整體養(yǎng)育（理解孩子）

整體養(yǎng)育理解孩子目錄\h第一部分育兒的基礎(chǔ)做有準(zhǔn)備的父母\h育兒要練內(nèi)功，而不是疲于奔命地學(xué)招式\h第一章多角度理解兒童的發(fā)展\h第二章整體養(yǎng)育\h第三章親子關(guān)系是一切的基礎(chǔ)\h第四章做有血有肉的父母\h第五章做有效的父母\h第六章和孩子建立情感鏈接\h第二部分育兒的技能做有智慧的父母\h奠定孩子生命內(nèi)核的基本能力\h第七章認(rèn)識(shí)自我\h第八章面對(duì)挫折：復(fù)原力\h第九章處理信息：注意力\h第十章從自知到自控：自我調(diào)整能力\h第十一章情緒能力\h第十二章和他人的關(guān)系：社會(huì)交往能力第一部分

育兒的基礎(chǔ)

做有準(zhǔn)備的父母育兒要練內(nèi)功，

而不是疲于奔命地學(xué)招式常常有父母帶著各種各樣的育兒困惑來(lái)向我求助，希望我能給他們一個(gè)答案，這個(gè)答案最好像靈丹妙藥一樣，用了以后就能“藥到病除”。我已經(jīng)講了十多年課，可以負(fù)責(zé)任地告訴大家：我手里并沒有一個(gè)通用的公式，可以適用于每個(gè)家庭。但是，我可以幫助父母了解兒童發(fā)展的規(guī)律和特點(diǎn)，以及一些為人父母的原則和方法。我想講一個(gè)我的學(xué)生的故事。一天，她要帶幾個(gè)3~5歲的孩子去參觀圖書館。因?yàn)閾?dān)心孩子們進(jìn)了圖書館會(huì)亂跑亂叫，她提前告訴孩子們：大家進(jìn)去后一定要排好隊(duì)，不可以亂跑亂叫。但是，她預(yù)感只靠這樣的規(guī)定可能還不夠，于是想了一個(gè)游戲。她在圖書館外面畫出一小片區(qū)域，并告訴孩子們：“大家可以在這片區(qū)域內(nèi)跑和叫，但是只要老師做出‘噓’的動(dòng)作時(shí)，你們就要立刻安靜下來(lái)；當(dāng)老師做出‘停止’的動(dòng)作時(shí)，你們就要立刻回到老師面前并排好隊(duì)?！焙⒆觽兒芟矚g這個(gè)游戲，他們開始大喊大叫，并做出各種奇怪的動(dòng)作，但只要老師做出“噓”的動(dòng)作，他們立刻就能按照事先說(shuō)好的那樣安靜下來(lái)或者排好隊(duì)。等到真正進(jìn)入圖書館參觀的時(shí)候，老師就用這兩個(gè)手勢(shì)來(lái)提醒孩子們，效果非常好。很多人看到這個(gè)例子馬上會(huì)說(shuō)：“哦，游戲力！”不錯(cuò)，這確實(shí)是游戲力。但是，不知大家有沒有深入地思考過(guò)這件事情的本質(zhì)？這件事情之所以能順利進(jìn)行，最后的效果好，是因?yàn)槌扇朔浅Ａ私夂⒆拥奶攸c(diǎn)——如果只是講規(guī)則，孩子是無(wú)法做到的。只有采用更具體的辦法，并且提前預(yù)演，孩子才做得到。由此可見，很多時(shí)候孩子其實(shí)是能夠做得到的。很多父母抱怨孩子說(shuō)話不算數(shù)，或者父母都講道理了他們還不聽，其實(shí)差別在于，父母是否理解他們，是否能用適合他們的辦法來(lái)幫助他們做到。近年來(lái)，“游戲力”這個(gè)概念在中國(guó)很火。很多人以為，所謂游戲力，就是用游戲來(lái)代替說(shuō)教。其實(shí)，游戲力的根基在于理解兒童。如果沒有這個(gè)根基，成人只是用所謂的“游戲”去實(shí)現(xiàn)自己的想法，主導(dǎo)孩子的意志，那不是真正的游戲力。參觀圖書館的例子告訴我們，這個(gè)老師理解孩子當(dāng)前的能力，所以選擇用具體的方法去引導(dǎo)孩子，而不是去糾正或者壓制。前者是站在孩子的角度看世界，理解孩子并幫助他們更好地發(fā)展；后者是站在和孩子對(duì)立的角度，把孩子當(dāng)作問題去解決。由此可見，只要了解了兒童發(fā)展的規(guī)律以及為人父母的原則，很多事情就會(huì)迎刃而解。父母教育孩子，一定要抓住本質(zhì)，而不是盲目地追逐形式。如果只是追逐形式而忘記了本質(zhì)，那么不管多么先進(jìn)的理念，比如正面管教、共情、游戲力等等，都只是換個(gè)方式去控制孩子而已。寫這文章的目的，是希望幫助所有父母了解孩子發(fā)展的規(guī)律和過(guò)程，在了解“心法”的基礎(chǔ)上，再學(xué)習(xí)一些為人父母的“招式”，也就是具體做法。我講這些招式，并不是讓大家一定要按著這些招式去做，而是，這些招式就好像是例題，希望大家通過(guò)這些例題真正理解心法，融會(huì)貫通。這文字分為兩個(gè)部分，我會(huì)在第一部分先教大家一些育兒的“內(nèi)功心法”，也就是兒童的發(fā)展是什么、為人父母的基礎(chǔ)是什么等最本質(zhì)的問題。無(wú)論父母使用什么教育方法，都要符合兒童的發(fā)展。如果不學(xué)心法，只學(xué)招式（就像很多人希望的那樣，教他幾句話，教他在什么場(chǎng)景怎么做）是不行的。招式畢竟是有限的，而養(yǎng)孩子是一個(gè)動(dòng)態(tài)的、個(gè)性化的過(guò)程。有限的招式應(yīng)付不了動(dòng)態(tài)的過(guò)程。如果學(xué)會(huì)了心法，再輔之以招式，父母就可以從自己的生活經(jīng)歷里源源不斷地創(chuàng)造出特有的、適合自己孩子的育兒方式，這樣才能融會(huì)貫通。我在養(yǎng)育孩子的時(shí)候，也不是很在意具體的招式。但是，我在發(fā)展心理學(xué)領(lǐng)域積累這么多年所練就的“內(nèi)功”，讓我能夠靈活機(jī)動(dòng)地去解決孩子的各類問題。我會(huì)在書中介紹很多具體的例子，幫助大家理解什么是育兒的內(nèi)功心法。我希望大家能夠從中學(xué)到這些做法背后的原理，而不僅僅是套用這些例子或具體做法。當(dāng)然，如果遇到合適的情境，我們也可以借鑒別人的做法。本文第一部分旨在幫助父母建立對(duì)兒童發(fā)展的整體認(rèn)識(shí)。我會(huì)為你打開一扇窗，帶你看一些以前可能沒有看過(guò)的風(fēng)景。無(wú)論是你以前不知道的、沒想過(guò)的，還是被一些文章帶偏了方向的，都沒有關(guān)系。第一部分或許可以幫你重新審視自己的觀念和言談舉止，掌握育兒的心法，回到理解兒童發(fā)展的大路上來(lái)，因?yàn)檫@是育兒的基礎(chǔ)。只有我們手里握著兒童發(fā)展的全景圖，才能看清楚來(lái)路和去路，進(jìn)而反思自己的養(yǎng)育方式，幫助孩子更好地成長(zhǎng)。第一章

多角度理解兒童的發(fā)展本章的目的是培養(yǎng)父母正確的兒童發(fā)展觀，即父母怎么理解兒童的發(fā)展。父母怎么理解兒童的發(fā)展，會(huì)影響自己的養(yǎng)育態(tài)度和行為。本章將從兒童發(fā)展的三個(gè)維度、發(fā)展的時(shí)間線、平衡看待兒童的發(fā)展、發(fā)展的影響因素等方面來(lái)解釋兒童的發(fā)展。希望父母在讀完本章以后，可以看到兒童發(fā)展的整體性，并從整體的角度出發(fā)幫助孩子成長(zhǎng)。兒童發(fā)展的三個(gè)維度兒童的發(fā)展由三個(gè)維度構(gòu)成我們總是提到兒童的發(fā)展，那么兒童的發(fā)展究竟指的是什么呢？有人說(shuō)，發(fā)展就是長(zhǎng)大。比如年齡、身高、體重等的增長(zhǎng)。有人說(shuō)，發(fā)展就是變化和進(jìn)步。比如，朋友變多了，解決問題的能力進(jìn)步了，等等。這些回答都對(duì)，但是都不全面。發(fā)展心理學(xué)對(duì)發(fā)展的定義，包括以下三個(gè)維度（見圖1）：第一，生理發(fā)展。指身高、體重、大腦、激素水平等的變化，也包括動(dòng)作技能的變化。第二，認(rèn)知發(fā)展。這是智力上的發(fā)展，包括注意力、記憶力、想象力以及語(yǔ)言能力等方面的發(fā)展。第三，社會(huì)性與情感的發(fā)展。指人際交往的發(fā)展、情感的發(fā)展等方面，包括認(rèn)識(shí)自我與他人、人際關(guān)系技能、情感的交流、友誼、道德和親社會(huì)行為等方面的發(fā)展。我們養(yǎng)育孩子，就是要促進(jìn)孩子這三個(gè)維度的均衡發(fā)展。發(fā)展的三個(gè)維度之間的關(guān)系對(duì)于兒童的發(fā)展來(lái)說(shuō)，發(fā)展的三個(gè)維度缺一不可。這三個(gè)維度不是獨(dú)立發(fā)展的，而是相互促進(jìn)、彼此交織、共同發(fā)展的。圖1發(fā)展的三個(gè)維度之間的關(guān)系舉個(gè)最簡(jiǎn)單的例子。大腦的發(fā)育是生理維度的發(fā)展，這些生理上的發(fā)展又是孩子認(rèn)知發(fā)展和社會(huì)性與情感發(fā)展的生理基礎(chǔ)。正因?yàn)榇竽X的發(fā)育，2~5歲孩子的注意力比0~2歲孩子有大幅度提高，情緒調(diào)整能力也比0~2歲孩子更好。注意力屬于認(rèn)知發(fā)展維度，而情緒調(diào)整能力屬于社會(huì)性與情感發(fā)展維度。所以，我們無(wú)法割裂地去看待一個(gè)孩子的發(fā)展，不可能這個(gè)月專門培養(yǎng)認(rèn)知發(fā)展，下個(gè)月突擊培養(yǎng)社會(huì)性與情感發(fā)展。再比如，孩子學(xué)說(shuō)話從表面上看是語(yǔ)言發(fā)展，但實(shí)際上，語(yǔ)言發(fā)展是生理發(fā)展、認(rèn)知發(fā)展、社會(huì)性與情感發(fā)展相互促進(jìn)的結(jié)果。學(xué)說(shuō)話，首先要具備正常的生理?xiàng)l件，并且需要認(rèn)識(shí)一些事物，理解一些概念，這是認(rèn)知發(fā)展。同時(shí)，學(xué)說(shuō)話必須跟人交流，說(shuō)話的一個(gè)重要功能是交談，這是社會(huì)性與情感發(fā)展。所以，孩子學(xué)說(shuō)話也是發(fā)展的三個(gè)維度相輔相成的過(guò)程，缺一不可。理解三個(gè)維度的關(guān)系對(duì)育兒實(shí)踐的指導(dǎo)意義或許有人會(huì)問：“這些跟育兒有關(guān)系嗎？我為什么需要知道這些？”了解這些對(duì)于父母來(lái)說(shuō)非常重要，因?yàn)楦改笇?duì)兒童發(fā)展的理解，將直接影響父母的一舉一動(dòng)，直接影響父母怎么對(duì)待孩子。如果說(shuō)兒童的發(fā)展是一棵樹，那么我們要關(guān)注的是這一整棵樹，而不是其中一根枝丫，然后用盡全力去修剪這一根枝丫。這樣不僅無(wú)法幫助孩子進(jìn)步，反而可能阻礙孩子的發(fā)展。有位媽媽非常發(fā)愁她三歲孩子的社交問題：“我家孩子三歲了，特別膽小。我經(jīng)常帶她去各種游樂場(chǎng)所鍛煉膽量，有時(shí)候一天帶她下樓兩三次，看到別的小朋友就會(huì)催她過(guò)去和別人一起玩?！边@位媽媽的做法，非但沒有改善孩子的社交能力，相反，孩子現(xiàn)在一看到有別人，扭頭就走。面對(duì)這種情況，這位媽媽越發(fā)著急了，認(rèn)定孩子在社交方面有問題。這是一個(gè)非常典型的用盡全力修剪一根枝丫卻得不償失的例子。媽媽越是催促孩子和別人一起玩，就越焦慮；媽媽越焦慮，孩子的壓力就越大；孩子的壓力越大，就越退縮。效果怎么會(huì)好呢？2~3歲孩子跟成人交往的經(jīng)驗(yàn)多于跟同齡人打交道的經(jīng)驗(yàn)。孩子一生下來(lái)，主要跟家里人打交道（其中大部分是成人）。成人會(huì)哄他高興，帶著他玩。至于怎樣跟別的小朋友打交道，孩子需要在生活中慢慢學(xué)習(xí)，不能急于求成。2~3歲孩子還不能主動(dòng)跟別的小朋友一起玩，這是兒童社會(huì)性發(fā)展的正?