2022《非暴力溝通》讀后感15篇

2022《非暴力溝通》讀后感15篇《非暴力溝通》讀后感15篇當(dāng)細(xì)細(xì)地品讀完一本名著后,想必你有不少可以分享的東西,是時(shí)候?qū)懇`篇讀后感好好記錄一下了。你想知道讀后感怎么寫嗎?下面是我?guī)痛蠹艺淼摹斗潜┝贤ā纷x后感,僅供參考,歡迎大家閱讀?！斗潜┝贤ā纷x后感1小時(shí)候犯了錯(cuò),我通常是還沒(méi)開(kāi)口便止不住地抽泣。奶奶會(huì)對(duì)我說(shuō):你先別哭,好好地說(shuō),把這件事一五ー十地說(shuō)出來(lái),就行了。媽媽會(huì)說(shuō):你再哭,把事情弄成這樣,還敢哭,知道錯(cuò)了沒(méi)?！如果說(shuō)要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié),便是:把事情說(shuō)具體了,不要大而化之,在上升到某種意義層面上前,先就當(dāng)下的事,有條理地表達(dá)出前因后果,再說(shuō)出當(dāng)下的真實(shí)感受,便是好的溝通,或者溝通的基礎(chǔ)。于是,也就很自然地想到了奶奶和媽媽對(duì)我的教育方式,奶奶是老人特有的慈祥,母親是典型家長(zhǎng)的威嚴(yán)樹立,奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提ーー真實(shí)表述事情的過(guò)程,母親告訴我延續(xù)溝通的條件ーー表達(dá)感受。彼時(shí)年幼的我當(dāng)然是無(wú)法將這兩種溝通方式結(jié)合在ー起來(lái)看,但是隨著和越來(lái)越多的人接觸,早年養(yǎng)成的溝通方式越來(lái)越得以顯現(xiàn),特別是在看完《非暴力溝通》后,引發(fā)了更多共鳴。全書六百多頁(yè),作者用了1/6的篇幅,在開(kāi)篇講“讓愛(ài)融入生活”、“是什么蒙蔽了愛(ài)”。愛(ài)和信任,就是打開(kāi)溝通的大門,“我相信,人天生熱愛(ài)生命,樂(lè)于互助,可是,究竟是什么,使我們難以體會(huì)到心中的愛(ài),以致互相傷害?又是什么,讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中,也能心存愛(ài)意?！弊髡吒嬖V我們,非暴力溝通,就是愛(ài)的語(yǔ)言。暴力消退后,自然流露的愛(ài)。那么,怎么開(kāi)口呢?“不管是否喜歡,只是說(shuō)出人們所做的事情。要點(diǎn)是,清楚地表達(dá)觀察結(jié)果,而不判斷或評(píng)估?！比缧叹桨?首先都不會(huì)直接下定論,而是先回到原處,盡可能地還原現(xiàn)場(chǎng),再逐一尋找證據(jù),通常我們所遭受的“語(yǔ)言暴力”后,最先感受到的是情緒,但是為了解決暴カ本身,情緒的沖動(dòng)并不是答案,只是我們表達(dá)的推動(dòng)カ,我們需要像探案ー樣,首先一五ー十地表達(dá)出我們聽(tīng)到的或者說(shuō)過(guò)的語(yǔ)言現(xiàn)場(chǎng)。“接著,表達(dá)感受,例如受傷、害怕、喜悅、開(kāi)心、氣憤等等。"非暴力溝通的一方面是誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,另一方面是關(guān)注對(duì)方,用同樣的方式,先去觀察對(duì)方的言行,再以此為基礎(chǔ),發(fā)現(xiàn)對(duì)方的需求。也許心門不只一扇,我們依次打開(kāi),去互相展現(xiàn),對(duì)方才能看到門后那個(gè)你的真實(shí)世界,オ愿意張嘴說(shuō)出愛(ài)或者有關(guān)愛(ài)的語(yǔ)言?！斗潜┝贤ā纷x后感2教育家感言“沒(méi)有愛(ài)就沒(méi)有教育”,但今天讓更多一線教師感慨的是“有愛(ài)也不見(jiàn)得有教育”。君不見(jiàn),ー些老師對(duì)學(xué)生滿腔熱情,而有的學(xué)生卻敬而遠(yuǎn)之;君不見(jiàn),有的老師很負(fù)責(zé)地幫助學(xué)生糾正錯(cuò)誤卻遭到“敵視”,甚至于惡語(yǔ)相向、爆發(fā)激烈沖突……何以至此?很重要的一個(gè)原因就在于教育對(duì)象的主體性增強(qiáng)了而我們教育工作者的溝通能力卻相對(duì)滯后了。