高考勵(lì)志故事5篇

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高考勵(lì)志故事(一)

我沒想到會(huì)在高考時(shí)敗得那么慘，我的狀態(tài)很好，還以為自己考得不錯(cuò)，但分?jǐn)?shù)出來時(shí)，我卻是欲哭無淚。看著身邊那些考得好的同學(xué)，看著他們絢爛如花的笑臉，我真盼望把他們?nèi)拥饺龉笊衬?，或是自己挖個(gè)地洞躲起來。

我木然地坐在床上，頭腦一片空白。我想不明白，為什么只考了那點(diǎn)分?

我一天一夜沒吃飯，連門也沒出，無望得就想結(jié)束此生。見我如此消沉，在勸了幾次無效后，父親最終動(dòng)怒了。他心情感動(dòng)地罵我，說我不爭氣，問我這樣要死要活的是做給誰看。而我心里堵得慌，口不擇言地和他吵了起來，跑出家時(shí)還揚(yáng)言再也不回來了。

我跳上一輛公交車，在城市另一邊的終點(diǎn)站下了車。沒有目的地，我只想離開家，不想觀察熟識(shí)的人。游蕩一陣后，我逛進(jìn)了四周的網(wǎng)吧，那里于我是個(gè)寧靜的港灣。直到其次天早上，口袋里的錢所剩無幾，我才恍恍惚惚地離開網(wǎng)吧。

回到家，家門緊鎖。在我一遍遍敲門時(shí)，鄰居阿姨出來，一觀察我就驚異地問：“孩子，你跑哪兒去了?怎么現(xiàn)在才回來?還不趕快去人民醫(yī)院，你父親昨晚處處找你，出車禍了hellip;hellip;”沒等她說完，我就往醫(yī)院跑去。

看到等在手術(shù)室外的母親，我低低地叫了一聲“媽”，母親轉(zhuǎn)過頭冷冷地盯著我，滿眼的無助，滿臉的淚水。母親揮手打了我一記耳光。

經(jīng)過6個(gè)小時(shí)的搶救，父親的命是撿回來了，但他永久失去了左小腿。后來，小姑告知我，父親看我半夜還沒回家，打我的手機(jī)又關(guān)機(jī)，于是慌亂地四處查找，擔(dān)憂我想不開去做傻事。他騎著摩托車滿城地找我，凌晨，在街上的拐彎處撞上了一輛早起載菜的農(nóng)用車hellip;hellip;

那段日子里，我擔(dān)起了照看父親的任務(wù)。但無論怎么做，都無法減輕我內(nèi)心對(duì)父親的愧疚。一夜長大，說的也許就是我這樣的孩子。

B

8月份時(shí)，大家間續(xù)收到了高校錄用通知書。母親要我回去復(fù)讀。我本是成果不錯(cuò)的同學(xué)，還是校同學(xué)會(huì)的宣揚(yáng)部部長，假如現(xiàn)在以一名“復(fù)讀生”的身份回去，顏面何存?我只盼望能早點(diǎn)出去打工，為父母分擔(dān)些壓力。由于肇事司機(jī)跑了，當(dāng)時(shí)天還沒亮，沒有目擊者，父親被車撞時(shí)又沒看清車牌號(hào)碼，全部的醫(yī)療費(fèi)用得自己支付。家里經(jīng)濟(jì)拮據(jù)，我不想再讓父母為我發(fā)愁。就算下一次考上高校，大筆的學(xué)費(fèi)又從何而來呢?

見我態(tài)度強(qiáng)硬，母親始終抹眼淚。我曾經(jīng)那么傲慢，以后卻要變成別人茶余飯后的談資笑料了。

還在住院的父親知道我拒絕復(fù)讀時(shí)，狀態(tài)剛好點(diǎn)的他氣得要一把扯掉身上的輸液管，說：“這就是你對(duì)我的回報(bào)?”那悲傷的眼神刺得我心疼。我站在父親的面前，低著頭，看著他空蕩蕩的左小腿褲管，眼中噙著淚。

“假如你執(zhí)意不回去復(fù)讀，我也不治了，一家人回去等死?！备赣H下了最終通牒。

“小磊，你真的要逼死你父親嗎?你好好回去復(fù)讀，砸鍋賣鐵我們也會(huì)供你的，你有力量讀出個(gè)名堂來hellip;hellip;”母親哽咽著，眼睜睜地望著我，父親也看著

我。我抬起頭，又垂下，我從一個(gè)別人眼中的“優(yōu)秀生”，成了“高四”同學(xué)，我實(shí)在不敢想下去hellip;hellip;

“我知道你會(huì)難為情，可就不能從頭再來嗎?有的人考了幾年才考上，你為什么就不行以再試一次，多給自己一次機(jī)會(huì)呢?”父親態(tài)度緩和下來。看著父母懇求的眼神，我咬著牙，重重地點(diǎn)了點(diǎn)頭：“我接受你們的支配?！?/p>

高考失利，責(zé)任在我，怎么可以讓我的父母替我背上沉重的包袱呢?我又如何割舍得下我的高校夢(mèng)?所謂的“面子”都是自己替自己掙的，別人怎么看終究是別人的事，和我的人生無關(guān)。我下定決心，回校復(fù)讀，開頭我的“高四”生涯。

C

我回校復(fù)讀的消息像風(fēng)一樣傳了出去，許多老同學(xué)都發(fā)來短信鼓舞我，說他們?cè)诟咝Ｐ?nèi)里等著我。

熟識(shí)的校內(nèi)里，我已經(jīng)是一個(gè)“高四”生了。面對(duì)別人或熱忱或有意的詢問，我一概不予理睬。曾經(jīng)光線四射的同學(xué)會(huì)宣揚(yáng)部部長，現(xiàn)在只是一個(gè)“高四”生。異樣的眼光線刺在背，我努力坦然自若。

學(xué)校支配我插班復(fù)讀。當(dāng)我第一天進(jìn)到我復(fù)讀的班級(jí)時(shí)，遇見了一個(gè)我實(shí)在不想在這種狀況下遇見的人mdash;程櫻。她曾是同學(xué)會(huì)的宣揚(yáng)部副部長，原來我們常常協(xié)作完成學(xué)校支配的工作，算得上是合作默契的工作伙伴。

假如我們僅僅只是這樣一種工作關(guān)系，我是不會(huì)在她面前感到尷尬的，更重要的是，程櫻曾經(jīng)喜愛過我，甚至曾英勇地當(dāng)面對(duì)我表白。而我對(duì)她沒有這層意思，而且當(dāng)時(shí)面臨高考，我冷漠地拒絕了她。我對(duì)她說：“我是要考高校的，到清華來找我吧!”我的拒絕不算生硬，卻同樣傷透了她的心。(勵(lì)志文章.)她是一個(gè)“有仇必報(bào)”的小辣椒型女生，被我拒絕后，面子上過不去，就辭去了同學(xué)會(huì)的工作。她當(dāng)時(shí)還曾揚(yáng)言，會(huì)恨我一輩子。

程櫻觀察我時(shí)，驚異得像大白天遇見了鬼一樣?；蛟S吧，在高中校內(nèi)里再觀察我，對(duì)于她無異于大白天見鬼。連我自己都不相信，我會(huì)沒考上高校，會(huì)回來復(fù)讀，更何況別人呢。

“小磊?你hellip;hellip;”程櫻連話也說不利索了。我怔怔地看著她，做好了接受她暴風(fēng)驟雨般的打擊和諷刺的預(yù)備。只是出乎我的意料，程櫻沒有對(duì)我冷嘲熱諷，目光中反而滿是憐惜和痛苦。此時(shí)的我厭煩她這樣的目光，讓我覺得自己很可憐，甚至于可悲。