，F(xiàn)象。如果父母能了解兒童的發(fā)展規(guī)律，并能從整棵樹而非枝丫的角度看待孩子與同伴的交往，事情的發(fā)展也許會(huì)截然不同。下面我會(huì)以此為例，從整體的角度來(lái)分析，父母可以從哪些方面來(lái)指導(dǎo)孩子與同伴交往。第一，獨(dú)立感。隨著生理的發(fā)展，2~3歲孩子的動(dòng)作技能正在逐漸發(fā)展和熟練，開始渴望獨(dú)立做一些事情，并對(duì)自己的行為負(fù)責(zé)。這是由生理發(fā)展帶來(lái)的認(rèn)知發(fā)展和社會(huì)性發(fā)展。孩子開始認(rèn)識(shí)到自己是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，希望發(fā)展獨(dú)立感。父母可以給孩子一些自己做事、自己做決定的機(jī)會(huì)。比方說(shuō)，給孩子三套衣服，讓孩子自己選擇想穿哪套；或者給孩子兩三樣早餐，讓孩子自己選想吃哪樣。讓孩子從小的選擇開始，然后慢慢懂得：我可以對(duì)我的生活負(fù)責(zé)，我可以對(duì)我的行為負(fù)責(zé)，我可以做出一點(diǎn)決定。第二，能力感。讓孩子有機(jī)會(huì)做一些力所能及的事，慢慢了解自己的能力，從而對(duì)自己有信心，產(chǎn)生能力感。通過(guò)這種嘗試，孩子也會(huì)了解自己的能力邊界：我現(xiàn)在可以做成哪些事情，但是還做不了哪些事情。了解自己能力的孩子，在面對(duì)新情況的時(shí)候也愿意試一試，突破自己的能力邊界。第三，良好的家庭氛圍。父母要為孩子創(chuàng)建良好的家庭氛圍，讓家成為一個(gè)值得孩子信任的安全基地，這樣孩子才會(huì)有勇氣去探索世界，并和他人交往。這三點(diǎn)，看起來(lái)和孩子的同伴交往沒有關(guān)系，其實(shí)卻是孩子社會(huì)性發(fā)展的重要基礎(chǔ)。如果一個(gè)孩子總是沒有機(jī)會(huì)自己做一些事情，他怎么會(huì)想到主動(dòng)跟別的孩子一起玩呢？他頂多在旁邊看看，或者等著別人來(lái)邀請(qǐng)自己。如果一個(gè)孩子不知道自己有能力做哪些事情，就沒有信心跟別的孩子一起玩，他可能會(huì)心慌：“我不知道我可以做什么?！比绻改笡]有給孩子足夠的支持，孩子也就不會(huì)信任自己的父母，自然也不會(huì)信任他人。父母如果想要促進(jìn)孩子與同伴的交往，先不要著急去催促他和別人一起玩，可以先從上面三點(diǎn)入手，循序漸進(jìn)。我家小寶小時(shí)候非常內(nèi)向，剛上幼兒園的時(shí)候幾乎不怎么說(shuō)話。老師說(shuō)，要是有別的孩子搶了他手里的玩具，他不哭也不鬧，而是會(huì)換別的玩具玩。平時(shí)，小寶主要跟三個(gè)性格非常溫和的孩子一起玩。很多媽媽可能會(huì)覺得，小寶被別人搶了玩具都不哭不鬧，太懦弱了，得教他學(xué)會(huì)反抗。可是據(jù)我當(dāng)時(shí)觀察，這件事情并沒有對(duì)他造成明顯的困擾。而且，他和三個(gè)性格溫和的朋友玩得很開心。在沒有找到好的解決辦法之前，我就只觀察，按兵不動(dòng)。不過(guò)，我在獨(dú)立感、能力感和家庭氛圍這三個(gè)方面給了小寶大力支持：在家里，尊重他的想法和情緒，培養(yǎng)他的獨(dú)立感與能力感；出去玩的時(shí)候，讓大寶陪著他，他會(huì)默默跟在大寶后面。到了4歲多，小寶終于敢開口了。在外面玩的時(shí)候，如果遇到別人插隊(duì)，他會(huì)大聲說(shuō)：“不要插隊(duì)！”碰到不認(rèn)識(shí)的孩子在玩沙堆，他會(huì)自己跑過(guò)去說(shuō)：“我可以來(lái)幫忙嗎？”我并沒有在小寶內(nèi)向這件事情上用力，而是花了兩三年時(shí)間，從各個(gè)方面幫他做好準(zhǔn)備。獨(dú)立感、能力感以及在良好的家庭氛圍下形成的人際關(guān)系技能，這些都是社會(huì)性發(fā)展。只要孩子在社會(huì)性方面整體都發(fā)展了，再加上生理和認(rèn)知的發(fā)展，同伴交往這一小部分自然也就進(jìn)步了。用發(fā)展的眼光看待兒童的發(fā)展在上節(jié)中，我們了解了從發(fā)展的三個(gè)維度去理解一個(gè)孩子的發(fā)展。我們還可以從時(shí)間線的角度去看待孩子的發(fā)展。父母要學(xué)會(huì)把孩子某個(gè)階段的發(fā)展放到時(shí)間的長(zhǎng)軸里去考慮。兒童的發(fā)展是終生發(fā)展按照發(fā)展的時(shí)間線，人的一生大致可以分為嬰兒期、學(xué)步兒期、兒童早期、兒童中晚期、青少年期、成年早期、成年中期和成年晚期。每一個(gè)階段都有其特定的特點(diǎn)，并且會(huì)隨著時(shí)間而發(fā)展。我們要有這樣的眼光，即兒童的發(fā)展是終生發(fā)展。學(xué)步兒期的發(fā)展不可能與嬰兒期的發(fā)展割裂開，也不可能和兒童早期的發(fā)展割裂開。因此，我們既要看到孩子在某個(gè)時(shí)期的發(fā)展特點(diǎn)，也要看到這個(gè)時(shí)期的發(fā)展是建立在前一個(gè)時(shí)期的基礎(chǔ)之上，同時(shí)也是下一個(gè)時(shí)期發(fā)展的基礎(chǔ)。比如，很多父母抱怨自己的孩子愛發(fā)脾氣，認(rèn)為他們的情緒控制能力有問題，一心想給孩子矯正，結(jié)果卻造成更加激烈的親子沖突，甚至形成惡性循環(huán)。要知道，孩子的情緒發(fā)展需要很多年時(shí)間。0~6個(gè)月大的嬰兒有四種基本情緒：高興、傷心、生氣、恐懼。通過(guò)和周圍人日復(fù)一日的互動(dòng)，6個(gè)月之后，孩子的情緒漸漸變得豐富多樣。他們開始對(duì)不同的社會(huì)情境做出不同的情緒反應(yīng)，并能逐漸讀懂別人的情緒。到了1歲半到2歲期間，孩子發(fā)展出更高級(jí)的情緒——自我意識(shí)情緒。這和孩子自我意識(shí)的發(fā)展有緊密聯(lián)系，包括羞愧、內(nèi)疚、自豪等。這些自我意識(shí)情緒的發(fā)展，又和孩子的自我概念、自尊的發(fā)展相關(guān)。所以，孩子情緒的發(fā)展是隨著時(shí)間步步發(fā)展，并和其他方面的發(fā)展環(huán)環(huán)相扣。另外，孩子的情緒調(diào)整能力還和大腦的發(fā)育有關(guān)。大腦的前額葉是控制情緒和行為的，而前額葉要到20歲左右才能發(fā)育成熟。所以，父母要求一個(gè)兩三歲的孩子學(xué)會(huì)控制自己的情緒，這完全超出了他們的能力。由此可見，孩子情緒調(diào)整能力的發(fā)展和生理發(fā)展、認(rèn)知發(fā)展和社會(huì)性發(fā)展是緊密聯(lián)系的，并且需要長(zhǎng)時(shí)間的發(fā)展過(guò)程。每當(dāng)有父母問我：“為什么我的孩子無(wú)法控制自己的情緒？”我就特別想請(qǐng)這些父母先反思一下自己：你的孩子才多大？你都幾十歲的人了，不是有時(shí)也控制不住自己的情緒，吼孩子、罵孩子嗎？如果成人都覺得控制情緒很難，為什么要強(qiáng)求那么小的孩子控制自己的情緒呢？因此，父母首先需要做的，是了解孩子在各個(gè)發(fā)展階段都有哪些特點(diǎn)，并為孩子提供溫和的環(huán)境，支持孩子身心健康地發(fā)展。兒童的發(fā)展是一個(gè)動(dòng)態(tài)的、不斷變化的過(guò)程父母的大部分焦慮和恐懼，都是因?yàn)闆]有認(rèn)識(shí)到兒童的發(fā)展是一個(gè)動(dòng)態(tài)的、不斷變化的過(guò)程。很多事情在幾個(gè)月或者幾年之后，都會(huì)產(chǎn)生變化。父母如果只盯著孩子發(fā)展的某一個(gè)點(diǎn)，并將這個(gè)點(diǎn)無(wú)限放大，最終就會(huì)產(chǎn)生雪崩式的焦慮。比如，很多父母認(rèn)為：孩子挑食是一個(gè)壞習(xí)慣，只有營(yíng)養(yǎng)均衡，孩子才能健康成長(zhǎng)。于是，家里的飯桌成了戰(zhàn)場(chǎng)，父母和孩子打起了拉鋸戰(zhàn)，雙方都很傷神。關(guān)于這件事情，我有兩點(diǎn)建議：第一，父母可以先帶孩子去咨詢兒科醫(yī)生，如果兒科醫(yī)生認(rèn)為孩子的發(fā)育曲線正常，就不需要再擔(dān)心。父母只有先把自己的壓力卸下，讓家里的飯桌不再烏云密布，孩子的進(jìn)餐心情才會(huì)好，才會(huì)愿意嘗試更多食物。第二，父母要牢記，這只是孩子人生發(fā)展的一個(gè)階段，在孩子漫長(zhǎng)的人生里，他們的口味可能會(huì)發(fā)生很多變化。認(rèn)識(shí)到這兩點(diǎn)，會(huì)幫助父母減輕壓力，從而更加接納孩子，改變家庭氛圍。我的兩個(gè)孩子口味各不相同，常常出現(xiàn)我做的一道菜，其中一個(gè)孩子不吃的情況。我會(huì)說(shuō)：“不愛吃就不吃，不過(guò)媽媽做了，你可以嘗一口試試?！痹跊]有壓力的情況下，他們也愿意嘗試一兩口。慢慢地，他們能接受的食物種類就變多了。去年，大寶突然喜歡吃茄子了。他說(shuō)：“媽媽，我以前不愛吃茄子，現(xiàn)在我覺得茄子很好吃?！蔽艺f(shuō)：“對(duì)，因?yàn)槲覀兊目谖妒菚?huì)變的?！痹谶@里，我的育兒原則就是“將心比心”。我小時(shí)候不愛吃芹菜，也不喜歡喝西紅柿雞蛋湯，但上了大學(xué)以后對(duì)這兩種食物都很喜歡。所以我從來(lái)不強(qiáng)迫孩子吃不愛吃的東西，這樣我和孩子都沒有壓力。我的兩個(gè)孩子現(xiàn)在幾乎什么食物都愿意吃，連糙米都愛吃。其實(shí)，就像人的口味會(huì)變一樣，孩子成長(zhǎng)過(guò)程中的很多事情也會(huì)發(fā)生變化。如果父母可以放下自己的執(zhí)念，就會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子在某個(gè)階段的行為和表現(xiàn)，僅僅是那一段時(shí)間的而已，未來(lái)充滿了各種可能。父母只有自己淡定了，才不會(huì)把焦慮傳遞給孩子，才不會(huì)給他們太多壓力，這樣很多所謂的問題就會(huì)逐漸消失。相反，如果父母特別在意，一心想強(qiáng)迫孩子去改變，反而會(huì)阻礙孩子的發(fā)展。平衡看待兒童的發(fā)展我上大學(xué)的時(shí)候，一直想找到一個(gè)完美的教育理論。然而學(xué)了這么多年，我終于明白：世上并不存在什么完美的教育理論，每個(gè)理論都是從某個(gè)角度出發(fā)去解釋兒童的發(fā)展。每個(gè)理論在提出來(lái)的時(shí)候，都有它先進(jìn)的地方，然而當(dāng)我們不斷去研究這個(gè)理論的時(shí)候，往往也會(huì)發(fā)現(xiàn)它存在一定的局限性。因此，我們養(yǎng)育孩子，沒有必要遵循某一種理論。如果只遵循一種理論，就很容易走極端。真正的養(yǎng)育之道是：客觀地評(píng)價(jià)每個(gè)教育理論，取其精華，然后平衡看待兒童的發(fā)展。怎樣才能做到平衡地看待兒童的發(fā)展呢？我們先要了解以下三個(gè)基本問題。先天因素與后天因素兒童的發(fā)展，到底是先天因素決定的，還是后天因素決定的？先天因素是指與生俱來(lái)的特征，即從父母那里繼承來(lái)的遺傳信息。后天因素是指兒童成長(zhǎng)過(guò)程中周圍所有的環(huán)境，包括物理環(huán)境和人文環(huán)境。比如，學(xué)校教室的布置是物理環(huán)境，而學(xué)校老師的教學(xué)則是人文環(huán)境。物理環(huán)境怎么影響人的發(fā)展呢？