家長和老師們了解阿德勒理論在實際中的應(yīng)用，以改善他們在家里和學校里與孩子之間的關(guān)系。有一件事讓德雷克斯一直憂心忡忡，因為許多想把他的建議應(yīng)用到孩子身上的家長和老師對一些基本概念并不理解，這導(dǎo)致他們曲解了很多方法，并用這些方法來“贏了”孩子，而不是“贏得”孩子。所謂“贏了”孩子是指大人用控制、懲罰的手段戰(zhàn)勝了孩子；而“贏得”孩子則是指大人維護孩子的尊嚴，以尊重孩子的態(tài)度對待孩子（和善而堅定），相信孩子有能力與大人合作并貢獻他們的一份力量。這需要大人給予孩子大量的鼓勵，并要花時間訓練孩子的基本生活技能。“贏了”孩子，使孩子成為失敗者。而失敗通常會導(dǎo)致孩子反叛或盲目順從。這兩種品格都非我們所愿。而“贏得”孩子則意味著獲得孩子心甘情愿的合作。誤解正面管教基本概念的一個例子，就是家長和老師們普遍會在使用“邏輯后果”時附加上羞辱，因為他們錯誤地認為，孩子若不為自己的錯誤吃些苦頭，就不會得到教訓。羞辱的確有可能會激發(fā)孩子做得更好，但對孩子的自我價值感會造成多么巨大的損傷呢？他們是否會變成“討好者”或“總是尋求別人的認可”——認為自己的價值取決于別人的認可？他們是否雖然做得更好了，但卻因為害怕將來失敗而不再敢冒險？他們在大人的責備、羞辱和痛苦以及造成的失望中所得到的教訓是否會使他們變得越來越不自尊？還是孩子從大人的同情、鼓勵、無條件的愛和所賦予的權(quán)力中所學到的東西能使他們獲得生活技能的鍛煉以及健康的自我價值感？2.1自尊：一個容易造成錯覺的概念由于提到了“自尊”，那么首先給這個詞下個定義就很重要——盡管專家們的定義并不一致。我是“加州自尊促進會”的成員，聽促進會其他成員辯論“自尊”的定義很有意思。我相信，如果我們認為自己能夠給予孩子自尊，實際上就是對孩子的一種傷害。一場“給孩子自尊”的運動延續(xù)至今，內(nèi)容包括贊揚、快樂小貼紙、笑臉以及讓孩子做“今天最重要的人”。這些都可以是好玩兒而無害的，只要孩子不認為自己的自尊取決于外在的他人的評價。如果出現(xiàn)這種情況，孩子可能就會變成“討好者”或“總是尋求別人的認可”。他們就學會了觀察別人的反應(yīng)來判斷自己行為的對錯，而不是學會自我評價與內(nèi)省。他們培養(yǎng)出來的是“他尊”，而不是“自尊”。你注意到“自尊”這個詞能給人造成怎樣的錯覺了嗎？昨天，你可能覺得自己很偉大。然后，你犯了個錯誤，并開始自責，或者聽到了別人對你的批評——突然之間，你的自尊便煙消云散了。我們能為孩子做的最有益的事情，就是教孩子學會自我評價(詳見第7章），而不是讓他們依賴于別人的贊揚或觀點。大人應(yīng)該教會孩子把犯錯誤當成學習的大好時機。通過允許孩子經(jīng)歷失敗，他們就能夠在問題出現(xiàn)時學會怎樣自己去解決。讓孩子學會適應(yīng)將使他們受益無窮，這樣才能使他們知道如何應(yīng)付生活中的跌宕起伏。讓孩子有大量機會在家里、學校和社區(qū)做出有意義的貢獻，孩子就會受益良多。歸屬感和自我價值感是這里的關(guān)鍵。我最喜歡的動畫片《史努比的故事》中有一個情節(jié)：露西問萊納斯：“今天在學校過得怎么樣？”萊納斯回答：“我沒上學。我去了學校，打開門問：‘這里有誰需要我嗎？’