在教育部頒布試行的中學(xué)、小學(xué)和幼兒園三個(gè)“教師專業(yè)標(biāo)準(zhǔn)”中,“溝通與合作”被同時(shí)列為教師的ー項(xiàng)基本專業(yè)能力。提升溝通品質(zhì),既是時(shí)代的呼喚也是教師專業(yè)成長(zhǎng)道路上一項(xiàng)必要的修煉。馬歇爾?盧森堡博士的《非暴力溝通》ー書雖然不是專為教師而寫,但在提升教師的溝通品質(zhì),構(gòu)建和諧師生關(guān)系方面卻是一本經(jīng)典之作。你是否以為拳腳相加オ是“暴力”?或許你知道“沒(méi)有調(diào)查沒(méi)有發(fā)言權(quán)”,但是否意識(shí)到自己對(duì)當(dāng)事者陳述不當(dāng)行為時(shí)卻把“觀察”與“評(píng)價(jià)”混為ー談了?你是否經(jīng)常會(huì)給孩子以“道德評(píng)判”、說(shuō)張三卻拿李四來(lái)比較以及慣于使用“我不得不”“你讓我”這類ロ頭禪?你與學(xué)生或家長(zhǎng)交流時(shí),是否只顧自己說(shuō)話而忽視了“傾聽(tīng)”對(duì)方?你是否喜歡用“安慰式”“同情式”“反駁式”“辯解式”“建議式”等等方式向傾訴者作出反饋?當(dāng)我看到《非暴力溝通》對(duì)種種“異化的溝通方式”的剖析以及由此造成的危害就足以讓我震驚了。原來(lái),一直為伶牙俐齒而自得的我其實(shí)常常像在公園里丟了鑰匙、卻因?yàn)楣饩€比公園里好而趴在街燈下尋找的醉漢,由于表達(dá)方式不當(dāng)而偏離了溝通的初衷和方向。許多老師認(rèn)為自己依法執(zhí)教,不體罰學(xué)生,根本與暴力扯不上關(guān)系。但實(shí)際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發(fā)生的概率也比較低。但是,通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”,往往連自己都很難察覺(jué),政策法律更管不到,發(fā)生的頻率也就更高。如果我們用心體會(huì)和留意一下自己和同事、哪怕是優(yōu)秀教師的日常談話方式就會(huì)發(fā)現(xiàn),我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦?！彪[蔽的暴力”雖然沒(méi)有肢體上的沖突,但它同樣會(huì)激怒受害者、迫使對(duì)方作出暴力反抗,它的實(shí)際危害性被大大低估了?！斗潜┝贤ā纷x后感3在看了《非暴力溝通》這本書后,我經(jīng)常會(huì)回憶起我初中階段的生活,書中講了有一些懂得“非暴力溝通”說(shuō)話方式的老師,那些同學(xué)是幸運(yùn)的。非常遺憾,我在初中時(shí)遇到的這位老師,他和同學(xué)們溝通的方式幾乎都是暴力的,不光有語(yǔ)言暴力,還有肢體暴力。這位男老師脾氣很暴躁,尤其喜歡體罰學(xué)生,男同學(xué)女同學(xué)都會(huì)受到不同程度的體罰,同學(xué)們犯的錯(cuò),無(wú)外乎就是考試沒(méi)考好或者上學(xué)遲到。記得一位男生因?yàn)榭荚嚦煽?jī)不好,被他拳打腳踢,口吐白沫,最后體學(xué)了。想想那時(shí)我們的小心靈得多害怕,得受到多大的摧殘啊!記得有些同學(xué)大膽的和老師說(shuō),能不能體罰時(shí)不要讓學(xué)生們看到,老師說(shuō):“不行,要不怎么起到殺雞儆猴的效果?！痹谖覀冃r(shí)候，家長(zhǎng)都不大管我們的學(xué)習(xí),也不會(huì)太關(guān)心我們?cè)趯W(xué)校的情況,估計(jì)家長(zhǎng)都想像不到我們?cè)趯W(xué)校就是待宰的羔羊,這位男同學(xué)受到如此重的體罰也沒(méi)見(jiàn)家長(zhǎng)找到學(xué)校。女生體罰輕一些,考試達(dá)不到目標(biāo)的被打手心是常有的事。同學(xué)中犯最大的錯(cuò)估計(jì)就是早戀了,而受到的懲罰就帶有侮辱性了。男同學(xué)被帶到操場(chǎng)揍ー頓,女同學(xué)被罰在學(xué)校跑操時(shí)讓她站操場(chǎng)邊,全校的師生都看見(jiàn)了,每個(gè)跑操的人都會(huì)問(wèn)那個(gè)女生為什么站在那里,然后就會(huì)有人告訴他,因?yàn)樵鐟伲ê檬虏怀雒?壞事傳千里）?？上攵?最后兩位同學(xué)雙雙退學(xué)了。