整體養(yǎng)育（理解孩子）

整體養(yǎng)育理解孩子目錄\h第一部分育兒的基礎做有準備的父母\h育兒要練內功，而不是疲于奔命地學招式\h第一章多角度理解兒童的發(fā)展\h第二章整體養(yǎng)育\h第三章親子關系是一切的基礎\h第四章做有血有肉的父母\h第五章做有效的父母\h第六章和孩子建立情感鏈接\h第二部分育兒的技能做有智慧的父母\h奠定孩子生命內核的基本能力\h第七章認識自我\h第八章面對挫折：復原力\h第九章處理信息：注意力\h第十章從自知到自控：自我調整能力\h第十一章情緒能力\h第十二章和他人的關系：社會交往能力第一部分

育兒的基礎

做有準備的父母育兒要練內功，

而不是疲于奔命地學招式常常有父母帶著各種各樣的育兒困惑來向我求助，希望我能給他們一個答案，這個答案最好像靈丹妙藥一樣，用了以后就能“藥到病除”。我已經(jīng)講了十多年課，可以負責任地告訴大家：我手里并沒有一個通用的公式，可以適用于每個家庭。但是，我可以幫助父母了解兒童發(fā)展的規(guī)律和特點，以及一些為人父母的原則和方法。我想講一個我的學生的故事。一天，她要帶幾個3~5歲的孩子去參觀圖書館。因為擔心孩子們進了圖書館會亂跑亂叫，她提前告訴孩子們：大家進去后一定要排好隊，不可以亂跑亂叫。但是，她預感只靠這樣的規(guī)定可能還不夠，于是想了一個游戲。她在圖書館外面畫出一小片區(qū)域，并告訴孩子們：“大家可以在這片區(qū)域內跑和叫，但是只要老師做出‘噓’的動作時，你們就要立刻安靜下來；當老師做出‘停止’的動作時，你們就要立刻回到老師面前并排好隊?！焙⒆觽兒芟矚g這個游戲，他們開始大喊大叫，并做出各種奇怪的動作，但只要老師做出“噓”的動作，他們立刻就能按照事先說好的那樣安靜下來或者排好隊。等到真正進入圖書館參觀的時候，老師就用這兩個手勢來提醒孩子們，效果非常好。很多人看到這個例子馬上會說：“哦，游戲力！”不錯，這確實是游戲力。但是，不知大家有沒有深入地思考過這件事情的本質？這件事情之所以能順利進行，最后的效果好，是因為成人非常了解孩子的特點——如果只是講規(guī)則，孩子是無法做到的。只有采用更具體的辦法，并且提前預演，孩子才做得到。由此可見，很多時候孩子其實是能夠做得到的。很多父母抱怨孩子說話不算數(shù)，或者父母都講道理了他們還不聽，其實差別在于，父母是否理解他們，是否能用適合他們的辦法來幫助他們做到。近年來，“游戲力”這個概念在中國很火。很多人以為，所謂游戲力，就是用游戲來代替說教。其實，游戲力的根基在于理解兒童。如果沒有這個根基，成人只是用所謂的“游戲”去實現(xiàn)自己的想法，主導孩子的意志，那不是真正的游戲力。參觀圖書館的例子告訴我們，這個老師理解孩子當前的能力，所以選擇用具體的方法去引導孩子，而不是去糾正或者壓制。前者是站在孩子的角度看世界，理解孩子并幫助他們更好地發(fā)展；后者是站在和孩子對立的角度，把孩子當作問題去解決。由此可見，只要了解了兒童發(fā)展的規(guī)律以及為人父母的原則，很多事情就會迎刃而解。父母教育孩子，一定要抓住本質，而不是盲目地追逐形式。如果只是追逐形式而忘記了本質，那么不管多么先進的理念，比如正面管教、共情、游戲力等等，都只是換個方式去控制孩子而已。寫這文章的目的，是希望幫助所有父母了解孩子發(fā)展的規(guī)律和過程，在了解“心法”的基礎上，再學習一些為人父母的“招式”，也就是具體做法。我講這些招式，并不是讓大家一定要按著這些招式去做，而是，這些招式就好像是例題，希望大家通過這些例題真正理解心法，融會貫通。這文字分為兩個部分，我會在第一部分先教大家一些育兒的“內功心法”，也就是兒童的發(fā)展是什么、為人父母的基礎是什么等最本質的問題。無論父母使用什么教育方法，都要符合兒童的發(fā)展。如果不學心法，只學招式（就像很多人希望的那樣，教他幾句話，教他在什么場景怎么做）是不行的。招式畢竟是有限的，而養(yǎng)孩子是一個動態(tài)的、個性化的過程。有限的招式應付不了動態(tài)的過程。如果學會了心法，再輔之以招式，父母就可以從自己的生活經(jīng)歷里源源不斷地創(chuàng)造出特有的、適合自己孩子的育兒方式，這樣才能融會貫通。我在養(yǎng)育孩子的時候，也不是很在意具體的招式。但是，我在發(fā)展心理學領域積累這么多年所練就的“內功”，讓我能夠靈活機動地去解決孩子的各類問題。我會在書中介紹很多具體的例子，幫助大家理解什么是育兒的內功心法。我希望大家能夠從中學到這些做法背后的原理，而不僅僅是套用這些例子或具體做法。當然，如果遇到合適的情境，我們也可以借鑒別人的做法。本文第一部分旨在幫助父母建立對兒童發(fā)展的整體認識。我會為你打開一扇窗，帶你看一些以前可能沒有看過的風景。無論是你以前不知道的、沒想過的，還是被一些文章帶偏了方向的，都沒有關系。第一部分或許可以幫你重新審視自己的觀念和言談舉止，掌握育兒的心法，回到理解兒童發(fā)展的大路上來，因為這是育兒的基礎。只有我們手里握著兒童發(fā)展的全景圖，才能看清楚來路和去路，進而反思自己的養(yǎng)育方式，幫助孩子更好地成長。第一章

多角度理解兒童的發(fā)展本章的目的是培養(yǎng)父母正確的兒童發(fā)展觀，即父母怎么理解兒童的發(fā)展。父母怎么理解兒童的發(fā)展，會影響自己的養(yǎng)育態(tài)度和行為。本章將從兒童發(fā)展的三個維度、發(fā)展的時間線、平衡看待兒童的發(fā)展、發(fā)展的影響因素等方面來解釋兒童的發(fā)展。希望父母在讀完本章以后，可以看到兒童發(fā)展的整體性，并從整體的角度出發(fā)幫助孩子成長。兒童發(fā)展的三個維度兒童的發(fā)展由三個維度構成我們總是提到兒童的發(fā)展，那么兒童的發(fā)展究竟指的是什么呢？有人說，發(fā)展就是長大。比如年齡、身高、體重等的增長。有人說，發(fā)展就是變化和進步。比如，朋友變多了，解決問題的能力進步了，等等。這些回答都對，但是都不全面。發(fā)展心理學對發(fā)展的定義，包括以下三個維度（見圖1）：第一，生理發(fā)展。指身高、體重、大腦、激素水平等的變化，也包括動作技能的變化。第二，認知發(fā)展。這是智力上的發(fā)展，包括注意力、記憶力、想象力以及語言能力等方面的發(fā)展。第三，社會性與情感的發(fā)展。指人際交往的發(fā)展、情感的發(fā)展等方面，包括認識自我與他人、人際關系技能、情感的交流、友誼、道德和親社會行為等方面的發(fā)展。我們養(yǎng)育孩子，就是要促進孩子這三個維度的均衡發(fā)展。發(fā)展的三個維度之間的關系對于兒童的發(fā)展來說，發(fā)展的三個維度缺一不可。這三個維度不是獨立發(fā)展的，而是相互促進、彼此交織、共同發(fā)展的。圖1發(fā)展的三個維度之間的關系舉個最簡單的例子。大腦的發(fā)育是生理維度的發(fā)展，這些生理上的發(fā)展又是孩子認知發(fā)展和社會性與情感發(fā)展的生理基礎。正因為大腦的發(fā)育，2~5歲孩子的注意力比0~2歲孩子有大幅度提高，情緒調整能力也比0~2歲孩子更好。注意力屬于認知發(fā)展維度，而情緒調整能力屬于社會性與情感發(fā)展維度。所以，我們無法割裂地去看待一個孩子的發(fā)展，不可能這個月專門培養(yǎng)認知發(fā)展，下個月突擊培養(yǎng)社會性與情感發(fā)展。再比如，孩子學說話從表面上看是語言發(fā)展，但實際上，語言發(fā)展是生理發(fā)展、認知發(fā)展、社會性與情感發(fā)展相互促進的結果。學說話，首先要具備正常的生理條件，并且需要認識一些事物，理解一些概念，這是認知發(fā)展。同時，學說話必須跟人交流，說話的一個重要功能是交談，這是社會性與情感發(fā)展。所以，孩子學說話也是發(fā)展的三個維度相輔相成的過程，缺一不可。理解三個維度的關系對育兒實踐的指導意義或許有人會問：“這些跟育兒有關系嗎？我為什么需要知道這些？”了解這些對于父母來說非常重要，因為父母對兒童發(fā)展的理解，將直接影響父母的一舉一動，直接影響父母怎么對待孩子。如果說兒童的發(fā)展是一棵樹，那么我們要關注的是這一整棵樹，而不是其中一根枝丫，然后用盡全力去修剪這一根枝丫。這樣不僅無法幫助孩子進步，反而可能阻礙孩子的發(fā)展。有位媽媽非常發(fā)愁她三歲孩子的社交問題：“我家孩子三歲了，特別膽小。我經(jīng)常帶她去各種游樂場所鍛煉膽量，有時候一天帶她下樓兩三次，看到別的小朋友就會催她過去和別人一起玩。”這位媽媽的做法，非但沒有改善孩子的社交能力，相反，孩子現(xiàn)在一看到有別人，扭頭就走。面對這種情況，這位媽媽越發(fā)著急了，認定孩子在社交方面有問題。這是一個非常典型的用盡全力修剪一根枝丫卻得不償失的例子。媽媽越是催促孩子和別人一起玩，就越焦慮；媽媽越焦慮，孩子的壓力就越大；孩子的壓力越大，就越退縮。效果怎么會好呢？2~3歲孩子跟成人交往的經(jīng)驗多于跟同齡人打交道的經(jīng)驗。