沒人回答，所以我就回家了。”孩子們需要感覺到自己被人需要。當孩子們有了在第1章討論的“七項重要的感知力和技能”的優(yōu)點時，他們就會擁有強烈的自尊并有能力處理“自尊”的錯覺。大人可以通過“贏得”孩子而不是“贏了”孩子來創(chuàng)造一種積極的學習環(huán)境。2.2“贏得”孩子當孩子們覺得你理解他們的觀點時，他們就會受到鼓勵。一旦他們覺得被理解了，就會更愿意聽取你的觀點，并努力找出解決問題的方法。記住，在孩子們感到你的傾聽之后，他們才更可能聽你的。下面的“贏得合作的四個步驟”是一個非常好的方法，它能營造出一種讓孩子愿意聽、愿意合作的氣氛。贏得合作的四個步驟1.表達出對孩子感受的理解。一定要向孩子核實你的理解是對的。2.表達出對孩子的同情，但不能寬恕。同情并不表示你認同或者寬恕孩子的行為，而只是意味著你理解孩子的感受。這時，你如果告訴孩子，你也曾有過類似的感受或行為，效果會更好。3.告訴孩子你的感受。如果你真誠而友善地進行了前面兩個步驟，孩子此時就會愿意聽你說了。4.讓孩子關(guān)注于解決問題。問孩子對于避免將來再出現(xiàn)這類問題有什么想法。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。友善、關(guān)心和尊重是上述四個步驟的根本。你決定要贏得孩子的合作就足以為你帶來積極的感覺。經(jīng)過頭兩個步驟之后，你也已經(jīng)贏得了孩子。等你進入第三步時，孩子就已經(jīng)能聽得進你的話了(哪怕是你以前說了多少遍，孩子都聽不進去的話）。第四步肯定會很有效果，因為你已經(jīng)營造出一種相互尊重的氣氛。馬丁內(nèi)斯太太與我們分享了她下面的這個經(jīng)歷。她的女兒琳達放學回到家，抱怨老師在全班面前朝她吼叫。馬丁內(nèi)斯太太雙手扠腰，以一種指責的口氣問道：“哼，你做了些什么？”琳達垂下眼簾，生氣地回應(yīng)道：“我什么也沒做。”馬丁內(nèi)斯太太說：“得了吧，老師才不會無緣無故地吼學生呢。你到底做了些什么？”琳達陰著臉頹喪地坐在了沙發(fā)上，怒視著媽媽。馬丁內(nèi)斯太太繼續(xù)以指責的口吻說道：“那么，你怎么做才能解決這個問題？”琳達怒氣沖沖地回答道：“沒什么可做的?！边@時，馬丁內(nèi)斯太太想到了“贏得合作的四個步驟”。她深吸一口氣，換了一種態(tài)度，以一種友善的語氣說道：“我敢肯定老師當著其他人的面吼你，你覺得非常丟臉?！保ǖ谝徊?，表達理解。）琳達抬起頭來，有些狐疑地望著媽媽。馬丁內(nèi)斯太太接著說：“我記得我上四年級的時候，有一次算術(shù)考試，我站起來削鉛筆，老師就當著全班的面吼了我。我覺得又丟臉又生氣。”（第二步，表達出同情，而不是寬恕并且告訴孩子自己也有類似經(jīng)歷。）琳達這時感興趣了?！罢娴?？”她說，“我不過是向別人借支鉛筆。我當然認為老師為這么點小事吼我很不公平?！瘪R丁內(nèi)斯太太說：“嗯，我很理解你肯定會那么想。你看能不能想一個什么辦法，免得以后自己再這么難堪？”（第四步，讓孩子關(guān)注于解決問題。第三步在這個例子中沒有必要。）琳達回答道：“我想我可以多準備幾只鉛筆，這樣就不用找別人借了。”馬丁內(nèi)斯太太說：“這聽上去像是個好主意?！