每日一囧每日一笑話大全爆笑

精選優(yōu)質文檔-----傾情為你奉上精選優(yōu)質文檔-----傾情為你奉上專心---專注---專業(yè)專心---專注---專業(yè)精選優(yōu)質文檔-----傾情為你奉上專心---專注---專業(yè)1、一男人散步途中發(fā)現(xiàn)一女人倒在公園的草地上，狀似中暑昏倒。男人果斷采取急救——人工呼吸。女人很快蘇醒，卻破口大罵道：“靠，剛才是誰趁我熟睡時給我喂了塊臭豆腐?！?、孫子吃泡泡糖時也給了奶奶一顆，奶奶左嚼右嚼，泡泡糖就是不爛。奶奶想吐了，又覺得可惜，于是一咕嚕把泡泡糖吞了下去，氣憤地對孫子說：“以后再買這種不利消化的東西，看我不打死你?！?、售貨員：大爺，你想買點啥？大爺：天熱啊，我想買臺空調。售貨員：你老想要啥牌子的？大爺：啥牌子都無所謂，只要效果好。售貨員：“中央”空調怎樣??？大爺：那不行，我那房子本來就小，中央再放上一臺空調，多擠啊。姑娘，有沒有放邊上的。4、丈夫外出工作半年后回家，妻子從他的手機短信里發(fā)現(xiàn)了另一個女人的存在。妻子把這件事告訴了自己最好的朋友。朋友憤憤地說：“你該好好管管他了，難道你不生氣？”妻子淡淡一笑說：“至少現(xiàn)在他在我身邊，而那個女人只能靠手機和他聯(lián)系?！币粋€月之后，丈夫假期結束，回到原單位上班。朋友對妻子說：“他回到了那個女人身邊，難道你不擔心?”妻子說：“至少現(xiàn)在他的大部分工資還是歸我管。而那個女人還得管他吃住，也許有時還得當他使喚的傭人?！迸笥颜f：“也有可能是他被使喚?！逼拮诱f：“管他的，又不是我被使喚?！鳖D了頓，妻子接著說：“再想想我的那個情人把他所有工資都給了我，他的老婆才叫可憐呢。”5、大青石愛上了屋檐水。大青石看上了屋檐水的柔情似水；屋檐水看上了大青石的男子氣概。兩人很快結婚。多年后，大青石向路人哭訴：婚姻真他媽傷人，你看我一堂堂硬漢，竟被傷透了心。[來自我要看笑話]6、一只變色龍爬上樹干覓食，攪擾了居住在樹干上的螞蟻。螞蟻找來鄰居放屁蟲和小鳥，想和他們商量趕走變色龍的辦法。螞蟻說：“我們要團結一致把變色龍趕走?！狈牌ㄏx不屑地說：“關我屁事?！毙▲B也懶洋洋地說：“關我鳥事?！?、經典明星名昨天夢見參加了一場奇幻派對，宴會上精品云集，有張白芝士蛋糕，白巖松果，謝霆蜂王漿，其中的拔絲趙本山藥，上湯斯琴高娃娃菜，香酥溫碧蝦仁，清燉蒲巴甲魚，尤其讓人回味。宴會最后上的是霍思燕窩粥，在一首陳凱歌中結束了此次夢幻之旅。8、1.做人要有原則，是你的你可以拿，不是你的你得偷著拿2.要愛護女性，特別是有技術的，例如蒼井空老師3.助人為樂是快了之本，所以你的錢要真花不了，我很樂意幫忙4.分手時不要說我是個好男人，我的智商看起來很低嗎5.我相信世上有鬼，我相信彩票沒有作假，我相信以后房是按需分的，錢是按勞分的，我信春哥，信曾哥，信范爺，但我不信專家那張噴糞的嘴。6.從小偷果子老跑不快，托小伙伴們后腿；上學了老是班里倒數(shù)，托老師后腿；長大了工資老底，托國家的后腿。唉，我這輩子算完了。7.官字兩個口，一個用來拍馬屁，一個用來吃喝。8.上學時我的想法是為建設祖國添磚加瓦；畢業(yè)了，我的想法是努力掙錢為自己買點磚瓦；老了，我的理想是子女們能給我留塊磚瓦。