感覺(jué)那時(shí)候同學(xué)們和老師之間是沒(méi)有溝通的,每天努力學(xué)習(xí)不是因?yàn)閻?ài)學(xué)習(xí),而是因?yàn)楹ε吕蠋?。后?lái)畢業(yè)以后,同學(xué)們交流起來(lái),都說(shuō)恨死了那位老師,那本該美好的少年時(shí)光就毀在這位老師的手里。那時(shí)我們都巴不得趕緊畢業(yè),脫離魔掌?？戳诉@本書后,真是浮想聯(lián)翩。推己及人,希望自己對(duì)孩子對(duì)他人,都能做到用“非暴力溝通的方式”交流。學(xué)習(xí),一直在路上?！斗潜┝贤ā纷x后感4在我們的生活里,特別是和親密的家人,先生之間,普遍存在著,冷暴力和語(yǔ)言暴力。逃避解決問(wèn)題時(shí)采用“冷暴力”,ー時(shí)氣上心頭不能自制時(shí)就會(huì)用狠毒的語(yǔ)言中傷對(duì)方。這本書提供了一個(gè)行之有效的具體溝通模式。非暴力溝通的模式是:1、觀察而不評(píng)判;這是我們?cè)谏钪薪?jīng)常會(huì)犯的毛病,妄加判斷,添油加醋地加入個(gè)人主觀判斷,用自己的主觀意識(shí)給他人“貼標(biāo)簽”2、感受而非想法;直截了當(dāng)?shù)卣f(shuō)出自己的感受,畢竟我們是有情緒的個(gè)人,允許有情緒,但直接表達(dá)就好,不必用過(guò)分偏激的語(yǔ)言或者行為來(lái)提醒對(duì)方我很失望、生氣、憤怒3、個(gè)人的需要/價(jià)值觀念；靜下來(lái)捫心自問(wèn),是什么樣的個(gè)人需求和價(jià)值觀念導(dǎo)致我會(huì)有現(xiàn)在的情緒,不去責(zé)怪他人的行為,而是將”矛頭“指向自己,是因?yàn)樽约旱哪硞€(gè)需求,而導(dǎo)致會(huì)這樣看待他人的行為,是自己的需求和觀念導(dǎo)致了自己的情緒。4、請(qǐng)求;清楚地表達(dá)自己的請(qǐng)求（而非命令）,注意語(yǔ)氣委婉。女生愛(ài)玩"你猜猜猜”的游戲,希望男生能明白自己的心思而猜出自己的請(qǐng)求,至少曾經(jīng)我是這樣的,而男生的思考方式是直接了當(dāng)?shù)?因此會(huì)起很多不開(kāi)心。直接地說(shuō)出自己的需求。這樣的ー種溝通模式,實(shí)踐下來(lái)也會(huì)帶來(lái)思考問(wèn)題方式的轉(zhuǎn)變,我們不會(huì)再怨氣沖天負(fù)能量地去抱怨指責(zé)他人,而是在自我觀察剖析之后,說(shuō)出自己的感受,表達(dá)自己的需求。同樣,當(dāng)他人在抱怨指責(zé)時(shí),我們平靜地去傾聽(tīng)他的感受,剖析他的需求,那么爭(zhēng)論也能平息。我想這本書將把我?guī)氅`個(gè)新的世界,我期待著自己的轉(zhuǎn)變,和影響到別人?！斗潜┝贤ā纷x后感5在20xx年寒假拿到的書,終于在20xx年8月份看好了,其實(shí)不是覺(jué)得厚了,也不是因?yàn)闆](méi)時(shí)間,就是因?yàn)榈谝谎劭吹骄陀X(jué)得應(yīng)該是大眾心理學(xué)的內(nèi)容,作為ー個(gè)學(xué)了心理學(xué)專業(yè)的,自然明白有很多書籍其實(shí)就是從專業(yè)心理學(xué)中吸取一部分而成文的,所以,暫時(shí)擱置了。直到,有一天,有個(gè)老師告訴我,這本書很好看哦,所以,翻開(kāi)了。其實(shí),我一般是看完書籍之后才會(huì)去看作者的簡(jiǎn)介的,當(dāng)然除外那些本來(lái)就已經(jīng)很熟悉的作者,這樣就會(huì)讓我在看書的同時(shí)也一并體會(huì)作者的經(jīng)驗(yàn),一同猜測(cè)作者是一位怎么樣的人,往往有時(shí)候翻看簡(jiǎn)介的時(shí)候都會(huì)讓我大吃ー驚,很有幸可以拜讀這么優(yōu)秀的大師的作品。人本主義的確是我在本書中第一眼看到的。我喜歡這些章節(jié),當(dāng)然每ー個(gè)章節(jié)都是書中必不可少的,都是會(huì)給人不同收獲的。區(qū)分觀察和評(píng)論:感觸很深,因?yàn)槲覀兺鶗?huì)根據(jù)觀察自動(dòng)做出反映,形成自己的想法,最后會(huì)用言語(yǔ)或其他形式表達(dá)出來(lái),但往往這樣的觀察只是片面的,往往這樣的猜測(cè)只是其中之一,而每個(gè)人都會(huì)有不同的看法,怕的是貼標(biāo)簽和誤會(huì)。