孩子一生下來，主要跟家里人打交道（其中大部分是成人）。成人會哄他高興，帶著他玩。至于怎樣跟別的小朋友打交道，孩子需要在生活中慢慢學習，不能急于求成。2~3歲孩子還不能主動跟別的小朋友一起玩，這是兒童社會性發(fā)展的正?，F(xiàn)象。如果父母能了解兒童的發(fā)展規(guī)律，并能從整棵樹而非枝丫的角度看待孩子與同伴的交往，事情的發(fā)展也許會截然不同。下面我會以此為例，從整體的角度來分析，父母可以從哪些方面來指導孩子與同伴交往。第一，獨立感。隨著生理的發(fā)展，2~3歲孩子的動作技能正在逐漸發(fā)展和熟練，開始渴望獨立做一些事情，并對自己的行為負責。這是由生理發(fā)展帶來的認知發(fā)展和社會性發(fā)展。孩子開始認識到自己是一個獨立的個體，希望發(fā)展獨立感。父母可以給孩子一些自己做事、自己做決定的機會。比方說，給孩子三套衣服，讓孩子自己選擇想穿哪套；或者給孩子兩三樣早餐，讓孩子自己選想吃哪樣。讓孩子從小的選擇開始，然后慢慢懂得：我可以對我的生活負責，我可以對我的行為負責，我可以做出一點決定。第二，能力感。讓孩子有機會做一些力所能及的事，慢慢了解自己的能力，從而對自己有信心，產(chǎn)生能力感。通過這種嘗試，孩子也會了解自己的能力邊界：我現(xiàn)在可以做成哪些事情，但是還做不了哪些事情。了解自己能力的孩子，在面對新情況的時候也愿意試一試，突破自己的能力邊界。第三，良好的家庭氛圍。父母要為孩子創(chuàng)建良好的家庭氛圍，讓家成為一個值得孩子信任的安全基地，這樣孩子才會有勇氣去探索世界，并和他人交往。這三點，看起來和孩子的同伴交往沒有關系，其實卻是孩子社會性發(fā)展的重要基礎。如果一個孩子總是沒有機會自己做一些事情，他怎么會想到主動跟別的孩子一起玩呢？他頂多在旁邊看看，或者等著別人來邀請自己。如果一個孩子不知道自己有能力做哪些事情，就沒有信心跟別的孩子一起玩，他可能會心慌：“我不知道我可以做什么?！比绻改笡]有給孩子足夠的支持，孩子也就不會信任自己的父母，自然也不會信任他人。父母如果想要促進孩子與同伴的交往，先不要著急去催促他和別人一起玩，可以先從上面三點入手，循序漸進。我家小寶小時候非常內向，剛上幼兒園的時候幾乎不怎么說話。老師說，要是有別的孩子搶了他手里的玩具，他不哭也不鬧，而是會換別的玩具玩。平時，小寶主要跟三個性格非常溫和的孩子一起玩。很多媽媽可能會覺得，小寶被別人搶了玩具都不哭不鬧，太懦弱了，得教他學會反抗。可是據(jù)我當時觀察，這件事情并沒有對他造成明顯的困擾。而且，他和三個性格溫和的朋友玩得很開心。在沒有找到好的解決辦法之前，我就只觀察，按兵不動。不過，我在獨立感、能力感和家庭氛圍這三個方面給了小寶大力支持：在家里，尊重他的想法和情緒，培養(yǎng)他的獨立感與能力感；出去玩的時候，讓大寶陪著他，他會默默跟在大寶后面。到了4歲多，小寶終于敢開口了。在外面玩的時候，如果遇到別人插隊，他會大聲說：“不要插隊！”碰到不認識的孩子在玩沙堆，他會自己跑過去說：“我可以來幫忙嗎？”我并沒有在小寶內向這件事情上用力，而是花了兩三年時間，從各個方面幫他做好準備。獨立感、能力感以及在良好的家庭氛圍下形成的人際關系技能，這些都是社會性發(fā)展。只要孩子在社會性方面整體都發(fā)展了，再加上生理和認知的發(fā)展，同伴交往這一小部分自然也就進步了。用發(fā)展的眼光看待兒童的發(fā)展在上節(jié)中，我們了解了從發(fā)展的三個維度去理解一個孩子的發(fā)展。我們還可以從時間線的角度去看待孩子的發(fā)展。父母要學會把孩子某個階段的發(fā)展放到時間的長軸里去考慮。兒童的發(fā)展是終生發(fā)展按照發(fā)展的時間線，人的一生大致可以分為嬰兒期、學步兒期、兒童早期、兒童中晚期、青少年期、成年早期、成年中期和成年晚期。每一個階段都有其特定的特點，并且會隨著時間而發(fā)展。我們要有這樣的眼光，即兒童的發(fā)展是終生發(fā)展。學步兒期的發(fā)展不可能與嬰兒期的發(fā)展割裂開，也不可能和兒童早期的發(fā)展割裂開。因此，我們既要看到孩子在某個時期的發(fā)展特點，也要看到這個時期的發(fā)展是建立在前一個時期的基礎之上，同時也是下一個時期發(fā)展的基礎。比如，很多父母抱怨自己的孩子愛發(fā)脾氣，認為他們的情緒控制能力有問題，一心想給孩子矯正，結果卻造成更加激烈的親子沖突，甚至形成惡性循環(huán)。要知道，孩子的情緒發(fā)展需要很多年時間。0~6個月大的嬰兒有四種基本情緒：高興、傷心、生氣、恐懼。通過和周圍人日復一日的互動，6個月之后，孩子的情緒漸漸變得豐富多樣。他們開始對不同的社會情境做出不同的情緒反應，并能逐漸讀懂別人的情緒。到了1歲半到2歲期間，孩子發(fā)展出更高級的情緒——自我意識情緒。這和孩子自我意識的發(fā)展有緊密聯(lián)系，包括羞愧、內疚、自豪等。這些自我意識情緒的發(fā)展，又和孩子的自我概念、自尊的發(fā)展相關。所以，孩子情緒的發(fā)展是隨著時間步步發(fā)展，并和其他方面的發(fā)展環(huán)環(huán)相扣。另外，孩子的情緒調整能力還和大腦的發(fā)育有關。大腦的前額葉是控制情緒和行為的，而前額葉要到20歲左右才能發(fā)育成熟。所以，父母要求一個兩三歲的孩子學會控制自己的情緒，這完全超出了他們的能力。由此可見，孩子情緒調整能力的發(fā)展和生理發(fā)展、認知發(fā)展和社會性發(fā)展是緊密聯(lián)系的，并且需要長時間的發(fā)展過程。每當有父母問我：“為什么我的孩子無法控制自己的情緒？”我就特別想請這些父母先反思一下自己：你的孩子才多大？你都幾十歲的人了，不是有時也控制不住自己的情緒，吼孩子、罵孩子嗎？如果成人都覺得控制情緒很難，為什么要強求那么小的孩子控制自己的情緒呢？因此，父母首先需要做的，是了解孩子在各個發(fā)展階段都有哪些特點，并為孩子提供溫和的環(huán)境，支持孩子身心健康地發(fā)展。兒童的發(fā)展是一個動態(tài)的、不斷變化的過程父母的大部分焦慮和恐懼，都是因為沒有認識到兒童的發(fā)展是一個動態(tài)的、不斷變化的過程。很多事情在幾個月或者幾年之后，都會產(chǎn)生變化。父母如果只盯著孩子發(fā)展的某一個點，并將這個點無限放大，最終就會產(chǎn)生雪崩式的焦慮。比如，很多父母認為：孩子挑食是一個壞習慣，只有營養(yǎng)均衡，孩子才能健康成長。于是，家里的飯桌成了戰(zhàn)場，父母和孩子打起了拉鋸戰(zhàn)，雙方都很傷神。關于這件事情，我有兩點建議：第一，父母可以先帶孩子去咨詢兒科醫(yī)生，如果兒科醫(yī)生認為孩子的發(fā)育曲線正常，就不需要再擔心。父母只有先把自己的壓力卸下，讓家里的飯桌不再烏云密布，孩子的進餐心情才會好，才會愿意嘗試更多食物。第二，父母要牢記，這只是孩子人生發(fā)展的一個階段，在孩子漫長的人生里，他們的口味可能會發(fā)生很多變化。認識到這兩點，會幫助父母減輕壓力，從而更加接納孩子，改變家庭氛圍。我的兩個孩子口味各不相同，常常出現(xiàn)我做的一道菜，其中一個孩子不吃的情況。我會說：“不愛吃就不吃，不過媽媽做了，你可以嘗一口試試?！痹跊]有壓力的情況下，他們也愿意嘗試一兩口。慢慢地，他們能接受的食物種類就變多了。去年，大寶突然喜歡吃茄子了。他說：“媽媽，我以前不愛吃茄子，現(xiàn)在我覺得茄子很好吃?！蔽艺f：“對，因為我們的口味是會變的?！痹谶@里，我的育兒原則就是“將心比心”。我小時候不愛吃芹菜，也不喜歡喝西紅柿雞蛋湯，但上了大學以后對這兩種食物都很喜歡。所以我從來不強迫孩子吃不愛吃的東西，這樣我和孩子都沒有壓力。我的兩個孩子現(xiàn)在幾乎什么食物都愿意吃，連糙米都愛吃。其實，就像人的口味會變一樣，孩子成長過程中的很多事情也會發(fā)生變化。如果父母可以放下自己的執(zhí)念，就會發(fā)現(xiàn)孩子在某個階段的行為和表現(xiàn)，僅僅是那一段時間的而已，未來充滿了各種可能。父母只有自己淡定了，才不會把焦慮傳遞給孩子，才不會給他們太多壓力，這樣很多所謂的問題就會逐漸消失。相反，如果父母特別在意，一心想強迫孩子去改變，反而會阻礙孩子的發(fā)展。平衡看待兒童的發(fā)展我上大學的時候，一直想找到一個完美的教育理論。然而學了這么多年，我終于明白：世上并不存在什么完美的教育理論，每個理論都是從某個角度出發(fā)去解釋兒童的發(fā)展。每個理論在提出來的時候，都有它先進的地方，然而當我們不斷去研究這個理論的時候，往往也會發(fā)現(xiàn)它存在一定的局限性。因此，我們養(yǎng)育孩子，沒有必要遵循某一種理論。如果只遵循一種理論，就很容易走極端。真正的養(yǎng)育之道是：客觀地評價每個教育理論，取其精華，然后平衡看待兒童的發(fā)展。怎樣才能做到平衡地看待兒童的發(fā)展呢？我們先要了解以下三個基本問題。先天因素與后天因素兒童的發(fā)展，到底是先天因素決定的，還是后天因素決定的？