瘪R丁內(nèi)斯太太的一個目的是要幫助琳達找到一些辦法，免得惹老師生氣和批評。注意，當她第一次讓琳達想辦法解決問題時，琳達正因為心里充滿了敵意而無法與媽媽合作。一旦媽媽采用了鼓勵的方法（通過“贏得合作的四個步驟”），琳達就感到了親近和信任，而不再是疏遠和敵意，并且愿意想辦法解決問題了。當媽媽能夠從琳達的角度來看問題時，琳達就不再覺得需要戒備了。當瓊斯太太得知自己6歲的兒子杰夫偷了東西以后，她也使用了“贏得合作的四個步驟”。她找了個沒人打擾的時間，讓杰夫坐到她腿上。然后，她告訴杰夫，她聽說他從商店里偷了一袋泡泡糖。(注意，她并沒有通過問孩子是否做了什么事而給孩子“設(shè)圈套”，因為她已經(jīng)知道孩子做了什么。）隨后，她告訴孩子，她上五年級的時候，曾經(jīng)有一次從商店里偷了一塊橡皮；她知道那樣做很不應(yīng)該，心里非常愧疚，所以覺得那樣做實在不值得。杰夫辯解道：“反正小店里有那么多泡泡糖?！杯偹固龑?dǎo)杰夫討論店主需要賣多少泡泡糖和其他東西，才能掙到足夠的錢來付房租、店員工資、倉儲積壓，以及養(yǎng)家糊口。杰夫承認自己從來沒有想到過這些。她和孩子還討論了他們多么不喜歡別人來拿走自己家的東西。杰夫發(fā)自內(nèi)心地說自己再也不想偷東西了，并且要去小店為自己偷的泡泡糖付錢。瓊斯太太主動要和他一起去，以示道義上的支持。瓊斯太太能夠贏得杰夫，是因為她沒有指責、羞辱或說教。杰夫不必因為自己所做的事情就覺得自己是個壞蛋，而且他愿意從社會責任感的角度去探討不再那么做的原因。而且，他能夠參與問題的解決——盡管對他來說很尷尬——這對他未來的行為來說是很有價值的一堂人生課。他之所以能做到這些，是因為他媽媽造成了一種支持的感覺，而不是指責和辯解。2.3我們言行背后的感覺我們言行背后的感覺比我們做了什么或說了什么更重要。我們做了什么永遠不如我們怎么做的更重要。我們的行為背后的感覺和態(tài)度，決定了我們會怎么做。當一個人問“你從這件事中學到了什么？”時，既可以用一種責備和羞辱的腔調(diào)，也可以用一種表達同情和興趣的語氣。他既可以營造出一種讓人感到親近和信任的氣氛，也可以造成一種疏遠和敵意的氛圍。令人奇怪的是，居然有那么多大人相信，在他們制造出距離和敵意而非親密和信任之后，他們能夠?qū)⒆釉斐煞e極的影響。（他們真的相信嗎？還是他們想都沒想就那么做了？）我們說話的語氣往往能最準確地表達出我們言語背后的感覺。羞辱的語氣違背了相互尊重的基本原則，還會把本來的“邏輯后果”變成無法達到長期積極效果的懲罰。如果一個孩子把牛奶灑到了地板上，其邏輯后果（或解決辦法）應(yīng)該是讓她清理干凈。只要大人以和善而堅定的話語——比如，“哎喲。你該怎么辦？”來引起孩子的注意，就是一個邏輯后果（或解決方法）。注意，問孩子該怎么做要比告訴孩子怎么做，更能引起孩子的注意。問孩子而不是告訴孩子是最有效的正面管教方法之一，這在第6章里將會詳細介紹。告訴孩子怎么做會引起孩子的抗拒和反叛。以尊重的態(tài)度讓孩子參與，則能使孩子感受到自己有能力以一種有益的方式運用自己的力量。當大人不用和善而堅定的語氣說話或夾帶著羞辱時，請求就變成了懲罰，比如，“你怎么這么笨呢？馬上清理干凈。從現(xiàn)在開始讓我倒牛奶，因為看來你倒不好?！