9.白富美，高富帥之流于屌絲，就像毒品于癮君子，戒不掉，吸不起。城市浪子9、小明從小就是個聽話的孩子，媽媽告訴他說不管是對是錯都要說對不起和謝謝。小明上課時不小心開飛機去了：“對不起，老師，我不是故意的”“沒關系，現(xiàn)在認真聽講就還是乖孩子?！毙∶鞑恍⌒拇蚍送瑢W的書：“對不起，我不是故意的”“沒關系撿起來就行了?！币淮卧诨丶衣飞闲∶饔龅搅藫尫?，“把錢拿出來，不然我讓你嘗嘗死的滋味?！睋尫苏f?！笆迨?，對不起，我今天沒帶錢出來”小明很認真的道歉“你以為我這么好騙嗎？快把錢拿出來”那搶匪火了“叔叔對不起，我真的沒帶錢出來，要不你在這里等我，我把我的書包放在你這里，我回去把錢拿來給你，真的對不起”小明很真誠的道歉。[來自我要看笑話]搶匪急著要錢，看這孩子還真挺乖得，應該不會撒謊，就說：“那你快點跑回去把錢拿來，我在這里等你，錢拿來了我把書包給你”小明走出去后就找到警察叔叔將剛剛發(fā)生的事給警察叔叔說了，最后警察叔叔將壞蛋抓走了。之后這件事在全校傳得沸沸揚揚，同學們問他為什么知道要找警察叔叔幫忙時，小明回答說：“媽咪說不懂就要問老師或警察叔叔，我去問警察叔叔：我跟搶錢的叔叔說對不起，為什么他沒有跟我說沒關系？”10、鎮(zhèn)計生辦主任,檢查工作就要走了.村支書把他送到村口,道:主任,小廟招待不周,還請多體諒呀!主任正要開口,支書老婆忙接上話:是呀,是呀!你可是頭頂上的大官.人家孫猴子管幾只馬就叫弼馬溫.你可是掌管著生和死,不就是活閻王嘛.11、兄弟.聽說你已經結婚了!是呀!男子嘆了口氣:現(xiàn)在才知道閃婚的后果了.什么后果?電閃雷鳴之后便是傾盆大雨.12、中.美.日.三個國家的特工在一咖啡館碰面了.美國特工拿出一疊照片,道:我拍的是一組,一中國當官的和他四個情人之間的照片.我相信,他現(xiàn)在很發(fā)愁:今天晚上,該和誰共度春宵?日本特工也拿出一疊照片,道:我拍的是一組,一美國高官和他六個情人之間的照片.我相信,他現(xiàn)在很頭痛:明天又會有誰會把他告上法庭?中國特工也拿出一疊照片,道:我拍的是一組,一日本女優(yōu)和與她有染的八個美國高官的照片.我相信,她現(xiàn)在很痛苦:究竟哪個王八蛋才是孩子的爹?13、武林外傳之貝貝練字貝貝!吃飯了!佟掌柜邊敲門邊喊道:什么時候,我們貝貝變得這么用功了!打開門.莫貝貝鼓著嘴道:嫂子.人家正在練字呢!明天就要比賽了!啥?大家全進來了.貝貝,你這字看起來就象廚房里的水瓢.要鼻子沒鼻子,要眼睛沒眼睛.大嘴摸著下巴道.貝貝.不是嫂子我打擊你.你這字,遠看我還以為是戴了老花鏡,迷迷糊糊一遍.近看,才知道是茅山道人的鬼畫符.佟掌柜道.郭芙蓉更是忍不住笑道:你這字,看一眼絕對是翻江倒海.看二眼,絕對是血雨腥風.哼!你們不帶這樣打擊人.看我拿個獎回來.戳破你們的水瓢.讓你們全吃干的!貝貝氣了.晚上.貝貝還沒到門口就大喊了起來:嫂子,我獲獎了!大家全趕了出來.不會吧!莫不是朱夫子忘了戴眼鏡.郭芙蓉道.莫不是八大門派干的好事?硬是把朱夫子揍得二眼昏花.佟掌柜也不信.我的個親娘啊!天理何在!大嘴跪地大呼.這時.白展堂接過獎狀,展開.大家圍上去一看,只見:祝賀莫貝貝同學,獲得涂鴉大賽第一名!14、"創(chuàng)文明,爭豐收."