《非暴力溝通》讀書筆記15篇

Word第第頁《非暴力溝通》讀書筆記15篇《非暴力溝通》讀書筆記1

非暴力溝通提示我們專注于彼此的觀看、感受、需要和懇求，它盼望我們達(dá)成的是在老實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

“我覺得導(dǎo)致溝通失敗的緣由是不懂得換位思索，也有可能是自己的溝通方式，語言的表達(dá)沒有以敬重對方為前提?！潜┝贤ā瘧?yīng)當(dāng)建立在公平的基礎(chǔ)進(jìn)行對話。接納并理解別人的質(zhì)疑，理解他人，但這絕不是脆弱的代名詞”

《非暴力溝通》向讀者強(qiáng)調(diào)了傾聽的重要性——《非暴力溝通》強(qiáng)調(diào)，首先必需專注于自己的需要。我們有時(shí)會責(zé)怪他人，這其實(shí)反映了他人的行為不符合我們的需要，假如被責(zé)怪的那個(gè)人恰恰是我們自己，那么言下之意便是“我們已經(jīng)做出的事情不符合我們的需要“。

許多時(shí)候我們在溝通的時(shí)候總會比較激進(jìn)。至少我之前是這樣的。但是我看完這本書之后我會先問自己想要什么然后再去溝通。尤其是有人說我不好的時(shí)候。后來發(fā)覺當(dāng)你真的聽進(jìn)去思索了你會發(fā)覺許多人家給你的批判其實(shí)是你內(nèi)心想要提升的道路。當(dāng)你了解了自己的需要然后去傾聽〔不管好壞〕這樣你們才能真正的做到意義上的“溝通”而不是自說自話。

《非暴力溝通》讀書筆記2

作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人，或許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關(guān)系。不過假如略微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且專心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們肯定會發(fā)覺，有些話的確傷人！言語上的指責(zé)、嘲諷、否認(rèn)、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨便出口的評價(jià)和結(jié)論給我們帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的損害更加令人苦痛。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

《非暴力溝通》中有名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)覺了一種溝通方式，按照它來談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心智和情感的局限性，突破那些引發(fā)生氣、懊喪、焦慮等負(fù)面心情的思維方式，用不帶損害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會建立和諧的生命體驗(yàn)。

馬歇爾提出了NVC。他指出，“NVC的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC沒有任何新的主見，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提示我們已有的學(xué)問——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及關(guān)心我們活出這一點(diǎn)。”就像在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主見，它所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。書里面沒有學(xué)究式的細(xì)說這歷史是如何傳承的，從書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強(qiáng)調(diào)推銷，強(qiáng)調(diào)話術(shù)，強(qiáng)調(diào)掌握的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回來到實(shí)踐的檢驗(yàn)中。

我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大，這種溝通方式的觀看，感受，需要，懇求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽，還是用于表達(dá)。這四個(gè)過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀看和感受屬于跟隨，需要和懇求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無比的安靜和服從。許多厲害的溝通高手，比方心理詢問師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于詢問過程中的問答，始終找不到合適的指導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無巨細(xì)，顯得雜亂無章，要不就籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關(guān)學(xué)問上下貫穿，把前兩者系統(tǒng)起來了。

這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消退誤會，化解敵意，讓我們互相包涵和接納，互助和友愛。

《非暴力溝通》讀書筆記3

教育家感言“沒有愛就沒有教育”，但今日讓更多一線老師感慨的是“有愛也不見得有教育”。君不見，一些老師對同學(xué)滿腔熱忱，而有的同學(xué)卻敬而遠(yuǎn)之；君不見，有的老師很負(fù)責(zé)地關(guān)心同學(xué)訂正錯誤卻遭到“敵視”，甚至于惡語相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此？很重要的一個(gè)緣由就在于教育對象的主體性增添了而我們教育工的溝通力量卻相對滯后了。

在教育部公布試行的中學(xué)、學(xué)校和幼兒園三個(gè)“老師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中，“溝通與合作”被同時(shí)列為老師的一項(xiàng)基本專業(yè)力量。提升溝通品質(zhì)，既是時(shí)代的召喚也是老師專業(yè)成長道路上一項(xiàng)必要的修煉。馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》一書雖然不是專為老師而寫，但在提升老師的溝通品質(zhì)，構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。

你是否以為拳腳相加才是“暴力”？或許你知道“沒有調(diào)查沒有發(fā)言權(quán)”，但是否意識到自己對當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時(shí)卻把“觀看”與“評價(jià)”混為一談了？你是否常常會給孩子以“道德評判”、說張三卻拿李四來比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類口頭禪？你與同學(xué)或家長溝通時(shí)，是否只顧自己說話而忽視了“傾聽”對方？你是否喜愛用“勸慰式”“憐憫式”“反對式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋？

當(dāng)我看到《非暴力溝通》對種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震動了。原來，始終為伶牙俐齒而得意的我其實(shí)經(jīng)常像在公園里丟了鑰匙、卻由于光線比公園里好而趴在街燈下查找的醉漢，由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。

很多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教，不體罰同學(xué)，根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱藏的暴力”兩類。老師涉及使用武力的“身體的暴力”比較簡單區(qū)分、發(fā)生的概率也比較低。但是，通過語言和行為讓對方產(chǎn)生精神恐驚、緊急和苦痛的“隱藏的暴力”，往往連自己都很難發(fā)覺，政策法律更管不到，發(fā)生的頻率也就更高。假如我們專心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀老師的日常談話方式就會發(fā)覺，我們的語言確實(shí)常常會引發(fā)自己和他人的苦痛?！半[藏的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣會激怒受害者、迫使對方作出暴力抵抗，它的實(shí)際危害性被大大低估了。