比方說(shuō)，美國(guó)的小學(xué)教室會(huì)分成不同的功能區(qū)，在同一個(gè)時(shí)間段，學(xué)生甲可能在閱讀區(qū)閱讀，學(xué)生乙可能在作業(yè)區(qū)做數(shù)學(xué)作業(yè)。這樣的物理環(huán)境為孩子的獨(dú)立學(xué)習(xí)提供了條件。而中國(guó)的小學(xué)教室是一排排的課桌，方便學(xué)生統(tǒng)一聽老師講課。兩種不同的物理環(huán)境，對(duì)孩子的學(xué)習(xí)行為產(chǎn)生不同的影響。人文環(huán)境怎么影響人的發(fā)展呢？比方說(shuō)，老師是和學(xué)生一來(lái)一往的啟發(fā)討論式教學(xué)，還是不容置疑的填鴨式教學(xué)，不同的教學(xué)方式，會(huì)對(duì)學(xué)生的思維和行為產(chǎn)生不同的影響。在關(guān)于是先天因素還是后天因素起決定作用這個(gè)問題上，不同的學(xué)者有不同的看法。比如，法國(guó)哲學(xué)家盧梭（Rousseau）認(rèn)為，兒童天然知道什么是對(duì)，什么是錯(cuò)，他們有天生的發(fā)展時(shí)間表，時(shí)間到了，孩子自然會(huì)按著時(shí)間表依次成熟。而英國(guó)哲學(xué)家洛克（Locke）認(rèn)為，孩子出生時(shí)是一塊白板，他們的成長(zhǎng)完全取決于怎么養(yǎng)育。美國(guó)行為主義心理學(xué)派的華生（Watson）和斯金納（Skinner）同樣認(rèn)為后天因素起決定性作用，他們認(rèn)為，通過(guò)獎(jiǎng)勵(lì)和懲罰可以塑造孩子的行為。發(fā)展心理學(xué)研究到今天，我們認(rèn)為兒童的學(xué)習(xí)和發(fā)展具有主體性，先天因素和后天因素是相互作用的。那么，天生因素和后天因素到底是怎么相互作用的呢？表觀遺傳學(xué)提出了很多觀點(diǎn)，其中一個(gè)概念叫作反應(yīng)區(qū)域（rangeofreaction）。反應(yīng)區(qū)域的意思是，基因和環(huán)境共同塑造一個(gè)孩子，而每個(gè)孩子具有自身獨(dú)特的特質(zhì)，因此對(duì)環(huán)境所做出的反應(yīng)是獨(dú)一無(wú)二的。所以父母在和孩子互動(dòng)的過(guò)程中，要去觀察和判斷孩子的反應(yīng)。有的孩子需要特別豐富的環(huán)境才會(huì)發(fā)展到最佳，而有的孩子在一般豐富的環(huán)境里也能發(fā)展到最佳。每個(gè)孩子都是獨(dú)一無(wú)二的，他們能發(fā)展到最佳的環(huán)境因人而異。比如，有些人可能理所當(dāng)然地認(rèn)為，對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，玩具越多越好。但是，如果父母注意到給孩子太多玩具，他反而不知道該玩什么了，就應(yīng)當(dāng)減少一些。這才是對(duì)孩子更好的教育方式。連續(xù)性與非連續(xù)性嬰兒剛開始只會(huì)發(fā)出一些聲音，然后有一天他突然會(huì)講清晰的單詞了；嬰兒本來(lái)不會(huì)玩假裝游戲，然后有一天大人突然發(fā)現(xiàn)他在玩假裝游戲。于是很多人會(huì)問：孩子的發(fā)展到底是怎么發(fā)生的？是突然地從無(wú)到有的呢，還是漸變的？一種觀點(diǎn)認(rèn)為，人的發(fā)展是一種持續(xù)的、漸進(jìn)的變化，即發(fā)展是量的變化。同一種技能慢慢變得越來(lái)越強(qiáng)，通?？梢詮臄?shù)量上去衡量。比如，一個(gè)人的詞匯量、記憶量，甚至大腦容量等方面的變化，都是數(shù)量上的變化。另一種觀點(diǎn)認(rèn)為，人的發(fā)展是一種突變，而非持續(xù)性的變化，即發(fā)展是質(zhì)的變化。比如，不同的思維方式，具體思維和抽象思維，不是數(shù)量的不同，而是性質(zhì)的不同；再比如，解決問題的方式，這是質(zhì)的不同，我們也無(wú)法用數(shù)量的多少去衡量。目前我們認(rèn)為，兒童的發(fā)展在某些方面是連續(xù)的，是量的變化；而在某些方面則是非連續(xù)的，是質(zhì)的變化。比如，很多父母都關(guān)心孩子的注意力，希望孩子可以在一件事情上持續(xù)保持注意力。我們可以用時(shí)間來(lái)衡量孩子的注意力，隨著年齡的增長(zhǎng)，孩子持續(xù)保持注意力的時(shí)間會(huì)越來(lái)越長(zhǎng)。這是量的變化。我們還可以測(cè)出孩子能夠同時(shí)注意到幾件事情，也就是注意力的分配。隨著年齡的增長(zhǎng)，孩子能夠同時(shí)注意到的事物會(huì)增多，這也是量的變化。那么，怎樣才算是質(zhì)的變化呢？嬰幼兒在不斷地學(xué)習(xí)新的事物，他們會(huì)很快注意到周圍的任何新鮮事物，這有利于孩子的快速學(xué)習(xí)。而成年人已經(jīng)有非常多的經(jīng)驗(yàn)了，所以往往只注意到對(duì)他們有用的事物，而不再像嬰幼兒那樣關(guān)注所有新的事物。這就是注意力發(fā)展的質(zhì)的變化。如果父母了解兒童發(fā)展的這種連續(xù)性和非連續(xù)性，就會(huì)平衡地看待兒童的發(fā)展，而不會(huì)對(duì)諸如孩子注意力不集中等問題過(guò)于焦慮。因?yàn)閷?duì)嬰幼兒來(lái)說(shuō)，注意力不集中是完全正常的現(xiàn)象。單一性與多樣性有人認(rèn)為，人的發(fā)展是單一性，所有人的發(fā)展都遵循著一定的進(jìn)程。比如，瑞士?jī)和睦韺W(xué)家讓·皮亞杰（JeanPiaget）認(rèn)為，人的認(rèn)知發(fā)展要經(jīng)歷四個(gè)階段：感知運(yùn)動(dòng)階段、前運(yùn)算階段、具體運(yùn)算階段、形式運(yùn)算階段。人類到了青少年后期，都會(huì)發(fā)展出抽象思維。但是后來(lái)的跨文化研究發(fā)現(xiàn)，這個(gè)理論也存在著一定的局限性。一個(gè)人獨(dú)特的成長(zhǎng)環(huán)境和所處的文化大環(huán)境，對(duì)個(gè)體發(fā)展的影響是千變?nèi)f化的。蘇聯(lián)心理學(xué)家維果茨基（LevVygotsky）認(rèn)為，由于文化的影響，并不是每個(gè)人都會(huì)遵循同樣的發(fā)展進(jìn)程，有的人一輩子都無(wú)法達(dá)到抽象思維。理解發(fā)展是單一性的還是多樣性的，還有一個(gè)角度。比如，有人認(rèn)為，童年經(jīng)歷決定一切；也有人認(rèn)為，人的發(fā)展充滿了可能，后期經(jīng)歷對(duì)人的發(fā)展也很重要。如今，大量研究表明，人的發(fā)展并不是單一性的，而是多樣性的。童年的經(jīng)歷對(duì)人一生的發(fā)展確實(shí)影響很大，但并不是說(shuō)人的一生都由童年經(jīng)歷所決定。我們舉一個(gè)安全依戀的例子（第三章中會(huì)詳細(xì)講述母嬰依戀）。研究發(fā)現(xiàn)，有些非安全依戀的孩子，如果母親得到家庭或者朋友的有力支持，有可能轉(zhuǎn)變?yōu)榘踩缿?。而有些安全依戀的孩子，如果家庭貧困，生活環(huán)境不穩(wěn)定，父母壓力過(guò)大，也有可能轉(zhuǎn)變?yōu)榉前踩缿佟Ｓ纱丝梢姡⒆訉?duì)父母的依戀，并不是一成不變的。發(fā)展的多樣性促使我們關(guān)注孩子的發(fā)展環(huán)境。每個(gè)人的發(fā)展都是其獨(dú)特的特質(zhì)和環(huán)境相互作用的結(jié)果。環(huán)境不同，成長(zhǎng)的道路也可能不同。當(dāng)代心理學(xué)家認(rèn)為，正是這些不同的成長(zhǎng)環(huán)境，塑造出了復(fù)雜、多層次的個(gè)體發(fā)展。所以，早期的童年經(jīng)歷固然重要，但是青少年時(shí)期甚至成年以后的經(jīng)歷，仍然可以影響一個(gè)人的發(fā)展。比如，很多成人選擇重新回到課堂修大學(xué)學(xué)位，這個(gè)經(jīng)歷就有可能改變他們未來(lái)的人生發(fā)展方向和道路。通過(guò)對(duì)以上三個(gè)方面的介紹，希望所有父母都能平衡看待兒童的發(fā)展。這樣的視角會(huì)讓我們對(duì)孩子更接納、更有耐心，也更能幫助孩子健康地成長(zhǎng)。影響孩子發(fā)展的因素現(xiàn)在我們知道了，孩子的發(fā)展有三個(gè)維度，我們需要依據(jù)時(shí)間線，平衡地看待兒童的發(fā)展。那么在現(xiàn)實(shí)生活中，影響孩子發(fā)展的因素到底有哪些呢？孩子的發(fā)展是各種因素相互作用的結(jié)果我們都知道，父母對(duì)孩子的影響是非常重要且直接的（第三章中會(huì)詳細(xì)講述父母的影響）。然而，父母并不是影響孩子發(fā)展的唯一因素。在這里，我要為大家特別介紹一個(gè)發(fā)展心理學(xué)的重要理論：美國(guó)心理學(xué)家布朗芬布倫納（Bronfenbrenner）的生態(tài)系統(tǒng)理論（ecologicalsystemtheory）。布朗芬布倫納認(rèn)為，一個(gè)人的發(fā)展是他和周圍環(huán)境相互作用的結(jié)果。每個(gè)孩子都有自己特定的生理?xiàng)l件。比方說(shuō)，我家小寶是早產(chǎn)兒，小時(shí)候經(jīng)常生病，這就是他的先天生理?xiàng)l件。他在嬰兒時(shí)期的大動(dòng)作發(fā)展要比別的孩子落后一些，但是后來(lái)通過(guò)參加體育運(yùn)動(dòng)，這個(gè)差別到上學(xué)的時(shí)候就消失了。每個(gè)孩子也有一些自己的先天個(gè)性。比如，小寶不喜歡足球等有身體沖撞的運(yùn)動(dòng)項(xiàng)目，所以他選擇了棒球。這就是一個(gè)孩子以自己的方式和周圍環(huán)境積極、主動(dòng)地互動(dòng)。那么，周圍環(huán)境指的是什么呢？布朗芬布倫納認(rèn)為，這是一系列復(fù)雜的環(huán)境系統(tǒng)，包括5個(gè)層面（見圖2）。圖2布朗芬布倫納的生態(tài)系統(tǒng)理論模型第一個(gè)層面是微觀系統(tǒng)。這個(gè)環(huán)境是指兒童生活的直接環(huán)境，包括父母、兄弟姐妹、學(xué)校、同伴，甚至居住的小區(qū)。兒童和這些人與環(huán)境的因素相互作用，共同影響著兒童的發(fā)展。第二個(gè)層面是中間系統(tǒng)。中間系統(tǒng)是指微觀系統(tǒng)中各個(gè)因素之間的聯(lián)系或相互關(guān)系。比如，父母和老師的溝通多不多，父母了解自己孩子和什么樣的孩子在交往嗎，等等，這都會(huì)影響一個(gè)孩子的發(fā)展。第三個(gè)層面是外層系統(tǒng)。外層系統(tǒng)是指兒童生活的社會(huì)環(huán)境，包括父母的工作、父母的朋友、社區(qū)的一些組織等。它不是直接環(huán)境，卻會(huì)影響孩子在直接環(huán)境里的經(jīng)歷。比如，父親由于工作變動(dòng)，出差變多了，可能會(huì)影響孩子的發(fā)展。又比如，如果父親或母親的朋友或者其他組織能夠給單親家庭提供更多的幫助和支持，也會(huì)影響一個(gè)孩子的發(fā)展。第四個(gè)層面是宏觀系統(tǒng)。宏觀系統(tǒng)包括文化、價(jià)值觀、傳統(tǒng)習(xí)俗、法律等。比如，國(guó)家政策對(duì)有特殊需要的孩子是否有政策上的傾斜，這會(huì)影響孩子的發(fā)展；又比如，社會(huì)價(jià)值觀的演變對(duì)孩子的發(fā)展也有影響。第五個(gè)層面是時(shí)序系統(tǒng)。