“小磊hellip;hellip;”程櫻輕喚我，我裝作沒聽見，掏出書本，仔細(xì)學(xué)習(xí)起來。對(duì)她的熱忱和友善，我沒有感動(dòng)，只有決絕，盼望她不要再來打攪我，我不需要?jiǎng)裎?，只想寧靜地度過“高四”的時(shí)間。

D

我全身心地投入到學(xué)習(xí)中，唯有如此，才能讓自己安靜下來。我的成果原來就不錯(cuò)，再復(fù)讀一年，每次考試都能排在班級(jí)前幾名。面對(duì)別人艷羨的目光，我一點(diǎn)欣喜也沒有，我知道，在高考考場上笑到最終的人才是贏家。

日子安靜如水，我包裹著自己，困難前行。

我以為自己可以把程櫻拋在記憶之外，以為我們之間再也不會(huì)有交集。但有時(shí)候越想躲避，卻越躲不開。

那天晚自習(xí)，我來到教室時(shí)，程櫻在和別人吵架，反正不關(guān)我什么事，我徑直走到座位上看起書來。觀察我進(jìn)去，大家都把目光投向我。我奇怪???地抬起頭，心想：為什么大家都用驚奇的目光看我?我沒覺得有什么不對(duì)勁的地方，又捧起書本看起來。

“程櫻，你以為他會(huì)喜愛你嗎?他連看都不想看你一眼，自作多情，我說他兩句怎么了?不就一個(gè)復(fù)讀生嘛!”那個(gè)女生薄情地大聲嚷道。

“他不看我礙著你了?我就不允許你說他的壞話。”程櫻也不甘示弱。

這些話灌入我的耳朵里時(shí)，我驚呆了，原來她們是由于我在吵架。

吵著吵著，程櫻氣不過，竟然沖過去打了那女生一記耳光。那女生也揮舞著手臂扯住程櫻的頭發(fā)，兩人扭打成一團(tuán)。有的同學(xué)開頭在邊上起哄，整個(gè)教室里亂成了一鍋粥。老師來時(shí)，那女生還罵罵咧咧：“程櫻，我跟你沒完，我們的姐妹到頭了。為了他，你竟然打我。”程櫻紅著臉，不吭聲了。

我突然留意到那個(gè)女生原來是程櫻的一個(gè)好伴侶。之前，我拒絕程櫻時(shí)，她也在場。立刻，我的心又亂成了一團(tuán)麻。我知道自己不能當(dāng)做什么都不曾發(fā)生一樣，本想找程櫻談一談，但又無法開口。遲疑良久，我給程櫻寫了一封信。

我告知她，盼望她能把高考放在目前的第一位。同時(shí)，我很感謝她對(duì)我的維護(hù)，但也提示她，有這一次就夠了。她的成果不錯(cuò)，正常發(fā)揮能考上好學(xué)校。高考失利那種欲哭無淚的痛楚，我不盼望她也經(jīng)受。這是我唯一能為程櫻做的。

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再次面對(duì)高考，我沒有了最初的激情和狂熱，也沒有了宏大的向往，只想踏踏實(shí)實(shí)地過好每一天，仔細(xì)完成老師布置的復(fù)習(xí)任務(wù)。父母期盼的眼神就像我心中的一盞燈，時(shí)刻提示著我：肯定要考上抱負(fù)中的高校。

天道酬勤，上天還是眷顧了我這個(gè)勤奮的“高四”生。再次高考，我最終考到了全市第三名的優(yōu)異成果。知道高考分?jǐn)?shù)的那個(gè)晚上，父母喝醉了，抱著我笑著流淚。我心里知道，這一年的時(shí)間，于我、于父母都一樣是種煎熬。

夜深時(shí)，我照舊坐在閣樓的窗前，望著窗外那輪明月，思緒萬千。月光如水，空氣中夾雜著夜來香濃郁的芳香，遠(yuǎn)處時(shí)不時(shí)傳來縹緲的歌聲。這個(gè)溫馨的月夜，我淚流成歌。

高考勵(lì)志故事(二)

一年來的努力，一年來的奮斗，換來的是我的勝利?；蛟S我該留下點(diǎn)東西，作為我今生今世曾經(jīng)奮斗過的證據(jù)。也盼望我所說的能對(duì)你起到肯定的借鑒作用。

首先我在這里曬曬我的高考成果，要不然你們就沒激情看我的文章了，呵呵。2024年高考我的語文97數(shù)學(xué)118英語103理綜226總分544，超過一本38分?；蛟S這分?jǐn)?shù)也沒什么炫耀的，但是我之所以寫這些，是由于這一年來我提高了126分(其實(shí)還可以更高的)。我的2024年高考成果為語文98分?jǐn)?shù)學(xué)68格外語80分理綜175分，總分418分(2024年的二本線為433分)。我想你們聽的勝利人士的例子和閱歷也夠多了，我也聽了許多，都覺得他們是有肯定天才成分的。但是當(dāng)你看到的是你的學(xué)長寫的東西，你就會(huì)感覺比較真實(shí)吧，由于我就在你身邊，一個(gè)平凡的沙埔人。我行，你也一樣行。其實(shí)我并不是什么天才。在柳城中學(xué)徘徊在3本的同學(xué)也一大把，其實(shí)假如你們努力，想提高其實(shí)很簡潔的。下面我就說說我的兩年來的學(xué)習(xí)經(jīng)受。

高三的時(shí)候，我也不少努力，但是總感覺別人在復(fù)習(xí)，而我卻在預(yù)習(xí)，什么東西都是新的，或許是我高二時(shí)的放松造成的。到最終我感覺，我高三在打基礎(chǔ)，高四才是真正的總復(fù)習(xí)?？磥砦沂嵌噘r了一年。在這里先提個(gè)醒，同學(xué)們?cè)诟咭桓叨隙ú灰潘?。要把平常學(xué)的東西鞏固好，那么在高三總復(fù)習(xí)的時(shí)候就不會(huì)像我這樣摸不著頭腦了。高三，我雖然在快班，但是成果都在倒數(shù)第幾的。只是有幾次月考碰過二本的線。也沒有人給我信念。我就在孤軍奮戰(zhàn)，心情很壓抑。由于基礎(chǔ)不好，老師的練習(xí)落下許多，特殊是數(shù)學(xué)。我就唯獨(dú)一科生物好，幾乎每次都上60分，其他的科就慘不忍睹了。高三的東西沒有給我留下太多回憶，在這里也不多說，我說的也就是高三的時(shí)候也像我們大部分同學(xué)一樣。兩個(gè)字---苦痛。

暑假的時(shí)候我特殊糾結(jié)，不知道是讀三本還是補(bǔ)習(xí)。好吧，那就上網(wǎng)玩網(wǎng)游銷魂。我始終上網(wǎng)到高四開學(xué)，什么都沒得到。來到柳城中學(xué)，看到熟悉的學(xué)弟學(xué)妹們我就想找地縫轉(zhuǎn)。剛開頭補(bǔ)習(xí)的時(shí)候是很苦痛，由于沒底，不知道這一年來會(huì)得到什么，不過隨著時(shí)間的消逝和緊急的學(xué)習(xí)，我慢慢忘卻我心中的痛，用心投入到學(xué)習(xí)中hellip;hellip;