當(dāng)我讀到本書的相關(guān)章節(jié)時(shí)，不由自主地想起20xx年10月，一名女老師在家訪途中被伴隨男生掐死的慘痛大事。在對同學(xué)丁某逃課去網(wǎng)吧的違紀(jì)行為進(jìn)行批判教育后，這位敬業(yè)負(fù)責(zé)、新學(xué)期剛調(diào)來的優(yōu)秀班主任還努力爭取家庭的協(xié)作。因電話聯(lián)系家長未果，她便騎自行車載著丁某一同家訪。途中，17歲的丁某謊稱父母不在家、只有爺爺在果園干活將毫無防范的老師騙至山上……〔詳見浙江頻道10月28日《麗水縉云縣一名中學(xué)班主任家訪竟被同學(xué)殺害》等報(bào)道〕用“隱藏的暴力”分析不難看出，被充當(dāng)“向?qū)А钡亩∧硨Π嘀魅螘鯓酉蚣胰恕案鏍睢薄⒆约簩媾R怎樣的“家法”有著難以意料的恐驚。同行中，源自身邊這名女老師的恐驚和焦慮不斷在發(fā)酵、不斷熬煎著丁某的神經(jīng)。最終，在即將到家、讓自己顏面掃地的一幕消失之前，心理崩潰的丁某轉(zhuǎn)而對“恐驚源”實(shí)施了暴力抵抗。假如這位女老師懂得“隱藏的暴力”的危害，慘劇或許就可以避開。

所謂大道至簡。非暴力溝通的“四要素”模式并不冗雜淺顯，關(guān)鍵在于有意識地在實(shí)踐中依次運(yùn)用好以下四個(gè)步驟：

觀看——明白正在發(fā)生的事情、對方在干什么并客觀加以陳述〔比方，本周三次數(shù)學(xué)作業(yè)你兩次沒交也沒有說明理由〕；

感受——表達(dá)“難受”“快樂”“生氣”“可怕”等基于觀看的感受〔比方，我不滿足〕；

需要——告知那樣的感受是出于內(nèi)心何種需要〔比方，由于我需要每個(gè)同學(xué)都對自己的學(xué)習(xí)負(fù)責(zé)〕；

懇求——明確告知盼望對方怎么做〔比方，請補(bǔ)交前兩次的作業(yè)以后要按時(shí)完成〕。

非暴力溝通的精髓在于對這“四要素”的發(fā)覺，運(yùn)用時(shí)則可以依據(jù)需要作出調(diào)整而不是固定不變。借助這“四要素”懇切、清楚地表達(dá)自己，這只是其中的一個(gè)方面；另一方面，還要借助這一溝通模式學(xué)會傾聽，專心體會對方此刻的觀看、感受和需要并予以關(guān)心。

“觀看”是非暴力溝通模式的第一個(gè)要素，但不幸的是我們平常在溝通中往往將觀看和評價(jià)〔包括批判、歸類、比較等〕混為一談。我們自以為在表達(dá)觀看的結(jié)果，事實(shí)上卻是主觀評價(jià)、甚至武斷地給對方貼“懶散”“不負(fù)責(zé)任”“自私”等種種負(fù)面的標(biāo)簽。

比方：同學(xué)做錯了2道題目。有的老師會說“這種題目還做錯，真笨”。這樣的表述并非是在指出同學(xué)的錯誤〔觀看〕，實(shí)際表達(dá)的是老師主觀的感受〔連不該錯的都做錯了，我很不滿足〕和評價(jià)〔你是個(gè)笨家伙〕。對觀看結(jié)果的正確陳述是“這次布置的N道題，你做對了N-2道，做錯了2道”。非暴力溝通模式并非要求我們不作任何評論，而是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀看和評論的重要性。即使要評價(jià)也要基于特定的大事和環(huán)境而不要肯定化甚至拔高到人品、道德的層面上去。假如不能將評價(jià)從我們習(xí)以為常的“觀看”中剝離出來、哪怕評價(jià)中包含著我們的需要和懇求，那么對方將傾向于關(guān)注批判等評價(jià)性信息而可能對我們的需要和懇求棄之不顧，甚至產(chǎn)生逆反心理。印度哲學(xué)家克里希那摩提說得好：“不帶評論的觀看是人類智力的最高形式”。

大多數(shù)人在不順心時(shí)習(xí)慣于考慮別人有什么錯；聽到批判時(shí)一般會申辯、退縮或抵抗；在溝通中不習(xí)慣從需要的角度考慮問題。非暴力溝通則特別強(qiáng)調(diào)通過觀看和傾聽體會雙方的感受和需要。當(dāng)別人批判、指責(zé)自己時(shí)，不是條件反射式地反對對方，而是通過傾聽，關(guān)心對方從雜亂無章的表述中找到其真實(shí)的感受和需要；同時(shí)也能懇切、清楚地表達(dá)自己。這樣，雙方的真誠和愛就會自然流露，從而最大限度地避開沖突和暴力。

《非暴力溝通》還涉及到如何避開過分自責(zé)、合理地表達(dá)生氣、運(yùn)用強(qiáng)制力避開自己患病損害、解決內(nèi)心沖突以及正確表達(dá)感謝等內(nèi)容，視野寬闊、論述獨(dú)到。在看來，非暴力溝通不僅僅是一種語言表達(dá)的方法，也是一種持續(xù)不斷的提示：“讓愛融入生活”，讓每個(gè)人實(shí)現(xiàn)既豐富他人生命、也更加觀賞自己的人生追求目標(biāo)。這也是本書的宗旨所在。

《非暴力溝通》讀書筆記4

雖然每個(gè)人的價(jià)值觀和生活方式或許不同，但作為人卻有著共同的感受和需要。

非暴力意味著讓愛融入生活。讓敬重、理解、觀賞、感謝、慈善和友誼，而非自私自利、貪欲、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。

非暴力溝通的基礎(chǔ)是共同的感受和需要，核心是敬重與愛，既包括對對方的敬重與愛，也包括對自己的敬重與愛。溝通，不僅僅是和別人，許多時(shí)候，我們需要和自己溝通。

非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和傾聽的方式。我們不再條件反射式地反應(yīng)，而是去明白自己的觀看、感受和愿望，有意識地使用語言。我們既老實(shí)、清楚地表達(dá)自己，又敬重與傾聽他人。