卑⒌吕盏男睦韺W給我們提供了一套基本概念，為我們增進對孩子和我們自己的了解提供了寶貴的知識財富，其價值遠非僅是一套理論而已。沒有鼓勵、理解和尊重的態(tài)度，就會喪失基本觀念。如果我們不理解這些態(tài)度，則學到的方法就會淪為對孩子的不尊重的操縱。如果我們能時刻問自己，“我這樣做是在給予孩子力量，還是在挫傷他們？”我們在對待孩子時就會更有效。2.4阿德勒的基本概念2.4.1.孩子是社會人人的行為取決于所處的社會環(huán)境。孩子對自己的看法以及如何行事，是以他們怎樣看待自己與他人的關(guān)系，以及他們認為別人怎樣看待他們?yōu)榛A(chǔ)的。記住，孩子隨時隨地都在做著決定，并形成著對自己、對世界以及對應(yīng)該做什么才能求存或成長的信念。當他們“茁壯成長”的時候，他們就在發(fā)展著“七項重要的感知力和技能”（見第1章）。而當他們處于“求存”狀態(tài)的時候（努力地想如何得到歸屬感和價值感），大人通常會將其看作不良行為。當你能夠把不良行為看作是孩子們的“求存模式”的時候，你對不良行為的看法是否就不一樣了？2.4.2.行為以目的為導(dǎo)向行為是以在一定的社會環(huán)境中想要達到的目的為基礎(chǔ)的。首要的目的就是歸屬。孩子對想要達到的目的并沒有清醒的意識。有時候，他們對于如何達到自己的目的的想法是錯誤的，并且其行為方式所達到的效果往往與其目的背道而馳。比如，他們想要得到歸屬感，但他們?yōu)檫_到這一目的所做的努力很笨拙，其行為就會惹人討厭。這會成為一個惡性循環(huán)。他們的行為越是惹人煩或生氣，他們就會越急迫地追求歸屬感，因此也就越發(fā)令人討厭。德雷克斯解釋說：“孩子們的察覺能力很強，但解釋能力卻很差。”孩子們并非是存在這一問題的惟一群體。下面的情形就是這種狀況如何開始的一個好例子。當阿黛爾（2歲）的媽媽帶著剛出生的小弟弟從醫(yī)院回到家里時，阿黛爾發(fā)覺媽媽給予小寶寶很多的關(guān)注。糟糕的是，阿黛爾將此解釋為，這意味著媽媽愛小寶寶勝過愛她。這并非事實；但阿黛爾的看法比事實更重要。她的行為將取決于她所相信的事實，而不在于真正的事實。阿黛爾的目標是想要重新獲得她在媽媽心中的特殊地位，并且她錯誤地認為達到這一目的的辦法就是表現(xiàn)得像個小寶寶，因此她可能會需要奶瓶、會把臭臭拉到褲子里，并且愛哭。結(jié)果，她適得其反，媽媽對此感到很沮喪、很厭煩，而不是充滿愛意和親切。2.4.3.孩子的首要目的是追求歸屬感和價值感當我們看到所有行為的目的都是在一定的社會環(huán)境中追求歸屬感和價值感時，就知道孩子的首要目的是追求歸屬感和價值感了。正如上述事例所表明的那樣，孩子的不當行為建立在對怎樣達到歸屬感和價值感的錯誤想法之上。2.4.4.一個行為不當?shù)暮⒆?，是一個喪失信心的孩子一個行為不當?shù)暮⒆邮窃谠噲D告訴我們：“我感受不到歸屬或自我價值，而且我對如何得到它們抱有錯誤的想法?！碑斠粋€孩子的行為令人討厭時，就很容易理解為什么對大多數(shù)大人來說，很難不去在意孩子的不良行為，并且很難記得其背后的真實含義和信息——“我只是想有所歸屬”。理解這一概念，是大人更有效地幫助行為不當?shù)暮⒆拥牡谝徊?。這有助于你成為“密碼破譯者”。