先天因素是指與生俱來的特征，即從父母那里繼承來的遺傳信息。后天因素是指兒童成長過程中周圍所有的環(huán)境，包括物理環(huán)境和人文環(huán)境。比如，學校教室的布置是物理環(huán)境，而學校老師的教學則是人文環(huán)境。物理環(huán)境怎么影響人的發(fā)展呢？比方說，美國的小學教室會分成不同的功能區(qū)，在同一個時間段，學生甲可能在閱讀區(qū)閱讀，學生乙可能在作業(yè)區(qū)做數(shù)學作業(yè)。這樣的物理環(huán)境為孩子的獨立學習提供了條件。而中國的小學教室是一排排的課桌，方便學生統(tǒng)一聽老師講課。兩種不同的物理環(huán)境，對孩子的學習行為產(chǎn)生不同的影響。人文環(huán)境怎么影響人的發(fā)展呢？比方說，老師是和學生一來一往的啟發(fā)討論式教學，還是不容置疑的填鴨式教學，不同的教學方式，會對學生的思維和行為產(chǎn)生不同的影響。在關于是先天因素還是后天因素起決定作用這個問題上，不同的學者有不同的看法。比如，法國哲學家盧梭（Rousseau）認為，兒童天然知道什么是對，什么是錯，他們有天生的發(fā)展時間表，時間到了，孩子自然會按著時間表依次成熟。而英國哲學家洛克（Locke）認為，孩子出生時是一塊白板，他們的成長完全取決于怎么養(yǎng)育。美國行為主義心理學派的華生（Watson）和斯金納（Skinner）同樣認為后天因素起決定性作用，他們認為，通過獎勵和懲罰可以塑造孩子的行為。發(fā)展心理學研究到今天，我們認為兒童的學習和發(fā)展具有主體性，先天因素和后天因素是相互作用的。那么，天生因素和后天因素到底是怎么相互作用的呢？表觀遺傳學提出了很多觀點，其中一個概念叫作反應區(qū)域（rangeofreaction）。反應區(qū)域的意思是，基因和環(huán)境共同塑造一個孩子，而每個孩子具有自身獨特的特質，因此對環(huán)境所做出的反應是獨一無二的。所以父母在和孩子互動的過程中，要去觀察和判斷孩子的反應。有的孩子需要特別豐富的環(huán)境才會發(fā)展到最佳，而有的孩子在一般豐富的環(huán)境里也能發(fā)展到最佳。每個孩子都是獨一無二的，他們能發(fā)展到最佳的環(huán)境因人而異。比如，有些人可能理所當然地認為，對于孩子來說，玩具越多越好。但是，如果父母注意到給孩子太多玩具，他反而不知道該玩什么了，就應當減少一些。這才是對孩子更好的教育方式。連續(xù)性與非連續(xù)性嬰兒剛開始只會發(fā)出一些聲音，然后有一天他突然會講清晰的單詞了；嬰兒本來不會玩假裝游戲，然后有一天大人突然發(fā)現(xiàn)他在玩假裝游戲。于是很多人會問：孩子的發(fā)展到底是怎么發(fā)生的？是突然地從無到有的呢，還是漸變的？一種觀點認為，人的發(fā)展是一種持續(xù)的、漸進的變化，即發(fā)展是量的變化。同一種技能慢慢變得越來越強，通?？梢詮臄?shù)量上去衡量。比如，一個人的詞匯量、記憶量，甚至大腦容量等方面的變化，都是數(shù)量上的變化。另一種觀點認為，人的發(fā)展是一種突變，而非持續(xù)性的變化，即發(fā)展是質的變化。比如，不同的思維方式，具體思維和抽象思維，不是數(shù)量的不同，而是性質的不同；再比如，解決問題的方式，這是質的不同，我們也無法用數(shù)量的多少去衡量。目前我們認為，兒童的發(fā)展在某些方面是連續(xù)的，是量的變化；而在某些方面則是非連續(xù)的，是質的變化。比如，很多父母都關心孩子的注意力，希望孩子可以在一件事情上持續(xù)保持注意力。我們可以用時間來衡量孩子的注意力，隨著年齡的增長，孩子持續(xù)保持注意力的時間會越來越長。這是量的變化。我們還可以測出孩子能夠同時注意到幾件事情，也就是注意力的分配。隨著年齡的增長，孩子能夠同時注意到的事物會增多，這也是量的變化。那么，怎樣才算是質的變化呢？嬰幼兒在不斷地學習新的事物，他們會很快注意到周圍的任何新鮮事物，這有利于孩子的快速學習。而成年人已經(jīng)有非常多的經(jīng)驗了，所以往往只注意到對他們有用的事物，而不再像嬰幼兒那樣關注所有新的事物。這就是注意力發(fā)展的質的變化。如果父母了解兒童發(fā)展的這種連續(xù)性和非連續(xù)性，就會平衡地看待兒童的發(fā)展，而不會對諸如孩子注意力不集中等問題過于焦慮。因為對嬰幼兒來說，注意力不集中是完全正常的現(xiàn)象。單一性與多樣性有人認為，人的發(fā)展是單一性，所有人的發(fā)展都遵循著一定的進程。比如，瑞士兒童心理學家讓·皮亞杰（JeanPiaget）認為，人的認知發(fā)展要經(jīng)歷四個階段：感知運動階段、前運算階段、具體運算階段、形式運算階段。人類到了青少年后期，都會發(fā)展出抽象思維。但是后來的跨文化研究發(fā)現(xiàn)，這個理論也存在著一定的局限性。一個人獨特的成長環(huán)境和所處的文化大環(huán)境，對個體發(fā)展的影響是千變萬化的。蘇聯(lián)心理學家維果茨基（LevVygotsky）認為，由于文化的影響，并不是每個人都會遵循同樣的發(fā)展進程，有的人一輩子都無法達到抽象思維。理解發(fā)展是單一性的還是多樣性的，還有一個角度。比如，有人認為，童年經(jīng)歷決定一切；也有人認為，人的發(fā)展充滿了可能，后期經(jīng)歷對人的發(fā)展也很重要。如今，大量研究表明，人的發(fā)展并不是單一性的，而是多樣性的。童年的經(jīng)歷對人一生的發(fā)展確實影響很大，但并不是說人的一生都由童年經(jīng)歷所決定。我們舉一個安全依戀的例子（第三章中會詳細講述母嬰依戀）。研究發(fā)現(xiàn)，有些非安全依戀的孩子，如果母親得到家庭或者朋友的有力支持，有可能轉變?yōu)榘踩缿佟６行┌踩缿俚暮⒆?，如果家庭貧困，生活環(huán)境不穩(wěn)定，父母壓力過大，也有可能轉變?yōu)榉前踩缿佟Ｓ纱丝梢?，孩子對父母的依戀，并不是一成不變的。發(fā)展的多樣性促使我們關注孩子的發(fā)展環(huán)境。每個人的發(fā)展都是其獨特的特質和環(huán)境相互作用的結果。環(huán)境不同，成長的道路也可能不同。當代心理學家認為，正是這些不同的成長環(huán)境，塑造出了復雜、多層次的個體發(fā)展。所以，早期的童年經(jīng)歷固然重要，但是青少年時期甚至成年以后的經(jīng)歷，仍然可以影響一個人的發(fā)展。比如，很多成人選擇重新回到課堂修大學學位，這個經(jīng)歷就有可能改變他們未來的人生發(fā)展方向和道路。通過對以上三個方面的介紹，希望所有父母都能平衡看待兒童的發(fā)展。這樣的視角會讓我們對孩子更接納、更有耐心，也更能幫助孩子健康地成長。影響孩子發(fā)展的因素現(xiàn)在我們知道了，孩子的發(fā)展有三個維度，我們需要依據(jù)時間線，平衡地看待兒童的發(fā)展。那么在現(xiàn)實生活中，影響孩子發(fā)展的因素到底有哪些呢？孩子的發(fā)展是各種因素相互作用的結果我們都知道，父母對孩子的影響是非常重要且直接的（第三章中會詳細講述父母的影響）。然而，父母并不是影響孩子發(fā)展的唯一因素。在這里，我要為大家特別介紹一個發(fā)展心理學的重要理論：美國心理學家布朗芬布倫納（Bronfenbrenner）的生態(tài)系統(tǒng)理論（ecologicalsystemtheory）。布朗芬布倫納認為，一個人的發(fā)展是他和周圍環(huán)境相互作用的結果。每個孩子都有自己特定的生理條件。比方說，我家小寶是早產(chǎn)兒，小時候經(jīng)常生病，這就是他的先天生理條件。他在嬰兒時期的大動作發(fā)展要比別的孩子落后一些，但是后來通過參加體育運動，這個差別到上學的時候就消失了。每個孩子也有一些自己的先天個性。比如，小寶不喜歡足球等有身體沖撞的運動項目，所以他選擇了棒球。這就是一個孩子以自己的方式和周圍環(huán)境積極、主動地互動。那么，周圍環(huán)境指的是什么呢？布朗芬布倫納認為，這是一系列復雜的環(huán)境系統(tǒng)，包括5個層面（見圖2）。圖2布朗芬布倫納的生態(tài)系統(tǒng)理論模型第一個層面是微觀系統(tǒng)。這個環(huán)境是指兒童生活的直接環(huán)境，包括父母、兄弟姐妹、學校、同伴，甚至居住的小區(qū)。兒童和這些人與環(huán)境的因素相互作用，共同影響著兒童的發(fā)展。第二個層面是中間系統(tǒng)。中間系統(tǒng)是指微觀系統(tǒng)中各個因素之間的聯(lián)系或相互關系。比如，父母和老師的溝通多不多，父母了解自己孩子和什么樣的孩子在交往嗎，等等，這都會影響一個孩子的發(fā)展。第三個層面是外層系統(tǒng)。外層系統(tǒng)是指兒童生活的社會環(huán)境，包括父母的工作、父母的朋友、社區(qū)的一些組織等。