想一個人的情話

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假如你成為了我的心頭肉，剜去，如何不痛，回來，又如何不痛。惋惜沒有旁的人如你珍惜我，我該如何將你剜去又在何時將你找回？假如我是溫衡，我會不會遠離你，在一個千里萬里的地方獨自求學，獨自生存，獨自忍受炎涼，那個城市除了沒有你，好到讓我安心待著無喜無悲。那是一座死城，一如H城之于溫衡，沒有生氣的死寂。

現(xiàn)在應(yīng)當怎么辦，我似乎更加感受到你的可珍惜。你或許都不知道，我是有多自私以及挑剔，假如成為不了別人的最好最珍惜，我寧可甩手離去，絕不逗留絕不守候?？墒沁@個世上，多的是把你當作最好的人之一的人，沒有帶上之一的那個，我找不到，萬分之一也沒有。為什么他們的心里都有這么多人可以裝下去，為什么把一個人放進心里就可以給他一個不好不壞的位置，令其在那個地方自生自滅。這究竟是多情還是那個人的無情，我永久不知道，一如我也時常這個樣子，卻在這里肖想著別人把我當作最好最珍惜。

人心不足蛇吞象。

言小喬，我離開你兩天，發(fā)覺有好多話要告知你。你的溫衡或許已經(jīng)被寵壞，不復(fù)之前的假裝頑強，因著你的那句可以放縱，于是舍了假裝想要放縱一場，卻發(fā)覺從你身邊離開之后不是回到了天堂，而是一個相反的地方。那里面不許我放縱不許我做自己，于是你的溫衡，離開了你的溫衡要怎么辦。他們的身邊永久都有一個比我更可珍惜更可喜的人，為著那一個，可以輕易放棄了旁的人。而我只會在你面前做那個活潑可喜溫順自我的人，離開了你，我連手足都不知道放在哪里才可以溫柔了他們的眉眼，慰貼了他們的心緒。

言小喬，叫做溫衡的那個孩子，那時的不爭我完全理解，一如我之前的不爭，如出一轍，連照鏡子都不必。當感到無比的自卑和怯懦時，即使想爭些什么也是做不到的。你知道我，一向自卑，可你肯定不知道，我一向自卑到了什么程度。我說過，世上最黑暗的是一個人的心底。我的心底藏了一些九曲十八彎的當心思，卻全部都是怎么才能找到一個人，把我視為唯一，沒有之一的唯一。任憑是怎樣的性格才情、年紀閱歷，我什么都不在乎，只要這個人可以不在二選一的關(guān)頭，不要思慮一再之后選擇放棄我。我定當將這個人視作莫逆，付出一切去珍惜。

我始終知道自己算不得好孩子，連溫衡的非常之一都不及。我讀幼兒園時就不愿去上學，于是我為了博取父母的憐憫，我裝病。并且這次感冒了下次就是拉肚子了，再下次就是感冒還沒好透又連續(xù)拉肚子，假如你們讓我去讀書你們簡直就是要了我的命。我甚至因著這些不入流的小手段，父母親肯定早就知道的小手段蒙混著過了半年沒有讀書的適齡階段。再之后，最終覺得父母把我放去讀書不是因為我話嘮我吵鬧而放棄了我，于是輾轉(zhuǎn)反側(cè)很長一段時間之后，背起了書包乖乖上學去了。

你看，幼時的我需要用裝病來明曉父母對我的疼惜，不然我得不到平安感和可以信任的機會，我就堅決地懷疑。我多極端，甚至我的小手段多自私。言小喬，我看著那個書里的傻姑娘，這么當心翼翼地付出，卻得不到他們的付出時，我一度恨這個姑娘這么愚笨。我多次咬牙切齒地暗暗告知姑娘，你若是裝一次病呢，這樣不是很好很好么?？墒俏铱吹搅耸裁矗f，爺爺，假如全部的小孩子都任性，大人們會很辛苦的。會辛苦啊，我怎么沒想到。原來通透的是那個姑娘，不是我。我才是真正的愚笨和任性和自私。難怪現(xiàn)在的諸多懷疑，都是自己造的孽。

可是言小喬，我連裝病也是因為我的自卑，這點又有誰看得到。

你知道什么叫做不是最好么。就是當你的事情和最好的那人的事情放在了一起，你被擺在事后；當你的快樂和那人的快樂放在一起，你只有那人快樂了你才能快樂；當你觸犯到了那人時，你被毫不遲疑地責怪并且被防備。你知道被最親的人防備的感受么，就像你是一個外人，只有他們心情好時，你才被當作一個客人笑談幾句。當遇到什么事情時，你百口莫辯，罪名坐實。

所以有什么好爭的，又爭不來。

但我多理解溫衡的爭取。爭和不爭，只是一面鏡子的兩面，翻掌之易。做累了成為一個可有可無的人，受累了當遇到什么需要愛護的人時還要仰人鼻息的感受，想要開頭有點野心，可以漸漸獲得羽翼，漸漸在遇到那個我要愛護的人時，可以放心大膽地去愛護。不用看旁人的權(quán)勢，不用理睬旁人的干預(yù)，可以放縱一場，可以讓人用最真誠的，沒有雜念的，公正的眼光端詳我，包括我的過錯和和善。這樣的心態(tài)于我，才是最不偏不倚的，最讓我心服的。溫衡的爭取，是為了言希。我的爭取卻是為了自己，為了自己不再受到古板的，嚴厲?的，偏心的一切東西。不再沒有人認為我是委屈的，不再大家都覺得我受了委屈是活該自找，不再只有我一個人。真的很累，那天我一個人，裝滿了說不出口的委屈，沒有人告知我可以哭可以罵可以放縱。甚至我想要告知別人我的委屈，都被攔著，攔著我的那人用著明知道我不能拒絕的姿勢，卑微了的姿勢，明知道我會因為心疼而緘口。我被攔在他愛護的人千里萬里之遙，他愛護著的人平穩(wěn)姿勢，放棄了我，留著我一人在不是家鄉(xiāng)的城市里，守著自己的生日嚎啕大哭。

他愛護的人是他的最好，我只是最好的后面再后面，一個不遠不近的位置，正好夠我看清晰，卻怎么都夠不到他們的暖和。于是更加孤獨更加嫉妒。而我還要被教育，你要顧全大局，你要息事寧人，你要忍耐?？墒钦l來告知我，那么我是誰呢，誰又來為我顧全大局，為我息事寧人，為我忍耐呢。

我特么的老是在你面前煽情，我真是嫌棄我自己。可是寫給你的東西，我總不自主地說出一些心里話，到得出口時我才知道這些話有多酸。假如你漸漸看到我內(nèi)心里一些黑暗的東西，那你就抓緊遠離吧，不要傷到了你。遇到一個人，讓我眉梢眼角都是溫順，這么多年我是第一次。所以你是讓我多么可珍惜的人，我怎么都不愿傷了你。

即使我在你面前，只是言希想要