非暴力溝通提示我們專注于彼此的觀看、感受、需要和懇求。它鼓舞傾聽，培育敬重與愛，使我們情意相通。

暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。許多時(shí)候，這來源于內(nèi)心的恐驚。

異化的溝通方式，包括道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任、強(qiáng)人所難。

在道德與不道德的區(qū)分之外，有片田野。我將在那里見你?！斆?/p>

《非暴力溝通》讀書筆記5

感受需要、傾聽心聲！

假如有人說對你說：“你怎么這么不當(dāng)心！”、“你真讓我絕望！”、“別碰我！”你會怎么辦？

我會難過，會生氣。也會還擊。

當(dāng)我難過時(shí)，我會看不起自己，開頭自責(zé)。當(dāng)我生氣時(shí)，我會把火壓下來，不去面對，一次又一次，火山最終還是爆發(fā)了。

如今，我開頭接觸《非暴力溝通》，了解了面對指責(zé)的話，我們?nèi)绾渭右悦鎸Α?/p>

當(dāng)我遇到門邊，碰疼了自己，媽媽對我說“你怎么這么不當(dāng)心！”，我對她說，“媽媽我知道你關(guān)懷我”，她有些意外地看著我。沒有說下去了。

當(dāng)爸爸對媽媽說，“女兒怎么總是不爭氣，不夠優(yōu)秀時(shí)”，我體會到爸爸是愛我的，他是盼望我過得更好。

當(dāng)兒子說“別碰我！”，我體會他的需要和感受，發(fā)覺我之前剛剛說不愛他了。他難過了。我抱著他，對他說“媽媽錯了，媽媽只是生氣，你沒有好好吃飯，而在吃餅干，對不起”。他哭了。緊緊抱著我，他并不是不想我碰他，他只是難過了。他是愛我的，也盼望媽媽永久愛他。

當(dāng)一個(gè)人發(fā)泄他的不滿時(shí)，總是有些需要沒有滿意。假如一個(gè)人說你太冷淡了，他的需要可能只是很想親近你。假如我們在聽到控訴時(shí)，不妨轉(zhuǎn)變原有模式，選擇《非暴力溝通》方式，先深呼吸，讓自己冷靜，再想想他為什么這么說呢？他的需要是什么？假如他的需要是愛，假如你愛他，就說“我愛你”足夠了。我們的需要怎么表達(dá)呢？通過控訴的方式嗎？對方能聽得下去嗎？假如你說“你總是不關(guān)懷我，每天很晚才回來！”，他聽到的是在指責(zé)，他并不會想你心里的真實(shí)想法。假如你說“明天有空嗎？一起吃飯吧！”他估量會把你的懇求考慮到日程中去。

我們真正需要的是愛和關(guān)懷。也并不想指責(zé)他人。請看清晰自己的需要吧，也看清晰別人真正的需要。

傾聽心聲！這是我從《非暴力溝通》中學(xué)到的。盼望與你共享！

《非暴力溝通》讀書筆記6

第一次寫心得思緒萬千、真不知道該如何闡述我所想表達(dá)的內(nèi)容，其實(shí)在教育女兒這方面我也是在不斷的去查資料，去找書看，去傾聽別人好的教育方法。女兒很小的時(shí)候體質(zhì)不好，我總覺得我應(yīng)當(dāng)給她更多的愛，應(yīng)當(dāng)什么都慣著她，依著她，可是漸進(jìn)的我發(fā)覺她以自我為中心的意識更加劇烈，我當(dāng)即確定重新查找新的教育方法，幼兒園三年我好像又變成了文中所描述的〔掌握型育兒方式〕的家長，我深感很累，女兒應(yīng)當(dāng)也是一樣。讀了本書幾頁下來，感覺輕松了，理解只有敬重才能贏的合作，當(dāng)然首先必需自我敬重，家庭成員之間的互相敬重，伴侶交往之間的敬重，要讓女兒看到媽媽是怎樣去做的，就算間或的跌倒和不完善，但是媽媽也在努力言傳身教、身體力行。父母與子女雖然在年齡上有長幼之分，但在人格上是公平的。因此，父母要以公平民主的看法去敬重和理解孩子。合作不是要求父母一味的遷就孩子，也不是要求孩子對父母言聽計(jì)從，真正的合作是在公平的基礎(chǔ)上，雙方都愿意接受的一種看法和行為。所以對我而言，在以后和女兒相處的過程中必需到處講究合作的技巧。

文章中所提到的嘉獎和懲處實(shí)則對我的觸動比較大，自從女兒上了一班級以后，在我的思維里我認(rèn)為她已經(jīng)長大了，所以“獎懲”幾乎占據(jù)了我教育方式的50%，不管是女兒的生活力量還是學(xué)習(xí)力量只要有明顯的進(jìn)步，我都會加以嘉獎；反之，也會加以懲戒，有時(shí)的懲處會讓女兒無比興奮的罵我是個(gè)壞媽媽，那一刻我知道不合實(shí)際的懲處會讓女兒對我失去信任，會讓她在媽媽這里找不到平安感。再者，我真的需要把長時(shí)間貼在女兒身上的標(biāo)簽徹底撕掉，在讀本書之前，其實(shí)我會給女兒貼各種標(biāo)簽，類似于：你好懶，你真笨，在說這些話的時(shí)候好像根本沒有考慮過她的感受，人與人之間的相處最基本的就是敬重，那么此時(shí)我把對女兒的敬重又放在了哪里呢？

在本章節(jié)中消失最多的詞“目標(biāo)”首先育兒的目標(biāo)，對我而言我對女兒的目標(biāo)有兩點(diǎn)：一是保障她的人生平安，關(guān)心他規(guī)避風(fēng)險(xiǎn)，這是作為監(jiān)護(hù)人最基本的責(zé)任。二是豐富她的人生，盡可能地給她制造各種機(jī)會讓她能夠去了解和感受生活的多種多樣，慢慢找到自己的愛好。女兒在生活上的自理力量不強(qiáng)，許多事情都是奶奶在幫她整理，由于奶奶認(rèn)為沒關(guān)系，孩子小，家長可以代勞。其實(shí)不然，孩子從小就應(yīng)當(dāng)養(yǎng)成自己的事情自己做，這樣對孩子的成長是有好處的。