它不是直接環(huán)境，卻會影響孩子在直接環(huán)境里的經(jīng)歷。比如，父親由于工作變動，出差變多了，可能會影響孩子的發(fā)展。又比如，如果父親或母親的朋友或者其他組織能夠給單親家庭提供更多的幫助和支持，也會影響一個孩子的發(fā)展。第四個層面是宏觀系統(tǒng)。宏觀系統(tǒng)包括文化、價值觀、傳統(tǒng)習俗、法律等。比如，國家政策對有特殊需要的孩子是否有政策上的傾斜，這會影響孩子的發(fā)展；又比如，社會價值觀的演變對孩子的發(fā)展也有影響。第五個層面是時序系統(tǒng)。時序系統(tǒng)指出了時間對一個人發(fā)展的影響。時間維度從大方面來說是社會變遷，我們每個人都會被打上時代的烙印，從小方面來說是指個人的人生事件。重要人生事件發(fā)生的時間點，也可能會影響一個人的發(fā)展。比如，兄弟姐妹之間年齡相差小和年齡相差大，會對一個人的發(fā)展產(chǎn)生不同的影響。下面我們來做個假設：一個三年級的學生，父母離婚了，這件事情會如何影響這個孩子的發(fā)展呢？下面我就運用生態(tài)系統(tǒng)理論來逐層分析一下。第一，離婚事件直接影響了孩子的微觀系統(tǒng)，因為他有可能跟父親一起生活，也有可能跟母親一起生活，也有可能在父母兩邊一個星期一輪換。這就有可能造成問題。比如，孩子可能會說，他在媽媽家做完作業(yè)了，而其實他根本沒做。也有可能父母一方搬家了，孩子居住的小區(qū)環(huán)境和同伴等因素也隨之改變了。第二，離婚事件可能會影響中間系統(tǒng)。比方說，父母都認為對方已經(jīng)跟老師溝通過了，而實際上卻都沒有。第三，離婚事件也可能影響外層系統(tǒng)。單親父母一個人帶孩子比較辛苦，能否得到其他家庭成員或者社區(qū)的支持，也會對孩子產(chǎn)生不同的影響。第四，從宏觀系統(tǒng)來看，國家的離婚法律、人們對離婚的看法以及對婚姻做出的選擇，都可能會影響孩子的成長。比方說，法律對離婚夫妻的撫養(yǎng)權的規(guī)定，決定了孩子跟哪一方生活，這會對孩子的將來產(chǎn)生不同的影響。第五，從時序系統(tǒng)來看，對比30年前和現(xiàn)在，整個社會對離婚的接納程度不同了，不同的接納程度對孩子的發(fā)展會產(chǎn)生不同的影響。從小的層面考慮，離婚事件發(fā)生在孩子人生的第幾年，對他們的影響也不同。也許在孩子小時候發(fā)生比在青春期發(fā)生要好一些。當然，孩子自己的個性，以及對父母離婚變故的接納和適應程度，也會造成不同的成長結果。從上面的例子可以看出，生態(tài)系統(tǒng)理論中的多種因素，都有可能在孩子的發(fā)展過程中對他產(chǎn)生或多或少、或直接或間接的影響。因此，孩子的發(fā)展是由他的自身條件和環(huán)境中的各種因素相互作用的結果。整體理解孩子的發(fā)展了解了生態(tài)系統(tǒng)理論后，我們該如何看待孩子的發(fā)展呢？有些父母往往只盯著自己眼前能看到的幾個因素，自以為已經(jīng)做到位了。然而，還有很多父母當前看不見，也無法控制的因素，正在悄悄地對孩子產(chǎn)生影響。所以，父母要明白這個道理：養(yǎng)孩子并不是在溫室里養(yǎng)花，可以控制溫度、濕度等很多因素。因此，養(yǎng)孩子不需要像抓緊一把沙子那樣，抓緊所有有限的、看得見的因素。孩子的發(fā)展是他和各種因素合力產(chǎn)生的結果。各種力一起作用在孩子身上，有的力大一些，有的力小一些，最后的結果如何，要看合力的方向。比方說，很多人一方面離不開孩子祖父母的幫助，另一方面卻擔心祖父母對孩子產(chǎn)生不良影響，而且經(jīng)常抱怨自己的孩子有問題是祖父母沒教好。如果小家庭離不開祖父母的幫助，父母就少一些抱怨，多花一些時間和孩子相處，調整自己和孩子的關系，讓孩子信任自己，讓自己對孩子的影響更多。祖父母對孩子的影響，并沒有一些父母想象中那么可怕。而且，孩子上了學，還會受到老師、同伴、媒體、互聯(lián)網(wǎng)等多方面的影響。而父母的作用，就是為孩子提供條件和幫助。本章小結孩子的發(fā)展由三個維度構成，這三個維度不可分割、相輔相成、緊密聯(lián)系、環(huán)環(huán)相扣。孩子的發(fā)展是一個隨時間而動態(tài)變化的過程，僵化地看待孩子的行為和表現(xiàn)，會傳遞焦慮的情緒，對孩子產(chǎn)生不必要的壓力，從而阻礙他們的發(fā)展。父母要學會用發(fā)展的眼光來看待兒童的發(fā)展。孩子的發(fā)展受到先天因素和后天因素的雙重影響，這種發(fā)展既有量的變化，又有質的變化。發(fā)展的進程是多樣化的，我們應該平衡看待兒童的發(fā)展。孩子的發(fā)展是他的自身條件和周圍環(huán)境多種因素相互作用的結果。因此，我們需要分析孩子的成長環(huán)境，權衡利弊，讓合力的方向指向孩子發(fā)展的最優(yōu)方向，這才是整體養(yǎng)育。第二章

整體養(yǎng)育從第一章中我們知道了，孩子各方面的發(fā)展是動態(tài)的、不可分割的，影響孩子發(fā)展的因素也多種多樣，并且有直接影響和間接影響的差別。因此，我們必須用整體、平衡的思維方式看待孩子的發(fā)展。本章的目的是希望父母做到整體養(yǎng)育。首先，希望父母抓大放小，改變自己的視角，從孩子的角度出發(fā)思考問題，了解孩子的能力、面對世界的感受；其次，把眼光放回自己身上，思考自己怎么能夠幫助孩子更好地發(fā)展。同時，生活千變萬化，我們經(jīng)常會面臨一些選擇，父母需要權衡利弊，做到平衡而整體地養(yǎng)育。抓大放小孩子的發(fā)展是一個整體，并且充滿了無數(shù)可能性。明白了這一點，父母才會站得更高，看得更遠，逐漸學會從大的角度入手。當我們從整體考慮問題時，很多問題可能便自然而然消于無形了。因此，我們要牢牢把握住孩子發(fā)展過程中的大方向，而對一些小細節(jié)、小問題，不需要過于擔心或者一定要在短期內解決。整體養(yǎng)育的前提：抓大放小有位媽媽曾咨詢我關于孩子的同伴交往問題。她說：“我家孩子每次到外面去玩，只要看到別的孩子就走開，一定要等別的孩子都走了才會去玩?！蔽覇査遣皇墙o了孩子很大壓力，她強調自己并沒有給孩子任何壓力。后來她告訴我，她經(jīng)常跟孩子說：“哎呀，你這么膽小，以后上了幼兒園，沒人跟你玩怎么辦？”“你自己一個人孤零零的，別人都不理你了。”這位媽媽給了孩子壓力卻不自知。試想：孩子經(jīng)常聽到這樣的話，心里會怎么想？說不定都對幼兒園產(chǎn)生恐懼心理了。這是一個很典型的例子。媽媽把自己的焦慮傳遞給了孩子，非但沒有解決問題，反而阻礙了孩子的發(fā)展。我請父母們先思考一下：你對孩子做的事情，是真的為了解決孩子的問題，還是只是為了解決自己的焦慮？父母是不是真正接納孩子，也許自己不清楚，孩子卻最清楚。我給這個媽媽講了我家小寶的故事。我沒有緊緊抓住小寶膽小的問題，相反，我從整體入手，培養(yǎng)他的獨立感、能力感，尊重他的想法和感受，讓哥哥做他的榜樣。孩子在整體上發(fā)展了，后來不僅社交能力進步了，而且我們收獲了更多。比如，我們尊重他的想法和感受，愿意傾聽他的想法，他也愿意尊重和傾聽我們的想法。上學以后，他對自己有信心，打下良好自尊的基礎，也愿意尊重別人，也體現(xiàn)了一定的同理心和自我調整能力。小寶的故事很能說明問題。父母站得高，才能看得遠。父母如果能夠從整體上來看待孩子的發(fā)展，孩子往往也能在各個方面平衡發(fā)展。我常常把孩子的發(fā)展比喻成一整棵樹的成長，父母不要被一根枝丫擾亂了視線，亂了方寸。要做到整體養(yǎng)育，前提就是要做到“抓大放小”。建議父母在看到孩子的一個問題，急于去解決它的時候，不妨往后退一步，想一想：如果從更大的角度去看，能看到一個什么畫面呢？由此出發(fā)，慢慢練就抓大放小的解決方式。怎么才是真正的“抓大放小”？很多人可能會感到困惑：可我就是不知道怎么才算是抓大放小，這里的“大”指的是什么，“小”又指的是什么呢？這里給大家講一個故事。一個媽媽帶著兩個孩子坐火車出去旅游。8歲的姐姐和媽媽坐在一起，6歲的妹妹本來和媽媽朋友的孩子坐在一起，后來坐累了，就坐到媽媽的身邊想跟媽媽玩，媽媽挪了一下，不料占了姐姐半個位置。姐姐就用很不禮貌的話叫妹妹走開。媽媽聽到后用眼睛瞪著姐姐說：“不可以說臟話，跟妹妹道歉?！苯憬銢]有道歉，媽媽堅持讓她道歉。坐在對面的朋友問媽媽發(fā)生了什么事，媽媽說姐姐說臟話。朋友就問姐姐剛才說了什么，姐姐說自己只是說“請讓一下位置好嗎”。媽媽一聽就怒氣沖天，不能接受姐姐這樣明目張膽的謊言。媽媽一直用生氣的語氣責罵姐姐。姐姐一直哭，但堅決不承認她說了不禮貌的話。后來兩個人心情都平復下來，姐姐也道了歉。這位媽媽事后問我：當時兩個人這么僵持，她是不是哪里做錯了？但是她思前想后，又覺得自己并沒有做錯，因為要抓大放小，說臟話、說謊肯定是大問題，肯定要讓姐姐道歉。關于這件事情的“大”和“小”，我和這位媽媽的看法并不相同。