活動其間,領導對公司上下,進行了一次突擊檢查.結果:一文員,同男友短信聊得正高興時被抓住,訓得直抹眼淚.一車間主管,看報紙,被逮個正著.一女工衛(wèi)生間補妝,被定為典型.公司領導非常生氣.決定將此三人通告批評.并責令各自送上檢討一份.第二日,三份檢討送到:一曰:酣信受辱.一曰:管中窺報.一曰:屎前文明.15、銀角大王喜滋滋的進來:大哥.唐僧已經洗扒干凈了,你看是蒸著吃,還是煮著吃?金角大王哈哈大笑:兄弟,你就瞧好了.為兄請的御廚已經開始行動了.不整個滿漢全席,咱也對不住唐僧肉.老半天,唐僧睡在一張大餅上.全身蓋著一個大饅頭.被抬了進來.大王,已經做好了.御廚揮汗如雨.啥!銀角大王近前一看,大叫:大哥.這哪里是什么滿漢全席.這分明是肉夾饃嘛!啊!金角大王怒了.大王,大王饒命呀!御廚大叫:大王,小的這是給你做的漢堡包呀.大王,你看這個!說完,又揭開一個盤子,道:大王,小的這是閹了豬八戒,給你做的蛋撻.16、父子二人逛廟會.兒子突然問:爸爸,什么叫大尺度.父親沉吟了一會兒,答:看到觀音菩薩了沒有,穿得嚴嚴實實的.人家這就叫正裝.看到彌勒佛沒有,肚臍眼都露出來了,這就叫大尺度!17、<完美女人>總決賽前三甲出爐了.第三名,眼眶微紅:謝謝!謝謝大家.能取得這樣的成績.我首先要感謝我的爸爸媽媽.你們含辛茹苦地把我養(yǎng)大.并且一直在背后支持我,鼓勵我.現(xiàn)在我成功了.我想對爸爸說:爸爸,謝謝你.我把你的話刻在了心里.所以我成功了.大家拭目以持,她的成功秘訣是什么?第三名.露出了背部,一轉身.幾個蒼勁大字:愛嗲才會贏!頓時掌聲一片.第二名早就淚流滿面了:謝謝!謝謝大家.在這里,我要特別感謝在座的評委老師,感謝你們的指點和鼓勵.在我最灰心的時候,是你們鼓勵我:你的聲音是最棒的.你缺的是發(fā)聲的勇氣.不要怕,在這個舞臺上,你需要只是盡情展示自己.你們的教誨,我銘記在胸.所以,我成功了.說完,一露胸口.幾個潑墨大字出現(xiàn)了:敢于獻身.臺下掌聲,尖叫聲四起.第一名,早就哭暈過去好幾次:謝謝!謝謝大家.能取得這樣的成績,是我做夢也沒有想到的.在這里我要特別感謝,臺里的老總們.在我出現(xiàn)狀況的時候,是你們寬慰我;不要太緊張嘛!要比較起來,只有你各方面都是最優(yōu)秀的.問題出現(xiàn)在哪.心態(tài)要擺正.不要把它想成一場比賽,而是同學之間的相互切搓嘛.同窗之間的比賽,你還緊張什么.比賽中,我牢記在心.我成功了.我把成功的秘訣刻在大腿上,用以告誡自己,走向成功的路千辛萬苦.說完一撩旗袍.幾個斗字.出現(xiàn)在鏡頭:同床競技.臺下頓時一遍混亂18、"交警同志,我沒喝醉.""都醉成這樣了,還沒醉.把駕照拿出來.""給.""車牌號多少?""F4287.""車牌號不對?""啊!我說今天這車怎么開,都不順手."19、"爸爸,昨晚我做了個惡夢.""夢見了什么?""一只狼狗,一直跟著我追.""天啦!肯定是你屁股沒擦干凈!"20、一幫男生在宿舍討論，為什么自己放的屁，聞到感覺如此親切，而別人放的屁聞到感覺生不如死。一男生傻x的打了一個比方，“好比一個是你和你老婆生的兒子，一個是你老婆和別人生的兒子，一個是親生的，一個是私生的，你說你喜歡哪個?。。?！”