高四的生活正式開頭，我第一個(gè)興奮的事就是我的班主任是我的高一班主任黃老師，在高一的時(shí)候由于她的不停的鼓舞，我變得自信，上了快班。她的數(shù)學(xué)教得很有條理。我想今年我不會(huì)讓她絕望。是她給了我第一個(gè)自信。首先從我的學(xué)習(xí)總體來講，其實(shí)我并不怎么相信自己能有多大進(jìn)步。所以在填目標(biāo)的時(shí)候我只填了460分。老班說我太含蓄了點(diǎn)吧。我也是一笑而過。我知道我有多少料。開頭學(xué)習(xí)的一個(gè)月里，我突然感覺我的學(xué)習(xí)特殊輕松，老師說的東西都是講過的，我在課堂是只要聽我沒把握的學(xué)問。其余的上課時(shí)間我都用來做練習(xí)，等到我不懂的部分我就會(huì)猛然抬頭聽課，我也不知道我怎么知道老師講到我不懂的地方，就是有一種直覺告知我要聽了，所以上課我沒有鋪張一點(diǎn)時(shí)間，到了我聽的時(shí)候就聽，覺得懂了也不神游，做練習(xí)去。由于沒熟悉什么同學(xué)。我下課時(shí)間基本都不出去，都在座位上寫練習(xí)。以前我做不到這樣的，下課都心飛飛。開頭這樣做的時(shí)候感到我在這寫練習(xí)，別人在玩，我賺了。就這樣，我也養(yǎng)成了下課寫練習(xí)的習(xí)慣。我的同桌是個(gè)女的，也是貪玩的家伙，但是看到我的勤奮，她也不敢玩了。今年她也上了一本?；蛟S同學(xué)會(huì)問我，我寫練習(xí)都按什么時(shí)間寫什么科目嗎?其實(shí)我高三的時(shí)候就是這樣支配的。我覺得這樣很死板。到了高四，我干脆什么都不管，有練習(xí)都做沒練習(xí)就超前做。反正就是沒落下老師的練習(xí)就行。到了最終變?yōu)闆]練習(xí)做就有一點(diǎn)焦慮。說到筆記問題，老師都叫我們做課堂筆記，錯(cuò)題本什么的。這些東西我沒有的。我想許多同學(xué)也反感這些東西，書上寫得好好的為什么要做筆記。我所做的筆記是老師講到的重點(diǎn)的我不懂的很經(jīng)典的東西。我就2本筆記本，一本化學(xué)，一本生物。這兩科考得很活，有點(diǎn)學(xué)問是書上找不到的。老師講到了就記起來。考前久翻翻就好。再有就是數(shù)學(xué)筆記，對(duì)于數(shù)學(xué)筆記我就是一桿紅筆，直接寫在一輪復(fù)習(xí)資料上，紅色的很醒目，除了筆記我都不用紅筆，所以考試前看起來很有重點(diǎn)。再有我感覺數(shù)學(xué)筆記不是個(gè)大問題，主要的還是練習(xí)，數(shù)學(xué)是練出來的。我的一輪二輪資料都寫得滿滿的。錯(cuò)題本我最反感，錯(cuò)的題都在試卷上在資料上。沒必要抄下來，我就是用紅筆圈起來。重要的錯(cuò)題就是打上星號(hào)。

在時(shí)間方面，我也是個(gè)比較愛安排時(shí)間但是又常常做不到的人，特殊是晚上回宿舍的時(shí)間和星期六星期天的時(shí)間。那段時(shí)間太苦痛了。我身邊有一臺(tái)手機(jī)，誘惑呀。開頭補(bǔ)習(xí)是我還是挺努力的晚上都看書到11點(diǎn)20分。晚上多是背單詞。背一兩個(gè)單元，忘了背背了忘，無窮無盡。有時(shí)實(shí)在堅(jiān)持不住了就睡早點(diǎn)，在床上用手機(jī)看新聞看笑話?？吹?1.30分鐘就睡覺，這個(gè)習(xí)慣保持到了高考完，騰訊的笑話我都看完了幾乎每天都等著他更新。有的時(shí)候晚上還是堅(jiān)持不了看書的，究竟不是教室，沒有那樣的氛圍。這樣看書就是在不斷的放棄不斷的堅(jiān)持中度過的。宿舍里就我一個(gè)人。有時(shí)候那樣的房間風(fēng)格沒什么學(xué)習(xí)氛圍了就換一種擺設(shè)，在桌子上放臺(tái)燈呀放多多的書呀，即使那些書沒有用。我就是要制作那個(gè)氛圍?？嗤吹乃奚釋W(xué)習(xí)呀，不過我還是堅(jiān)持過來了。在星期六就真的苦痛了，我是個(gè)網(wǎng)蟲，怎么去克制自己呢?是這樣的我會(huì)在星期五向我同桌宣誓：我假如星期六晚上去玩嬉戲我就怎么怎么樣啦怎么這么樣啦。這樣我就不敢去了。不過還是有幾次違反了誓言。其實(shí)上網(wǎng)不只是那一刻的事，到自己回來學(xué)習(xí)的時(shí)候，心里還會(huì)想它的。上課就會(huì)神游了。這樣真苦痛，所以我每次去上網(wǎng)都很慎重。只有哪次考不好給自己勸慰和考得好給自己嘉獎(jiǎng)才去，咦，這樣說來每次考完試我都去了。時(shí)間是人擠出來的，中午吃飯的時(shí)候我都會(huì)12點(diǎn)25分鐘后再去，這樣既看了書又不用排長隊(duì)吃飯。一般呢。我在下午放學(xué)是不回宿舍的，許多同學(xué)也是這樣的。其實(shí)內(nèi)宿生也沒必要回宿舍去，吃了飯就該上教室看書的。學(xué)校支配的時(shí)間能讓你在晚上熄燈之前做完全部的事。究竟在宿舍的效率很低，堅(jiān)持在教室是很有用的。我這一年里幾乎不打球了。跑操的時(shí)候就拿掃把掃地掃完了地他們還在跑操，我就有時(shí)間做練習(xí)了。集會(huì)的時(shí)候就躲在教室背背單詞任憑聽哪個(gè)領(lǐng)導(dǎo)和國旗下講話的病句，有助于我的語文水平的提高。在這里不是叫大家去違紀(jì)，我是舉個(gè)例子告知大家，時(shí)間是人擠出來的。

在不斷的練習(xí)中，在第一次月考中我得到了全班級(jí)13名。我很興奮，我的桌面的墊有一張紙，我就在上面寫東西激勵(lì)自己：現(xiàn)有的成就永久滿意不了我巨大的野心。是的，人是要不斷進(jìn)取的，以前剛來補(bǔ)習(xí)，看到班級(jí)第一的覃朝光根本就是個(gè)神話，現(xiàn)在看來他也不過如此，雖然僅有一次戰(zhàn)勝了他，但是也助長了我的野心。在我不斷的努力下，我都排在班上的前10名。在每次考試中我都會(huì)給自己在班里找一個(gè)偶像。下次，他就是我腳下的敗將。就是要這么霸氣。但是每次我失誤丟的分總有30分以上，這些分都是我馬虎造成的，老師也說，即使是天才也考不了滿分，都會(huì)有失誤丟分的。我所做的就是盡力去避開。怎么避開呢，就是不斷的做練習(xí)，不是只知道思路就不做了那種，那樣的方法我同學(xué)中也有的。也沒見他們得到多么高分的，的確他們比我聰慧。但是他們沒留意失誤丟分的嚴(yán)峻性。我做練習(xí)都是要堅(jiān)持吧正確答案算出來為止，算不出我就和它干上了。不過到了后期。這樣的方法就行不通了，由于后期要嚴(yán)格掌握自己的做題時(shí)間。算不出的我會(huì)在我規(guī)定的時(shí)間打住，留著以后再做。有時(shí)候一些我認(rèn)為變態(tài)的題我也不會(huì)去算的。雖然到了最終還是馬虎害死了我，但是我想，假如我沒有那樣去做，我馬虎丟的分還要更多。

高考勵(lì)志故事(三)

