缺什么補什么真的快樂嗎

缺什么補什么，真的快樂嗎微博上有一個話題是“我的童年報復(fù)性補償行為”，閱讀量近7億，且每天都有爭論新增。許多人共享了自己的詳細(xì)經(jīng)受，比如不考慮實際收入瘋狂買衣服，買玩具；偏好某種食物，要么吃到吐，要么其實并不愛吃，最終扔掉；還有的人讀書時太用功，等到高校和工作以后“瘋狂”擺爛等。

我們在報復(fù)性補償過后，真正獲得心理上的舒適與滿意了嗎？未必。反而體驗到的是厘不清的煩亂以及深深的失落、無意義感，導(dǎo)致自我功能失調(diào)，內(nèi)心安定不下來。

多年前曾遇到一個女孩，從小對巧克力有著劇烈的渴望，看到別的小伙伴的家長給買，她艷羨不已。央求過媽媽幾次，得到的回答永久是“沒錢買”，被指責(zé)“不要臉”。那時候她真實地感到媽媽很恨她，連呼吸都要當(dāng)心翼翼。

在沒有愛的童年里，她非常希望自己快點長大。高校畢業(yè)后，女孩拿到第一份工資的那個傍晚，直奔“覬覦”已久的高檔超市，買回了一大堆巧克力，來不及細(xì)品，麻木地吃了個精光。

從今，每當(dāng)工作面臨壓力的時候，她都要網(wǎng)購七八百塊錢的進(jìn)口巧克力，一次性吃完，然后后悔催吐，一個人在出租屋里哭得死去活來，其次天腫脹著雙眼去上班。

這種行為帶給身體的損害，她比誰都懂，但很難從意識上做出轉(zhuǎn)變。她不知道自己是不是在用買昂貴的巧克力表達(dá)“我值得被愛”，那是她內(nèi)化的客體，也就是小時候媽媽告知她“你不值得，你不配”。

這樣的童年報復(fù)性補償行為，其實是在重復(fù)內(nèi)在的創(chuàng)傷。

嚴(yán)格地說，無人童年不缺失，現(xiàn)實中不存在完善的哺育。我的一位伴侶，他中學(xué)時夢寐以求的事情就是從父親那里得到一輛嶄新的自行車。但事與愿違，父親兩次都給他買了極其破舊的二手自行車。他很懊喪，為此還自卑了好久。后來工作、成家的許多年里，他都根據(jù)自己的意愿買過幾輛，喜愛騎自行車，也帶著兒子一起騎。他說，自行車變成了自己的一個愛好。

可見，童年缺失并不都將造成創(chuàng)傷，有些人會在以后得到療愈或升華。

缺失變成創(chuàng)傷的可能，也就是父母喜愛在孩子提出需求的時候進(jìn)行嘲諷、打壓，使其內(nèi)心將自己與低價值感等同起來，這會傷到一個人建立基本的自我穩(wěn)定感的根基。

比如有的人規(guī)定自己一日三餐的花費不超過30塊，超過就特別自責(zé)；有的人給自己花點錢就覺得對不起全世界；還有的人不惜借貸瘋狂花錢，將自己推向非常尷尬的境地。

這一切，本質(zhì)上都是早年的某些需要不被滿意造成的缺失，然后又在哺育者的不當(dāng)回應(yīng)中構(gòu)成了創(chuàng)傷的體現(xiàn)。就像那個巧克力女孩，媽媽可以照實告知家里臨時沒有條件買，或者什么時候可以買，完全沒必要將一個孩子的合理需求演化成“不要臉”的低價值評判。

一位女性從小被母親罵著長大，當(dāng)她自己做了母親之后宣誓：肯定不罵自己的小孩。開頭做得很好，無論孩子多么淘氣無禮，她都能忍下來。最終有一天，她忍無可忍地對小孩破口大罵還動了手，然后崩潰了。她不能理解，為什么今日的她變成了曾經(jīng)的母親。由于母親從來沒有教過她如何處理生氣，她只是在形式上忍了下來。這份忍，并沒有在她的小孩身上實現(xiàn)補償，