時(shí)序系統(tǒng)指出了時(shí)間對(duì)一個(gè)人發(fā)展的影響。時(shí)間維度從大方面來(lái)說(shuō)是社會(huì)變遷，我們每個(gè)人都會(huì)被打上時(shí)代的烙印，從小方面來(lái)說(shuō)是指?jìng)€(gè)人的人生事件。重要人生事件發(fā)生的時(shí)間點(diǎn)，也可能會(huì)影響一個(gè)人的發(fā)展。比如，兄弟姐妹之間年齡相差小和年齡相差大，會(huì)對(duì)一個(gè)人的發(fā)展產(chǎn)生不同的影響。下面我們來(lái)做個(gè)假設(shè)：一個(gè)三年級(jí)的學(xué)生，父母離婚了，這件事情會(huì)如何影響這個(gè)孩子的發(fā)展呢？下面我就運(yùn)用生態(tài)系統(tǒng)理論來(lái)逐層分析一下。第一，離婚事件直接影響了孩子的微觀系統(tǒng)，因?yàn)樗锌赡芨赣H一起生活，也有可能跟母親一起生活，也有可能在父母兩邊一個(gè)星期一輪換。這就有可能造成問題。比如，孩子可能會(huì)說(shuō)，他在媽媽家做完作業(yè)了，而其實(shí)他根本沒做。也有可能父母一方搬家了，孩子居住的小區(qū)環(huán)境和同伴等因素也隨之改變了。第二，離婚事件可能會(huì)影響中間系統(tǒng)。比方說(shuō)，父母都認(rèn)為對(duì)方已經(jīng)跟老師溝通過(guò)了，而實(shí)際上卻都沒有。第三，離婚事件也可能影響外層系統(tǒng)。單親父母一個(gè)人帶孩子比較辛苦，能否得到其他家庭成員或者社區(qū)的支持，也會(huì)對(duì)孩子產(chǎn)生不同的影響。第四，從宏觀系統(tǒng)來(lái)看，國(guó)家的離婚法律、人們對(duì)離婚的看法以及對(duì)婚姻做出的選擇，都可能會(huì)影響孩子的成長(zhǎng)。比方說(shuō)，法律對(duì)離婚夫妻的撫養(yǎng)權(quán)的規(guī)定，決定了孩子跟哪一方生活，這會(huì)對(duì)孩子的將來(lái)產(chǎn)生不同的影響。第五，從時(shí)序系統(tǒng)來(lái)看，對(duì)比30年前和現(xiàn)在，整個(gè)社會(huì)對(duì)離婚的接納程度不同了，不同的接納程度對(duì)孩子的發(fā)展會(huì)產(chǎn)生不同的影響。從小的層面考慮，離婚事件發(fā)生在孩子人生的第幾年，對(duì)他們的影響也不同。也許在孩子小時(shí)候發(fā)生比在青春期發(fā)生要好一些。當(dāng)然，孩子自己的個(gè)性，以及對(duì)父母離婚變故的接納和適應(yīng)程度，也會(huì)造成不同的成長(zhǎng)結(jié)果。從上面的例子可以看出，生態(tài)系統(tǒng)理論中的多種因素，都有可能在孩子的發(fā)展過(guò)程中對(duì)他產(chǎn)生或多或少、或直接或間接的影響。因此，孩子的發(fā)展是由他的自身?xiàng)l件和環(huán)境中的各種因素相互作用的結(jié)果。整體理解孩子的發(fā)展了解了生態(tài)系統(tǒng)理論后，我們?cè)撊绾慰创⒆拥陌l(fā)展呢？有些父母往往只盯著自己眼前能看到的幾個(gè)因素，自以為已經(jīng)做到位了。然而，還有很多父母當(dāng)前看不見，也無(wú)法控制的因素，正在悄悄地對(duì)孩子產(chǎn)生影響。所以，父母要明白這個(gè)道理：養(yǎng)孩子并不是在溫室里養(yǎng)花，可以控制溫度、濕度等很多因素。因此，養(yǎng)孩子不需要像抓緊一把沙子那樣，抓緊所有有限的、看得見的因素。孩子的發(fā)展是他和各種因素合力產(chǎn)生的結(jié)果。各種力一起作用在孩子身上，有的力大一些，有的力小一些，最后的結(jié)果如何，要看合力的方向。比方說(shuō)，很多人一方面離不開孩子祖父母的幫助，另一方面卻擔(dān)心祖父母對(duì)孩子產(chǎn)生不良影響，而且經(jīng)常抱怨自己的孩子有問題是祖父母沒教好。如果小家庭離不開祖父母的幫助，父母就少一些抱怨，多花一些時(shí)間和孩子相處，調(diào)整自己和孩子的關(guān)系，讓孩子信任自己，讓自己對(duì)孩子的影響更多。祖父母對(duì)孩子的影響，并沒有一些父母想象中那么可怕。而且，孩子上了學(xué)，還會(huì)受到老師、同伴、媒體、互聯(lián)網(wǎng)等多方面的影響。而父母的作用，就是為孩子提供條件和幫助。本章小結(jié)孩子的發(fā)展由三個(gè)維度構(gòu)成，這三個(gè)維度不可分割、相輔相成、緊密聯(lián)系、環(huán)環(huán)相扣。孩子的發(fā)展是一個(gè)隨時(shí)間而動(dòng)態(tài)變化的過(guò)程，僵化地看待孩子的行為和表現(xiàn)，會(huì)傳遞焦慮的情緒，對(duì)孩子產(chǎn)生不必要的壓力，從而阻礙他們的發(fā)展。父母要學(xué)會(huì)用發(fā)展的眼光來(lái)看待兒童的發(fā)展。孩子的發(fā)展受到先天因素和后天因素的雙重影響，這種發(fā)展既有量的變化，又有質(zhì)的變化。發(fā)展的進(jìn)程是多樣化的，我們應(yīng)該平衡看待兒童的發(fā)展。孩子的發(fā)展是他的自身?xiàng)l件和周圍環(huán)境多種因素相互作用的結(jié)果。因此，我們需要分析孩子的成長(zhǎng)環(huán)境，權(quán)衡利弊，讓合力的方向指向孩子發(fā)展的最優(yōu)方向，這才是整體養(yǎng)育。第二章

整體養(yǎng)育從第一章中我們知道了，孩子各方面的發(fā)展是動(dòng)態(tài)的、不可分割的，影響孩子發(fā)展的因素也多種多樣，并且有直接影響和間接影響的差別。因此，我們必須用整體、平衡的思維方式看待孩子的發(fā)展。本章的目的是希望父母做到整體養(yǎng)育。首先，希望父母抓大放小，改變自己的視角，從孩子的角度出發(fā)思考問題，了解孩子的能力、面對(duì)世界的感受；其次，把眼光放回自己身上，思考自己怎么能夠幫助孩子更好地發(fā)展。同時(shí)，生活千變?nèi)f化，我們經(jīng)常會(huì)面臨一些選擇，父母需要權(quán)衡利弊，做到平衡而整體地養(yǎng)育。抓大放小孩子的發(fā)展是一個(gè)整體，并且充滿了無(wú)數(shù)可能性。明白了這一點(diǎn)，父母才會(huì)站得更高，看得更遠(yuǎn)，逐漸學(xué)會(huì)從大的角度入手。當(dāng)我們從整體考慮問題時(shí)，很多問題可能便自然而然消于無(wú)形了。因此，我們要牢牢把握住孩子發(fā)展過(guò)程中的大方向，而對(duì)一些小細(xì)節(jié)、小問題，不需要過(guò)于擔(dān)心或者一定要在短期內(nèi)解決。整體養(yǎng)育的前提：抓大放小有位媽媽曾咨詢我關(guān)于孩子的同伴交往問題。她說(shuō)：“我家孩子每次到外面去玩，只要看到別的孩子就走開，一定要等別的孩子都走了才會(huì)去玩?！蔽覇査遣皇墙o了孩子很大壓力，她強(qiáng)調(diào)自己并沒有給孩子任何壓力。后來(lái)她告訴我，她經(jīng)常跟孩子說(shuō)：“哎呀，你這么膽小，以后上了幼兒園，沒人跟你玩怎么辦？”“你自己一個(gè)人孤零零的，別人都不理你了。”這位媽媽給了孩子壓力卻不自知。試想：孩子經(jīng)常聽到這樣的話，心里會(huì)怎么想？說(shuō)不定都對(duì)幼兒園產(chǎn)生恐懼心理了。這是一個(gè)很典型的例子。媽媽把自己的焦慮傳遞給了孩子，非但沒有解決問題，反而阻礙了孩子的發(fā)展。我請(qǐng)父母?jìng)兿人伎家幌拢耗銓?duì)孩子做的事情，是真的為了解決孩子的問題，還是只是為了解決自己的焦慮？父母是不是真正接納孩子，也許自己不清楚，孩子卻最清楚。我給這個(gè)媽媽講了我家小寶的故事。我沒有緊緊抓住小寶膽小的問題，相反，我從整體入手，培養(yǎng)他的獨(dú)立感、能力感，尊重他的想法和感受，讓哥哥做他的榜樣。孩子在整體上發(fā)展了，后來(lái)不僅社交能力進(jìn)步了，而且我們收獲了更多。比如，我們尊重他的想法和感受，愿意傾聽他的想法，他也愿意尊重和傾聽我們的想法。上學(xué)以后，他對(duì)自己有信心，打下良好自尊的基礎(chǔ)，也愿意尊重別人，也體現(xiàn)了一定的同理心和自我調(diào)整能力。小寶的故事很能說(shuō)明問題。父母站得高，才能看得遠(yuǎn)。父母如果能夠從整體上來(lái)看待孩子的發(fā)展，孩子往往也能在各個(gè)方面平衡發(fā)展。我常常把孩子的發(fā)展比喻成一整棵樹的成長(zhǎng)，父母不要被一根枝丫擾亂了視線，亂了方寸。要做到整體養(yǎng)育，前提就是要做到“抓大放小”。建議父母在看到孩子的一個(gè)問題，急于去解決它的時(shí)候，不妨往后退一步，想一想：如果從更大的角度去看，能看到一個(gè)什么畫面呢？由此出發(fā)，慢慢練就抓大放小的解決方式。怎么才是真正的“抓大放小”？很多人可能會(huì)感到困惑：可我就是不知道怎么才算是抓大放小，這里的“大”指的是什么，“小”又指的是什么呢？這里給大家講一個(gè)故事。一個(gè)媽媽帶著兩個(gè)孩子坐火車出去旅游。8歲的姐姐和媽媽坐在一起，6歲的妹妹本來(lái)和媽媽朋友的孩子坐在一起，后來(lái)坐累了，就坐到媽媽的身邊想跟媽媽玩，媽媽挪了一下，不料占了姐姐半個(gè)位置。姐姐就用很不禮貌的話叫妹妹走開。媽媽聽到后用眼睛瞪著姐姐說(shuō)：“不可以說(shuō)臟話，跟妹妹道歉?！苯憬銢]有道歉，媽媽堅(jiān)持讓她道歉。坐在對(duì)面的朋友問媽媽發(fā)生了什么事，媽媽說(shuō)姐姐說(shuō)臟話。朋友就問姐姐剛才說(shuō)了什么，姐姐說(shuō)自己只是說(shuō)“請(qǐng)讓一下位置好嗎”。媽媽一聽就怒氣沖天，不能接受姐姐這樣明目張膽的謊言。媽媽一直用生氣的語(yǔ)氣責(zé)罵姐姐。姐姐一直哭，但堅(jiān)決不承認(rèn)她說(shuō)了不禮貌的話。后來(lái)兩個(gè)人心情都平復(fù)下來(lái)，姐姐也道了歉。這位媽媽事后問我：當(dāng)時(shí)兩個(gè)人這么僵持，她是不是哪里做錯(cuò)了？但是她思前想后，又覺得自己并沒有做錯(cuò)，因?yàn)橐ゴ蠓判。f(shuō)臟話、說(shuō)謊肯定是大問題，肯定要讓姐姐道歉。關(guān)于這件事情的“大”和“小”，我和這位媽媽的看法并不相同。她認(rèn)為姐姐說(shuō)不禮貌的話、撒謊，這是“大”。而我眼里的“大”，是孩子的感受有沒有被關(guān)注到。為什么這么說(shuō)呢？如果這位媽媽在剛開始就去考慮孩子的感受，將心比心，就不會(huì)出現(xiàn)后面一連串的不良反應(yīng)了。姐姐為什么說(shuō)不禮貌的話？因?yàn)樗奈恢帽徽剂税雮€(gè)。一個(gè)8歲的孩子，一時(shí)情急說(shuō)一句不禮貌的話，我覺得是可以原諒的。這個(gè)時(shí)候，如果媽媽注意到姐姐的感受，姐姐心里就沒這么不痛快了。媽媽可以跟兩個(gè)孩子商量，怎么坐才能舒服一些，讓她們出主意。等把位置調(diào)整好了，大家心情都舒暢了，再悄悄跟姐姐說(shuō)，以后不要說(shuō)不禮貌的話。如果媽媽能這樣做，效果會(huì)完全不同。姐姐會(huì)覺得媽媽是通情達(dá)理的，自己被理解了，并且從中學(xué)到事情原來(lái)可以這么處理，以后不需要再用說(shuō)粗魯?shù)脑挼姆绞絹?lái)解決問題了，后面也就不會(huì)出現(xiàn)姐姐說(shuō)謊的情況了。父母的觀念會(huì)影響自身的行為，從而影響孩子的行為。抓大放小，需要父母結(jié)合自己的價(jià)值觀、生活經(jīng)歷以及所具備的知識(shí)去理解、選擇和行動(dòng)。