看到行為背后的需要，第59頁中的一段話“典型的圍繞策略綻開的爭吵”仿佛是我常常跟女兒的對話，例如：你需要睡覺了，你需要寫作業(yè)了，女兒的回復(fù)也總是：我想再玩會兒，等一會兒之類的話語。而我總是去批判她干什么事情喜愛磨蹭，鋪張時(shí)間。這就是由于我沒有很好的去了解我和女兒之間的需要和彼此敬重，我應(yīng)當(dāng)用敬重的看法去傾聽女兒的需要，而不是評判和指責(zé)，讓我們互相理解彼此的需要才能更好的去合作。在日常生活中我們都是在不停的需要，需要工作，需要學(xué)習(xí)，需要如何去更好的經(jīng)營家庭。我們會為了滿意自己的需要而去使用各種方法和策略，也會由于你的需要被滿意而感到歡樂和愉悅。

父母要想真正地了解孩子，就要聽聽她的心里話。要做到這一點(diǎn)，需要我們放棄大人的成見，客觀地熟悉她的世界，并試著用她的視角來感受她的生活。以前女兒常常會跟我共享一些學(xué)校發(fā)生的好玩的事情，一件事她需要闡述很久，放學(xué)的路上講，回家連續(xù)講，我總講她你可以簡短一點(diǎn)講結(jié)束束，回家就寫作業(yè)吧，別鋪張時(shí)間了，絮絮叨叨講個(gè)沒完沒了，她會很不興奮！嘴里還在說：“媽媽每天就只知道讓我寫作業(yè)，都不跟我玩?！蔽乙矔苌鷼?，甚至很大聲的說：“你已經(jīng)是一名學(xué)校生了，就知道玩，你的主要任務(wù)就是學(xué)習(xí)，別跟我講那么多沒用的抓緊去寫作業(yè)。”明顯我和女兒的心情都糟糕透了，這種狀況下孩子在我這里學(xué)到了什么呢？我的行為影響了她的情感和平安感，我為什么不能給她時(shí)間讓她有機(jī)會表達(dá)自己，傾訴自己想法呢？應(yīng)當(dāng)讓她知道媽媽情愿傾聽她的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，參加她每一個(gè)階段的成長，讓我們之間互相敬重，互相聯(lián)結(jié)。

我們都盼望孩子的童年無憂無慮，盼望她們有足夠的平安感去保障她們的歡樂成長。

家人之間、伴侶之間、同事之間，在我們共處的生活中和工作中無時(shí)無刻都在體驗(yàn)著互相間的賜予，以及賜予后的那份歡樂。在第四把鑰匙：激勵賜予。學(xué)習(xí)這一章節(jié)的內(nèi)容后讓我很慚愧，由于女兒幼兒園大班時(shí)開頭在外面學(xué)畫畫，起初每次學(xué)完之后回來都會畫一張送給我，那時(shí)的我總是很感動，去擁抱她夸獎她，女兒也很滿意，久而久之我也不那么在乎了。當(dāng)有一次〔〕她問我：媽媽、我送給你那么多幅畫中你最喜愛哪一副呢？我敷衍她說：你畫的都一樣，而且你沒以前仔細(xì)了，談不上喜愛哪一副。從那以后我?guī)缀鹾苌贂盏剿徒o我的畫了。我把她賜予我的禮物制定的標(biāo)準(zhǔn)過高，沒有專心去辨別并接受她賜予我的禮物，同時(shí)也失去了我和女兒之間的情感聯(lián)結(jié)。其實(shí)小孩子的賜予是奉獻(xiàn)的天性，不求任何回報(bào)的、很純粹的賜予，應(yīng)當(dāng)值得我們?nèi)缃裨S多的家長去學(xué)習(xí)。我常常會想把對女兒講出去的話收回來，語言中也會布滿批判和指令，缺少對她的敬重，也缺乏和她的溝通。前段時(shí)間聽過師傅發(fā)的一段夜讀“別讓脾氣阻擋了福氣”，假如我能多一些長頸鹿式的表達(dá)、多一些長頸鹿式的傾聽，少一些豺狗語言，應(yīng)當(dāng)也會少一些脾氣多一些福氣吧！

有段時(shí)間我的心情比較糟糕，遇事總簡單急躁，壓不住火氣，總覺得這個(gè)事情沒有方法解決，唯有用爭吵來發(fā)泄自己的心情，弄的家庭關(guān)系異樣僵化。在成長中學(xué)習(xí)教會了我面對問題時(shí)我們總會有許多解決方法，要信任方法總比困難多。當(dāng)然說起來很簡潔，這一切的方法還需要我們在遇到困難的同時(shí)保持一個(gè)清楚的思路，穩(wěn)定的心情，合作也會在這個(gè)時(shí)候起到了關(guān)鍵性的作用，鼓舞孩子跟你合作，當(dāng)我們的策略得到孩子滿意的時(shí)候，孩子的那份笑容也是建立自信的強(qiáng)有力的方式，即使失敗了，總結(jié)閱歷，調(diào)整策略，連續(xù)學(xué)習(xí)連續(xù)前進(jìn)。創(chuàng)建“無錯區(qū)”首先讓我想到的就是“敬重”這兩個(gè)字，我做的很不夠，缺少自我端詳?shù)牧?xí)慣，缺少從孩子的視角去看問題，缺少掌握自己的心情，通過本章節(jié)的學(xué)習(xí)，盼望自己可以漸漸的在和女兒之間和家庭之間創(chuàng)建一個(gè)布滿敬重與合作的“無錯區(qū)”。為此我要不斷的學(xué)習(xí)和轉(zhuǎn)變。