“Wearearrivingat北京高校東門station.”我把雙手插進(jìn)褲兜，走出地鐵站。大人們說把手插進(jìn)褲兜是在裝酷，其實(shí)對(duì)于在孤獨(dú)中執(zhí)著行走的孩子來說，我們只是貪戀褲兜中惟一的一點(diǎn)溫存。從東門取了車，疾馳在燕園里，博雅塔、圖書館、百年講堂hellip;hellip;曾經(jīng)日思夜想的地方，如今只是匆忙拂過我的肩膀。上了北大，時(shí)常會(huì)接到學(xué)弟學(xué)妹們從家鄉(xiāng)的來電，主題無非是怎樣才能考上北大云云。“能吃苦?！遍_場白總是這么簡潔，輕描淡寫。高考可是甘苦自知的事，不同的是，這苦我比別人多吃了一年。

落榜偶失龍頭望

2024年6月，我背負(fù)全家人的期望參與高考。569分mdash;mdash;第一次高考，我以一個(gè)上不了北京任何一所重點(diǎn)高校的分?jǐn)?shù)草草收?qǐng)觥Ｍ馄鸥嬷?，八歲那年，別人問我長大以后想干嘛，我總是嘟著小嘴說我要去北京上高校。這是家人時(shí)常在飯桌上提起的橋段，想不明白一個(gè)八歲的小破孩兒哪里來的“去北京上高校”的概念，我只是想為這個(gè)橋段續(xù)寫一個(gè)完善的結(jié)局。

填報(bào)志愿那天我缺席了，跟父母要了一千塊錢，花了三百多買了一張去蘇州的車票，直奔寒山寺?！霸侣錇跆渌獫M天，江楓漁火對(duì)愁眠。姑蘇城外寒山寺，夜半鐘聲到客船。”那年詩人張繼進(jìn)士落榜，絕望之下來到蘇州，遙望夜色中的楓樹古橋，發(fā)出這流芳百世的吟嘆。我走在蘇州城靜謐的夜色里，體恤著與古人如出一轍的心境，回想自己過去備考的一年mdash;mdash;由于基礎(chǔ)不錯(cuò)，上半學(xué)期過得還算順當(dāng);下半學(xué)期開頭變得緊急焦躁，一模失敗后的心灰意冷把我推入谷底，二模的翻身仗也打得不美麗，最終迎來自暴自棄的高考。在路邊的小攤順手買了一本寒山寺的小冊(cè)子，從介紹張繼的書頁里的一句話我得到了安慰，“落選歸鄉(xiāng)后，張繼再戰(zhàn)，終登天寶進(jìn)士第。”我把小冊(cè)子揣入口袋，打算再度走進(jìn)風(fēng)雨。

書信西南望京城

沒跟父母商議?，僅憑白羊座的一時(shí)沖動(dòng)，我又回到了高三的教室里。教室換了，積累如山的課本卻還在;同學(xué)換了，埋頭苦讀的架勢卻依舊;老師換了，諄諄教導(dǎo)的言語卻沒變。高三第一次期中考試，我忽地一下排到了班級(jí)第一。這樣的結(jié)果沒有給我?guī)戆朦c(diǎn)的喜悅。

從蘇州回來以后，我推掉了全部的同學(xué)聚會(huì)，當(dāng)曾經(jīng)的戰(zhàn)友們都在把酒飲慶祝祝成功回憶高三向往高校的時(shí)候，我躲進(jìn)了自己的小屋里，翻看高三一年積累下的卷子。試卷們堆得足足有半個(gè)人這么高，我把錯(cuò)題全挑出來，重新做一遍，發(fā)覺哪還有漏洞立刻看書補(bǔ)救。就這樣，我花了一個(gè)暑假的時(shí)間，把以前高三沒時(shí)間弄明白的學(xué)問過了一遍，而且我比現(xiàn)在的同學(xué)多讀了一年，考班級(jí)第一是理所應(yīng)當(dāng)。

新班主任把我叫到辦公室，說“得數(shù)學(xué)者得文科天下”。我數(shù)學(xué)很好，其他科基礎(chǔ)也不錯(cuò)，考個(gè)北大清華是很有盼望的。我只是淡淡一笑輕輕點(diǎn)頭。與新班主任談話后，我的壓力更大了。我的高中雖是省重點(diǎn)，但文科卻不是強(qiáng)項(xiàng)。去年學(xué)校整個(gè)文科班沒考上一個(gè)清華北大，復(fù)讀的最好成果也只上了對(duì)外經(jīng)貿(mào)高校，北大談何簡單。

看到校內(nèi)上同學(xué)發(fā)的高校生活照片，想到父母雖嘴上不說卻藏在心底的期望，憶起去年單調(diào)的煎熬，我開頭懷疑最初的選擇，當(dāng)時(shí)還不如上個(gè)不錯(cuò)的二本，何必心念著北京。復(fù)讀的一年學(xué)習(xí)照舊緊急，但我每月都會(huì)抽出時(shí)間跟遠(yuǎn)在北京享受高校絢爛生活的竣竣保持著原始的書信聯(lián)系。

她在信里提到五道口高校城，說她那低調(diào)而不妥協(xié)的可愛信紙是在“光合作用”買的，她在Lush的松軟音樂里和著午后的溫?zé)峤o我寫信。她在五道口得到的第一個(gè)生日蛋糕是“多樂之日”，她說還有一家小店叫“紅英”，那里的衣服風(fēng)格得令她牙癢癢卻又買不起。我藏在高高的書堆后，讀著她的文字，想象著傳奇中的五道口。這樣愉悅的文字，日后被我們稱作“愛五道口主義訓(xùn)練”。正是這些其貌不揚(yáng)的平角信，給了我堅(jiān)持下來的理由。

夜幕有夢(mèng)無人省

高四的考試一如既往的多，像冰糖葫蘆似的一個(gè)接著一個(gè)，我的成果也仿佛納斯達(dá)克指數(shù)一樣，有起有伏。不過與去年焦慮擔(dān)心相比我顯得淡定了很多，無論成果是好是壞心里總是波瀾不驚。我學(xué)會(huì)了在四周同學(xué)都埋怨卷子太難時(shí)，把分?jǐn)?shù)丟在一邊，拿起卷子分析錯(cuò)題。經(jīng)過一次高三，我深知人生的起起落落實(shí)屬正常，況且人生不如意十之八九，也就不必太苛求。

生活很單調(diào)，有時(shí)候走入人群，雖是熙熙攘攘卻依舊感覺孤獨(dú)。有時(shí)心里壓抑很久卻不知找誰傾訴，想跟同學(xué)訴訴苦卻又怕自己的心情影響到別人，想對(duì)父母說卻可怕他們會(huì)過度擔(dān)憂徹夜不眠。(勵(lì)志一生https://.)學(xué)校有個(gè)十一層的教學(xué)樓，樓頂上有個(gè)小天臺(tái)，幾乎每次考完試需要宣泄心情，我都會(huì)等到夜幕降落華燈初上時(shí)走上去，俯瞰霓虹閃爍的城市夜景，仰視頭頂燦燦的星空，把那些不開心的小心情一吐為快。就這樣，那個(gè)十一層樓頂?shù)男√炫_(tái)藏著我的很多隱秘。

每到夏天，南方的城市總有潮濕的空氣，站在樓頂，風(fēng)吹起來便會(huì)有和風(fēng)撲面，耳機(jī)里是ToriAmos的聲音，嚴(yán)厲而有力。我遠(yuǎn)眺著遠(yuǎn)處高樓的燈光，心里默念，有哪一盞燈光是屬于我的呢。

蕭郎此興生難遏

為了便利高四的同學(xué)快馬加鞭，學(xué)校把一層的教室設(shè)置為了通宵自習(xí)室，節(jié)假日不休。每天下了晚自習(xí)，我還可以到自習(xí)室學(xué)上幾個(gè)小時(shí)。為了不失去做題的感覺，大年三十那天，我還是風(fēng)雨無阻地來到自習(xí)室。車筐里載著滿滿的書，我騎著小捷安特穿過冷清的街道來到學(xué)校。我以為自己肯定是世界上最勤勞的小蜜蜂了，但是沒想到三排靠窗的位子早就有人了。