改變視角我的微博和微信公眾號(hào)，經(jīng)常會(huì)收到很多父母的來(lái)信。這些來(lái)信都有一個(gè)共同特征：父母的視角都聚焦在“我的孩子有哪些問題，要怎樣解決這些問題”，而沒有把眼光轉(zhuǎn)到自己身上，反思“我是怎么做的，我的行為對(duì)孩子造成了什么影響”。比如，有個(gè)媽媽曾這樣問我：“我的兒子6歲半了，剛上一年級(jí)，現(xiàn)在什么興趣班都不想上，周末只想玩，怎么辦？”這個(gè)問題很難回答，因?yàn)樵谶@個(gè)問題里，媽媽只描述了孩子的行為或者現(xiàn)象。我不知道這位媽媽和孩子6年多來(lái)的互動(dòng)方式是什么。父母如果只看到孩子的行為，卻從來(lái)不反思自己是怎么做的，這個(gè)問題就沒法解決。我給了這個(gè)媽媽一個(gè)提示：“你現(xiàn)在眼前的問題是，孩子什么興趣班都不想上。我想知道的是，這六年多來(lái)，你有沒有尊重孩子的興趣？有沒有提供條件去支持過(guò)他感興趣的東西或事情？有沒有鼓勵(lì)他自己解決問題？有沒有尊重他自由探索？有沒有保護(hù)他的好奇心？興趣班，自然是要先有興趣。你想讓他上你喜歡的興趣班，還是他自己感興趣的興趣班？”這個(gè)媽媽終于開始反思自己的行為：“我確實(shí)沒有尊重孩子的興趣，我不讓他去學(xué)游泳、踢球，而讓他去上我覺得有必要、和學(xué)習(xí)有關(guān)的興趣班?！敝挥懈改父淖?，孩子才會(huì)改變當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子有“問題”的時(shí)候，父母不要只把目光放在孩子身上，而是應(yīng)該將目光回轉(zhuǎn)，先反思一下自己的行為。只有養(yǎng)成這樣的看問題的視角，才能冷靜下來(lái)，并通過(guò)改變自己，從而改變孩子。如果只看行為，我也可以找出我家兩個(gè)孩子的很多“問題”。他們和到我這里來(lái)咨詢的父母口中的孩子沒什么兩樣。我家兩個(gè)孩子剛開始上學(xué)的時(shí)候，每天早上也是磨磨蹭蹭，我經(jīng)常要催：快點(diǎn)刷牙，快點(diǎn)吃早飯，不然要遲到了。不過(guò)我從來(lái)不進(jìn)行人身攻擊，只是就事論事。我知道孩子這樣的行為很正常，這跟他們大腦的發(fā)育現(xiàn)狀是有關(guān)系的，他們大腦的執(zhí)行功能遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有成熟，不能拿成人的標(biāo)準(zhǔn)去要求他們。另外，不能僅僅靠催，我還會(huì)跟他們討論時(shí)間表，把商定的時(shí)間表列在墻上。到了三年級(jí)，兩個(gè)孩子起床、刷牙、洗臉、吃早飯、出門，半個(gè)小時(shí)基本可以完成。雖然偶爾還是需要提醒一下，但人無(wú)完人，我提醒一下就好了。如果我的眼光只聚焦到他們做事磨蹭，一定要讓他們很快適應(yīng)小學(xué)生活，不再需要提醒，那家里的氣氛肯定好不了。家里的氣氛不好，傷害親子關(guān)系，反而對(duì)孩子磨蹭的問題毫無(wú)幫助。所以，這里所說(shuō)的改變視角，其實(shí)是指向父母的——作為父母，我們可以做哪些來(lái)幫助孩子。只有父母有了這個(gè)視角，先改變自己，孩子才會(huì)慢慢改變。與其跟孩子講道理，不如想辦法解決問題舉個(gè)常見的關(guān)于作業(yè)問題的例子。剛開始上學(xué)的時(shí)候，大寶和小寶都不會(huì)管理自己的作業(yè)。有時(shí)候做完了，轉(zhuǎn)眼不見了，就來(lái)問我：“媽媽，我的作業(yè)在哪里？”我說(shuō)：“你的作業(yè)是你的責(zé)任，應(yīng)該你來(lái)管啊！”當(dāng)然，我不能把眼光聚焦到這個(gè)問題上，而是應(yīng)該思考：作為父母，我可以做些什么呢？后來(lái)，我就想了一些具體辦法幫助他們：在桌子上放了兩個(gè)小架子，和老師放在教室里的一樣，寫上標(biāo)簽，大寶作業(yè)放這一格，小寶作業(yè)放那一格。慢慢地，他們養(yǎng)成了習(xí)慣，到了三四年級(jí)，基本就可以管理自己的作業(yè)了。整理書包也是同樣的道理。我給他們準(zhǔn)備了一張單子，上面列了書包里需要裝的物品。孩子們對(duì)照這張單子，一一放進(jìn)去就好了，做多了也就養(yǎng)成習(xí)慣了。我認(rèn)為對(duì)父母來(lái)說(shuō)，最關(guān)鍵的是要問自己三個(gè)問題：◆有沒有去理解孩子而不是指責(zé)？◆有沒有耐心地幫助過(guò)孩子？◆有沒有用具體的辦法幫助他們慢慢養(yǎng)成習(xí)慣？很多孩子根本沒有問題，都是這個(gè)年齡段正常的表現(xiàn)。但是父母沉不住氣，眼里看到的都是“問題”，于是整天講道理、嘮叨、指責(zé)孩子，或者內(nèi)心焦慮無(wú)比，只想一兩天就讓孩子換個(gè)樣。這樣做只會(huì)傷害親子之間的關(guān)系，讓孩子變得焦慮、不自信，甚至易怒，根本達(dá)不到幫助他們的目的，反而造成了惡性循環(huán)。所以，父母一定要先改變自己看問題的視角，改變自己的行為，從而斬?cái)噙@種惡性循環(huán)。講道理之前，優(yōu)先考慮孩子的感受很多父母比較急躁，覺得自己已經(jīng)講道理了，為什么孩子還是不改變，聽不進(jìn)去自己的話呢？一方面，孩子還小，父母僅僅靠講道理就指望他們自覺做到，這是不現(xiàn)實(shí)的。另一方面，父母在講道理的時(shí)候，有沒有注意到自己講話的方式和口氣？有沒有考慮到孩子的感受？很多時(shí)候，我們應(yīng)該優(yōu)先考慮孩子的感受，而不是講道理。大寶上五年級(jí)的時(shí)候，每周三放學(xué)后都有游泳訓(xùn)練，我都是到學(xué)校接上他就去訓(xùn)練。有一天訓(xùn)練完回家下車時(shí)，他忘記把作業(yè)夾子帶走。第二天早上我有課就先走了。等他去上學(xué)時(shí)，發(fā)現(xiàn)沒有作業(yè)夾子就傻眼了，他爸爸打電話說(shuō)他急得都哭了。我上完課，正好下午沒事，就把夾子送到他學(xué)校去了。放學(xué)的時(shí)候，我也沒有責(zé)怪他，只是告訴他：“下次下車的時(shí)候，記得把你的東西整理好帶走，這是你的責(zé)任?！边^(guò)了幾個(gè)星期，他又忘記了。那一次我沒送，因?yàn)槲蚁胱屗约撼袚?dān)后果，另外那天確實(shí)有事走不開。下午放學(xué)后，他沮喪地說(shuō)：“今天有作業(yè)要交，我沒辦法交。我跟老師說(shuō)了，老師說(shuō)沒事，明天交了就好，不知道會(huì)不會(huì)扣分。”我沒有說(shuō)：“你看看，我說(shuō)什么來(lái)著，早就告訴過(guò)你別忘記，你還是忘記了！”如果這么說(shuō)，肯定會(huì)傷害他。我抱了抱他，說(shuō)：“真可惜！不過(guò)，如果老師真的扣分了，那也沒有辦法，好在只是一次作業(yè)，幾乎不會(huì)影響你的總成績(jī)?！蓖砩?，我給老師發(fā)了個(gè)短信說(shuō)，“我沒有去送作業(yè)夾子，因?yàn)槲蚁胱尯⒆幼约喝ヘ?fù)責(zé)，有什么后果自己去承擔(dān)”。老師表示理解。后來(lái)，大寶很高興地告訴我，老師那次沒扣他分?jǐn)?shù)。五年級(jí)那年，這種事情大概發(fā)生了三四次。我已經(jīng)很滿意了，哪能要求他次次都不忘？到六年級(jí)的時(shí)候，沒有再發(fā)生過(guò)這樣的事了。后來(lái)，他在評(píng)價(jià)自己五年級(jí)的老師時(shí)說(shuō)：“我的老師很酷，因?yàn)槿绻阃浗蛔鳂I(yè)，她不會(huì)表現(xiàn)得好像世界末日一樣，她很冷靜。我很感激她?！笔虑榫褪沁@樣，有時(shí)候父母一味講道理，甚至責(zé)備孩子，只會(huì)激起他的負(fù)面情緒。孩子忘記交作業(yè)，自己已經(jīng)很沮喪了，何必再去說(shuō)他呢？父母和老師的寬容和信任，反而會(huì)激起他的責(zé)任感。而且，隨著年齡的增長(zhǎng)，孩子大腦的發(fā)育會(huì)越來(lái)越成熟，表現(xiàn)肯定會(huì)越來(lái)越好。最重要的是，在整個(gè)過(guò)程中，親子關(guān)系不僅沒有受到傷害，反而更加親近了。所以，我的孩子和經(jīng)常給我寫信咨詢的父母的孩子并沒有不同。那是什么造成了家長(zhǎng)眼中孩子的不同呢？我想請(qǐng)父母?jìng)兒煤孟胂胱约旱膽B(tài)度、語(yǔ)言和行為。父母應(yīng)該改變自己的視角，反思自己的言行舉止，多從孩子的角度理解他們的認(rèn)知水平和能力，然后用具體的方法來(lái)幫助他們。這些需要從小處慢慢做起，從現(xiàn)在做起！權(quán)衡利弊，平衡養(yǎng)育生態(tài)系統(tǒng)理論告訴我們，影響孩子發(fā)展的環(huán)境因素有很多。而我們作為父母，也有自己的局限性，比如：我們自己的成長(zhǎng)環(huán)境和經(jīng)歷、價(jià)值觀、婚姻狀況等。并且，每個(gè)人還不可避免地受到社會(huì)文化環(huán)境的影響，被打上時(shí)代的烙印。因此，我們根本就沒有辦法控制影響孩子發(fā)展的每個(gè)因素，只能在自己能做的范圍內(nèi)權(quán)衡利弊，做出對(duì)孩子更有利的選擇，做到平衡養(yǎng)育。孩子的成長(zhǎng)是各種因素相互作用的合力很多父母在剛聽到生態(tài)系統(tǒng)理論的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)有這么多因素在影響孩子，會(huì)產(chǎn)生一種不可控的恐慌感。其實(shí)冷靜下來(lái)就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這些因素的影響有大有小，有直接有間接，而父母可以起到緩沖帶的作用。父母在中間起到的作用不同，這些因素對(duì)孩子的影響很有可能就不同。從這個(gè)意義上來(lái)講，其實(shí)生態(tài)系統(tǒng)理論中的外層系統(tǒng)和宏觀系統(tǒng)各因素的影響，是我們間接可控的。而且，孩子也是有自主選擇能力的。孩子的成長(zhǎng)是通過(guò)自己特有的方式，與各種因素相互作用形成的合力的結(jié)果。同時(shí)，在孩子小時(shí)候，親子關(guān)系也是非常重要的影響因素。所以，父母可以用積極的方式來(lái)影響孩子。舉個(gè)我家的小例子。我們有一年回國(guó)，孩子們無(wú)意間看到漫畫書《阿衰》，頓時(shí)愛不釋手，不認(rèn)識(shí)的中文一定要問個(gè)明白。我為了讓他們學(xué)中文，從國(guó)內(nèi)買了50本《阿衰》。兩個(gè)孩子從漫畫書中學(xué)到很多地道的中文表達(dá)，對(duì)中文的興趣也大大增加。我知道，國(guó)內(nèi)很多父母不愿意讓孩子看漫畫，而《阿衰》也確實(shí)很無(wú)厘頭，算不上教人積極上進(jìn)的書。不過(guò)我還是允許孩子們看了，因?yàn)槲也慌吕锩娴牟涣夹袨闀?huì)影響我的孩子。我跟孩子們討論過(guò)這件事。我跟大寶說(shuō)：“你知道嗎？中國(guó)很多父母不讓孩子看《阿衰》?！彼f(shuō)：“為什么？怕孩子學(xué)壞嗎？可是阿衰經(jīng)常逃課，考試又不及格，誰(shuí)會(huì)想要學(xué)他！”看，家庭已經(jīng)給了他一定的價(jià)值觀，他的價(jià)值觀不會(huì)輕易受一套漫畫書的影響。作為父母，我們不可能控制影響孩子發(fā)展的所有因素。但我們可以和孩子在長(zhǎng)年累月的互動(dòng)過(guò)程中，幫助他們做好去面對(duì)不同情況的準(zhǔn)備。