今日我大聲讀完這一篇的，感覺似乎比默念更有效果。標(biāo)題：“每日提示”我覺得太棒了，通過這個(gè)活動可以讓書中介紹的這些概念不斷的在我的腦海里更新。今日女兒的一句話讓我觸動很大，她在寫作業(yè)，我下班回家后做在她旁邊正好用手機(jī)在上網(wǎng)查一些資料，她抬頭看著我說：媽媽你不看書嗎？我說：晚上再看。她又說：你不是說要和我一起學(xué)習(xí)一起看書一起進(jìn)步嗎？我隨即脫口而出：專心寫你的作業(yè)，少講話。緊接著女兒的一句：就知道你做不到。我好像被什么東西刺了一下，這本書已經(jīng)快讀完了，我試問我收獲了什么？學(xué)會了什么？為什么面對孩子卻連最基本的承諾都無法兌現(xiàn)，我應(yīng)當(dāng)自我反省。我在說這句話的時(shí)候并沒有考慮女兒的感受和需要，回應(yīng)的方式也是有問題的。我需要“每日提示紙條”不斷的去提示自己重溫：七把鑰匙，真正做到學(xué)以致用，建立我和女兒之間的信任、敬重與合作。

來自“無錯區(qū)”的故事共享，好像覺得每一故事都在我的生活里消失過，昨晚師傅跟我說：學(xué)多少不重要，關(guān)鍵是能夠會用多少是最關(guān)鍵。我思索了許久，輾轉(zhuǎn)難眠，剛開頭讀《非暴力溝通親子篇》，讓我覺得我自己是個(gè)特別差勁的媽媽，樣樣不合格，樣樣不達(dá)標(biāo)，缺乏耐煩傾聽，缺乏對女兒的敬重、未知女兒的需求，各種標(biāo)簽往女兒身上貼，豺狗式的語言也是屢見不鮮。今日中午我嘗試性的問女兒：媽媽以后不再對你亂發(fā)脾氣，不再對你大喊大叫了，好不好？她用懷疑的眼神看著我說：媽媽你能做到嗎？我說：你信任媽媽嗎？女兒說：我信任你，假如連我都不信任媽媽，還有誰會去信任媽媽呢？那一瞬間，我流淚了，感覺被女兒的愛和信任包裹著，女兒帶給了我生命的真相?；蛟S你會認(rèn)為孩子不斷地向我們索取，而事實(shí)上，我們從孩子身上獵取的反而更多，讓我們的生命趨于“完好”。當(dāng)我們兇了孩子，誤會了孩子，但孩子還是會諒解你，不是嗎？最終孩子還是會緊緊抱著你，不是嗎？

這是孩子對我們的愛。但這不能成為我們一次又一次發(fā)脾氣的“士氣”來源。

請千萬別忘了，我們是孩子最愛的人。要留一份平和、敬重、暖和的愛給孩子。由于我們的看法，確定了孩子童年的顏色！盼望自己連續(xù)加油，期盼自己和女兒的每一次轉(zhuǎn)變，每一次進(jìn)步。

《非暴力溝通》讀書筆記7

前言：8月新起點(diǎn)，本想要洗心革面潛心學(xué)術(shù)，到了自習(xí)室坐定，目光所及，看到這本《非暴力溝通》。再度偏離初衷，花了數(shù)小時(shí)讀完本書。內(nèi)容不見得多么精深，方法論顏色也沒有很深厚，但看完之后結(jié)合生活實(shí)際反觀自我，多少習(xí)得些溝通技巧。這里摘錄部分內(nèi)容，假如能產(chǎn)生一丟丟的主動影響，也算發(fā)揮了其應(yīng)有的價(jià)值。

關(guān)于評價(jià)和比較：

對他人的評價(jià)事實(shí)上反映了我們的需要和價(jià)值觀，直接說出我的價(jià)值觀，而不是一味地歸咎或指責(zé)他人。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。

比較也是一種批判，蒙蔽了我們對人對己的愛意。

區(qū)分觀看和評論：

觀看是對客觀現(xiàn)象的描述，而評論是主觀的價(jià)值推斷。將二者混為一談，人們傾向于聽到批判，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。不帶評論的觀看是人類智力的最高形式，假如不把事實(shí)和看法混為一談，我們將不再困惑?，F(xiàn)代社會，靜態(tài)的語言和動態(tài)的世界不匹配是我們面臨的挑戰(zhàn)之一。

非暴力溝通不主見肯定化的結(jié)論，而是主見在特定的時(shí)間和情感中進(jìn)行觀看，清晰地描述觀看結(jié)果。

區(qū)分看法和感受：

看法是對事物作出的價(jià)值評判，感受則是內(nèi)心的心情起伏改變。

感受的根源在于我們自身。我們的需要和期盼，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。示弱及精確地表達(dá)自己的感受有助于解決沖突。

提出詳細(xì)的懇求：

抽象的詞匯無助于熟悉自我，我們的懇求越詳細(xì)越好。對他人的批判間接表達(dá)了我們尚未滿意的需要。社會文化的設(shè)定并不鼓舞我們表達(dá)個(gè)人需要。然而，假如我們不重視自己的需要，別人也不行能會。直接地說出需要，更有可能得到主動回應(yīng)。在溝通中，明確談話的目的，明確地提出要求而不是表達(dá)感受。對自己的熟悉越深刻，需求表達(dá)的越詳細(xì)越清晰，我們越有可能得到稱心的回應(yīng)。當(dāng)對方賜予反饋，我們應(yīng)當(dāng)表達(dá)感謝；當(dāng)對方不愿反饋，我們應(yīng)傾聽他們的感受和需要。

參與集體商量時(shí)，肯定要明確地說清晰我想要得到什么樣的反饋，這一點(diǎn)至關(guān)重要。只有樹立明確的標(biāo)桿，才能開展有針對性的商量。

充分表達(dá)生氣：

我們生氣的緣由不在于別人做了什么，而是我怎么看待對方及其行為，在于我們對他人的評判與指責(zé)。練習(xí)把每一個(gè)指責(zé)都轉(zhuǎn)化為尚未滿意的需要。