當一個孩子行為不當時，請你把這一錯誤行為看成一個密碼，并且問你自己：“她真正想要告訴我的是什么呢？”記住，雖然孩子并不能清醒地意識到自己的密碼信息，但當你處理她的隱含想法，而不是僅僅針對其不良行為做出反應(yīng)時，孩子就能深深地感受到自己被理解了。如果你能夠牢記，在不良行為的背后，是一個僅僅想要有所歸屬并且不知道該怎樣以一種恰當、有效的方式來達到這一目標的孩子，你對不良行為就會有不同的感覺。而且，仔細審視一下是否是你的行為招致了孩子相信自己無所歸屬或沒有價值，也會有幫助。這前4個概念將在第4章做更詳細討論。2.4.5.社會責任感或集體感阿爾弗雷德·阿德勒的另一個重要貢獻是他提出的“Gemeinschaftsgefuhl”概念，這是阿德勒創(chuàng)造的一個優(yōu)美的德文單詞。英文中沒有恰當?shù)膶?yīng)單詞，阿德勒最后選擇了“社會利益”這個詞(而我用“社會責任感”）。它是指一個人真心關(guān)心同伴，并且真誠地想為社會做出貢獻。下面的故事很好地表達了“社會責任感”的含義。從前，有兩個兄弟共同擁有一個農(nóng)場。碎石土質(zhì)和干旱使得兄弟倆的生活非常艱難，但他們一直均分收成。他們兩個中一個有妻子和五個孩子；另一個是單身漢。一天晚上，成了家的那個兄弟睡不著覺，當他想起兩個人之間的安排是多么不公平時，輾轉(zhuǎn)反側(cè)了一夜。他想：“我兄弟沒成家也沒孩子，到老了都沒人照顧。他實在需要比一半更多些。明天我要提出給他三分之二的收成。那樣才更公平?！蹦翘焱砩希硪粋€兄弟也無法入睡，因為他也認為均分收成不公平。他想：“我兄弟有妻子和五個孩子要養(yǎng)活。他們對農(nóng)場付出的勞動也比我多。我兄弟應(yīng)該得到比一半更多。明天我要提出給他三分之二的收成?！钡诙?，這兩兄弟見面后各自說出了他們認為更公平的打算。這就是社會責任感起作用的一個例子。阿德勒有一個他稱之為“14天治愈計劃”的方案。他宣稱，只要完全按照他的要求去做，他就能夠在14天之內(nèi)治愈任何有心理疾患的人。一天，一個極度抑郁的婦女來找阿德勒。他告訴她：“如果你遵從我的建議，我可以在14天之內(nèi)治愈你的抑郁癥。”她蔫蔫地問道：“你要我干什么？”阿德勒回答：“如果你每天為別人做一件事，堅持14天，到時候你的抑郁癥就會消失了?！彼磳Φ溃骸皯{什么我要替別人做事？從沒有人替我做任何事?！卑⒌吕沾蛉ふf：“哎喲，那你可能需要21天了?！彼又a充說：“如果你實在想不出愿意為別人做的事，那就想想看，假如你有心情去做的話，可以做些什么吧。”阿德勒知道，哪怕她僅僅是想想能為別人做些什么，她就已經(jīng)走上改善之路了。培養(yǎng)孩子的社會責任感是極其重要的。如果年輕人不學習成為對社會有用的一員，學知識又有什么用處呢？德雷克斯常常說：“不要替孩子做任何她自己能做的事情?！逼湓蚓驮谟?，如果我們替孩子做的太多，就剝奪了他們通過自己的體驗來發(fā)展出對自己能力的信念的機會。他們反而會認為自己需要別人的照顧，或者他們“理應(yīng)”享受特別的服侍。培養(yǎng)孩子社會責任感的第一步，是要教導(dǎo)孩子依靠自己。然后，他們才能為幫助他人做好準備，并在幫助別人的時候感到自己特別能千。當大人扮演“超級媽媽”或“超級老師”的時候，孩子們就學會了期待這個世界為他們服務(wù)，而不是他們?yōu)檫@個世界服務(wù)。