父母不可能控制孩子成長(zhǎng)的所有因素可能很多人都看過(guò)迪士尼的電影《海底總動(dòng)員》吧。尼莫的爸爸說(shuō)：“我不想任何事情發(fā)生在他身上?！倍嗬蛘f(shuō)：“你這個(gè)想法很奇怪，任何事情不發(fā)生在他身上，怎么可能？”是的，我們無(wú)法阻擋時(shí)間和空間。孩子的成長(zhǎng)本身，就是發(fā)生在他身上的事情。就算尼莫爸爸的意思是“我不想任何不好的事情發(fā)生在他身上”，這在現(xiàn)實(shí)中也是不可能的。我們要認(rèn)識(shí)到，很多事情根本就不在父母的控制之中。我們只能把自己這部分工作做好，努力給予孩子積極影響，并且在一定程度上化解其他消極影響，做好“緩沖帶”。從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)看，孩子是一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，他們有自己的思想、判斷和意志，父母不可能一直給孩子創(chuàng)造和提供一個(gè)安全保護(hù)圈。孩子的成長(zhǎng)就是在離開父母的保護(hù)圈后，通過(guò)自己的思考和判斷，成為一個(gè)獨(dú)立的人。所以，當(dāng)孩子小的時(shí)候，父母在為他提供支持和安全感的同時(shí)，還可以給孩子示范一些自己的處理方法。比方說(shuō)，父母之間有不同的意見時(shí)怎么溝通，遇到意外的事情時(shí)怎么處理，等等。沒有完美的父母，也沒有完美的孩子有一些父母的焦慮，其實(shí)來(lái)源于追求完美的執(zhí)念。這些都是來(lái)自父母的真實(shí)提問：“我的孩子才3歲，特別有主見，穿什么衣服，穿什么鞋子，一定要自己挑的才穿，怎么才能改變他呢？”“我每次問孩子的想法，他總是不吭聲，太百依百順了，怎么才能讓他變得有主見呢？”“我的孩子太膽小了，看到人總是不叫，往我身后躲。怎么辦？真發(fā)愁?！薄拔业暮⒆涌吹接锌腿藖?lái)，總是人來(lái)瘋。怎么改變他這種行為呢？”當(dāng)我把這些問題放在一起，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這些父母的想法常常很矛盾。我想問：父母腦子里是不是有個(gè)完美小孩，一定要把自己的孩子和這個(gè)不存在的完美小孩去比，而且多一分嫌多，少一分嫌少？世間沒有完美的孩子，我們自己也不完美，父母只要把握住大方向，跟孩子有良好的關(guān)系，經(jīng)常觀察孩子，根據(jù)孩子的特點(diǎn)做出微調(diào)就可以了。希望大家能夠放下執(zhí)念，對(duì)孩子的發(fā)展有一個(gè)完整的認(rèn)識(shí)，凡事都要分析，什么因素影響大，什么因素影響小，然后權(quán)衡利弊，做出利大于弊的選擇，從而做到平衡而整體的養(yǎng)育。貼近最近發(fā)展區(qū)幫助孩子現(xiàn)在很多父母內(nèi)心常常很矛盾：一方面，希望孩子得到最好的發(fā)展；另一方面，擔(dān)心讓孩子學(xué)這學(xué)那，把孩子壓垮了。這樣的父母往往看到別人家孩子的成就，就回家爆發(fā)一通，催孩子拼命學(xué)；催幾天又實(shí)在執(zhí)行不下去，或者遇到孩子反抗，就立馬偃旗息鼓。這樣的過(guò)程周而復(fù)始，父母和孩子常常精疲力盡，都非常不滿。我們都希望孩子能夠得到最好的發(fā)展，但是什么才是符合自己孩子的最好發(fā)展呢？大家都知道要因材施教，但是我們心中的疑問常常是：如何做到因材施教，要求孩子的“度”又在哪里呢？有些媽媽說(shuō)，她的孩子在某方面好像挺有天賦的，是不是要多培養(yǎng)一下，別把孩子給耽誤了。比如上了幾堂鋼琴課，老師說(shuō)孩子接受快，孩子自己也喜歡練習(xí)，是不是要增加練習(xí)的時(shí)間呢？如果加太多，會(huì)不會(huì)物極必反，降低孩子的興趣呢？還有些父母說(shuō)，他們家孩子資質(zhì)平平，沒什么特別的興趣和特長(zhǎng)，是不是就不用管了，放養(yǎng)就好。在這里，我們需要抓住最根本的問題——父母的責(zé)任在哪里。不管孩子有多少天分，父母的責(zé)任都應(yīng)該是，觀察孩子——觀察他的性格、興趣、學(xué)習(xí)特點(diǎn)等，然后根據(jù)自己觀察到的結(jié)果加以引導(dǎo)。所謂因材施教，就是這個(gè)道理。有時(shí)候我們擔(dān)心自己拿捏不好度，引導(dǎo)太過(guò)傷害孩子的興趣。這就對(duì)父母有一個(gè)要求：不要拿自己的孩子和別人的孩子比。父母不能認(rèn)為別人的孩子怎么樣，你的孩子也要怎么樣。別人的孩子可能這樣要求不算過(guò)，但是你的孩子這樣要求可能就過(guò)了，反之亦然。所以要基于自己孩子的特點(diǎn)和能力，切不可攀比。攀比的結(jié)果只會(huì)是父母焦慮，孩子焦慮。最近發(fā)展區(qū)蘇聯(lián)心理學(xué)家維果茨基認(rèn)為，人的發(fā)展和學(xué)習(xí)應(yīng)該發(fā)生在“最近發(fā)展區(qū)”。最近發(fā)展區(qū)是指，孩子現(xiàn)有的發(fā)展水平和孩子可能達(dá)到的發(fā)展水平之間的距離。也就是，一個(gè)孩子在目前自己無(wú)法獨(dú)立做到，但是在他人的幫助或者指導(dǎo)下，能夠做得到的發(fā)展范圍。怎樣判斷我們的引導(dǎo)和要求是否適合孩子呢？維果茨基說(shuō)，要找到“最近發(fā)展區(qū)”。父母和老師要能夠了解孩子的現(xiàn)有發(fā)展水平，并對(duì)孩子可能的發(fā)展水平進(jìn)行比較準(zhǔn)確的預(yù)測(cè)。我們的引導(dǎo)和教學(xué)就在這個(gè)最近發(fā)展區(qū)進(jìn)行，逐步給孩子增加挑戰(zhàn)，并給予合適的引導(dǎo)，幫助孩子從最近發(fā)展區(qū)的下限，慢慢提高到最近發(fā)展區(qū)的上限。這個(gè)過(guò)程不是一步到位、立竿見影的，所以父母要有耐心。打個(gè)比方，有兩個(gè)孩子小A和小B，他們年齡相仿，同時(shí)開始學(xué)鋼琴，學(xué)了一段時(shí)間以后，兩個(gè)孩子都通過(guò)了考試，水平是P1（美國(guó)鋼琴考試分P1，P2……依次類推）。經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的教學(xué)和觀察，老師發(fā)現(xiàn)小A接受比較快，而且記憶力非常好。因此，她給小A制定的考試目標(biāo)是一年以后考P4。P1是小A的現(xiàn)有發(fā)展水平，老師根據(jù)他的特點(diǎn)和能力，預(yù)測(cè)一年以后他可以直接考P4（可能達(dá)到的發(fā)展水平）。從P1到P4，就是小A的最近發(fā)展區(qū)。老師要做的，就是想辦法幫助小A從P1水平提高到P4水平。這個(gè)過(guò)程對(duì)小A來(lái)說(shuō)，有一定的挑戰(zhàn)性，卻也是可行的。孩子小B也通過(guò)了P1考試，從表面看，小B和小A當(dāng)前的水平是一樣的。但是，老師根據(jù)小B的特點(diǎn)和能力，給他制定的考試目標(biāo)是一年以后考P2。如果父母沒有了解自己孩子的特點(diǎn)，認(rèn)為別人是P1水平，自己的孩子也是P1水平，別人要考P4，自己的孩子也要考P4；那么在這個(gè)過(guò)程中，孩子就會(huì)很痛苦，因?yàn)閺腜1到P4的這個(gè)距離不是他的最近發(fā)展區(qū)。如果父母沒有認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)，而是不斷加碼、強(qiáng)迫，會(huì)有怎樣的后果，大家可以想象到。所以說(shuō)，父母要學(xué)會(huì)觀察，透過(guò)表面現(xiàn)象把握孩子真正的水平和能力，這樣才能做到因材施教。發(fā)展的三個(gè)區(qū)：舒適區(qū)、挑戰(zhàn)區(qū)和恐慌區(qū)從維果茨基的最近發(fā)展區(qū)概念出發(fā)，可以引申出三個(gè)區(qū)：舒適區(qū)（comfortzone）、挑戰(zhàn)區(qū)（challengingzone）和恐慌區(qū)（paniczone）。舒適區(qū)即現(xiàn)有發(fā)展區(qū)。孩子在這個(gè)區(qū)里最舒適，因?yàn)樵搶W(xué)的他都已經(jīng)會(huì)了。挑戰(zhàn)區(qū)即最近發(fā)展區(qū)。我們不斷給孩子合適的挑戰(zhàn)，讓他在現(xiàn)有的水平上逐步提高。這其中可能會(huì)遇到一些挫折，但只要引導(dǎo)得當(dāng)，孩子就能夠突破自己現(xiàn)有的水平，做到符合自己能力的最好。如果父母要求過(guò)高，無(wú)視孩子的現(xiàn)有水平和接受能力，強(qiáng)行給孩子加壓加碼，一旦超出了挑戰(zhàn)區(qū)，就會(huì)進(jìn)入恐慌區(qū)。在這個(gè)區(qū)里，孩子即使很努力了也達(dá)不到父母的要求，于是他開始對(duì)自己的能力產(chǎn)生懷疑和恐慌，最終導(dǎo)致無(wú)法面對(duì)挫折。讓孩子走出舒適區(qū)，進(jìn)入挑戰(zhàn)區(qū)其實(shí)只要引導(dǎo)得當(dāng)，大多數(shù)孩子都愿意嘗試一些有挑戰(zhàn)的事情。但是為什么有些孩子更愿意留在舒適區(qū)呢？很多父母說(shuō)，他們家孩子其實(shí)挺聰明的，各方面表現(xiàn)也都不錯(cuò)，但是他們知道孩子并沒有全力以赴做到最好，大部分時(shí)候馬馬虎虎糊弄過(guò)去就算了。很多孩子喜歡待在舒適區(qū)，是因?yàn)樗麄儾槐爻惺苁∷鶐?lái)的痛苦，也免于遭受追求成功的壓力。這往往是由父母的態(tài)度造成的。研究表明，孩子對(duì)失敗的害怕，往往源于5~9歲期間父母的影響。如果父母害怕失敗，孩子往往也害怕失??；如果父母經(jīng)常讓孩子做一些力所不及的事情，孩子從中學(xué)到的就是對(duì)失敗的害怕。有些父母常常不由自主地在孩子表現(xiàn)好的時(shí)候有很多表達(dá)愛的行為，比如和孩子一起慶祝，給孩子買東西。而在孩子表現(xiàn)不太好的時(shí)候，卻會(huì)和孩子一起生氣、傷心，不知道怎么正確引導(dǎo)孩子面對(duì)困難。孩子只感受到來(lái)自父母的消極情緒，而感受不到真正的愛，往往會(huì)變得害怕失敗，所以他的內(nèi)在動(dòng)力是盡量避免失敗。只要能免于失敗，他就不會(huì)再去追求更好的成績(jī)。因?yàn)樽非蟾玫某煽?jī)，需要突破自己的一些極限，這在他看來(lái)是一種冒險(xiǎn)。對(duì)失敗的害怕，和面對(duì)挫折的不知所措，讓他不愿意冒險(xiǎn)，甚至這些孩子還會(huì)害怕更好的成績(jī)，因?yàn)槿绻玫礁玫某煽?jī)，父母對(duì)他的期望立刻也會(huì)隨之提高，這樣的期望讓孩子無(wú)法承受，也更害怕達(dá)不到提高的期望，所以壓力很大。最終，孩子選擇老老實(shí)實(shí)待在舒適區(qū)內(nèi)。所以，父母的責(zé)任是讓孩子勇敢地走出舒適區(qū)，接受合適的挑戰(zhàn)，進(jìn)入挑戰(zhàn)區(qū)。具體可以怎么做呢？（1）從小培養(yǎng)孩子正確認(rèn)識(shí)成功和失敗。很多孩子害怕失敗，是因?yàn)樗麤]有認(rèn)識(shí)到失敗和成功的相互關(guān)系。失敗的人不會(huì)永遠(yuǎn)失敗，成功的人是經(jīng)過(guò)很多失敗的體驗(yàn)，從失敗中學(xué)習(xí)才獲得成功的。（2）當(dāng)孩子遇到挫折的時(shí)候，要引導(dǎo)他們積極看待問題。從挫折中他們可以學(xué)到什么，哪里可以提高，怎么提高。