充分表達(dá)生氣的步驟：1.停下來，深呼吸；2.留意我們對他人的指責(zé)；3.體會我們的需要；4.清晰表達(dá)自身感受和尚未滿意的需要。

學(xué)會傾聽：

不帶任何成見地去感受改變，全身心去傾聽。一旦一個(gè)人意識到自己得到了理解和接納，他會覺得很滿意。當(dāng)對方得到充分傾聽，氣氛將變得輕松，他會停止談話。

當(dāng)我們苦痛地?zé)o法傾聽別人時(shí)：1.體會自身的感受和需要；2.大聲地提出懇求；3.換一個(gè)環(huán)境。

個(gè)人成長的三個(gè)階段：情感的奴隸〔我們要為他人負(fù)責(zé)，要使他人歡樂〕-“面目可憎”〔真誠待人比委曲求全更珍貴〕-生活的仆人〔為自己的意愿、行動和感受負(fù)全責(zé)〕

《非暴力溝通》讀書筆記8

好棒的一本書，出乎意料的好！把精華的部分摘抄出來，加強(qiáng)記憶，學(xué)會運(yùn)用。

非暴力溝通包含四個(gè)要素：觀看、感受、需要和懇求。非暴力溝通的第一個(gè)要素就是觀看，日常生活中我們常常將觀看和評論混為一談，導(dǎo)致對方就會傾向于聽到批判，并反對我們。比方有時(shí)候我會對我老婆說，你最近脾氣很大啊，這就是評論性的語言。看完本書以后，我會這么表述：這星期有三天早上你對我說話都很大聲，是不是我做什么事情惹你生氣了？

其次個(gè)要素是感受，我們可以建議表達(dá)感受的詞匯表，便利我們更清晰的表達(dá)自己的感受，從而使溝通更加順暢。同時(shí)表達(dá)感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。

感受的根源在于我們自身的需要，這也是非暴力溝通的第三個(gè)因素。聽到不中聽的語言，我們可以有四種選擇：責(zé)怪自己，指責(zé)他人，體會自己的感受和需要，體會他人的感受和需要。非暴力溝通傾向于選擇體會他人的感受和需要。

第四個(gè)要素是提出懇求。通過觀看，體會感受和需要以后，以什么樣的方式提出懇求讓人更簡單接受呢？首先我們需要提出明確的懇求，需要他人做什么，提出的懇求越詳細(xì)越好。而不是不要做什么。比方說，一個(gè)父親看到小孩爬上一顆很高的書，這個(gè)時(shí)候?qū)π『⒄f“抱緊樹”比“不要動”會更好更平安。同時(shí)需要留意懇求和指令的區(qū)分：懇求假如沒有得到滿意時(shí)，懇求的人提出批判和指責(zé)，那就是指令；假如想利用對方的內(nèi)疚到達(dá)目的，也是指令。非暴力溝通是用來關(guān)心我們在老實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們盼望人們的轉(zhuǎn)變和行動是出于對生命的喜愛。

《非暴力溝通》讀書筆記9

本書的第4、5章都是和感受有關(guān)，第4章主要共享的是如何體會和表達(dá)感受，第5章共享的是感受的根源，本書舉了許多詳細(xì)的例子和詞匯關(guān)心我們?nèi)ダ斫狻靖惺堋?，這點(diǎn)對于讀者很友好。

關(guān)于“感受”，在大二的個(gè)案工作課上，老師的講解和分析，讓我開頭對“感受”有新的熟悉和理解。在我目前看來，學(xué)會覺察感受，并表達(dá)出來，是內(nèi)在成長的第一步。

第4章一開頭，講解并描述了自己的同學(xué)時(shí)代，從來沒有人問過他的感受，人們認(rèn)為感受是無關(guān)緊要的，大家是被鼓舞著聽從權(quán)威而非傾聽自己。

接著共享了幾個(gè)小故事，有小時(shí)候由于老師提出的“男孩子不要膽小怕事”的觀念，不得不隱蔽起自己的可怕，哪怕手受傷也忍痛打了一個(gè)月的棒球。也有在非暴力研討班上，一個(gè)太太表示自己的丈夫仿佛是一堵墻，太太盼望丈夫能多愛護(hù)她，但是她運(yùn)用的是指責(zé)的說法。

通過幾個(gè)小故事，引入觀點(diǎn)：非暴力溝通鼓舞表達(dá)內(nèi)心的感受，由于這不僅可以促進(jìn)親情，還可以改善工作，隨后提出我們需要區(qū)分“感受和想法”。以下是想法和感受區(qū)分的例句。

1、想法：我覺得我吉他彈的不好。

2、感受：作為吉他手，我有些失落/很郁悶/煩透了。

還提出，當(dāng)我們說：“我覺得”，常不是表達(dá)感受，而是表達(dá)想法。也有許多詞語是表達(dá)想法，例如：被拋棄、被羞辱、被虐待、被打攪、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺侮、無人理睬、得不到支持、無人賞識、被利用、被貶低、被忽視。

我覺得非常好玩的是，還共享了表達(dá)感受的詞匯表，非常有用，表達(dá)感受需要有豐富的詞匯，這樣更好的覺察自己微小的心情和感受，把需要得到滿意和沒有得到滿意的感受分了兩組。

認(rèn)為非暴力溝通強(qiáng)調(diào)：“感受的根源在于我們自身，我們的需要和期盼，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受?！弊x到這里，我霎時(shí)間想起薩提亞的冰山理論和應(yīng)對方式，翻開圖表，我發(fā)覺兩者有異曲同工之處。

薩提亞認(rèn)為一個(gè)人的“自我”猶如一座漂移在海面上的冰山，我們往往看到只是冰山外表的行為和應(yīng)對方式，其中薩提亞的應(yīng)對方式有4種，討好、指責(zé)、打岔、超理智，4種應(yīng)對方式是有4種表現(xiàn)姿勢的，如下圖，我自己有覺察過，我常用的應(yīng)對姿勢是指責(zé)。