觀察是把你看到真實(shí)的行為不含任何情感或情緒不帶任何批判表達(dá)出來(lái)的,而評(píng)論則是根據(jù)你自身的價(jià)值體系對(duì)該行為做出自己的判斷,人們對(duì)于評(píng)論向來(lái)是喜歡反駁的。例如:你想說(shuō)小紅很懶惰的時(shí)候,不妨想想你為什么想這么說(shuō),因?yàn)槟憧吹剿斓囊路紱](méi)有洗,或許就可以換一種表達(dá),我看到你三天的衣服都沒(méi)有洗（基于觀察和事實(shí)）,這讓我覺(jué)得你是ー個(gè)懶惰的人。相比你直接說(shuō)一句你真懶,應(yīng)當(dāng)會(huì)更讓人能夠接受,能夠意識(shí)到為什么人家會(huì)這樣說(shuō)我。這個(gè)非常適用于教學(xué)中,小孩子往往很在乎家長(zhǎng)或者老師同學(xué)的評(píng)論,尤其是老師,當(dāng)老師因?yàn)閷W(xué)生今天沒(méi)有完成作業(yè),直接告訴這個(gè)孩子,你真是個(gè)不聽(tīng)話的孩子,我想或許這個(gè)孩子以后就這樣自暴自棄了,或許這個(gè)孩子就背負(fù)著這樣一句話耿耿于懷,如果告訴他原因,或許下一次他的行為就會(huì)有所改變,不會(huì)因?yàn)閭€(gè)別事件去否認(rèn)或者判斷ー個(gè)人的人本身就是值得尊敬的。作者:蘇夢(mèng)《非暴力溝通》讀后感6當(dāng)我讀過(guò)馬歇爾?盧森堡博士寫的《非暴力溝通》之后,感觸很深。溝通是指人與人之間、人與群體之間思想與感情的傳遞和反饋的過(guò)程,以求思想達(dá)成一致和感情的通暢。溝通對(duì)我們來(lái)說(shuō)是非常重要的,在日常生活中,需要經(jīng)常與他人溝通,交流,進(jìn)而表達(dá)自己的想法。這本書首先是幫助我意識(shí)到了一個(gè)問(wèn)題:人們以為平和的談話方式其實(shí)可能是“暴力”的,這種“暴力”可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場(chǎng)上說(shuō)話,認(rèn)為自己說(shuō)的話很客觀,其實(shí)完全不是。對(duì)于這個(gè)問(wèn)題,也有解決辦法,即非暴力溝通模式有四個(gè)要素:觀察、感受、需要、請(qǐng)求。假如你看到了一件令自己不滿的事情,你若呵斥對(duì)方,讓別人改正，那給對(duì)方帶來(lái)的就是痛苦;如果以較委婉的方式告知對(duì)方,并讓其改正,則會(huì)有事半功倍的效果,對(duì)方也會(huì)知道該怎么去做、去改正。這個(gè)方法是非常不錯(cuò)的,但如果對(duì)方脾氣暴躁,不與你認(rèn)真溝通,你需要怎么去做?在現(xiàn)實(shí)生活中,每ー個(gè)人都有自己的脾氣,遇見(jiàn)不講理的,自己也很難冷靜,對(duì)此,非暴力溝通指出如果關(guān)注別人的需要很難,那就不妨從關(guān)注自己的需要開(kāi)始。即我生氣憤怒的原因是什么,我希望別人理解我,指責(zé)是無(wú)法讓別人理解的,我必須說(shuō)出我真正的需求,了解了自己然后オ會(huì)想到去了解別人。例如:若與自己特別要好的朋友發(fā)生爭(zhēng)執(zhí),如果雙方互不退讓,結(jié)果只有一個(gè),友盡于此。如果其中一人退讓ー步,聽(tīng)聽(tīng)對(duì)方的辯解,理解對(duì)方的想法,自己在表達(dá)的時(shí)候,語(yǔ)氣態(tài)度委婉ー些,溝通肯定是沒(méi)問(wèn)題的,而且矛盾與不滿都會(huì)不復(fù)存在的。就如老子所說(shuō):“圣人不爭(zhēng),故天下莫能與之爭(zhēng)”,非暴力溝通也是這個(gè)道理,在與人溝通時(shí),只有放下了說(shuō)服對(duì)方的念頭和動(dòng)機(jī),轉(zhuǎn)而充分和安全地表達(dá)自己的看法和體會(huì),這樣オ會(huì)有最好的結(jié)果。這便是這本書比較好的地方,它不光教會(huì)你如何表達(dá)感受,與人溝通,它還從其他很多方面提醒我們?nèi)绾蝺A聽(tīng)內(nèi)心中不同的聲音,以及懂得它們所反映的需要,學(xué)會(huì)觀察內(nèi)在的情緒和突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式,即學(xué)會(huì)懂得自己,就會(huì)懂得別人,進(jìn)而獲得愛(ài)、和諧和幸福。