幫助孩子把因?yàn)槭?dǎo)致的悲傷或者郁悶的心情轉(zhuǎn)移到積極尋找解決問題的辦法上，讓他們從小學(xué)會(huì)評(píng)估自己的能力和水平。（3）當(dāng)孩子獲得進(jìn)步后，稱贊他們?yōu)榇怂龀龅呐途唧w的一些做法、行為，讓孩子獲得成功的體驗(yàn)，懂得獲得成功背后需要哪些品質(zhì)和行動(dòng)，而不是泛泛地稱贊“你很聰明”“你很努力”。（4）父母還可以幫助孩子進(jìn)行目標(biāo)分解，把一個(gè)大目標(biāo)分成一個(gè)個(gè)小目標(biāo)。因?yàn)楹⒆硬豢赡芤幌伦舆_(dá)到大目標(biāo)，要是總達(dá)不到目標(biāo)，確實(shí)會(huì)很沮喪。當(dāng)分成小目標(biāo)后，孩子通過(guò)努力做到了，往往能體驗(yàn)到成功的喜悅，并增強(qiáng)信心，也會(huì)越來(lái)越愿意接受一些新的挑戰(zhàn)。同樣道理，要讓孩子對(duì)犯錯(cuò)有正確的看法。父母常常迫不及待地指出、糾正孩子的錯(cuò)誤，給孩子傳遞了這樣一個(gè)信息：犯錯(cuò)是不好的，是不能接受的。所以很多孩子對(duì)自己出錯(cuò)很不能容忍，對(duì)別人指出自己的錯(cuò)誤也很抗拒。這樣的話，就沒有辦法從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)從而進(jìn)步。如果孩子有追求完美的傾向，父母可以潛移默化地幫助孩子破除這種沒有必要的完美主義。我從小就告訴兩個(gè)孩子：“爸爸媽媽也是普通人，是普通人就會(huì)出錯(cuò)?！北热纾以谧x書的時(shí)候念錯(cuò)了一個(gè)單詞，就會(huì)不失時(shí)機(jī)地告訴孩子：“媽媽這里看錯(cuò)了，現(xiàn)在改過(guò)來(lái)?！焙⒆拥匿撉倮蠋熍紶栍锌谡`或者看錯(cuò)譜，我們也會(huì)告訴孩子：“老師也是普通人，偶爾也會(huì)出錯(cuò)，看，老師現(xiàn)在看清楚，改過(guò)來(lái)了?！甭兀⒆泳蜁?huì)接受這個(gè)觀念：出錯(cuò)沒什么可怕的，關(guān)鍵是出錯(cuò)以后要改過(guò)來(lái)，從錯(cuò)誤中學(xué)習(xí)。孩子接受了這種觀念之后，就能勇敢地接受挑戰(zhàn)，因?yàn)榧词故∫矝]關(guān)系，可以知道自己哪里需要改進(jìn)。注意不要把孩子逼進(jìn)恐慌區(qū)當(dāng)孩子在挑戰(zhàn)區(qū)的時(shí)候，父母不要讓勝利的果實(shí)沖昏頭腦，對(duì)孩子的期望一下子超過(guò)現(xiàn)實(shí)的能力。如果孩子有點(diǎn)進(jìn)步，父母就立刻加壓加碼，孩子可能會(huì)因?yàn)槭懿涣藟毫Χ嘶厥孢m區(qū)或者進(jìn)入恐慌區(qū)。進(jìn)入恐慌區(qū)的孩子，其實(shí)已經(jīng)很努力了，也很想達(dá)到父母的期許，可是因?yàn)楦改傅钠谕^(guò)了他們現(xiàn)有的能力，所以不管他們?cè)趺醋龆歼_(dá)不到目標(biāo)。這會(huì)導(dǎo)致孩子對(duì)自己的能力產(chǎn)生懷疑和恐慌，從而無(wú)法面對(duì)挫折。如果父母發(fā)現(xiàn)以下現(xiàn)象，就要反思自己的言行和對(duì)孩子的要求，看看是否把孩子逼得太過(guò)了：◆孩子對(duì)自己的錯(cuò)誤無(wú)法容忍◆孩子過(guò)于追求完美◆孩子在考試或者表演之前極度緊張、焦慮◆孩子對(duì)學(xué)習(xí)和參加的活動(dòng)完全沒有興趣所以，父母要在日常生活中傳遞正確的觀念，仔細(xì)觀察孩子，積極和老師溝通，找到孩子發(fā)展的三個(gè)區(qū)，盡量讓孩子在挑戰(zhàn)區(qū)里發(fā)揮最大的潛力。本章小結(jié)整體養(yǎng)育是為人父母的大原則，希望父母能夠改變自己的思維方式，從而做到整體養(yǎng)育，抓大放小，而不要一心揪住眼前的某根小枝丫，用盡全力去修剪這根枝丫，反而看不見整棵樹的成長(zhǎng)。父母的思維方式和視角，會(huì)對(duì)情緒和行為產(chǎn)生重要的影響。很多父母的育兒狀態(tài)總是顯得力不從心，總是在補(bǔ)洞。那是因?yàn)樗麄兊乃季S方式固著在孩子的“問題”上，看不到孩子發(fā)展的全景圖。只要父母能夠改變自己，多理解孩子，多從孩子的角度出發(fā)去具體幫助他們，這樣的狀況就能改變，孩子的狀態(tài)也能隨之改變。當(dāng)然，父母不是神，不可能把每件事情都做到完美、分毫不差。只要我們?cè)诳吹胶⒆影l(fā)展全景圖的基礎(chǔ)上，多去思考和權(quán)衡，做出利大于弊的選擇就可以了。怎么具體幫助孩子，怎么做出選擇，我們可以參考三個(gè)發(fā)展區(qū)的概念，盡可能讓孩子在挑戰(zhàn)區(qū)成長(zhǎng)。第三章

親子關(guān)系是一切的基礎(chǔ)第一章和第二章為父母在整體養(yǎng)育的觀念及思維方式上，做好了高屋建瓴的準(zhǔn)備。本章的目的是幫助父母在親子關(guān)系上打下扎實(shí)的基礎(chǔ)。孩子來(lái)到這個(gè)世界，父母是他的出發(fā)港，孩子由此揚(yáng)帆出發(fā)去探索新的世界。良好的親子關(guān)系不僅對(duì)孩子的兒童時(shí)期有著深刻的影響，而且還會(huì)在孩子的青少年時(shí)期產(chǎn)生持續(xù)的影響。這一章，希望父母明白，孩子需要建立對(duì)父母的信任和安全依戀，有了這個(gè)基礎(chǔ)，孩子才會(huì)更加獨(dú)立，更加愿意探索世界。親子關(guān)系是一個(gè)雙向的關(guān)系，需要父母和孩子共同努力，找到適合自己和對(duì)方的舞步。父母是孩子的安全港灣請(qǐng)想象一下，假如你是一個(gè)剛剛出生的嬰兒，來(lái)到一個(gè)陌生而全新的世界，會(huì)有什么樣的感受呢？發(fā)展心理學(xué)告訴我們，0~6個(gè)月大的嬰兒有四種基本情緒：高興、傷心、生氣和恐懼。嬰兒初次面對(duì)這個(gè)全新的世界，難免會(huì)害怕。害怕了怎么辦呢？他沒有辦法進(jìn)行自我安慰，因?yàn)樗拇竽X、認(rèn)知以及情緒還沒有發(fā)展到這個(gè)程度。因此，嬰兒必須找到依靠——一個(gè)能夠給他安慰的人。這個(gè)人是誰(shuí)呢？通常是媽媽。但在有些情況下，爺爺、奶奶、爸爸或者保姆，也會(huì)成為主要照料人。在這里，我將媽媽作為主要照料人。如果嬰兒知道，只要自己遇到危險(xiǎn)，害怕了就可以回到媽媽那里，媽媽會(huì)保護(hù)他，嬰兒最初的安全感就建立了。有了安全感，他就會(huì)大膽地去探索世界了。因此，嬰兒的安全感是逐步從信任媽媽，從媽媽給予的安全感中發(fā)展出來(lái)的。嬰兒安全感的來(lái)源我們應(yīng)該怎么做，才能讓孩子建立對(duì)媽媽的信任呢？最關(guān)鍵的一條是，給孩子提供有規(guī)律的、可靠的、及時(shí)的照顧。只有媽媽為孩子營(yíng)造一個(gè)穩(wěn)定、溫暖的家庭環(huán)境，孩子才會(huì)信任媽媽。人們以前有個(gè)誤解，認(rèn)為父母及時(shí)回應(yīng)寶寶的哭聲，會(huì)讓寶寶變得更愛哭。美國(guó)心理學(xué)家愛因斯沃斯（Ainsworth）做過(guò)一個(gè)經(jīng)典研究。嬰兒在0~3個(gè)月大時(shí)，如果父母對(duì)他的啼哭做出恰當(dāng)且穩(wěn)定的回應(yīng)（比如，排除引起孩子不舒服的因素，給予及時(shí)的反應(yīng)），到了8~12個(gè)月大時(shí)，這些嬰兒和那些父母反應(yīng)不穩(wěn)定的嬰兒相比，不僅哭得更少了，而且人際溝通方式也發(fā)展得更好。因?yàn)檫@些嬰兒不需要通過(guò)大聲哭來(lái)引起父母的關(guān)注，這促進(jìn)了他們其他交流方式的發(fā)展。比方說(shuō)，雖然他們還不會(huì)講話，卻會(huì)利用自己的面部表情、身體動(dòng)作、牙牙學(xué)語(yǔ)的聲音等方式來(lái)與別人溝通。這些都是孩子人際交往技能的基礎(chǔ)，這樣的孩子未來(lái)也會(huì)更加獨(dú)立。相反，如果父母對(duì)孩子的需要反應(yīng)不穩(wěn)定，哭了后有時(shí)候管，有時(shí)候又不管，孩子就無(wú)法判斷父母是否會(huì)滿足他的需要。因?yàn)閷?duì)父母不信任，他們反而會(huì)哭得更多。這些孩子的非語(yǔ)言交流技能反而發(fā)展得不夠好，也會(huì)影響未來(lái)的人際關(guān)系。有些媽媽很焦慮：那是不是孩子一哭，我就必須馬上去抱他，否則就會(huì)給孩子留下心理陰影？要記住，這是長(zhǎng)期的互動(dòng)模式，而不是一兩次的偶爾互動(dòng)。只要媽媽給孩子的照料從長(zhǎng)期來(lái)說(shuō)是穩(wěn)定而可靠的，即使孩子偶爾一兩次哭了，媽媽來(lái)不及第一時(shí)間趕到他身邊也沒有關(guān)系。當(dāng)孩子相信媽媽是可以依靠的，就建立了對(duì)媽媽的安全依戀（secureattachment）。建立安全依戀，讓家成為孩子的安全港灣當(dāng)孩子對(duì)媽媽建立起了安全依戀，媽媽就成為他們探索世界的強(qiáng)大后盾，孩子會(huì)對(duì)新事物保持好奇心，并積極探索身邊的世界。這是他們學(xué)習(xí)的基礎(chǔ)，也是他們適應(yīng)新環(huán)境的基礎(chǔ)。比如，當(dāng)孩子在一個(gè)陌生的環(huán)境中，他可能會(huì)害怕和緊張，但是如果媽媽在身邊，他就可以從媽媽那里得到安慰，從而不再那么緊張。這就是安全感。很多父母可能也注意到這樣一種現(xiàn)象。當(dāng)孩子到了一個(gè)新地方，有時(shí)候玩著玩著，就會(huì)回頭看一下媽媽，只要看到媽媽在，就會(huì)安心繼續(xù)玩，仿佛媽媽是他的安全港灣。隨著年齡的增長(zhǎng)，即使媽媽不在身邊，孩子依然會(huì)覺得自己是安全的。比如，孩子上幼兒園之后，幾個(gè)小時(shí)的短暫分離并不會(huì)讓他覺得害怕，因?yàn)樗缷寢寱?huì)來(lái)接他。而且在幼兒園，孩子的活動(dòng)范圍和人際關(guān)系都擴(kuò)大了，他們也開始學(xué)習(xí)跟媽媽之外的人打交道，這個(gè)過(guò)程如果順利，他們會(huì)發(fā)展出更強(qiáng)的安全感。在未來(lái)的歲月里，這種安全感會(huì)支持孩子勇敢面對(duì)更廣闊的世界，以及未知的人際關(guān)系。美國(guó)心理學(xué)家哈洛（Harlow）曾說(shuō)：什么是愛？當(dāng)一個(gè)孩子受到威脅或者遇到巨大的壓力時(shí)，他從誰(shuí)那里獲得安慰？誰(shuí)能讓他的心情平復(fù)下來(lái)？他在害怕的時(shí)候會(huì)奔向哪個(gè)人？那就是愛。孩子對(duì)媽媽最初的信任，當(dāng)他和媽媽在一起時(shí)感到安全，這就是愛。當(dāng)然，有些媽媽可能會(huì)因?yàn)楦鞣N原因經(jīng)常不在家，這時(shí)爸爸、爺爺或者奶奶等其他主要照料人也可能成為孩子安全依戀的對(duì)象。只要能為孩子提供穩(wěn)定而可靠的家庭環(huán)境，這些孩子同樣可以對(duì)爸爸、爺爺或者奶奶等人建立起安全依戀，也不會(huì)缺乏安全感。安全依戀和安全感孩子對(duì)主要照料人的安全依戀非常重要。當(dāng)一個(gè)孩子對(duì)主要照料人形成穩(wěn)定的安全依戀，這個(gè)孩子的安全感就會(huì)發(fā)展得很好。這就是安全依戀和安全感的關(guān)系。這一節(jié)想先帶大家了解一下發(fā)展心理學(xué)對(duì)安全依戀的研究，以及對(duì)安全依戀和安全感的解釋。