正是這些孩子，如果他們不能如愿以償，就會認為不公平。當別人拒絕侍候他們的時候，他們就會為自己感到難過，或者以某種傷害性或者破壞性的行為尋求報復(fù)。當他們尋求報復(fù)時，他們對自己的傷害往往與對別人造成的傷害是一樣的，甚至超過對他人的傷害。在另一個極端，是一些家長和老師太過忙碌，沒有時間教導(dǎo)孩子為培養(yǎng)好的品格而學習社會和生活技能。恰恰就是這些成年人為孩子不“守規(guī)矩”而感到氣惱。我不明白他們認為孩子能從哪里學到恰當?shù)男袨椤τ诤⒆拥牟涣夹袨?，太多的大人只是“責備”孩子，而不是承擔他們自己?yīng)盡的職責。正面管教通過促進社會責任感，能幫助大人和孩子走出這一惡性循環(huán)。父母和老師們常常不知道，他們?yōu)楹⒆铀龅暮芏嗍虑槭呛⒆幼约罕緛砟茏龅摹Ｋ麄儧]有花時間教孩子學習如何對家庭和班級做出貢獻。我們不妨來列個清單。請問老師們，你在班級里做的多少事情是可以由孩子們自己來做的？請問父母們，你為孩子做的多少事情，是僅僅為了圖省事，而不是為了幫助孩子通過自己動手來感覺到自己的能力？在我與人合著的《教室里的正面管教》中，我們談到了讓學生們參與頭腦風暴，討論需要在教室里所做的所有事情的重要性。雖然老師也可以參與到這種頭腦風暴中，但是，一旦讓孩子們這么做，他們能夠想出的事情之多簡直令人驚訝。在列出孩子們能做的事情的清單之后，要為每一項工作找一名志愿者。老師要確保每一個學生都有任務(wù)，甚至可以有一個“監(jiān)督員”。建立一個工作輪換制度(在學生們的參與下）是很重要的，這樣就沒有人會在太長的時間里做不那么誘人的事情。非常明顯的是，分擔任務(wù)會增強孩子們的歸屬感、教給孩子們生活技能，并且讓孩子體驗到社會責任感。2.4.6.平等現(xiàn)在很少有人會對平等這個概念感到困擾，可是面對孩子就不一樣了。一旦涉及到孩子，就會有很多反對意見。他們會問：“孩子們沒有與我們同樣的經(jīng)驗、知識或責任感，他們怎么能和我們平等呢？”正如在第1章所強調(diào)的那樣，平等并不意味著“完全相同”，阿德勒所說的平等，是指所有的人對“尊嚴”和“尊重”有同等的要求。大多數(shù)成年人都能夠接受孩子們和大人具有同等的價值。這正是為什么正面管教摒棄羞辱的原因之一。羞辱與“平等”和“尊重”的概念背道而馳。2.4.7.犯錯誤是學習的好時機我們從小得到的教育是要為犯錯誤而羞愧。其實我們都不完美。我們需要達成的是，要有勇氣改變我們對“不完美”的信念。這是最令人鼓舞的觀念之一，也是在我們的社會中最難達成的觀念之一。世界上沒有完美的人，可是每個人都在這樣要求自己和別人——尤其是孩子。閉上你的眼睛，想一想你小時候犯了錯誤時從父母和老師那里得到的信息。那都是些什么信息呢？你或許想把它們寫下來。當你犯了錯時，你得到的信息是不是你愚蠢、無能、壞蛋、沒出息、木頭人？再閉上眼睛，想想某次你因為犯錯而遭到的訓斥。你當時是怎么想你自己的？你想將來要怎么辦？記住，你當時不知道自己做了什么決定；但當你回過頭去看時，你當時的決定通常就很清楚了。有些人認定自己無能或者自己是壞蛋；另一些人因為害怕做得不夠完美而受到羞辱，從而決定不再冒風險。正如上面提到過的那樣，太多的孩子決定變成個“討好者”，以他們的自尊為慘重代價去取悅大人。