她認為姐姐說不禮貌的話、撒謊，這是“大”。而我眼里的“大”，是孩子的感受有沒有被關注到。為什么這么說呢？如果這位媽媽在剛開始就去考慮孩子的感受，將心比心，就不會出現(xiàn)后面一連串的不良反應了。姐姐為什么說不禮貌的話？因為她的位置被占了半個。一個8歲的孩子，一時情急說一句不禮貌的話，我覺得是可以原諒的。這個時候，如果媽媽注意到姐姐的感受，姐姐心里就沒這么不痛快了。媽媽可以跟兩個孩子商量，怎么坐才能舒服一些，讓她們出主意。等把位置調整好了，大家心情都舒暢了，再悄悄跟姐姐說，以后不要說不禮貌的話。如果媽媽能這樣做，效果會完全不同。姐姐會覺得媽媽是通情達理的，自己被理解了，并且從中學到事情原來可以這么處理，以后不需要再用說粗魯?shù)脑挼姆绞絹斫鉀Q問題了，后面也就不會出現(xiàn)姐姐說謊的情況了。父母的觀念會影響自身的行為，從而影響孩子的行為。抓大放小，需要父母結合自己的價值觀、生活經(jīng)歷以及所具備的知識去理解、選擇和行動。改變視角我的微博和微信公眾號，經(jīng)常會收到很多父母的來信。這些來信都有一個共同特征：父母的視角都聚焦在“我的孩子有哪些問題，要怎樣解決這些問題”，而沒有把眼光轉到自己身上，反思“我是怎么做的，我的行為對孩子造成了什么影響”。比如，有個媽媽曾這樣問我：“我的兒子6歲半了，剛上一年級，現(xiàn)在什么興趣班都不想上，周末只想玩，怎么辦？”這個問題很難回答，因為在這個問題里，媽媽只描述了孩子的行為或者現(xiàn)象。我不知道這位媽媽和孩子6年多來的互動方式是什么。父母如果只看到孩子的行為，卻從來不反思自己是怎么做的，這個問題就沒法解決。我給了這個媽媽一個提示：“你現(xiàn)在眼前的問題是，孩子什么興趣班都不想上。我想知道的是，這六年多來，你有沒有尊重孩子的興趣？有沒有提供條件去支持過他感興趣的東西或事情？有沒有鼓勵他自己解決問題？有沒有尊重他自由探索？有沒有保護他的好奇心？興趣班，自然是要先有興趣。你想讓他上你喜歡的興趣班，還是他自己感興趣的興趣班？”這個媽媽終于開始反思自己的行為：“我確實沒有尊重孩子的興趣，我不讓他去學游泳、踢球，而讓他去上我覺得有必要、和學習有關的興趣班?！敝挥懈改父淖?，孩子才會改變當發(fā)現(xiàn)孩子有“問題”的時候，父母不要只把目光放在孩子身上，而是應該將目光回轉，先反思一下自己的行為。只有養(yǎng)成這樣的看問題的視角，才能冷靜下來，并通過改變自己，從而改變孩子。如果只看行為，我也可以找出我家兩個孩子的很多“問題”。他們和到我這里來咨詢的父母口中的孩子沒什么兩樣。我家兩個孩子剛開始上學的時候，每天早上也是磨磨蹭蹭，我經(jīng)常要催：快點刷牙，快點吃早飯，不然要遲到了。不過我從來不進行人身攻擊，只是就事論事。我知道孩子這樣的行為很正常，這跟他們大腦的發(fā)育現(xiàn)狀是有關系的，他們大腦的執(zhí)行功能遠遠沒有成熟，不能拿成人的標準去要求他們。另外，不能僅僅靠催，我還會跟他們討論時間表，把商定的時間表列在墻上。到了三年級，兩個孩子起床、刷牙、洗臉、吃早飯、出門，半個小時基本可以完成。雖然偶爾還是需要提醒一下，但人無完人，我提醒一下就好了。如果我的眼光只聚焦到他們做事磨蹭，一定要讓他們很快適應小學生活，不再需要提醒，那家里的氣氛肯定好不了。家里的氣氛不好，傷害親子關系，反而對孩子磨蹭的問題毫無幫助。所以，這里所說的改變視角，其實是指向父母的——作為父母，我們可以做哪些來幫助孩子。只有父母有了這個視角，先改變自己，孩子才會慢慢改變。與其跟孩子講道理，不如想辦法解決問題舉個常見的關于作業(yè)問題的例子。剛開始上學的時候，大寶和小寶都不會管理自己的作業(yè)。有時候做完了，轉眼不見了，就來問我：“媽媽，我的作業(yè)在哪里？”我說：“你的作業(yè)是你的責任，應該你來管啊！”當然，我不能把眼光聚焦到這個問題上，而是應該思考：作為父母，我可以做些什么呢？后來，我就想了一些具體辦法幫助他們：在桌子上放了兩個小架子，和老師放在教室里的一樣，寫上標簽，大寶作業(yè)放這一格，小寶作業(yè)放那一格。慢慢地，他們養(yǎng)成了習慣，到了三四年級，基本就可以管理自己的作業(yè)了。整理書包也是同樣的道理。我給他們準備了一張單子，上面列了書包里需要裝的物品。孩子們對照這張單子，一一放進去就好了，做多了也就養(yǎng)成習慣了。我認為對父母來說，最關鍵的是要問自己三個問題：◆有沒有去理解孩子而不是指責？◆有沒有耐心地幫助過孩子？◆有沒有用具體的辦法幫助他們慢慢養(yǎng)成習慣？很多孩子根本沒有問題，都是這個年齡段正常的表現(xiàn)。但是父母沉不住氣，眼里看到的都是“問題”，于是整天講道理、嘮叨、指責孩子，或者內心焦慮無比，只想一兩天就讓孩子換個樣。這樣做只會傷害親子之間的關系，讓孩子變得焦慮、不自信，甚至易怒，根本達不到幫助他們的目的，反而造成了惡性循環(huán)。所以，父母一定要先改變自己看問題的視角，改變自己的行為，從而斬斷這種惡性循環(huán)。講道理之前，優(yōu)先考慮孩子的感受很多父母比較急躁，覺得自己已經(jīng)講道理了，為什么孩子還是不改變，聽不進去自己的話呢？一方面，孩子還小，父母僅僅靠講道理就指望他們自覺做到，這是不現(xiàn)實的。另一方面，父母在講道理的時候，有沒有注意到自己講話的方式和口氣？有沒有考慮到孩子的感受？很多時候，我們應該優(yōu)先考慮孩子的感受，而不是講道理。大寶上五年級的時候，每周三放學后都有游泳訓練，我都是到學校接上他就去訓練。有一天訓練完回家下車時，他忘記把作業(yè)夾子帶走。第二天早上我有課就先走了。等他去上學時，發(fā)現(xiàn)沒有作業(yè)夾子就傻眼了，他爸爸打電話說他急得都哭了。我上完課，正好下午沒事，就把夾子送到他學校去了。放學的時候，我也沒有責怪他，只是告訴他：“下次下車的時候，記得把你的東西整理好帶走，這是你的責任?！边^了幾個星期，他又忘記了。那一次我沒送，因為我想讓他自己承擔后果，另外那天確實有事走不開。下午放學后，他沮喪地說：“今天有作業(yè)要交，我沒辦法交。我跟老師說了，老師說沒事，明天交了就好，不知道會不會扣分?！蔽覜]有說：“你看看，我說什么來著，早就告訴過你別忘記，你還是忘記了！”如果這么說，肯定會傷害他。我抱了抱他，說：“真可惜！不過，如果老師真的扣分了，那也沒有辦法，好在只是一次作業(yè)，幾乎不會影響你的總成績?！蓖砩希医o老師發(fā)了個短信說，“我沒有去送作業(yè)夾子，因為我想讓孩子自己去負責，有什么后果自己去承擔”。老師表示理解。后來，大寶很高興地告訴我，老師那次沒扣他分數(shù)。五年級那年，這種事情大概發(fā)生了三四次。我已經(jīng)很滿意了，哪能要求他次次都不忘？到六年級的時候，沒有再發(fā)生過這樣的事了。后來，他在評價自己五年級的老師時說：“我的老師很酷，因為如果你忘記交作業(yè)，她不會表現(xiàn)得好像世界末日一樣，她很冷靜。我很感激她。”事情就是這樣，有時候父母一味講道理，甚至責備孩子，只會激起他的負面情緒。孩子忘記交作業(yè)，自己已經(jīng)很沮喪了，何必再去說他呢？父母和老師的寬容和信任，反而會激起他的責任感。而且，隨著年齡的增長，孩子大腦的發(fā)育會越來越成熟，表現(xiàn)肯定會越來越好。最重要的是，在整個過程中，親子關系不僅沒有受到傷害，反而更加親近了。所以，我的孩子和經(jīng)常給我寫信咨詢的父母的孩子并沒有不同。那是什么造成了家長眼中孩子的不同呢？我想請父母們好好想想自己的態(tài)度、語言和行為。父母應該改變自己的視角，反思自己的言行舉止，多從孩子的角度理解他們的認知水平和能力，然后用具體的方法來幫助他們。這些需要從小處慢慢做起，從現(xiàn)在做起！權衡利弊，平衡養(yǎng)育生態(tài)系統(tǒng)理論告訴我們，影響孩子發(fā)展的環(huán)境因素有很多。而我們作為父母，也有自己的局限性，比如：我們自己的成長環(huán)境和經(jīng)歷、價值觀、婚姻狀況等。并且，每個人還不可避免地受到社會文化環(huán)境的影響，被打上時代的烙印。因此，我們根本就沒有辦法控制影響孩子發(fā)展的每個因素，只能在自己能做的范圍內權衡利弊，做出對孩子更有利的選擇，做到平衡養(yǎng)育。孩子的成長是各種因素相互作用的合力很多父母在剛聽到生態(tài)系統(tǒng)理論的時候，發(fā)現(xiàn)有這么多因素在影響孩子，會產(chǎn)生一種不可控的恐慌感。其實冷靜下來就會發(fā)現(xiàn)，這些因素的影響有大有小，有直接有間接，而父母可以起到緩沖帶的作用。父母在中間起到的作用不同，這些因素對孩子的影響很有可能就不同。從這個意義上來講，其實生態(tài)系統(tǒng)理論中的外層系統(tǒng)和宏觀系統(tǒng)各因素的影響，是我們間接可控的。而且，孩子也是有自主選擇能力的。孩子的成長是通過自己特有的方式，與各種因素相互作用形成的合力的結果。同時，在孩子小時候，親子關系也是非常重要的影響因素。