我佩服地驚鴻一瞥mdash;mdash;那是一個(gè)戴著眼鏡的男生，鏡片卻遮不住他眉宇間氣宇軒昂的神態(tài)，一手托著下巴若有所思，另一手拿筆演算著習(xí)題。我找到位子坐下，他抬起頭，我們相視一笑，倆人便開頭好好學(xué)習(xí)每天向上。晚上，我犧牲了那年的春晚，匆忙和家人吃過晚飯回到自習(xí)室，想把下午做錯(cuò)的那幾道英語題總結(jié)一下。本以為大年三十的沒有人會(huì)比我更努力了，卻沒想到那個(gè)男生也在。

教室里只有我們倆，此時(shí)我們都已經(jīng)把彼此佩服得五體投地了。學(xué)到十點(diǎn)鐘，我開頭整理書包?！艾F(xiàn)在回去應(yīng)當(dāng)還可以趕上趙本山的小品。”教室里有人在說話，我回頭，原來他正和我說話呢。

后來我們一起騎車回家，聊了一路，我知道他跟我一樣也是復(fù)讀生，只差三分與清華失之交臂。我問他現(xiàn)在復(fù)習(xí)得怎樣了，他說不像去年那樣慌亂了，知道該在哪個(gè)階段做什么，更自信更從容了?？赡艽蠹叶际菑?fù)讀生的原因，許多東西彼此間感同身受一拍即合。

我們每天一起上自習(xí)，騎車回家，一起做八字還沒一撇兒的北大清華夢(mèng)。他間或會(huì)給我講講數(shù)學(xué)題，我在英語上也可以給他教導(dǎo)一二。慢慢地，我習(xí)慣一進(jìn)自習(xí)室就朝他的位子看，只要能看他坐在那里寧靜的學(xué)習(xí)，我便會(huì)很安心。

欣怡適逢久雨晴

日歷最終翻到了6月7號(hào)，我是多么希望這天的到來，一年以后我又走上了高考的戰(zhàn)場。鈴聲響起，拆封試卷，奮筆疾書，這個(gè)場景是那么的熟識(shí)又是那么的生疏。一年前的心慌意亂沒有了，經(jīng)過又一輪的磨練，我眼中多了幾分從容和堅(jiān)決。

十五天以后，我和爸爸媽媽守在電話機(jī)前，凌晨十二點(diǎn)準(zhǔn)時(shí)打電話查詢成果，每出一科單科成果我們都在尖叫，當(dāng)報(bào)到總分667時(shí)，我的淚水奪眶而出。這時(shí)收到那個(gè)男生的短信：“可以一起去北京嗎?”我回復(fù)一個(gè)笑臉。

后來，竣竣信里提起的五道口娓娓闖入我的生活，我穿過一條中關(guān)村大街就可以和清華的他見面。至此，幸福像杯子里的水溢了出來。

高考勵(lì)志故事(四)

走在浙大幽靜的林陰道上，在腳步匆忙中間或仍會(huì)想起那段曾經(jīng)的歲月：全部的努力只為了一個(gè)目標(biāo)，那就是我的“高校夢(mèng)”.而為了這個(gè)幻想，我把我五年最美妙的青春都揮灑在了那個(gè)小山腳下的高中校內(nèi)里;為了我的高校夢(mèng)，我參與了三次高考，填了三次志愿hellip;hellip;

高三mdash;mdash;毫無懸念的落榜

當(dāng)我雙腳邁進(jìn)高三的門檻時(shí)，我猛然發(fā)覺曾經(jīng)那么遙遙無期、讓人布滿期盼與懼怕的高考，如泰山壓頂一樣向我迎面撲來。除了慌亂和不自信，我的心里面對(duì)它幾乎是麻木的。第一次高三調(diào)考結(jié)束后，望著成果表那個(gè)毫無生氣的數(shù)字“15”mdash;mdash;我的成果排名，我的心里布滿了悲傷和無盡的寒冷。我知道“少壯不努力，老大徒傷悲”的大道理，可那時(shí)的我卻愚蠢地認(rèn)為：我的“少壯”年月早已逝去了，我已無法去追悔，只能落得個(gè)“老大徒傷悲”的下場。

當(dāng)年僅以6分之差與重點(diǎn)高中失之交臂，好強(qiáng)自傲的我自信“是金子在哪里都發(fā)光”,于是選擇了家鄉(xiāng)的一所一般高中。然而，初入高中的不適，老師缺乏閱歷，沒有一個(gè)良好的過渡與轉(zhuǎn)型，心理的失落感與沖突感，在文理科之間的徘徊與困難的選擇hellip;hellip;這一切讓我在學(xué)習(xí)中慢慢迷失了自我，惰性像野草一樣在心中滋長。從今我放松了對(duì)自己的要求，除了老師布置的作業(yè)，其他的練習(xí)冊(cè)和資料幾乎都是空白;對(duì)所學(xué)的東西總是一知半解、似懂非懂。我也在這樣的墮落中變得平凡，成為了老師時(shí)常搖頭嘆息的對(duì)象。

到了高三，學(xué)習(xí)雖然變得勞碌起來，但我卻像陷入沼澤地一樣，有力使不出來。我知道自己很盼望能考上高校，于是我試著開頭努力學(xué)習(xí)，可是懶散慣了的自己始終無法安下心來做題或看書。那時(shí)我走讀，總是借口“天氣寒冷”、“一個(gè)人走擔(dān)心全”等不去學(xué)校上自習(xí)，每天傍晚吃完飯，我就像磁石一樣定在了電視機(jī)前，直到母親生氣地關(guān)掉電視，我才在她責(zé)備的目光中很不情愿地上樓到我的小屋里去學(xué)習(xí)。面對(duì)課本和習(xí)題，我也無法集中留意力去看書，經(jīng)常發(fā)愣老半天，或是做著做著就打起了瞌睡，后來干脆上床睡覺，在自己淡淡的犯罪感中模糊地睡去。我總是告知自己，明天肯定要做題做到十一點(diǎn)或是看書看到十二點(diǎn)，可是每次不到十點(diǎn)，課本上的字在我眼中便開頭模糊，再后來干脆被我拋在了一旁。整個(gè)高三就這樣在我的睡夢(mèng)中溜走了，而高中三年也就這樣在我的墮落與自責(zé)中一去不返。

于是，我毫無懸念地落榜了。我沒有眼淚，由于這樣的結(jié)果早就在預(yù)料中。

高四mdash;mdash;浪子回頭金不換

在休整了一個(gè)暑假后，我背著幾本書來到了我的母校mdash;mdash;那個(gè)小山腳下幽靜漂亮的校內(nèi)，開頭了我的復(fù)讀生活。

在那個(gè)熟識(shí)的校內(nèi)里，面對(duì)熟識(shí)的環(huán)境、生疏的老師和生疏的學(xué)弟學(xué)妹，除了有些許的異樣外，一切都顯得很安靜。內(nèi)心里早已安靜得波瀾不驚，每天寧靜地學(xué)習(xí)，寧靜地放學(xué)回家，生活寧靜得沒有一絲顏色。

那個(gè)時(shí)候，面對(duì)落榜如此安靜，面對(duì)復(fù)讀如此坦然，面對(duì)高考如此淡泊，我都有點(diǎn)不相信那個(gè)人就是自己，但她的確就是。細(xì)想起來，也不是沒有可能。