另外還有一些孩子會決定掩蓋自己的錯誤，并想盡辦法避免被抓到。這是能鼓勵孩子發(fā)展有價值的生活技能的信息和決定嗎？當然不是。當家長和老師們就孩子的錯誤傳達給孩子的是負面信息時，他們常常是好意。他們是在試圖激勵孩子“為了自己好”而做得更好些。他們沒有花時間考慮他們的方式所造成的長期效果。有那么多的養(yǎng)育方法和教育方法是建立在“讓孩子害怕”之上的。成年人擔心，如果他們不“使”孩子做得更好，他們就沒有盡職。太多的人擔心鄰居會怎么想，而不是孩子能從中學到什么。另外一些人擔心如果自己不讓孩子充滿恐懼和羞辱，孩子就永遠不會做得更好。大多數(shù)人的擔心是因為他們不知道還能怎么辦，并且擔心如果他們不讓孩子遭到責難、羞辱和痛苦，就是在嬌縱孩子。大人往往會以對孩子更多的控制來掩飾自己的擔心。其實，還有其他辦法——不是嬌縱，而且不需要以降低孩子的自我價值感為代價能真正激勵孩子做的更好。那就是，我們自己要學會、而且也要教孩子學會把犯錯誤看作一個讓人興奮的學習機會。要是我們能聽見一個大人對孩子這樣說話該有多好：“你犯了一個錯誤，太好了！我們從中可以學到什么？”我說的確實是“我們”。在孩子犯的大多數(shù)錯誤中，我們都難辭其咎。孩子的很多錯誤是因為我們沒有花時間訓練并鼓勵他們。我們常常激起孩子的反叛，而不是令人鼓舞的進步。我們要做勇于接受“不完美”的榜樣，以便孩子從我們身上看到犯錯誤確實是一個學習的好機會。孩子們在家庭會議和班會（見第8章和第9章）上會學到并練習如何把錯誤看作學習的機會。很多家庭發(fā)現(xiàn)，晚餐時間讓每個人說出自己當天犯的一個錯誤，以及自己從中學到了什么，是個很有益的方法。有些老師每周在一次班會上（每天一次）找出時間讓每個學生說出自己犯的錯誤，以及從中學到了什么。孩子們每天都需要看到犯錯誤的價值所在——并且在一種友善的環(huán)境下從錯誤中學習。本書最重要的主題——你會反復(fù)看到的一個主題就是學會怎樣把管教中所遭遇的挑戰(zhàn)作為你學習的機會。然而，大人貧先需要改變自己對犯錯誤的任何負面觀念，這樣他們才能為魯?shù)婪颉さ吕卓怂顾f的“不完美”樹立榜樣。下面的矯正錯誤的三個“R”，是樹立“勇于不完美”榜樣的一個絕佳的方法。矯正錯誤的三個R1.承認（Recognize)——“啊哈！我犯了一個錯誤！”2.和好（Reconcile)——“我向你道歉?！?.解決（Resolve)——“讓我們一起來解決問題?！碑斘覀儼逊稿e誤看作一個學習機會而不是什么壞事時，為自己的錯誤承擔責任就變得容易多了。如果我們把犯錯誤看成一件壞事，我們會傾向于覺得自己無能，感到灰心，并且可能會為自己辯解、推托、輕下判斷或者好批評——既對別人又對自己。另一方面，當把犯錯誤看作是一個學習機會的時候，承認錯誤就好像變成了一次讓人興奮的探索，“我想知道我能從中學到些什么”。自我原諒是“矯正錯誤的三個R”中第一個R(即承認）的一個重要因素。你注意過當我們愿意道歉時，孩子是多么善于原諒我們嗎？你曾經(jīng)對孩子說過“對不起”嗎？如果你說過，孩子是怎么回應(yīng)的？我在世界各地講演時多次問過這個問題，聽眾的回答都是一致的。當大人誠懇地道歉時，孩子們幾乎總是會說：“沒關(guān)系，媽媽（或爸爸，或老師）?！