陌生情境實(shí)驗(yàn)愛因斯沃斯設(shè)計(jì)過(guò)一個(gè)“陌生情境實(shí)驗(yàn)”，用來(lái)研究嬰兒在陌生的環(huán)境中跟媽媽之間的依戀關(guān)系。研究者通過(guò)實(shí)驗(yàn)來(lái)觀察孩子的三種反應(yīng)：當(dāng)陌生人進(jìn)入房間的時(shí)候，孩子對(duì)陌生人的反應(yīng)；當(dāng)媽媽離開房間的時(shí)候，孩子對(duì)分離的反應(yīng)；當(dāng)媽媽回來(lái)的時(shí)候，孩子對(duì)重聚的反應(yīng)。陌生情境實(shí)驗(yàn)通常在孩子12個(gè)月左右做。通過(guò)觀察大量孩子的行為和情緒表現(xiàn)，研究者發(fā)現(xiàn)：體現(xiàn)孩子和媽媽的關(guān)系，最為關(guān)鍵的是，當(dāng)媽媽回來(lái)的時(shí)候，孩子和媽媽的互動(dòng)模式。不同的孩子表現(xiàn)出來(lái)的行為和情緒不太一樣。經(jīng)過(guò)分析，心理學(xué)家把這些反應(yīng)分為四大依戀類型。四大依戀類型（一）安全型依戀安全型依戀的孩子，看到媽媽回來(lái)的時(shí)候會(huì)撲向媽媽懷里，并和媽媽擁抱。而且，這些孩子在跟媽媽重聚以后，能夠很快平靜下來(lái)繼續(xù)玩玩具，因?yàn)樗麄兊摹鞍踩亍被貋?lái)了。（二）抵抗型非安全依戀抵抗型非安全依戀的孩子，看到媽媽回來(lái)的時(shí)候會(huì)表現(xiàn)出矛盾行為：一方面，他們想要和媽媽親熱；另一方面，在媽媽親近或者擁抱他們的時(shí)候，卻又開始抵抗。媽媽回來(lái)后，這些孩子雖然很高興，同時(shí)卻也對(duì)媽媽的離開很不滿，心里久久無(wú)法釋懷。（三）回避型非安全依戀回避型非安全依戀的孩子，看到媽媽回來(lái)的時(shí)候會(huì)故意回避或忽略媽媽。他們會(huì)把自己的眼睛或者身體轉(zhuǎn)開，而不去主動(dòng)尋求安慰。當(dāng)媽媽抱他們的時(shí)候，他們的雙臂是下垂的，不會(huì)回抱媽媽。（四）紊亂型依戀研究還發(fā)現(xiàn)，有些孩子的行為無(wú)法歸入前面三種類型，他們?cè)谂c媽媽重聚的時(shí)候，今天的反應(yīng)和明天的反應(yīng)往往是不一致的。這一類屬于紊亂型依戀。這可能是因?yàn)閶寢屍綍r(shí)和孩子的互動(dòng)毫無(wú)規(guī)律，沒有形成一貫的互動(dòng)模式。這些孩子的生活環(huán)境可能很惡劣，比如存在家暴、性侵等。有些孩子看到媽媽回來(lái)的時(shí)候，甚至?xí)闹┳?，反?yīng)明顯不太正常。早期依戀關(guān)系對(duì)孩子有持續(xù)影響，但不應(yīng)過(guò)度強(qiáng)調(diào)長(zhǎng)期追蹤研究發(fā)現(xiàn)，早期依戀對(duì)孩子的影響是有持續(xù)性的。早期屬于安全型依戀的孩子，在上幼兒園、小學(xué)以及中學(xué)的時(shí)候，會(huì)表現(xiàn)出更強(qiáng)的好奇心，與同齡人的關(guān)系更好，能更有效地和同齡人玩耍，和老師的關(guān)系也更好。但是，這個(gè)持續(xù)性是有條件的，要考慮孩子所處的環(huán)境以及孩子與環(huán)境的相互作用，也就是孩子的適應(yīng)性。如果孩子所處的環(huán)境一直比較穩(wěn)定，孩子就有可能沿用原有的模式。比方說(shuō)，孩子在家里得到父母溫暖積極的支持，在幼兒園里也得到老師溫暖積極的支持，那他就會(huì)沿用原有的模式和他人互動(dòng)。如果孩子所處的環(huán)境發(fā)生變化，那孩子就有可能改變?cè)械哪Ｊ?。比方說(shuō)，孩子在家里得到溫暖積極的支持，而在幼兒園遇到的老師要求比較嚴(yán)，孩子經(jīng)過(guò)反復(fù)嘗試，可能會(huì)與老師形成新的互動(dòng)模式。我們?cè)谇懊嬷v過(guò)，一個(gè)人發(fā)展的路徑是多樣化的。早期依戀關(guān)系雖然對(duì)孩子有持續(xù)影響，但也不應(yīng)該過(guò)度強(qiáng)調(diào)它的重要性。孩子隨著年齡的增長(zhǎng)，遇到的人會(huì)越來(lái)越多，人際關(guān)系會(huì)越來(lái)越復(fù)雜。同時(shí)，孩子和父母的關(guān)系也是一種動(dòng)態(tài)、發(fā)展的關(guān)系，嬰兒時(shí)期形成的那種依戀關(guān)系也可能會(huì)發(fā)生改變。所以，父母不要?jiǎng)硬粍?dòng)就把孩子的一些行為歸結(jié)為嬰兒時(shí)期的安全感。比方說(shuō)，孩子要媽媽陪睡，是沒有安全感；孩子膽小，是沒有安全感；孩子打人，也是沒有安全感……一個(gè)媽媽曾分享過(guò)這樣一個(gè)故事?！昂⒆有r(shí)候，只要我去上班，她就會(huì)哭得很厲害。有時(shí)候，哪怕我在家，只要家里的老人開玩笑說(shuō)‘媽媽要走了’，她也會(huì)驚慌失措。孩子的爸爸情緒控制能力比較差，平時(shí)很少肯定孩子。而且孩子只要沒有達(dá)到爸爸的要求，就會(huì)挨訓(xùn)。孩子現(xiàn)在已經(jīng)8歲了，明顯能感覺到她對(duì)爸爸的排斥和不信任，比如她不讓爸爸去參加學(xué)校里的活動(dòng)，而且遇到困難經(jīng)常情緒失控、大喊大叫。孩子之所以這樣，是因?yàn)樗r(shí)候我們沒有給足安全感嗎？”8歲的孩子有這些表現(xiàn)，不能簡(jiǎn)單粗暴地把原因都?xì)w結(jié)為小時(shí)候缺乏安全感。其實(shí)，這些表現(xiàn)跟孩子在過(guò)去8年的生活經(jīng)歷都有關(guān)系。爸爸的情緒控制能力比較差，喜歡訓(xùn)斥孩子，沒有肯定她的自我價(jià)值，導(dǎo)致她對(duì)爸爸不信任。孩子出現(xiàn)上述種種現(xiàn)象，涉及她對(duì)自我的認(rèn)知，對(duì)自己與他人關(guān)系的認(rèn)知，對(duì)自己情緒的認(rèn)知和調(diào)整，對(duì)他人情緒的認(rèn)識(shí)和應(yīng)對(duì)，以及自信心，等等。所以，安全感真的不是一個(gè)筐，我們不能把什么問題都往這個(gè)筐里扔?？傊?，孩子在成長(zhǎng)過(guò)程中出現(xiàn)的一些行為，往往是多個(gè)因素交叉作用、長(zhǎng)期發(fā)展的結(jié)果。我們?cè)诜治龊⒆拥囊恍┬袨榛虮憩F(xiàn)的時(shí)候，一定要從整體的角度出發(fā)，看到多因素，看到時(shí)間線。簡(jiǎn)單粗暴地用嬰兒時(shí)期的安全感來(lái)解釋這些問題是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的，對(duì)于解決問題也沒有任何幫助。我們還是要仔細(xì)分析各種因素，把孩子的發(fā)展放到多因素和長(zhǎng)期發(fā)展這個(gè)全景圖里去分析。親密與獨(dú)立很多父母都很重視孩子的獨(dú)立性。他們讓孩子自己吃飯、自己睡覺，甚至在孩子想和他們玩的時(shí)候，把孩子推開，讓他自己去玩，生怕孩子小時(shí)候太黏人，長(zhǎng)大后不獨(dú)立。這一節(jié)幫助大家了解一個(gè)新的理念：孩子和媽媽之間的親密關(guān)系，與他日后的獨(dú)立性發(fā)展并不矛盾，反而是相輔相成的。親密與獨(dú)立相輔相成當(dāng)孩子感到焦慮的時(shí)候，或者受到驚嚇的時(shí)候，媽媽給他安慰，撫慰他，讓他感到安全，不再害怕。當(dāng)他有了媽媽這個(gè)安全基地，覺得自己有了依靠，他就有勇氣去探索新世界了。孩子通常都有好奇心。但是，在感到焦慮或受到驚嚇的情況下，他無(wú)法積極學(xué)習(xí)，因?yàn)檫@時(shí)大腦的首要任務(wù)是確保生存。孩子只有在感到安全的情況下，才有可能學(xué)習(xí)和探索。因此，媽媽給孩子的安全感，以及跟孩子之間的親密關(guān)系，都是他學(xué)習(xí)的基礎(chǔ)，也是他發(fā)展獨(dú)立性、適應(yīng)新環(huán)境的基礎(chǔ)。親密與獨(dú)立是相輔相成的。父母如果能經(jīng)常關(guān)心孩子的感受，撫慰他，成為孩子力量的來(lái)源，親子關(guān)系會(huì)更好，孩子日后也會(huì)更獨(dú)立。培養(yǎng)獨(dú)立性，必須以親密關(guān)系為基礎(chǔ)下面我選兩個(gè)常見的問題，來(lái)說(shuō)明親密與獨(dú)立并不矛盾。（一）孩子黏人的問題有的媽媽擔(dān)心：“孩子現(xiàn)在總是黏著我，以后會(huì)不會(huì)獨(dú)立性很差？”還有的媽媽說(shuō)：“孩子總愛找我玩，我就盡量讓他自己玩，以此培養(yǎng)他的獨(dú)立性。”其實(shí)，媽媽這樣做并不能培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性。孩子小時(shí)候，還在不斷認(rèn)識(shí)與建立跟媽媽的親密關(guān)系。這時(shí)如果媽媽急著培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性，反而容易讓孩子感到不確定：“媽媽到底愛不愛我？”所以，孩子就越發(fā)想要黏上來(lái)，越發(fā)要時(shí)時(shí)刻刻證明媽媽是愛我的。他需要從媽媽那里尋求這樣的關(guān)注。如果媽媽在這個(gè)時(shí)候推開了孩子，既破壞了和孩子之間的親密關(guān)系，也不能培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性。（二）孩子睡覺的問題有位媽媽來(lái)信說(shuō)：“為了培養(yǎng)孩子的獨(dú)立性，我堅(jiān)持讓他自己睡覺，孩子分床睡的這三年半，幾乎都是在糾纏和不痛快中入睡的。本來(lái)想培養(yǎng)他的獨(dú)立性，結(jié)果卻適得其反，增加了他的焦慮，吃手、咬指甲等行為一個(gè)接著一個(gè)來(lái)?！币溃?dú)立性并不是通過(guò)獨(dú)立睡覺來(lái)培養(yǎng)的。孩子獨(dú)立性的發(fā)展，與他跟父母的親密關(guān)系，從父母那里得到的安全感和尊重有關(guān)。關(guān)于睡覺這個(gè)事情，每個(gè)孩子不一樣。有的孩子愿意獨(dú)立睡覺，那就讓他自己睡；有的孩子愿意跟父母睡，如果父母強(qiáng)迫孩子自己睡，反而會(huì)阻礙孩子對(duì)親密關(guān)系的需求，破壞孩子的安全感，最終傷害孩子獨(dú)立性的發(fā)展。說(shuō)到底，關(guān)鍵還是看親子關(guān)系如何。如果親子關(guān)系好，孩子從父母那里得到了安全感，愿意信任父母，把父母當(dāng)成自己的安全基地，無(wú)論是獨(dú)立睡覺還是不獨(dú)立睡覺，都不會(huì)影響孩子獨(dú)立性的發(fā)展。有些媽媽喜歡打破砂鍋問到底：那孩子幾歲自己睡比較好？其實(shí)，養(yǎng)育孩子真的是一種選擇，是基于一個(gè)人的認(rèn)識(shí)、情感以及價(jià)值觀的選擇。每個(gè)孩子都不一樣，每家的情況也不一樣，所以并沒有什么一刀切的答案。這就意味著父母要通過(guò)權(quán)衡利弊，做出利大于弊的選擇。我家的做法是，區(qū)別對(duì)待兩個(gè)孩子。大寶睡覺前，我們會(huì)陪他講故事，講完故事后他就睡著了，我們也可以撤退了。他晚上可以自己睡，就算半夢(mèng)半醒，也能自己睡回去。小寶不一樣，他睡著后，如果半夢(mèng)半醒，旁邊有人的話，他就能自己睡回去；如果旁邊沒人，他就會(huì)大哭起來(lái)，吵得全家人都睡不著。所以，我們做出的選擇是，我陪小寶睡。我