通過(guò)這本書,學(xué)會(huì)的不是如何說(shuō)話交流,而是一種思維,這些思維模式是非暴力共同的精髓。認(rèn)同關(guān)愛(ài)自己,關(guān)愛(ài)他人,理解自己,理解他人的看法オ是真正做到了非暴力溝通,所以要在生活當(dāng)中改變與他人溝通的方式,從多個(gè)角度思考問(wèn)題,進(jìn)而提升自己的溝通能力,使自己能與多人很好的交流和溝通。《非暴力溝通》讀后感7在讀《非暴力溝通》這本書之前,我對(duì)非暴力溝通一直沒(méi)有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫?。讀完之后,我才知道,原來(lái)非暴力即意味著讓愛(ài)融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情,而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見(jiàn)、懷疑和敵意,來(lái)主導(dǎo)生活。如果今天的世界是無(wú)情的,那是我們的生活方式造成它的無(wú)情。我們的轉(zhuǎn)變與世界的狀態(tài)息息相關(guān),而改變溝通的方式是自我轉(zhuǎn)變的重要開(kāi)端?！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個(gè)方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。首先,我們要做到心中有愛(ài),讓愛(ài)融入生活。在此基礎(chǔ)上,我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛(ài)。我們要通過(guò)日常的觀察,找到結(jié)果,并清楚的描述下來(lái)。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求,我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿足自己的需要。有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來(lái)提出請(qǐng)求。有時(shí)候傾聽(tīng)比語(yǔ)言更具有力量,傾聽(tīng)會(huì)使人身心痊愈,因此學(xué)會(huì)傾聽(tīng)尤為重要。讓愛(ài)融入生活不僅僅意味著要愛(ài)他人,同時(shí)還要愛(ài)自己。充分表達(dá)憤怒,運(yùn)用強(qiáng)制カ避免傷害,我們這樣做,是為了避免傷害,而不是為了懲罰他人。在情緒低落時(shí),我們要用心去了解自己的需要,這樣我們的內(nèi)心將逐漸變得平和,我們オ會(huì)重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學(xué)會(huì)表達(dá)感激。讀完這本書,我了解到非暴力溝通的重要性。學(xué)會(huì)非暴力溝通,我們?cè)谝院蟮纳睢⒐ぷ魃隙紩?huì)受益匪淺。許是讀的速度較快,對(duì)其中的某些內(nèi)容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數(shù)的增多,我定會(huì)有更深刻的感受。《非暴力溝通》讀后感8在我經(jīng)歷過(guò)很多次無(wú)法正常與人交流后,我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻,出于好奇,也是出于自己的需要,我開(kāi)始閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū),就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來(lái)溝通不是朋友訴苦難過(guò)時(shí),盲目安慰,一味比慘等等、對(duì)于自己看到的事物進(jìn)行自我認(rèn)為的道德批判,回避責(zé)任等等。ー開(kāi)始聽(tīng)到這本書的名字時(shí),我很好奇為什么叫非暴力溝通,了解后才知道導(dǎo)致暴力溝通的主要原因是:你的表達(dá)方式忽視了對(duì)方的感受,或者對(duì)方的表達(dá)方式忽視了你的感受。