所以，父母可以用積極的方式來影響孩子。舉個我家的小例子。我們有一年回國，孩子們無意間看到漫畫書《阿衰》，頓時愛不釋手，不認識的中文一定要問個明白。我為了讓他們學中文，從國內買了50本《阿衰》。兩個孩子從漫畫書中學到很多地道的中文表達，對中文的興趣也大大增加。我知道，國內很多父母不愿意讓孩子看漫畫，而《阿衰》也確實很無厘頭，算不上教人積極上進的書。不過我還是允許孩子們看了，因為我不怕里面的不良行為會影響我的孩子。我跟孩子們討論過這件事。我跟大寶說：“你知道嗎？中國很多父母不讓孩子看《阿衰》?！彼f：“為什么？怕孩子學壞嗎？可是阿衰經(jīng)常逃課，考試又不及格，誰會想要學他！”看，家庭已經(jīng)給了他一定的價值觀，他的價值觀不會輕易受一套漫畫書的影響。作為父母，我們不可能控制影響孩子發(fā)展的所有因素。但我們可以和孩子在長年累月的互動過程中，幫助他們做好去面對不同情況的準備。父母不可能控制孩子成長的所有因素可能很多人都看過迪士尼的電影《海底總動員》吧。尼莫的爸爸說：“我不想任何事情發(fā)生在他身上?！倍嗬蛘f：“你這個想法很奇怪，任何事情不發(fā)生在他身上，怎么可能？”是的，我們無法阻擋時間和空間。孩子的成長本身，就是發(fā)生在他身上的事情。就算尼莫爸爸的意思是“我不想任何不好的事情發(fā)生在他身上”，這在現(xiàn)實中也是不可能的。我們要認識到，很多事情根本就不在父母的控制之中。我們只能把自己這部分工作做好，努力給予孩子積極影響，并且在一定程度上化解其他消極影響，做好“緩沖帶”。從長遠來看，孩子是一個獨立的個體，他們有自己的思想、判斷和意志，父母不可能一直給孩子創(chuàng)造和提供一個安全保護圈。孩子的成長就是在離開父母的保護圈后，通過自己的思考和判斷，成為一個獨立的人。所以，當孩子小的時候，父母在為他提供支持和安全感的同時，還可以給孩子示范一些自己的處理方法。比方說，父母之間有不同的意見時怎么溝通，遇到意外的事情時怎么處理，等等。沒有完美的父母，也沒有完美的孩子有一些父母的焦慮，其實來源于追求完美的執(zhí)念。這些都是來自父母的真實提問：“我的孩子才3歲，特別有主見，穿什么衣服，穿什么鞋子，一定要自己挑的才穿，怎么才能改變他呢？”“我每次問孩子的想法，他總是不吭聲，太百依百順了，怎么才能讓他變得有主見呢？”“我的孩子太膽小了，看到人總是不叫，往我身后躲。怎么辦？真發(fā)愁。”“我的孩子看到有客人來，總是人來瘋。怎么改變他這種行為呢？”當我把這些問題放在一起，你就會發(fā)現(xiàn)，這些父母的想法常常很矛盾。我想問：父母腦子里是不是有個完美小孩，一定要把自己的孩子和這個不存在的完美小孩去比，而且多一分嫌多，少一分嫌少？世間沒有完美的孩子，我們自己也不完美，父母只要把握住大方向，跟孩子有良好的關系，經(jīng)常觀察孩子，根據(jù)孩子的特點做出微調就可以了。希望大家能夠放下執(zhí)念，對孩子的發(fā)展有一個完整的認識，凡事都要分析，什么因素影響大，什么因素影響小，然后權衡利弊，做出利大于弊的選擇，從而做到平衡而整體的養(yǎng)育。貼近最近發(fā)展區(qū)幫助孩子現(xiàn)在很多父母內心常常很矛盾：一方面，希望孩子得到最好的發(fā)展；另一方面，擔心讓孩子學這學那，把孩子壓垮了。這樣的父母往往看到別人家孩子的成就，就回家爆發(fā)一通，催孩子拼命學；催幾天又實在執(zhí)行不下去，或者遇到孩子反抗，就立馬偃旗息鼓。這樣的過程周而復始，父母和孩子常常精疲力盡，都非常不滿。我們都希望孩子能夠得到最好的發(fā)展，但是什么才是符合自己孩子的最好發(fā)展呢？大家都知道要因材施教，但是我們心中的疑問常常是：如何做到因材施教，要求孩子的“度”又在哪里呢？有些媽媽說，她的孩子在某方面好像挺有天賦的，是不是要多培養(yǎng)一下，別把孩子給耽誤了。比如上了幾堂鋼琴課，老師說孩子接受快，孩子自己也喜歡練習，是不是要增加練習的時間呢？如果加太多，會不會物極必反，降低孩子的興趣呢？還有些父母說，他們家孩子資質平平，沒什么特別的興趣和特長，是不是就不用管了，放養(yǎng)就好。在這里，我們需要抓住最根本的問題——父母的責任在哪里。不管孩子有多少天分，父母的責任都應該是，觀察孩子——觀察他的性格、興趣、學習特點等，然后根據(jù)自己觀察到的結果加以引導。所謂因材施教，就是這個道理。有時候我們擔心自己拿捏不好度，引導太過傷害孩子的興趣。這就對父母有一個要求：不要拿自己的孩子和別人的孩子比。父母不能認為別人的孩子怎么樣，你的孩子也要怎么樣。別人的孩子可能這樣要求不算過，但是你的孩子這樣要求可能就過了，反之亦然。所以要基于自己孩子的特點和能力，切不可攀比。攀比的結果只會是父母焦慮，孩子焦慮。最近發(fā)展區(qū)蘇聯(lián)心理學家維果茨基認為，人的發(fā)展和學習應該發(fā)生在“最近發(fā)展區(qū)”。最近發(fā)展區(qū)是指，孩子現(xiàn)有的發(fā)展水平和孩子可能達到的發(fā)展水平之間的距離。也就是，一個孩子在目前自己無法獨立做到，但是在他人的幫助或者指導下，能夠做得到的發(fā)展范圍。怎樣判斷我們的引導和要求是否適合孩子呢？維果茨基說，要找到“最近發(fā)展區(qū)”。父母和老師要能夠了解孩子的現(xiàn)有發(fā)展水平，并對孩子可能的發(fā)展水平進行比較準確的預測。我們的引導和教學就在這個最近發(fā)展區(qū)進行，逐步給孩子增加挑戰(zhàn)，并給予合適的引導，幫助孩子從最近發(fā)展區(qū)的下限，慢慢提高到最近發(fā)展區(qū)的上限。這個過程不是一步到位、立竿見影的，所以父母要有耐心。打個比方，有兩個孩子小A和小B，他們年齡相仿，同時開始學鋼琴，學了一段時間以后，兩個孩子都通過了考試，水平是P1（美國鋼琴考試分P1，P2……依次類推）。經(jīng)過一段時間的教學和觀察，老師發(fā)現(xiàn)小A接受比較快，而且記憶力非常好。因此，她給小A制定的考試目標是一年以后考P4。P1是小A的現(xiàn)有發(fā)展水平，老師根據(jù)他的特點和能力，預測一年以后他可以直接考P4（可能達到的發(fā)展水平）。從P1到P4，就是小A的最近發(fā)展區(qū)。老師要做的，就是想辦法幫助小A從P1水平提高到P4水平。這個過程對小A來說，有一定的挑戰(zhàn)性，卻也是可行的。孩子小B也通過了P1考試，從表面看，小B和小A當前的水平是一樣的。但是，老師根據(jù)小B的特點和能力，給他制定的考試目標是一年以后考P2。如果父母沒有了解自己孩子的特點，認為別人是P1水平，自己的孩子也是P1水平，別人要考P4，自己的孩子也要考P4；那么在這個過程中，孩子就會很痛苦，因為從P1到P4的這個距離不是他的最近發(fā)展區(qū)。如果父母沒有認識到這一點，而是不斷加碼、強迫，會有怎樣的后果，大家可以想象到。所以說，父母要學會觀察，透過表面現(xiàn)象把握孩子真正的水平和能力，這樣才能做到因材施教。發(fā)展的三個區(qū)：舒適區(qū)、挑戰(zhàn)區(qū)和恐慌區(qū)從維果茨基的最近發(fā)展區(qū)概念出發(fā)，可以引申出三個區(qū)：舒適區(qū)（comfortzone）、挑戰(zhàn)區(qū)（challengingzone）和恐慌區(qū)（paniczone）。舒適區(qū)即現(xiàn)有發(fā)展區(qū)。孩子在這個區(qū)里最舒適，因為該學的他都已經(jīng)會了。挑戰(zhàn)區(qū)即最近發(fā)展區(qū)。我們不斷給孩子合適的挑戰(zhàn)，讓他在現(xiàn)有的水平上逐步提高。這其中可能會遇到一些挫折，但只要引導得當，孩子就能夠突破自己現(xiàn)有的水平，做到符合自己能力的最好。如果父母要求過高，無視孩子的現(xiàn)有水平和接受能力，強行給孩子加壓加碼，一旦超出了挑戰(zhàn)區(qū)，就會進入恐慌區(qū)。在這個區(qū)里，孩子即使很努力了也達不到父母的要求，于是他開始對自己的能力產(chǎn)生懷疑和恐慌，最終導致無法面對挫折。讓孩子走出舒適區(qū)，進入挑戰(zhàn)區(qū)其實只要引導得當，大多數(shù)孩子都愿意嘗試一些有挑戰(zhàn)的事情。但是為什么有些孩子更愿意留在舒適區(qū)呢？很多父母說，他們家孩子其實挺聰明的，各方面表現(xiàn)也都不錯，但是他們知道孩子并沒有全力以赴做到最好，大部分時候馬馬虎虎糊弄過去就算了。很多孩子喜歡待在舒適區(qū)，是因為他們不必承受失敗所帶來的痛苦，也免于遭受追求成功的壓力。這往往是由父母的態(tài)度造成的。研究表明，孩子對失敗的害怕，往往源于5~9歲期間父母的影響。如果父母害怕失敗，孩子往往也害怕失??；如果父母經(jīng)常讓孩子做一些力所不及的事情，孩子從中學到的就是對失敗的害怕。有些父母常常不由自主地在孩子表現(xiàn)好的時候有很多表達愛的行為，比如和孩子一起慶祝，給孩子買東西。