21、一幫年輕人在歌舞廳消費，準備離開，卻發(fā)現(xiàn)都沒帶錢，第一個說有同學找他出去一會，借故溜了；第二個說去上廁所，半天不出來；第三個說，自己下去買包煙，走脫了；最后一個，正在想逃脫，碰到服務員上門買單，掏了半天腰包，連個硬幣也沒掏出來，這時剛好有個搞衛(wèi)生的大姐進來清理，他靈機一動，對服務員說：“房間那人是我女朋友，你找她就行了！”說完溜之大吉。服務員覺得有他女朋友在，也就放心了，服務員進門對那小姐說：“靚妹，你該買單了？”女的：“憑什么叫我買單？”服務員：“他說你是他女朋友！”女的：“我是他女朋友？我還是他媽呢！”服務員：“那好，你是他媽，更應當買單！”22、一日倆劫匪在偏僻地區(qū)看中一個車震目標，倆人對視一眼便直奔那輛車而去，敲敲窗玻璃，當車門打開瞬間，倆劫匪喊道：把女人留下！男人滾蛋。這時只見有兩個男人衣冠不整的從車里出來跑開了，車內未見女人，劫匪茫然......1、一農村父親小學畢業(yè)，教育孩子道：“孩子，以后長大了不管從事什么行業(yè)都要用心去做，所謂360行，行行出狀元，只要你堅持下去終有大成之日！”孩子不解問道：“爸爸，360行是哪360行呀？”農村父親想也沒想脫口而出，“建行，農行，工行，中國銀行還有那啥…………”孩子接道：“爸爸，還有老本行！”農村父親：“對對對，我兒子就是聰明，一點就通！”2、：“當官真好呀！看的是笑盈盈的臉，聽的是順溜溜的話，吃的是香噴噴的飯，睡的是軟綿綿的床，抱的是嬌滴滴的妞，辦的是美滋滋的事。要是能讓我當一百年的官，少活兩歲也無所謂。”乙：“你說的是什么官呀這么爽？”甲；“新郎官呀?！?、兩個小孩在討論父親的戒煙效果。甲小孩說：“我爸的戒煙效果不錯，自從我媽苦勸之后，抽煙的頻率明顯下降，由過去的一天兩包下降到一天十根煙了?！币倚『⒄f：“我爸的戒煙效果也不錯，自從我媽苦勸之后，抽煙的種類明顯減少，過去什么煙都抽，現(xiàn)在只抽中華了。”4、有一禿子頭發(fā)沒幾根，可毛不在多，長了就得理。這天禿子在發(fā)廊理完發(fā)，問理發(fā)師：“請問多少錢？”理發(fā)師：“十元。”禿子急了：“別人理發(fā)都六元，憑什么我要收我十元？”理發(fā)師笑了笑：“物以稀為貴嘛！”5、女孩噓噓時為什么要蹲著呢？理由如下：一、蹲著低，尿著地的距離近，不會導致尿花四濺打濕褲腳，有講究衛(wèi)生之功。二、在戰(zhàn)場上，蹲著的姿態(tài)比較隱蔽，不像站著容易暴露目標，有利于保護自己。三、蹲著時使得偷窺者不得不趴著才能看著，有利于降低偷窺者的身價，起到了防狼的功效。四、蹲著尿尿必須動手動腳，動手解腰帶，動腳蹲下，增加了運動量，有助于身體保健。五、去收費廁所大便時，速度快點，可以謊稱是小便，有省錢之妙用。6、有兩只蒼蠅在打羽毛球，正打著一蒼蠅突然倒地了，另一只蒼蠅就上前問：“咋地了，哥們？”這只蒼蠅答道：“拿錯拍子了，拿成電蠅拍了”。7、一球迷發(fā)毒誓，如果國家男足進不了世界杯八強，就永遠不結婚。他信守承諾一直等到40歲。，當朋友們都擔心他的婚姻時，他卻結婚了，朋友問道，他說：”嘿嘿，我改國籍了”。8、王德庫先生說：“我真害怕，醫(yī)生建議我去醫(yī)院檢查是不是有糖尿病，要刺破手指頭做血糖檢測。你有什么免受罪的方法？”