所以溝通是為了更深入的了解和表達(dá)自己的需要和請(qǐng)求,同時(shí)聆聽(tīng)別人的需要和請(qǐng)求,而在表達(dá)之前是需要更多的觀察,而表達(dá)時(shí)盡量要以具體事實(shí)為主。非暴力溝通其實(shí)就是四句話:第一,說(shuō)出你觀察到的事實(shí);第二,表達(dá)出你的感受;第三,說(shuō)明你的需要,為什么會(huì)有這樣的感受;第四,提出ー個(gè)清晰明確的請(qǐng)求。舉個(gè)例子:母親對(duì)兒子說(shuō):“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點(diǎn)以后到家,而且身上有一股酒味。我特別的難過(guò),因?yàn)槲蚁Ｍ悴挥脼榱斯ぷ魅绱诵量?。我希望你以后能每周有三天的時(shí)候是八點(diǎn)之前回來(lái)和我一起吃晩飯的?！笨此坪?jiǎn)單,實(shí)際操作起來(lái)確實(shí)一件麻煩事。因?yàn)槲覀兒苋菀装严敕ê透惺?請(qǐng)求和命令混為ー談,不知道怎么表達(dá)是最重要的問(wèn)題。這本書拿出很多例子說(shuō)明,甚至給出了一套合理的公式。對(duì)于練習(xí)非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來(lái)很難處理的問(wèn)題上,作者通過(guò)不帶情緒的.聆聽(tīng),說(shuō)出認(rèn)真觀察到的事實(shí),說(shuō)明對(duì)方的需要,最后再提出請(qǐng)求,ー步步的引導(dǎo)對(duì)方去表達(dá),讓自己更了解問(wèn)題的源頭,找出問(wèn)題的解決方法。由此,我也想到了自己,而當(dāng)自己情緒無(wú)法控制,別人又急切與自己交流,或者讓自己做什么事情的時(shí)候,我們應(yīng)該盡量讓自己處在一個(gè)安靜的地方或者直接告訴別人我們現(xiàn)在的情況,讓別人知道了解,而不是一味地發(fā)火。我很推薦大家去讀這本書,因?yàn)闀?huì)說(shuō)話不代表會(huì)溝通,不然怎么會(huì)有人聊著聊著就突然吵了起來(lái),冷漠,猜疑,無(wú)止境的爭(zhēng)吵……就成了人們交流的ー堵墻,而非暴力溝通就能打破這種墻。對(duì)于我來(lái)說(shuō)溝通不是口才好,而是從別人的語(yǔ)言、眼睛和肢體語(yǔ)言里,感受到他感受的東西。即使不能感同身受,但是做到知人所感。如果你也覺(jué)得溝通成了你生活中的障礙,不如試試看看這本書吧。《非暴力溝通》讀后感9這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章,感受的根源、請(qǐng)求幫助、用全身心的傾聽(tīng)以及傾聽(tīng)的力量。當(dāng)我看到難以承受的痛苦,感覺(jué)于我們的生活息息相關(guān)著,特別是針對(duì)于我們女性朋友們,往往把照顧他人當(dāng)做最高職責(zé),卻會(huì)忽視個(gè)人的需要。在講解里面的案例時(shí),不由的想到生活中的自己。小時(shí)候家里窮,想要的東西只要一開(kāi)口便會(huì)遭到反對(duì)或者各種理由搪塞你,漸漸地就不再去表達(dá)自己內(nèi)心的想法,包括現(xiàn)在結(jié)婚了,也是如此?？吹角槿斯?jié)別人收到玫瑰花,回到家只會(huì)生悶氣,沒(méi)好氣的針對(duì)老公,情緒就會(huì)波動(dòng)?？吹胶⒆記](méi)有達(dá)到自己心里想要的,也會(huì)莫名其妙的對(duì)孩子吼幾聲,所以讓自己成為“情感的奴隸”。老公喜歡打游戲,即便孩子寫作業(yè),他只會(huì)沉浸在游戲中,把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個(gè)現(xiàn)象,就會(huì)有無(wú)名火涌上頭,不管孩子,不做家務(wù),越想越氣之下,便是大發(fā)雷霆的對(duì)他說(shuō):“天天只會(huì)打游戲,打游戲?！倍吹轿疫@樣,跟沒(méi)看到一樣,繼續(xù)玩,所以這樣的爭(zhēng)吵就會(huì)變得越來(lái)越多。現(xiàn)在我看了《非暴力溝通》以后,說(shuō)話的語(yǔ)氣和情緒慢慢都會(huì)緩和一下,邊試著表達(dá)內(nèi)心的想法,讓他知道我的需要。便會(huì)對(duì)他說(shuō):“我建議你把游戲聲音關(guān)小點(diǎn)兒,這樣寶寶注意力オ會(huì)集中起來(lái)寫作業(yè),不容易跑神?！