2023年關(guān)于教育孩子該說不該說的話

慎而思之，勤而行之。斯是陋室，惟吾德馨。第第2頁/共2頁精品文檔推薦2023年關(guān)于教誨孩子該說不該說的話收拾

關(guān)于教誨孩子該說不該說的話

有這樣4句話，對他有關(guān)心

1.“你來決定……”

倘若你要讓孩子來做什么事情，或者你想阻止他做什么事情的時候，你可以說這樣的話――“你來決定吧，……”給他一個清晰的認(rèn)識：我自己決定了我的行為，同時對我自己的行為負(fù)責(zé)。比如，你的孩子正和他的伙伴在家里瘋鬧，你可以對他們說：“這樣大聲會影響到街坊的歇息，那么你們來決定吧，是安寧一點(diǎn)兒呢還是到外面去玩兒？”倘若他們已經(jīng)挑選出去玩兒了，但5分鐘后他們還在屋里大喊大叫，你就可以接著說：“你們剛才已經(jīng)答應(yīng)了到外面去玩兒了不是嗎？”這樣做，既可以教會孩子明了挑選就意味著承擔(dān)后果，而且也可以使父母避免總是充當(dāng)一個約束他們的壞警察的角色。你挑選了，并且對它負(fù)責(zé)，這就是真正的自由。

2.“我愛你，但我不愛慕你的這種行為?！?/p>

教誨和約束，對于孩子來說總是須要的。但你絕對要把他不好的行為和他這個人分開――這會使你和他都懂得，不好的行為并不意味著做這件事的人就是“壞人”。在你管教他的同時告訴他：“我為你指出什么是不好的、不被采納的行為，正是出于我愛你，盡管我不愛慕這種行為，但是我愛你！”這樣同樣能夠給你自己一個提醒，你的目的是糾正和引導(dǎo)孩子的幼稚和無知，讓他變得越發(fā)可愛和優(yōu)秀，而不是僅僅為了教訓(xùn)或處罰。同時，這也能夠使你在面向孩子的時候，更能保持安寧平和，而不至于表現(xiàn)出低質(zhì)量的、起不到榜樣作用的呼嘯。

3.“你要知道，不同的人會有自己不同的需求?！?/p>

當(dāng)你的'孩子又在重復(fù)那句“這不平等！”的時候，你需要做的不是呵斥或忽略他，而是要暴躁地讓他明了這樣一個道理：事實(shí)上，每個人并不是絕對都會得到同等的待遇的，在這種情況下，“平等”真切的含義其實(shí)是“每個人在他需要這個東西的時候得到它”。于是，倘若你買了什么禮物給親戚的孩子，你不要再買一份給自己的孩子，以示“平等”或“慰藉”。試想倘若別的孩子生病了，你的孩子是不是也要一起吃藥呢？

4.“告訴我，你心里真切的主意！”

當(dāng)你的孩子在被激怒的時候，很可能會破口而出那些難聽的話來：“你這混蛋！”或者“我討厭你！”因?yàn)檫@是他們在情緒激烈的時候所能想到（或者說模仿到）的最“狠”最解氣的話。但你作為父母，你需要關(guān)心你的孩子更深一些地了解自己的情緒――畢竟是什么激怒了他，讓他感到惱怒（或者是不安、委屈等等），幫他分析囫圇事實(shí)。比如在他自己暫時厘不清頭緒時，你可以給他一些關(guān)心：“你不歡喜是不是因?yàn)槟饶雀鷦e人說了你告訴她的小秘密？”根據(jù)事實(shí)，幫孩子控制自己的情感，教誨他在這種時刻應(yīng)該怎么想，讓自己能平和，能和他人處理好關(guān)系。這樣，未來在沒有家長在身邊的時候，他們也能學(xué)著克制和緩解自己的情緒了。

有這樣4句話，最好不要說

1.“這像是你這么大的孩子做的事兒嗎！”

當(dāng)一個5歲的孩子因?yàn)榈貌坏阶约合胍臇|西而哭，或者一個4歲的孩子否決在公共汽車上老老實(shí)實(shí)地坐著的時候，他其實(shí)就是在做他這個年齡的孩子“應(yīng)該”做的事兒。固然，倘若孩子表現(xiàn)得越發(fā)地成熟、懂事、得體，父母會異常滿意和歡喜，但當(dāng)你要求他“合理”時，你實(shí)際上是在沒有弄清晰為什么他會出現(xiàn)這樣“不合理”的行為的緣故之前，就說出了這樣帶有責(zé)備性質(zhì)的話。這時，你真正關(guān)心的，其實(shí)是孩子帶給你的影響（讓你難堪或者難堪）。真正地去關(guān)心他的感受，理解他并給他以充足的體恤和同情――他是不是因?yàn)橛X得呆在這里很煩悶？或者他餓了？

2.“你真是個沒用的孩子！”

和孩子開玩笑，看起來是一個不錯的開辟他幽默能力的好主意，但是諸如“你又忘懷了擰緊瓶蓋，你是不是沒腦子??！”這樣的“玩笑”，卻很可能讓孩子感到受傷或者氣餒。盡管有些父母想，這樣嘲笑一下孩子，興許會對他未來承受更多人際關(guān)系的容易會有關(guān)心――他會因?yàn)橛羞^這樣的“訓(xùn)練”而變得“頑強(qiáng)”！這是錯誤的。作為孩子的父母，你的任務(wù)是愛他、支持他、關(guān)心他、教誨他，而不是應(yīng)該把這種裝腔作勢的“挫折訓(xùn)練”蘊(yùn)藏在“玩笑”里。倘若心里并不是真心覺得他很蠢很沒用，那就請你不要那么說。

3.“你怎么就不能像人家家孩子一樣啊！”

這種把孩子與別人比較的方式，最直接能達(dá)到的效果就是，讓孩子自己覺得像個二等公民，同時加劇他與其他人的對立情緒。興許父母是想通過這種比較讓孩子能更聽話或者更努力地學(xué)習(xí)，但它除了會降低孩子的自信之外，不會有更好的效果了。你越是說他不可，他就會越覺得自己不可。父母要相信孩子的能力，同時也要正視孩子的弱點(diǎn)。引導(dǎo)孩子擔(dān)心自己的行為，發(fā)揚(yáng)或改進(jìn)，才是準(zhǔn)確之道。

4.“別跑！你會摔跟頭的！”

興許父母自己認(rèn)為自己的關(guān)心和提醒簡直是無微不至了，可你的這種警示其實(shí)在告訴他“我已經(jīng)遇見了你會摔跟頭的”――這會讓孩子覺得很悔恨，他越努力（想做得更好）越會遭遇失?。ā芭芰司蜁じ^”）！其實(shí)你可以叮囑他“把鞋帶系好了再出去玩兒”，這時你議論的是他的鞋子，是裝備的決定，而不是孩子的“無能”。而且，你越想警告不要發(fā)生什么事情，孩子往往越會忽略你的提醒，因?yàn)樗X得，你根本不知道自己在說什么！

和孩子交流的時候，你需要記住這些

*讓孩子覺得他是你的朋友，對于你的要求，他的回應(yīng)和參加是被期待、被尊重的，而不是讓他覺得只你不滿了，他就成了你的對立面了。

*對孩子說話不要過于用“技巧”。例如“我剛才跟你說什么來著！”這種只問不答的反問句，其實(shí)蘊(yùn)藏的是你對孩子沒有遵循你的話的指控。你直接并鄭重地表達(dá)你的意愿，能減少孩子許多困窘，有利于親子之間的交流。