都說人經(jīng)受了復(fù)讀，就會(huì)變得成熟，人也會(huì)成長得很快。而對(duì)于我來說，高三毫無懸念的落榜才是我成長與成熟的開頭。有時(shí)候真的很驚奇，有些事情你越是想擺脫就越是擺脫不了，而不經(jīng)意間卻又能做到。高三時(shí)努力了多次也無法安下心來學(xué)習(xí)，可是到了高四，一切都很自然地扭轉(zhuǎn)過來，我不再像以前一樣懶散墮落，每天早出晚歸，生活變得很勞碌，卻有條不紊，幾乎每天都能看到自己在一點(diǎn)點(diǎn)地進(jìn)步。

我們的復(fù)習(xí)資料是由學(xué)校統(tǒng)一購買的，雖然不是太好，但也算是“沙里淘金”中的精華部分了。由于基礎(chǔ)不太好，所以平常跟著老師的步伐走，系統(tǒng)地做學(xué)校發(fā)的資料，爭取把每一道題都弄懂，對(duì)于不懂的題不厭其煩地問老師，一方面可以解一時(shí)之惑，另一方面老師也可以關(guān)心我查漏補(bǔ)缺。(勵(lì)志文章.)資料多了反而會(huì)讓人產(chǎn)生無所適從的感覺，最終雖然做了許多題，卻不系統(tǒng)，反而達(dá)不到提高的目的。

復(fù)讀一年，除了學(xué)得比較辛苦外，我?guī)缀鯖]有什么心理壓力和負(fù)擔(dān)。家里人從來不給我任何壓力;而伴侶們總是通過書信鼓舞我間或也會(huì)來看看我。他們的關(guān)懷和支持讓我覺得心情開心、精力充足hellip;hellip;

高四就這樣在勞碌中走過，高考的成果讓我覺得全部的付出都是值得的，應(yīng)當(dāng)能讀個(gè)不錯(cuò)的“二本”,這對(duì)我也是一個(gè)不錯(cuò)的結(jié)局了。

高五mdash;mdash;守得云開見月明

整個(gè)暑假，我都活在對(duì)天津高校的向往中mdash;mdash;報(bào)志愿時(shí)，我選擇了天津的一所二類本科。

然而，暑假結(jié)束了，我也沒有等到我預(yù)想中的通知書。那天，我只身一人來到省招辦大樓。當(dāng)我看到那張投檔軌跡表時(shí)，我的眼淚洶涌而出。站在40度的高溫里，我感到從未有過的寒冷，我聽到自己心碎的聲音。就差3分，就是這3分擊碎了我全部的幻想與向往!這就是我一年全部的努力換來的結(jié)果?!多么諷刺、多么殘酷!

可當(dāng)全部的哀痛都化為淚水，當(dāng)全部的淚水都流盡，心也已隨著淚水流盡近乎枯死了，我不知道今后的路該怎么走。然而，高四班主任的一句話卻讓我的心里出現(xiàn)出一絲亮光：“塞翁失馬，焉知非福?”就是這一句話，讓我看到了一絲盼望。我又開頭了我未知的高五mdash;mdash;也是我未知的將來。

雖然沒了當(dāng)時(shí)揪心的牽掛和烈日下淚流滿面的傷痛，但心依舊無法沉靜下來。雖然有父母的支持、伴侶的鼓舞、老師的關(guān)注，我依舊很茫然、很無助、很彷徨。于是我動(dòng)搖了，只想選擇一所一般的學(xué)校來結(jié)束這無邊的徘徊與無奈，哪怕是?？埔残小＿@樣的念頭一旦萌生，就占據(jù)了我的整顆心。

然而，一位曾經(jīng)教過我、也給過我許多關(guān)心的老師再一次“挽救”了我，是他讓我看清了自己的優(yōu)勢。數(shù)學(xué)和外語是我的強(qiáng)項(xiàng)，我沒有理由退縮，不是嗎?!當(dāng)全部的心緒都沉淀下來以后，當(dāng)全部的不確定都確定以后，我開頭重新投入緊急的復(fù)習(xí)備考中。日子變得勞碌起來，頭腦也變得“簡潔”了，除了學(xué)習(xí)和閱讀，我什么都不去想、不去做。

由于有了高四良好的基礎(chǔ)，所以高五的學(xué)習(xí)特別輕松。做出一道數(shù)學(xué)題、完成一篇英語作文，都會(huì)帶給我一種戰(zhàn)勝的快慰?！鞍察o以致遠(yuǎn)”或許就是那時(shí)我最深刻的生命體驗(yàn)吧!

除了學(xué)習(xí)，心理的調(diào)適對(duì)于我這個(gè)“高五生”來說，應(yīng)當(dāng)才是勝利的關(guān)鍵所在。作為第一個(gè)吃螃蟹的人mdash;mdash;我是那個(gè)漂亮校內(nèi)的第一個(gè)高五生，我受到各方面的注目，來自老師、同學(xué)、學(xué)弟學(xué)妹的，四周人異樣的眼光、對(duì)將來的茫然、對(duì)自己的懷疑hellip;hellip;都會(huì)給我?guī)砜隙ǖ膲毫?。可我告知自己，我不能被壓力擊跨，我不能被自己?zhàn)勝，于是我不斷地查找“解壓”的方法。學(xué)校支配的心理講座、心理詢問會(huì)就給了我不小的關(guān)心，讓我學(xué)到了許多特別有用的方法，如深呼吸法、肌肉緊急mdash;放松法等等不一而足。

累了，就給自己放個(gè)假，回到家里什么也不做，看看電視、幫媽媽做家務(wù)就是最好的放松;孤獨(dú)?????了，就給伴侶寫封信，即使胡言亂語也是一種最好的傾訴。家人的理解、伴侶的鼓舞、老師的欣賞與關(guān)心是我全部的精神支柱，撐起了我最灰暗的歲月。

為此，我也越來越把高考看得很淡，我接受了老師介紹的方法mdash;mdash;“大考大玩，小考小玩，不考不玩。”把考試變?yōu)橐环N歡樂，而不是負(fù)擔(dān);把對(duì)考試的恐驚變成“忙里偷閑的歡樂”.因此每次考試的那幾天就是我最輕松的時(shí)候，不用沒日沒夜地背書，每天考試結(jié)束以后，我就可以回家看看電視，然后早早上床睡覺了。但前提是，我在平常得特別努力地學(xué)習(xí)，經(jīng)常上晚自習(xí)上到11點(diǎn)。只有有了扎實(shí)的基礎(chǔ)，你才有資本在考試的時(shí)候“忙里偷閑地樂”!

那年七月的天空非常的藍(lán)，我的心情也非常明朗。

由于，最終，我戰(zhàn)勝了自己，贏回了幻想，坐在浙大階梯教室的課桌旁，回想昨天，我愈加珍惜那段淘洗我靈魂的高考?xì)q月hellip;hellip;

高考勵(lì)志故事(五)

我不知道應(yīng)當(dāng)怎樣寫，精確?????地說是不知道用怎樣的文字把這一年的心情完整地串起來，讓它們?nèi)缃k麗的水晶不失原味地掛在那兒，讓你們共享，讓你們明白。

在這個(gè)熱得要命的八月寫下第一個(gè)字符的時(shí)候，我突然留意到窗外成片綻放著很多不知名的小花，紅的，黃的，粉白的，澄藍(lán)的，花花綠綠地漾在一起，滿目美麗的顏色。天啊，這些花是什么時(shí)候開放的呢?這樣如火如荼的勢頭應(yīng)當(dāng)不會(huì)只有幾天的時(shí)間吧。

我不知道這一年里這些花兒是不是也是這樣美麗地開放著，假如是，我想我應(yīng)當(dāng)感謝它們。我嗅得出空氣里有很多甜蜜的味道，有一個(gè)很漂亮的詞突然冒出來：花開不敗!