币庀氩坏降氖撬娴臅?huì)那樣做,現(xiàn)在打游戲都會(huì)關(guān)掉聲音,這真的讓我感到意外,回到家后有種愉悅的心情!這讓我明白如果無(wú)法說(shuō)出自己的需要,是多么的痛苦!直接說(shuō)出來(lái),還會(huì)獲得對(duì)方的積極回應(yīng),讓自己成為“生活的主人”?！斗潜┝贤ā纷x后感10《非暴力溝通》是美國(guó)心理學(xué)家馬歇爾。盧森堡寫的一本教人溝通技術(shù)的心理學(xué)著作,書名來(lái)源于圣雄甘地的“非暴力不合作運(yùn)動(dòng)”，圣雄甘地的孫子為本書作了序。非暴力溝通分為四步:1、描述一個(gè)事實(shí);2、說(shuō)明自己的感受;3、解釋原因;4、提出自己的要求。與別人溝通時(shí),自己要準(zhǔn)確無(wú)誤的按上面的順序（當(dāng)然也不總是絕對(duì)的按順序）向?qū)Ψ絺鬟f信息。同時(shí),在溝通中你也要盡力從以上四個(gè)方面獲得對(duì)方的信息。非暴力溝通的第一步是觀察事實(shí),而不是作評(píng)論,作者用一章講了如何區(qū)分事實(shí)和評(píng)論,并出了練習(xí)題供讀者訓(xùn)練。很有意思的是作者講參考答案也沒(méi)有用對(duì)錯(cuò)來(lái)判斷,而是用了非暴力溝通的方法“我們的意見(jiàn)一致”或“我們的意見(jiàn)不一致”。可喜的是這幾道題我都答對(duì)了。非暴力溝通的第二步是說(shuō)出自己的感受,而不是想法,作者也用一章講了這兩者的區(qū)別,作者建立了表達(dá)感受的詞匯表,并說(shuō)明示弱有助于解決沖突。這個(gè)詞匯表挺有用的,說(shuō)實(shí)話,感受和想法的區(qū)別不像事實(shí)與評(píng)論的區(qū)別那么大，書中的練習(xí)我錯(cuò)了好幾個(gè)。非暴力溝通的第三步是說(shuō)出引起自己感受原因,作者也用一章講了感受的根源是自己的需求,需求滿足了,我們很髙興,如果不能滿足,我們就不爽。非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求,就是要明確的提出具體的要求,這里要區(qū)分的是要求與命令的區(qū)別,同樣后面也附了練習(xí)題。為了獲得對(duì)方這四個(gè)方面的信息,所以我們要認(rèn)真的聽(tīng)對(duì)方的表述,必要時(shí)要通過(guò)提問(wèn)的方式獲得對(duì)方的信息。在溝通時(shí)不要想當(dāng)然的對(duì)方明白你的意思,同樣也不要妄加揣測(cè)對(duì)方的意思。強(qiáng)調(diào)非暴力溝通并不是委曲求全,要充分考慮到自己的需求,也要善于表達(dá)憤怒,甚至要用強(qiáng)制カ,但作者用更多的篇幅介紹了不用強(qiáng)制力的好處。作者在書的最后三章講了非暴力溝通的不同用法,甚至解決是做職業(yè)女性還是家庭婦女的矛盾,如何找到自己真正的需求,甚至用來(lái)治病。其中最重要的是如何表達(dá)感謝,分三步:1、描述事實(shí);2、滿足了我什么需求;3、我的心情如何。本書是ー個(gè)教人溝通技巧的方法論方法,我在與我的孩子的溝通過(guò)程中就用了這個(gè)方法,我覺(jué)得很有效果,我會(huì)持續(xù)使用這個(gè)方法,以提高我的溝通能力?！斗潜┝贤ā纷x后感11有一段時(shí)間,感覺(jué)生活ー團(tuán)亂麻。為什么那么多煩心事?為什么我說(shuō)的話總是錯(cuò)的?為什么我的感受總是被忽略?為什么沒(méi)人理解我?無(wú)數(shù)的為什么,讓我每天愁眉苦臉,躁動(dòng)不安。偶然的機(jī)會(huì),讀到了一篇介紹盧森堡博士的《非暴力溝通》的文章。他告訴我:生活中,有很多常見(jiàn)的語(yǔ)言,不經(jīng)意間脫口而出的話,在深深地傷害著我們,而我們也總是以條件反射式的不滿傷害別人,于是人與人之間的愛(ài)與溫暖,便因此遭到破壞。我突然意識(shí)到,ー個(gè)人的語(yǔ)言及表達(dá)方式對(duì)生活有著巨大的影響。我所有的問(wèn)號(hào)也許在《非暴力溝通》中可以找到答案。于是,我加入了有書共讀營(yíng),希望能得到幫助?！澳愠蛏?”“瞅你咋地?”“就瞅你了怎么地?”“信不信我削你?”這是一個(gè)網(wǎng)上流行的關(guān)于東北人的ー個(gè)梗,說(shuō)是百分之五十的沖突都是由這幾句話開(kāi)始的。