焙⒆涌赡茉谝环昼娨郧斑€對大人的不尊重行為感到生氣和憎惡（而且很可能正是大人應(yīng)得的），而一旦大人說一句“對不起”，孩子就徹底原諒了?！俺C正錯誤的三個R”中的前兩個——承認與和好——為第三個R(解決問題）營造出一種積極的氛圍。在充滿敵意的氣氛中試圖解決問題絕對不會有好效果。正像大多數(shù)成年人和孩子一樣，即使我很明白應(yīng)該怎么做，可有時卻不一定能照著去做。作為一個人，我們很容易被情緒左右而失去正常的理智（倒退到“爬行動物大腦”的控制）。這時，我們會不假思索地做出反應(yīng)，而不是深思熟慮的行為。我深深喜愛正面管教原則的一個原因就在于，不論我犯了多少錯誤，也不論我的錯誤造成了多少麻煩，我總是能回歸到正面管教原則上來，從我的錯誤中學習，清理我造成的麻煩，而且能讓事情變得比我犯錯誤以前更好。因為我犯過那么多的錯誤，“矯正錯誤的三個R”就成了我最喜愛的概念之一。我自己就有一個“標志”性的案例。有一次，我對當時只有8歲的女兒說：“瑪麗，你是一個被寵壞了的淘氣鬼。”（這聽上去像是和善、堅定、尊嚴和尊重嗎？）瑪麗對“矯正錯誤的三個R”已經(jīng)很熟悉了，她反駁我：“哼，待會兒你可別來說對不起?！蔽彝耆鲇诜磻?yīng)回答道：“你不用擔心，因為我肯定不會?！爆旣惻芑刈约悍块g把門摔上了。我很快恢復(fù)到了理性大腦的狀態(tài)，意識到自己的行為，并到她房間去道歉。她還在生氣，沒有準備好接受我的歉意。她手上捧著一本早期版本的《正面管教》，正忙著用一支大號的黑色記號筆在書上畫著下劃線。我從她的肩膀上看過去，看到她已經(jīng)在書白上潦草地寫了兩個大字：“騙子”。我離開她的房間時想：“哦，老天，說不定哪天就會有另外一本《我最親愛的媽咪》①暢銷書上市?！蔽抑?，我犯了一個大錯誤。（①《我最親愛的媽咪》：作者ChristinaCrawford(好萊塢著名演員的女兒），1978年出版，書中講述了她的童年、她和愛地的養(yǎng)母和酗酒的養(yǎng)父之間的故事。該書1981年被拍成電影，曾轟動一時。——譯者注）大約五分鐘后，瑪麗朝我走來，怯怯地抱住了我，說：“媽媽，對不起?！蔽艺f：“寶貝兒，我也對不起你。事實上，當我說你是被寵壞了的淘氣鬼時，我自己就是。我因為你管不住自己的行為而生氣，可我自己也沒管住我的行為，真的非常對不起?！爆旣愓f：“沒什么的，媽媽，我剛才的行為是像一個淘氣鬼?！蔽艺f：“呃，我知道是我的行為激怒了你，氣得你那樣做的。”瑪麗說：“呃，我知道我做了什么?！蔽乙辉倏吹竭@樣的事情發(fā)生。當大人為自己的行為造成的沖突(而且，任何沖突都至少是在兩個人之間發(fā)生的）承擔起責任時，孩子們通常都愿意仿效大人做出的榜樣，承擔起自己的責任。當孩子們有承擔責任的榜樣時，他們就會學著承擔責任。幾天之后，我無意中聽見瑪麗在電話中對她的朋友說：“哦，黛比，你怎么這么蠢！”瑪麗隨即意識到自己說了什么，并且趕緊說：“對不起，黛比。當我說你蠢時，意味著我蠢?！爆旣愓嬲樟恕俺C正錯誤的三個R”原則，并且懂得了犯錯誤其實是很好的學習機會。2.4.8.要確保把愛的信息傳遞給孩子史密斯太太是個單親媽媽，和女兒瑪麗亞之間出了一個問題，打電話向我求助。史密斯太太擔心瑪麗亞也許吸食了毒品。她在瑪麗亞的衣櫥底下發(fā)現(xiàn)了一盒六罐裝的啤酒。