花開不敗。

花開不敗啊!我想我最終可以安靜下來，告知你們這一年里發(fā)生的很多故事，我想無論將來再發(fā)生什么事情，這一年里的點(diǎn)點(diǎn)滴滴、滴滴點(diǎn)點(diǎn)，我是再也不會(huì)遺忘了。

高三開頭的前一個(gè)星期，開了一次家長會(huì)。

那是一次很嚴(yán)厲?的家長會(huì)，一次沒有人缺席，甚至沒有人遲到的家長會(huì)。班主任在那次會(huì)議上調(diào)動(dòng)起了家長幾乎全部的情感。高三的重要性自是不用多言的，所謂成也高三，敗也高三，無論過去孩子們多么輝煌，也不論他們多么失敗。班主任那么一個(gè)瘦弱的小姑娘，竟然靠在講臺(tái)邊上一講就是斗志昂揚(yáng)的兩個(gè)小時(shí)，無非是讓我們相信，什么事情都是有可能發(fā)生的，奇跡或惡果，都會(huì)在這一年里戲劇般地粉墨登場。

學(xué)校為了讓每個(gè)同學(xué)清晰地了解自己在班級(jí)、班級(jí)，甚至在區(qū)里、全市的排名位置，細(xì)心制作了一張高一高二的各科成果排名表?，F(xiàn)在想起來，我不得不佩服那張表的細(xì)致程度了。每一門成果的總分、標(biāo)分、名次，與班級(jí)里的均分對(duì)比狀況，甚至還有細(xì)心設(shè)計(jì)的由此得出的成果曲線走勢圖，最終還附帶綜合名次的詳細(xì)分析。密密麻麻地?cái)D滿了一張紙，真可謂煞費(fèi)苦心。

父親是陰著臉從學(xué)?；貋淼模瑺顩r如我所估量的一樣不容樂觀：班級(jí)排名290名?？膳碌奈恢?。

還有盼望的。老師說的，什么都是有可能的。父親說他是相信我的，然而我卻不知道是不是應(yīng)當(dāng)再相信自己一次。可是，已經(jīng)沒有退路了。我們是過了河的孩子，不能回頭。

我惟有揚(yáng)鞭策馬，奮起直追，才對(duì)得起父母，對(duì)得起老師，最重要的是對(duì)得起自己。

十一年漫漫的預(yù)備期，最終到了要拉開戰(zhàn)幕，舍命一戰(zhàn)的時(shí)刻了。我必需和我的散漫、不負(fù)責(zé)任的過去說聲再見。

我在已輸?shù)靡粩⊥康氐臓顩r下倉促應(yīng)戰(zhàn)，然而戰(zhàn)斗已經(jīng)開頭了，躲都躲不掉。

高三真的很不一樣。

對(duì)于高三來說，寫文章肯定是一件浪費(fèi)又鋪張的事情。我不得不佩服高三的強(qiáng)大動(dòng)力，書桌上的催稿單越積越多，我整理起鋼筆和稿紙，毅然地和它們說再見。那只雕著好看的龍紋的銀白色鋼筆太沉重，我拿起來的時(shí)候真有點(diǎn)力不從心，所以，我打算放棄。

在高三剛開頭的那段時(shí)間，幾乎每個(gè)人都是躊躇滿志地躍躍欲試，每個(gè)人都魄力特別得非復(fù)旦交大不進(jìn)。我在床頭貼了一張殺進(jìn)復(fù)旦的特大標(biāo)語，在每天早起和入睡前都大喊幾遍，以增加自己那點(diǎn)少得可憐的信念。全部的幻想都在高考的壓力下抽象成了自己認(rèn)定的那座神圣學(xué)府。當(dāng)時(shí)一聽到關(guān)于復(fù)旦的一切消息，我就馬上熱血沸騰，感動(dòng)不已，仿佛全部的東西都在那所學(xué)堂刺眼的光環(huán)下黯然失色。

我從來都沒有想過第290名的分?jǐn)?shù)和復(fù)旦的巨大差距，四周的同學(xué)們好像也沒有意識(shí)到那種千軍萬馬過獨(dú)木橋的可怕陣勢。我們固守著心中的幻想，祥林嫂般地嚷嚷著我要times;times;，那種心理和由此制造的一觸即發(fā)的緊急氣氛，是沒有高三經(jīng)受的人所不能體會(huì)的。

來自高三的第一次真正較量很快來臨了。

第一學(xué)期的期中測驗(yàn)。一次我們認(rèn)為已經(jīng)預(yù)備得很好卻被殺得慘不忍睹的考試。

我們的排名就猶如老師從前所預(yù)言的那樣來了一個(gè)天翻地覆的變化。班里很多從前名不見經(jīng)傳的同學(xué)猶如一匹匹的黑馬，一下子讓大家大跌眼鏡，起起浮浮、竄上滑下之間，很多人開頭變得實(shí)際起來。北大的校門的確藝術(shù)得夠格，可并不是每個(gè)人都能夠在那兒感受高雅的，粥少僧多的尷尬讓每個(gè)高三同學(xué)在現(xiàn)實(shí)與幻想的巨大落差前狼狽不已。

我是極少數(shù)仍抱著幻想不放的人。請(qǐng)留意我用的是幻想一詞，也就是那種在當(dāng)時(shí)看來是肯定不行能實(shí)現(xiàn)的事。按理說，我這種在高一高二不爭氣地徘徊在二、三百名之間，而在高三已開頭1/4，卻仍是保持小幅盤長勢頭的人對(duì)復(fù)旦這樣一所全國頂尖的學(xué)府是不應(yīng)當(dāng)再產(chǎn)生任何幻想的?？墒翘鞎缘梦耶?dāng)時(shí)怎么就會(huì)有如此一種革命樂觀主義精神。我固執(zhí)地抱著每考一次，前進(jìn)50的念頭，癡癡地盤算，傻傻地得意。

而后來的事實(shí)也證明，正是由于當(dāng)時(shí)自己那種嚇人的樂觀，才有了執(zhí)著下去的動(dòng)力，才使肯定不行能的事漸漸地一步步出現(xiàn)出盼望的曙光。

接下去的日子開頭變得越來越平淡，越來越簡潔，單一得重復(fù)。

每天早晨，我氣喘吁吁地沖進(jìn)那間坐得撲撲滿的教室，放書包，拿練習(xí)，開頭演算。那一個(gè)個(gè)相像卻又不太相同的日子現(xiàn)在想來已經(jīng)抽象成了總是寫得密密麻麻的草稿紙，黑板上始終擦不潔凈的公式、習(xí)題，老師一句句發(fā)自肺腑的吩咐和永久飄浮在空氣里的粉筆屑。

班里同學(xué)的幽默細(xì)胞在這種單純的環(huán)境中被訓(xùn)練得特別尖銳，任何一點(diǎn)細(xì)枝末節(jié)的小事一旦被抓住了，就馬上被夸張地?cái)U(kuò)大再擴(kuò)大，然后引來全體的轟動(dòng)。某作家的一篇關(guān)于放狗屁/狗放屁/放屁狗的文章，竟然引來了全班同學(xué)拍桌子大笑、拆桌腿敲打的瘋狂舉動(dòng)。老師說，這是一種高三綜合癥的表現(xiàn)，由于我們的生活太單一了，因此，任何一點(diǎn)能激得起漣漪的東西都會(huì)給我們帶來不行估量的歡樂。

每周五下午兩節(jié)課后的短臨時(shí)光被我們定為嬉戲日，我們絞盡腦汁舍命地往學(xué)校帶東西玩。有一種彈硬幣的小兒科嬉戲，特殊受到我們的青睞。弄幾個(gè)一角、一元的硬幣放在桌上，用幾塊橡皮搭起來做球門，不管男生女生全都趴在桌上大叫大笑，煞有介事地玩得不亦樂乎。我自己也搞不明白，已經(jīng)進(jìn)行過成人儀式的我們?cè)鯐?huì)這么就簡單滿意，笑起來怎么就這樣歇斯底里。