在相關(guān)的培訓(xùn)中，有一句話我記得很深刻，“沒有所謂的XX型人格，有的是應(yīng)對姿勢，不要用理論把人定義了”。而且我們每個(gè)人在不同場景下的應(yīng)對姿勢可能互換，比方像我常用的應(yīng)對姿勢是指責(zé)，但面對更高壓的一些環(huán)境，我對應(yīng)對姿勢就有可能變成討好。

回來本書，薩提亞的冰山理論和非暴力溝通都共同提到了，行為、大事帶來感受，但導(dǎo)致了感受的是，我們內(nèi)在的觀點(diǎn)、期盼還有需要〔渴望〕。

前不久發(fā)生了一件讓我心情崩潰的事情，過后我用冰山理論來回顧自己的心理過程，確實(shí)有關(guān)心我覺察到自己的需要。

事情的起因是我得知我申請的你我伙伴平臺“性教育種子講師”的電子證書沒有通過。當(dāng)時(shí)，我內(nèi)心首先是不信任，然后我通過文字的方式和你我伙伴平臺的工作人員不斷地解釋、說明自己的緣由?！残袨椤?/p>

對方的解答讓我無法不能接受，我在文字中表示，由于預(yù)備性教育實(shí)踐課程，我花費(fèi)了多少時(shí)間、精力，沒有通過審核這件事情，讓我感覺非常受傷，難受，而且從對方的反饋來看，好像是我在指責(zé)ta。〔應(yīng)對方式：指責(zé)〕

我首先是生氣，接著開頭難受，感覺非常的委屈?！哺惺堋嘲殡S著這樣的感受，我哭了，而且是嚎啕大哭地給伴侶打電話，說自己是多么的委屈和哀痛?！残袨椤?/p>

一段時(shí)間過后，我冷靜下來，我思索，我為什么崩潰得大哭呢？

我認(rèn)為我這么仔細(xì)地學(xué)習(xí)完全課程，完成了將近20xx字的作業(yè)，還完成了一次我自己還算滿足的性教育實(shí)踐課，我應(yīng)當(dāng)被確定，應(yīng)當(dāng)要通過審核，應(yīng)當(dāng)取得證書，這才是有價(jià)值的?！灿^點(diǎn)〕

對ta人，我期盼對方對我的付出和努力學(xué)習(xí)的確定，對自己，我期盼拿到這個(gè)證書?！财谂巍澄铱释约罕粚Ψ酱_定，被對方認(rèn)同。〔渴望〕

那關(guān)于自我的部分，我還是不太能夠理解，所以沒有寫到這個(gè)部分。當(dāng)我一點(diǎn)點(diǎn)挖掘自己當(dāng)下爆發(fā)的心情背后的觀點(diǎn)、期盼、渴望，知道自己需要的'是被認(rèn)可，那我就可以自我賜予，覺察感受后開頭更好的自我關(guān)心。：有時(shí)也是慢熱的。

《非暴力溝通》讀書筆記10

這周連續(xù)讀《非暴力溝通》這本書，說實(shí)話，我很喜愛這本書，常常在讀書時(shí)不由自主的聯(lián)想到生活中發(fā)生的一些事情。

當(dāng)今社會，人們可能習(xí)慣于圍繞個(gè)人利益去實(shí)行行動，往往忽視了他人的感受，條件反射式的語言暴力既損害了他人也損害了自己?？赡芪覀円呀?jīng)習(xí)慣了自己的說話方式，并不認(rèn)為自己的說話是暴力的，但我們的語言卻會引起他人和自己的苦痛?，F(xiàn)實(shí)生活中的自己就是心直口快，常常說話不經(jīng)大腦考慮，一句無心的話就讓別人生氣了，自己還不知道咋回事。事后想想，肯定是我的說話方式有問題，要不就是我說話語氣重，讓人覺得是在挖苦或批判。

再想想我的家庭，爸爸在世的時(shí)候是一個(gè)脾氣挺倔的人，說話也沖，常常一句話就把人噎住了，讓你不想再跟他說下去，因此媽媽常常氣的流眼淚。只要爸爸在家，我們都不敢大聲說話，更談不上歡聲笑語了，有事了也只去跟媽媽說。

如今我們姐妹都有了自己的家庭，生活中自然也少不了一些生活瑣事，自然也就有爭吵，心情上來的時(shí)候會不加思考的說出一些難聽的話，發(fā)一頓火，但事實(shí)是對方并沒有由于你的發(fā)火而有所轉(zhuǎn)變，還是無動于衷，最終還把自己氣的夠嗆。

前幾天姐姐和姐夫由于回家看老人的問題鬧別扭。姐姐說：“上夜班要休息，不想去，又不是周末?！?/p>

姐夫說：“回家看爸媽還要挑時(shí)間??？你就是不孝順?！?/p>

“我怎么不孝順了？我給爸媽買的東西還少嗎？你憑啥這樣說我？”

就這樣兩人就吵起來了，姐夫打電話把我叫去了，我看著她們倆的樣子都有點(diǎn)苦笑不得，都幾十歲的人了，孩子都成人了還這樣。就跟他們說起了《非暴力溝通》這本書，要學(xué)會好好說話，學(xué)會溝通，要學(xué)會傾聽和敬重對方，學(xué)會換位思索問題。跟姐夫說：“不能給姐姐貼上不孝順的標(biāo)簽，會破壞她的心情，確定會跟你還擊啊，要冷靜，你們都用暴力語言也解決不了問題啊，只會損害對方，有話好好說。”事后姐姐還開玩笑的跟我說：“咱家人說話是不是遺傳??？咋都跟老爸一樣沖呢？也難怪你姐夫生氣，確定是我說話語氣太重了，一點(diǎn)就著，跟個(gè)炮仗一樣，那個(gè)男人會喜愛??！”

良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。因此我們肯定要學(xué)會掌握自己的心情，肯定要善用語言，愛自己，愛家人，把愛溶于生活。