而在孩子表現(xiàn)不太好的時候，卻會和孩子一起生氣、傷心，不知道怎么正確引導孩子面對困難。孩子只感受到來自父母的消極情緒，而感受不到真正的愛，往往會變得害怕失敗，所以他的內在動力是盡量避免失敗。只要能免于失敗，他就不會再去追求更好的成績。因為追求更好的成績，需要突破自己的一些極限，這在他看來是一種冒險。對失敗的害怕，和面對挫折的不知所措，讓他不愿意冒險，甚至這些孩子還會害怕更好的成績，因為如果得到更好的成績，父母對他的期望立刻也會隨之提高，這樣的期望讓孩子無法承受，也更害怕達不到提高的期望，所以壓力很大。最終，孩子選擇老老實實待在舒適區(qū)內。所以，父母的責任是讓孩子勇敢地走出舒適區(qū)，接受合適的挑戰(zhàn)，進入挑戰(zhàn)區(qū)。具體可以怎么做呢？（1）從小培養(yǎng)孩子正確認識成功和失敗。很多孩子害怕失敗，是因為他沒有認識到失敗和成功的相互關系。失敗的人不會永遠失敗，成功的人是經(jīng)過很多失敗的體驗，從失敗中學習才獲得成功的。（2）當孩子遇到挫折的時候，要引導他們積極看待問題。從挫折中他們可以學到什么，哪里可以提高，怎么提高。幫助孩子把因為失敗導致的悲傷或者郁悶的心情轉移到積極尋找解決問題的辦法上，讓他們從小學會評估自己的能力和水平。（3）當孩子獲得進步后，稱贊他們?yōu)榇怂龀龅呐途唧w的一些做法、行為，讓孩子獲得成功的體驗，懂得獲得成功背后需要哪些品質和行動，而不是泛泛地稱贊“你很聰明”“你很努力”。（4）父母還可以幫助孩子進行目標分解，把一個大目標分成一個個小目標。因為孩子不可能一下子達到大目標，要是總達不到目標，確實會很沮喪。當分成小目標后，孩子通過努力做到了，往往能體驗到成功的喜悅，并增強信心，也會越來越愿意接受一些新的挑戰(zhàn)。同樣道理，要讓孩子對犯錯有正確的看法。父母常常迫不及待地指出、糾正孩子的錯誤，給孩子傳遞了這樣一個信息：犯錯是不好的，是不能接受的。所以很多孩子對自己出錯很不能容忍，對別人指出自己的錯誤也很抗拒。這樣的話，就沒有辦法從錯誤中學習從而進步。如果孩子有追求完美的傾向，父母可以潛移默化地幫助孩子破除這種沒有必要的完美主義。我從小就告訴兩個孩子：“爸爸媽媽也是普通人，是普通人就會出錯。”比如，我在讀書的時候念錯了一個單詞，就會不失時機地告訴孩子：“媽媽這里看錯了，現(xiàn)在改過來?！焙⒆拥匿撉倮蠋熍紶栍锌谡`或者看錯譜，我們也會告訴孩子：“老師也是普通人，偶爾也會出錯，看，老師現(xiàn)在看清楚，改過來了?！甭?，孩子就會接受這個觀念：出錯沒什么可怕的，關鍵是出錯以后要改過來，從錯誤中學習。孩子接受了這種觀念之后，就能勇敢地接受挑戰(zhàn)，因為即使失敗也沒關系，可以知道自己哪里需要改進。注意不要把孩子逼進恐慌區(qū)當孩子在挑戰(zhàn)區(qū)的時候，父母不要讓勝利的果實沖昏頭腦，對孩子的期望一下子超過現(xiàn)實的能力。如果孩子有點進步，父母就立刻加壓加碼，孩子可能會因為受不了壓力而退回舒適區(qū)或者進入恐慌區(qū)。進入恐慌區(qū)的孩子，其實已經(jīng)很努力了，也很想達到父母的期許，可是因為父母的期望超過了他們現(xiàn)有的能力，所以不管他們怎么做都達不到目標。這會導致孩子對自己的能力產(chǎn)生懷疑和恐慌，從而無法面對挫折。如果父母發(fā)現(xiàn)以下現(xiàn)象，就要反思自己的言行和對孩子的要求，看看是否把孩子逼得太過了：◆孩子對自己的錯誤無法容忍◆孩子過于追求完美◆孩子在考試或者表演之前極度緊張、焦慮◆孩子對學習和參加的活動完全沒有興趣所以，父母要在日常生活中傳遞正確的觀念，仔細觀察孩子，積極和老師溝通，找到孩子發(fā)展的三個區(qū)，盡量讓孩子在挑戰(zhàn)區(qū)里發(fā)揮最大的潛力。本章小結整體養(yǎng)育是為人父母的大原則，希望父母能夠改變自己的思維方式，從而做到整體養(yǎng)育，抓大放小，而不要一心揪住眼前的某根小枝丫，用盡全力去修剪這根枝丫，反而看不見整棵樹的成長。父母的思維方式和視角，會對情緒和行為產(chǎn)生重要的影響。很多父母的育兒狀態(tài)總是顯得力不從心，總是在補洞。那是因為他們的思維方式固著在孩子的“問題”上，看不到孩子發(fā)展的全景圖。只要父母能夠改變自己，多理解孩子，多從孩子的角度出發(fā)去具體幫助他們，這樣的狀況就能改變，孩子的狀態(tài)也能隨之改變。當然，父母不是神，不可能把每件事情都做到完美、分毫不差。只要我們在看到孩子發(fā)展全景圖的基礎上，多去思考和權衡，做出利大于弊的選擇就可以了。怎么具體幫助孩子，怎么做出選擇，我們可以參考三個發(fā)展區(qū)的概念，盡可能讓孩子在挑戰(zhàn)區(qū)成長。第三章

親子關系是一切的基礎第一章和第二章為父母在整體養(yǎng)育的觀念及思維方式上，做好了高屋建瓴的準備。本章的目的是幫助父母在親子關系上打下扎實的基礎。孩子來到這個世界，父母是他的出發(fā)港，孩子由此揚帆出發(fā)去探索新的世界。良好的親子關系不僅對孩子的兒童時期有著深刻的影響，而且還會在孩子的青少年時期產(chǎn)生持續(xù)的影響。這一章，希望父母明白，孩子需要建立對父母的信任和安全依戀，有了這個基礎，孩子才會更加獨立，更加愿意探索世界。親子關系是一個雙向的關系，需要父母和孩子共同努力，找到適合自己和對方的舞步。父母是孩子的安全港灣請想象一下，假如你是一個剛剛出生的嬰兒，來到一個陌生而全新的世界，會有什么樣的感受呢？發(fā)展心理學告訴我們，0~6個月大的嬰兒有四種基本情緒：高興、傷心、生氣和恐懼。嬰兒初次面對這個全新的世界，難免會害怕。害怕了怎么辦呢？他沒有辦法進行自我安慰，因為他的大腦、認知以及情緒還沒有發(fā)展到這個程度。因此，嬰兒必須找到依靠——一個能夠給他安慰的人。這個人是誰呢？通常是媽媽。但在有些情況下，爺爺、奶奶、爸爸或者保姆，也會成為主要照料人。在這里，我將媽媽作為主要照料人。如果嬰兒知道，只要自己遇到危險，害怕了就可以回到媽媽那里，媽媽會保護他，嬰兒最初的安全感就建立了。有了安全感，他就會大膽地去探索世界了。因此，嬰兒的安全感是逐步從信任媽媽，從媽媽給予的安全感中發(fā)展出來的。嬰兒安全感的來源我們應該怎么做，才能讓孩子建立對媽媽的信任呢？最關鍵的一條是，給孩子提供有規(guī)律的、可靠的、及時的照顧。只有媽媽為孩子營造一個穩(wěn)定、溫暖的家庭環(huán)境，孩子才會信任媽媽。人們以前有個誤解，認為父母及時回應寶寶的哭聲，會讓寶寶變得更愛哭。美國心理學家愛因斯沃斯（Ainsworth）做過一個經(jīng)典研究。嬰兒在0~3個月大時，如果父母對他的啼哭做出恰當且穩(wěn)定的回應（比如，排除引起孩子不舒服的因素，給予及時的反應），到了8~12個月大時，這些嬰兒和那些父母反應不穩(wěn)定的嬰兒相比，不僅哭得更少了，而且人際溝通方式也發(fā)展得更好。因為這些嬰兒不需要通過大聲哭來引起父母的關注，這促進了他們其他交流方式的發(fā)展。比方說，雖然他們還不會講話，卻會利用自己的面部表情、身體動作、牙牙學語的聲音等方式來與別人溝通。這些都是孩子人際交往技能的基礎，這樣的孩子未來也會更加獨立。相反，如果父母對孩子的需要反應不穩(wěn)定，哭了后有時候管，有時候又不管，孩子就無法判斷父母是否會滿足他的需要。因為對父母不信任，他們反而會哭得更多。這些孩子的非語言交流技能反而發(fā)展得不夠好，也會影響未來的人際關系。有些媽媽很焦慮：那是不是孩子一哭，我就必須馬上去抱他，否則就會給孩子留下心理陰影？要記住，這是長期的互動模式，而不是一兩次的偶爾互動。只要媽媽給孩子的照料從長期來說是穩(wěn)定而可靠的，即使孩子偶爾一兩次哭了，媽媽來不及第一時間趕到他身邊也沒有關系。當孩子相信媽媽是可以依靠的，就建立了對媽媽的安全依戀（secureattachment）。建立安全依戀，讓家成為孩子的安全港灣當孩子對媽媽建立起了安全依戀，媽媽就成為他們探索世界的強大后盾，孩子會對新事物保持好奇心，并積極探索身邊的世界。這是他們學習的基礎，也是他們適應新環(huán)境的基礎。比如，當孩子在一個陌生的環(huán)境中，他可能會害怕和緊張，但是如果媽媽在身邊，他就可以從媽媽那里得到安慰，從而不再那么緊張。這就是安全感。很多父母可能也注意到這樣一種現(xiàn)象。當孩子到了一個新地方，有時候玩著玩著，就會回頭看一下媽媽，只要看到媽媽在，就會安心繼續(xù)玩，仿佛媽媽是他的安全港灣。隨著年齡的增長，即使媽媽不在身邊，孩子依然會覺得自己是安全的。比如，孩子上幼兒園之后，幾個小時的短暫分離并不會讓他覺得害怕，因為他知道媽媽會來接他。而且在幼兒園，孩子的活動范圍和人際關系都擴大了，他們也開始學習跟媽媽之外的人打交道，這個過程如果順利，他們會發(fā)展出更強的安全感。在未來的歲月里，這種安全感會支持孩子勇敢面對更廣闊的世界，以及未知的人際關系。美國心理學家哈洛（Harlow）曾說：什么是愛？當一個孩子受到威脅或者遇到巨大的壓力時，他從誰那里獲得安慰？