玩的時(shí)候就舍命地玩，學(xué)習(xí)的時(shí)候就舍命地學(xué)習(xí)。是我們高三同學(xué)信奉的一條顛撲不破的真理。

高考倒計(jì)時(shí)牌上的數(shù)字越來越小，我們已經(jīng)沒有時(shí)間了。老師向我們?nèi)拢涸摳墒裁淳透墒裁窗伞?/p>

后來有一天，不知是誰在教室里插了一捆新奇的百合，粉白的那種香水百合。整個(gè)秋季，教室里始終縈圍著百合舒適的味道。我們就不經(jīng)心地在淡淡的甜香里一日復(fù)一日地演算，沒有人去刻意留意那捆恬然的百合，但它和它的味道卻真真實(shí)實(shí)地深深烙在了每個(gè)人的心里。

我不知道該用什么詞語來精確?????地表達(dá)那一階段自己的感覺，可能是踏實(shí)吧。我照舊在每天早起和晚睡的時(shí)候大喊一句殺進(jìn)復(fù)旦，但卻不再一遍又一遍地將復(fù)旦掛在口頭了。每個(gè)人都當(dāng)心翼翼地將幻想保藏在心底，用各自的方法盡最大的可能努力著。進(jìn)步和榮譽(yù)這些縹緲的東西都是我們不能抓住的，只有這一天一天實(shí)實(shí)在在的日子是我們可以看到并握有的。我看得見我的同學(xué)們和我自己在這一每天質(zhì)樸的日子中真實(shí)地努力著，我的成果就在這種踏實(shí)感中穩(wěn)步攀升，一點(diǎn)一點(diǎn)不快也不慢地前進(jìn)。這種感覺，現(xiàn)在想起來，真是很好。

高三其次學(xué)期的日子較之第一學(xué)期的安靜有了較大的轉(zhuǎn)變，增加了很多躁動(dòng)與擔(dān)心的成分。

第一輪對(duì)學(xué)問的梳理和其次輪對(duì)綜合題的系統(tǒng)把握已經(jīng)告一個(gè)段落，第三輪緊急的考試和題海戰(zhàn)術(shù)的轟炸接踵而至。

那真是一段難以形容的日子。

課表改成了語語數(shù)數(shù)外外+1+1自修自修這樣可怕的形式。老師上課通常不再幫我們概括什么，只是發(fā)下一疊一疊的各科模擬卷當(dāng)堂測驗(yàn)。我不知道老師怎么會(huì)有那么多的考卷，每個(gè)區(qū)的每種卷子我們都要做一遍，分析一遍，再抽查一遍。還有別的市的、全國的各類統(tǒng)考卷，甚至連那些不知名的學(xué)習(xí)類報(bào)刊上的怪試題也被老師無一遺漏地搜羅下來給我們做。

一節(jié)課的小測驗(yàn)，兩節(jié)課連在一起的大測驗(yàn)，全班級(jí)統(tǒng)一的自修課模擬考，全部的考卷都要算分，老師來不及批的小測驗(yàn)就讓同學(xué)相互交替著批。分?jǐn)?shù)于是成了這個(gè)冬春交替的忽冷忽熱的季節(jié)里最刺激人又最不值錢的東西。

那真是一種強(qiáng)有力的刺激。

每天背n個(gè)單詞，每天做n張?jiān)嚲?，每天完成n份訂正。

方案表上涂得密密麻麻，每完成一樣就用彩筆劃去一樣。那一道一道觸目驚心的杠杠和考卷上紅艷艷的大**，滴零滴落地灑滿了每一個(gè)黃昏和早晨，鋪滿了學(xué)校和家庭那條惟一看得見美麗花朵的小路。

像山一樣高的發(fā)黃的紙頁，浸在發(fā)霉的空氣里緩緩地挪動(dòng)。有時(shí)候在家背書背得眼淚都要掉下來，書都想扔到窗外去。可是，只要默念幾遍復(fù)旦立刻就會(huì)安靜下來。我載著沉重的腦袋、空白的心，心甘情愿地埋在那間要餿掉的屋子里一遍遍地之乎者也，abcd，執(zhí)著啊執(zhí)著，我不明白我這么一個(gè)散漫慣了的人怎么會(huì)一下子變得這么正襟危坐，感天動(dòng)地。

那是高三最刻骨銘心的一段日子。

到如今，我坐在空調(diào)房里滿意地整理著高三一年的書籍，仍是佩服自己當(dāng)時(shí)的毅力和士氣。幾大本密密麻麻寫滿批注的筆記，半米高的每張都仔認(rèn)真細(xì)做、仔認(rèn)真細(xì)訂正和分析的考卷，還有一本字典一樣厚16開的數(shù)學(xué)經(jīng)典習(xí)題，每道題竟都有四、五種解法，被看了不下10遍。在那個(gè)冷得要命的冬日和氣候怪異的春天里，我用龜裂的雙手和粗糙的筆跡一個(gè)字一個(gè)字、一道題一道題地編織著心中那個(gè)惟一的幻想。我想這就是高三所帶給我的影響與轉(zhuǎn)變吧。

成長是向往和懷念的天平/當(dāng)它傾斜得頹然倒下時(shí)/那些失去了月光的夜晚/該用怎樣的聲音去撫慰/

老狼的歌我很喜愛，在那一段日子里，老狼讓我寧靜，讓我釋然。我想假如要用一個(gè)人的歌聲去給我的高三配樂，老狼的，很合適。安靜下藏著波瀾的聲音。

我?guī)е?90名的恥辱，用一種破釜沉舟的心情和現(xiàn)實(shí)作最終的搏斗。我認(rèn)真端詳了一下手中的砝碼，什么都沒有了，只有努力。我想，每個(gè)曾經(jīng)拼搏過高三的人都體會(huì)過這種攔截掉全部退路的狹隘的漂亮，都是在專心在感受最終的心情里的那種悲壯情懷。

填志愿是一件要命的事情，遠(yuǎn)比我設(shè)想的要簡單，讓人受不了。

我以為我會(huì)瀟灑地在第一志愿填上復(fù)旦高校的字眼，然后得意地連續(xù)我的幻想。我甚至設(shè)想了假如父母反對(duì)或老師不贊成，我會(huì)用怎樣的話語去填塞，用怎樣的言辭去反對(duì)。然而，那都是填志愿以前的想法了。以為是以為，現(xiàn)實(shí)是現(xiàn)實(shí)。

而事實(shí)上，填志愿這一過程，的確成了我高三歷程中最為波折的一件大事。

老師反復(fù)強(qiáng)調(diào)肯定要依據(jù)以前幾次重大考試的分?jǐn)?shù)和排名以及高一高二的一切表現(xiàn)來衡量自己的位置，我的信念于是在一次又一次地排序和比較中消逝殆盡。我行嗎?我可以嗎?在殺進(jìn)復(fù)旦的橫幅前我的回答一次比一次底氣不足，細(xì)弱的聲音在殘酷的現(xiàn)實(shí)里被攪得支離破裂。

老師們?cè)竟奈璧膽B(tài)度在這個(gè)時(shí)候全都來了個(gè)180度的大轉(zhuǎn)彎。他們找你談話，用升學(xué)率，用前幾屆慘不忍睹的失敗例子想方設(shè)法地讓你可怕，讓你體會(huì)一失足成千古恨的毛骨悚然。

保守，保守，再保守些。成了填報(bào)志愿的首要原則。

我的境況有些令人無望。全家上下的那點(diǎn)可憐的背景不足以引起任何能人慈祥的眷顧，自己的成果又脆弱得沒有一點(diǎn)吶喊的力量。縱是大半年的努力換來了班級(jí)前80名的稍稍靠前的位置，但在290名的陰影和復(fù)旦這道高不行攀的門檻