張先生說：“你只要在野外拉一泡尿聞一下有沒有糖味，如果你的鼻子不靈，你就用手指點一點尿嘗一嘗；如果你怕臟，你就在那里等，看有沒有黃螞蟻對你的尿感興趣，假如有黃螞蟻圍著你的尿，說明你有糖尿病。”9、兒子問爸爸：“公雞半夜就開始打鳴，白天也要打鳴，這是什么意思？”爸爸說：“夜里打鳴，是喊‘哥哥餓’，不停地喊，至到人們放它出窩，公雞就開始吃喝玩樂。白天打鳴，往往是看母雞下了蛋，它喊‘個個我’，意思是說每個蛋都是我的種?！?0、大禹三過家門而不入，原因是大禹想和老婆離婚，對老婆行使冷暴力。孫康映雪因為看不清，最后成了近視眼匡衡鑿壁透光，侵犯了別人的隱私權司馬光枕方枕學習，最后得了頸椎病蘇秦頭懸梁錐刺股，不但效率低，最后頭發(fā)沒了，屁股也得痔瘡了。11、老婆問我：是不是每個男人娶老婆都是以“質量”論價格？越好的老婆，男人就愿意花更多的錢？我說是的。老婆開心地笑起來，對我說：就像隔壁的二牛娶老婆一樣，他老婆最漂亮，他家花的錢就最多。我說可以這么說。老婆看了看我對我說：咱們結婚的時候也花不少吧？我點了點頭。老婆頓時開心起來。我長吐了一口氣說道：二牛的老婆是以”質“論價，人家長的漂亮。你是以”量“論價，我給你算的是體重！12、一日，村長的兒子突然跑進院子。對村長說道：老爸，村里來了一個大學生村官。村長：我知道了，我也正煩著呢。兒子納悶道：這有什么好煩的？不就是你和隔壁李寡婦的事嗎？村長搖搖頭。兒子又問：難道是你和李嬸的事？村長又搖搖頭。兒子急了：難不成是你和張大娘的事？村長搖搖頭，咬牙切齒地說道：我是怕我和你媳婦的事！13、老公出差回來了。心急得老公急匆匆地回到家中。老公敲了敲房門，就發(fā)現(xiàn)自己的老婆衣衫不整地來給他開門。老婆一看老公回來大吃一驚，立刻問道：你怎么現(xiàn)在回來了？老公笑道：我想給你一個驚喜??！就在這時，老公發(fā)現(xiàn)一個渾身沒穿衣服的男子從自己家的臥室出來，老公大怒，問老婆：這是怎么回事？老婆支支吾吾地說道：這個也是我給你的驚喜。。。14、高血壓和糖尿病離婚沒幾天，高血壓又狂熱地去追求心臟病姑娘了。心臟病是個老姑娘，想都沒想，就答應了高血壓的求婚。心臟病喜歡高血壓人實誠，說犯病就犯病。高血壓和糖尿病離婚，是糖尿病水性楊花，經常瞞著自己偷偷去找胰島素。高血壓和心臟病郎才女貌，說他們倆是一對金童玉女，一點也不過份！我期待著他們早日修成正果，生下一男半女。名字我都幫他們取好了。生男孩叫：高壓電。生女孩就叫：高壓鍋。15、老虎不講衛(wèi)生，吃完東西不刷牙，結果長出了鮑牙。豹子見了哈哈大笑。老虎摸著嘴里的鮑牙說：“死豹子，你別笑，你不刷牙也會長鮑牙的！”豹子說：“我是豹子，長鮑牙我不怕，就只怕長虎牙?！盄南傷小鐵豆16、男人女人共同擔心的問題，問：你最擔心的問題是什么？已婚男：老婆越來越胖身材走樣。自己禁不住誘惑出軌，萬一離婚傷害了下一代。孩子長得不像自己，萬一不是自己親生的。掙不到錢讓老婆孩子受苦。老婆和自己的媽媽關系處理不好。已婚女：自己越來越胖身材走樣。老公禁不住誘惑出軌，萬一離婚傷害了下一代。孩子長得不像老公，老公懷疑不是他親生的。老公掙不到錢讓自己和孩子受苦。跟老公媽媽的關系處理不好。17、鳳凰傳奇歌曲名串燒《我從草原來》，一路《大聲唱》著《最炫