《非暴力溝通》讀書筆記11

表現(xiàn)不完善時(shí)的感受和行為〔what〕

當(dāng)我們表現(xiàn)得不完善，一般習(xí)慣自責(zé)，如對自己說，『笨蛋』，『這種蠢事你也干得出』，『你總是將事情搞得一團(tuán)糟』。嚴(yán)峻的，會陷入自我憎恨當(dāng)中。

慚愧是自我憎恨的一種形式。出于慚愧，我們通常試圖轉(zhuǎn)變自己，變得更加友善和愛護(hù)。但是一旦對方意識到我們行為出自慚愧或內(nèi)疚，而不是愛，他們并不會更加觀賞這些行為。

有哪些詞語表達(dá)了慚愧、自責(zé)？如，『應(yīng)當(dāng)』，『必需』，『真的』。

為什么會自責(zé)？〔why〕

對他人的指責(zé)反映了我們遭到了挫折，他人的行為不符合我們的需要。假如我們指責(zé)的那個(gè)人是我們自己，其實(shí)也是『我的行為不符合我的需要』。由于我們的行為無法滿意自身的需要，我們感受著人生的悲傷和內(nèi)心的渴望。

那么我們該如何面對自責(zé)呢？〔how〕

假如發(fā)覺痛罵自己，『你看你，又把事情搞砸了』。立刻可以問自己，『我什么樣的需要沒有得到滿意呢』。

一旦專注于尚未滿意的需要，我們就會考慮如何滿意它，我們的身心狀態(tài)就會發(fā)生明顯的改變。

我們試圖理解自己的所做所為，『我做那件事是為了滿意什么需要』。通過傾聽自己的心聲，發(fā)覺心靈深處的需要。此時(shí)，我們會寬恕自己。盡管過去的選擇并不抱負(fù)，但它也是為了實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的渴望。

疼惜自己的關(guān)鍵是，同時(shí)包涵兩個(gè)不同的我，對過去的某種行為感到懊悔的“我”〔如今的〕以及實(shí)行那種行為的我〔過去的〕。

自我寬恕其實(shí)為個(gè)人的學(xué)習(xí)和成長制造了條件。

舉了一個(gè)外衣染上墨水的例子，他由于此事不斷訓(xùn)斥自己。后來明白了，為什么會責(zé)怪自己馬虎，是由于有照看好自己的劇烈渴望，那么在匆忙回應(yīng)他人的懇求時(shí)，要多留意自己的需要。同時(shí)為了滿意什么樣的需要而順手把筆放入口袋，是由于很看重回應(yīng)他人的懇求。由于這些考慮，看法就變好了。

如何面對那些覺得沒意思，卻又認(rèn)為自己不得不做的事情

用選擇做，代替不得不做。

舉了個(gè)例子，『每天開車送孩子上學(xué)』。原來他認(rèn)為這是他不得不做的事情。后來他發(fā)覺很觀賞孩子從學(xué)校得到的教育。雖然有離家很近的學(xué)校，但是如今孩子的學(xué)校供應(yīng)的教育更符合他的價(jià)值觀。由于他理解了，之所以選擇每天開車送孩子上學(xué)，是為了孩子能得到他所看重的教育。

有哪些做事的動機(jī)不好

為了錢，為了得到贊同，不想感到慚愧，為了避開內(nèi)疚，為了履行職責(zé)……。

其中針對『為了得到贊同』這個(gè)動機(jī)的評論另我印象深刻。受社會的影響，我們渴望得到嘉獎，盼望得到人們的微笑，聽到一點(diǎn)鼓舞。為了討人喜愛，努力迎合他人；為了避開招人厭惡，不做那些不受人歡迎的事。

為了博得他人的寵愛，費(fèi)盡心思，委屈求全，是可悲的。但是假如我們的行為是出于對生命的愛，人們自然會心存感謝。他們的感謝其實(shí)也是在給我們確認(rèn)。

《非暴力溝通》讀書筆記12

一、《重獲生活的熱忱》

傾聽內(nèi)心的聲音，解決內(nèi)心的沖突。生活中，有時(shí)我們會感覺懊喪，是由于一個(gè)人處于激烈的內(nèi)心沖突中，無所適從，懊喪意味著我們不了解自己究竟想要什么以及如何滿意愿望。運(yùn)用非暴力溝通，我們不再苛責(zé)別人，而是專心去感受自己的需要，這樣我們的內(nèi)心就會變得漸漸平和。一旦我們發(fā)覺自己心底深處的愿望，并實(shí)行主動行動，我們將重獲生活的熱忱，原來激起對生活的喜愛這么簡潔。只要捫心自問，我究竟要的是什么？然后主動行動起來。

所以，別人說什么不重要；所以，外界什么樣子不重要；所以，誰對誰錯不重要。關(guān)鍵是，我想要什么？我要怎么樣？我自己內(nèi)心的需求什么？我要變成什么樣子？明白了這些問題，我就知道自己該干什么了，去行動，行動起來，我們就有了生活的熱忱。

二、《表達(dá)感謝》表達(dá)感謝的方式：

A、對方做了什么事使我們的生活得到了改善

B、我們的哪些需要得到了滿意

C、我們的心情怎么樣

表達(dá)感謝我們往往說：“感謝，太感謝了！”、“真是太感謝了！”假如我們聽到別人口中說出：“感謝你，你這么忙還把我送回家，讓我準(zhǔn)時(shí)看到了孩子，沒再為孩子擔(dān)憂，太感謝你了！”這樣的感謝和一句“太感謝你了！”心里的感受肯定是不一樣的。

是的，我們渴望別人在表達(dá)感謝時(shí)把事情的經(jīng)過說的具體一些，說明他們真心的在感謝我們。那我們在感謝別人的時(shí)候，為什么羞于說得如此具體呢？我們總是羞于表達(dá)自己，不擅長發(fā)覺自己真實(shí)的感受——這也許是根源吧！

《非暴力溝通》讀書筆記13

或許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言的確經(jīng)常引發(fā)自己和他人的苦痛。后來，我發(fā)覺了一種溝通方式，按照它來談話和傾聽，能使我