誰能讓他的心情平復下來？他在害怕的時候會奔向哪個人？那就是愛。孩子對媽媽最初的信任，當他和媽媽在一起時感到安全，這就是愛。當然，有些媽媽可能會因為各種原因經(jīng)常不在家，這時爸爸、爺爺或者奶奶等其他主要照料人也可能成為孩子安全依戀的對象。只要能為孩子提供穩(wěn)定而可靠的家庭環(huán)境，這些孩子同樣可以對爸爸、爺爺或者奶奶等人建立起安全依戀，也不會缺乏安全感。安全依戀和安全感孩子對主要照料人的安全依戀非常重要。當一個孩子對主要照料人形成穩(wěn)定的安全依戀，這個孩子的安全感就會發(fā)展得很好。這就是安全依戀和安全感的關系。這一節(jié)想先帶大家了解一下發(fā)展心理學對安全依戀的研究，以及對安全依戀和安全感的解釋。陌生情境實驗愛因斯沃斯設計過一個“陌生情境實驗”，用來研究嬰兒在陌生的環(huán)境中跟媽媽之間的依戀關系。研究者通過實驗來觀察孩子的三種反應：當陌生人進入房間的時候，孩子對陌生人的反應；當媽媽離開房間的時候，孩子對分離的反應；當媽媽回來的時候，孩子對重聚的反應。陌生情境實驗通常在孩子12個月左右做。通過觀察大量孩子的行為和情緒表現(xiàn)，研究者發(fā)現(xiàn)：體現(xiàn)孩子和媽媽的關系，最為關鍵的是，當媽媽回來的時候，孩子和媽媽的互動模式。不同的孩子表現(xiàn)出來的行為和情緒不太一樣。經(jīng)過分析，心理學家把這些反應分為四大依戀類型。四大依戀類型（一）安全型依戀安全型依戀的孩子，看到媽媽回來的時候會撲向媽媽懷里，并和媽媽擁抱。而且，這些孩子在跟媽媽重聚以后，能夠很快平靜下來繼續(xù)玩玩具，因為他們的“安全基地”回來了。（二）抵抗型非安全依戀抵抗型非安全依戀的孩子，看到媽媽回來的時候會表現(xiàn)出矛盾行為：一方面，他們想要和媽媽親熱；另一方面，在媽媽親近或者擁抱他們的時候，卻又開始抵抗。媽媽回來后，這些孩子雖然很高興，同時卻也對媽媽的離開很不滿，心里久久無法釋懷。（三）回避型非安全依戀回避型非安全依戀的孩子，看到媽媽回來的時候會故意回避或忽略媽媽。他們會把自己的眼睛或者身體轉開，而不去主動尋求安慰。當媽媽抱他們的時候，他們的雙臂是下垂的，不會回抱媽媽。（四）紊亂型依戀研究還發(fā)現(xiàn)，有些孩子的行為無法歸入前面三種類型，他們在與媽媽重聚的時候，今天的反應和明天的反應往往是不一致的。這一類屬于紊亂型依戀。這可能是因為媽媽平時和孩子的互動毫無規(guī)律，沒有形成一貫的互動模式。這些孩子的生活環(huán)境可能很惡劣，比如存在家暴、性侵等。有些孩子看到媽媽回來的時候，甚至會四肢僵住，反應明顯不太正常。早期依戀關系對孩子有持續(xù)影響，但不應過度強調長期追蹤研究發(fā)現(xiàn)，早期依戀對孩子的影響是有持續(xù)性的。早期屬于安全型依戀的孩子，在上幼兒園、小學以及中學的時候，會表現(xiàn)出更強的好奇心，與同齡人的關系更好，能更有效地和同齡人玩耍，和老師的關系也更好。但是，這個持續(xù)性是有條件的，要考慮孩子所處的環(huán)境以及孩子與環(huán)境的相互作用，也就是孩子的適應性。如果孩子所處的環(huán)境一直比較穩(wěn)定，孩子就有可能沿用原有的模式。比方說，孩子在家里得到父母溫暖積極的支持，在幼兒園里也得到老師溫暖積極的支持，那他就會沿用原有的模式和他人互動。如果孩子所處的環(huán)境發(fā)生變化，那孩子就有可能改變原有的模式。比方說，孩子在家里得到溫暖積極的支持，而在幼兒園遇到的老師要求比較嚴，孩子經(jīng)過反復嘗試，可能會與老師形成新的互動模式。我們在前面講過，一個人發(fā)展的路徑是多樣化的。早期依戀關系雖然對孩子有持續(xù)影響，但也不應該過度強調它的重要性。孩子隨著年齡的增長，遇到的人會越來越多，人際關系會越來越復雜。同時，孩子和父母的關系也是一種動態(tài)、發(fā)展的關系，嬰兒時期形成的那種依戀關系也可能會發(fā)生改變。所以，父母不要動不動就把孩子的一些行為歸結為嬰兒時期的安全感。比方說，孩子要媽媽陪睡，是沒有安全感；孩子膽小，是沒有安全感；孩子打人，也是沒有安全感……一個媽媽曾分享過這樣一個故事。“孩子小時候，只要我去上班，她就會哭得很厲害。有時候，哪怕我在家，只要家里的老人開玩笑說‘媽媽要走了’，她也會驚慌失措。孩子的爸爸情緒控制能力比較差，平時很少肯定孩子。而且孩子只要沒有達到爸爸的要求，就會挨訓。孩子現(xiàn)在已經(jīng)8歲了，明顯能感覺到她對爸爸的排斥和不信任，比如她不讓爸爸去參加學校里的活動，而且遇到困難經(jīng)常情緒失控、大喊大叫。孩子之所以這樣，是因為她小時候我們沒有給足安全感嗎？”8歲的孩子有這些表現(xiàn)，不能簡單粗暴地把原因都歸結為小時候缺乏安全感。其實，這些表現(xiàn)跟孩子在過去8年的生活經(jīng)歷都有關系。爸爸的情緒控制能力比較差，喜歡訓斥孩子，沒有肯定她的自我價值，導致她對爸爸不信任。孩子出現(xiàn)上述種種現(xiàn)象，涉及她對自我的認知，對自己與他人關系的認知，對自己情緒的認知和調整，對他人情緒的認識和應對，以及自信心，等等。所以，安全感真的不是一個筐，我們不能把什么問題都往這個筐里扔?？傊?，孩子在成長過程中出現(xiàn)的一些行為，往往是多個因素交叉作用、長期發(fā)展的結果。我們在分析孩子的一些行為或表現(xiàn)的時候，一定要從整體的角度出發(fā)，看到多因素，看到時間線。簡單粗暴地用嬰兒時期的安全感來解釋這些問題是遠遠不夠的，對于解決問題也沒有任何幫助。我們還是要仔細分析各種因素，把孩子的發(fā)展放到多因素和長期發(fā)展這個全景圖里去分析。親密與獨立很多父母都很重視孩子的獨立性。他們讓孩子自己吃飯、自己睡覺，甚至在孩子想和他們玩的時候，把孩子推開，讓他自己去玩，生怕孩子小時候太黏人，長大后不獨立。這一節(jié)幫助大家了解一個新的理念：孩子和媽媽之間的親密關系，與他日后的獨立性發(fā)展并不矛盾，反而是相輔相成的。親密與獨立相輔相成當孩子感到焦慮的時候，或者受到驚嚇的時候，媽媽給他安慰，撫慰他，讓他感到安全，不再害怕。當他有了媽媽這個安全基地，覺得自己有了依靠，他就有勇氣去探索新世界了。孩子通常都有好奇心。但是，在感到焦慮或受到驚嚇的情況下，他無法積極學習，因為這時大腦的首要任務是確保生存。孩子只有在感到安全的情況下，才有可能學習和探索。因此，媽媽給孩子的安全感，以及跟孩子之間的親密關系，都是他學習的基礎，也是他發(fā)展獨立性、適應新環(huán)境的基礎。親密與獨立是相輔相成的。父母如果能經(jīng)常關心孩子的感受，撫慰他，成為孩子力量的來源，親子關系會更好，孩子日后也會更獨立。培養(yǎng)獨立性，必須以親密關系為基礎下面我選兩個常見的問題，來說明親密與獨立并不矛盾。（一）孩子黏人的問題有的媽媽擔心：“孩子現(xiàn)在總是黏著我，以后會不會獨立性很差？”還有的媽媽說：“孩子總愛找我玩，我就盡量讓他自己玩，以此培養(yǎng)他的獨立性。”其實，媽媽這樣做并不能培養(yǎng)孩子的獨立性。孩子小時候，還在不斷認識與建立跟媽媽的親密關系。這時如果媽媽急著培養(yǎng)孩子的獨立性，反而容易讓孩子感到不確定：“媽媽到底愛不愛我？”所以，孩子就越發(fā)想要黏上來，越發(fā)要時時刻刻證明媽媽是愛我的。他需要從媽媽那里尋求這樣的關注。如果媽媽在這個時候推開了孩子，既破壞了和孩子之間的親密關系，也不能培養(yǎng)孩子的獨立性。（二）孩子睡覺的問題有位媽媽來信說：“為了培養(yǎng)孩子的獨立性，我堅持讓他自己睡覺，孩子分床睡的這三年半，幾乎都是在糾纏和不痛快中入睡的。本來想培養(yǎng)他的獨立性，結果卻適得其反，增加了他的焦慮，吃手、咬指甲等行為一個接著一個來?！币?，獨立性并不是通過獨立睡覺來培養(yǎng)的。孩子獨立性的發(fā)展，與他跟父母的親密關系，從父母那里得到的安全感和尊重有關。關于睡覺這個事情，每個孩子不一樣。有的孩子愿意獨立睡覺，那就讓他自己睡；有的孩子愿意跟父母睡，如果父母強迫孩子自己睡，反而會阻礙孩子對親密關系的需求，破壞孩子的安全感，最終傷害孩子獨立性的發(fā)展。說到底，關鍵還是看親子關系如何。如果親子關系好，孩子從父母那里得到了安全感，愿意信任父母，把父母當成自己的安全基地，無論是獨立睡覺還是不獨立睡覺，都不會影響孩子獨立性的發(fā)展。有些媽媽喜歡打破砂鍋問到底：那孩子幾歲自己睡比較好？其實，養(yǎng)育孩子真的是一種選擇，是基于一個人的認識、情感以及價值觀的選擇。每個孩子都不一樣，每家的情況也不一樣，所以并沒有什么一刀切的答案。這就意味著父母要通過權衡利弊，做出利大于弊的選擇。我家的做法是，區(qū)別對待兩個孩子。大寶睡覺前，我們會陪他講故事，講完故事后他就睡著了，我們也可以撤退了。他晚上可以自己睡，就算半夢半醒，也能自己睡回去。小寶不一樣，他睡著后，如果半夢半醒，旁邊有人的話，他就能自己睡回去；如果旁邊沒人，他就會大哭起來，吵得全家人都睡不著。所以，我們做出的選擇是，我陪小寶睡。我