這是ー個(gè)非常典型的暴力溝通的例子,這樣的對(duì)話接下來(lái)很可能會(huì)引起暴力事件。大部分語(yǔ)言暴力的根源,其實(shí)在于人們忽視彼此的感受與需要,將沖突歸咎于對(duì)方。而使用暴力的人其實(shí)是因?yàn)樗麄儍?nèi)心的寧?kù)o遭到了破壞,所以オ會(huì)用暴力的方式維護(hù)尋求心靈的和平。這或許是暴力的蝴蝶效應(yīng)吧。非暴力溝通,又被稱為“長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言”。之所以稱之為“長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言”,是因?yàn)殚L(zhǎng)頸鹿有一顆大大的心臟,長(zhǎng)長(zhǎng)的脖子讓它擁有的良好視野。長(zhǎng)頸鹿在進(jìn)食時(shí)能夠把刺化為自身的營(yíng)養(yǎng),代表著溝通順利進(jìn)行,最終達(dá)成一致。長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言是解決爭(zhēng)端,讓生活和工作的溝通更加順利有效的最好溝通方式。它提醒我們專注于溝通的四要素:觀察、感受、需要和請(qǐng)求。書中通過(guò)一系列生活對(duì)話實(shí)例,指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽(tīng)的方式,不再條件反射式地回應(yīng),既能誠(chéng)實(shí)、清晰地表達(dá)自己,又能尊重與傾聽(tīng)他人。特別是在發(fā)生矛盾和沖突的時(shí)候,運(yùn)用非暴力溝通,可以促進(jìn)傾聽(tīng)、理解和發(fā)自內(nèi)心的互助,讓愛(ài)和尊重重新融入生活?！斗潜┝贤ā纷x后感12《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同,一般市面上溝通類型的書籍主打場(chǎng)合式的溝通技巧,而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā),說(shuō)話前三思,并學(xué)會(huì)站在對(duì)方的角度上思考來(lái)進(jìn)行交流的溫和式溝通。初次看到書名,我就感到疑惑,暴力溝通難道是武力解決問(wèn)題嗎?相對(duì)而言,非暴力溝通就是常言道的“君子動(dòng)ロ不動(dòng)手”嗎?書中給出的答案是,暴力溝通指的是語(yǔ)言暴力,說(shuō)者無(wú)心聽(tīng)者有意的語(yǔ)言傷害性往往比肢體暴力更嚴(yán)重,也更持久。書中指出,生活中大多的矛盾與沖突就是因?yàn)檫@些被長(zhǎng)期忽視的語(yǔ)言暴力引起的,非暴力溝通告訴我們要做到的是,學(xué)會(huì)觀察對(duì)方與自己,講究?jī)?nèi)心的需求與感受,并用溫和的語(yǔ)言表達(dá)出來(lái)。艾提?海勒的日志中寫道:“我不會(huì)輕易害怕。那不是我勇敢,而是我知道,他們也是人,我必須用心理解他們的行為。今天早上,那個(gè)性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫,我沒(méi)有生氣,而是關(guān)心他。我想問(wèn):‘你的童年很不開(kāi)心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來(lái)愁眉苦臉、躁動(dòng)不安、陰沉而又虛弱。我當(dāng)時(shí)就想幫助他。他那么痛苦,一旦為所欲為,是多么危險(xiǎn)!”我們常常在第一眼的時(shí)候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強(qiáng)加在別人身上,這就往往導(dǎo)致雙方之間產(chǎn)生誤會(huì)。非暴力溝通就是突出強(qiáng)調(diào)這一點(diǎn)帶來(lái)的傷害性有多大,書中介紹了實(shí)用的溝通模式。首先,誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不是隨便地批評(píng)指責(zé)別人。第二,關(guān)切地傾聽(tīng)別人,而不是在未細(xì)心觀察上解讀為批評(píng)指責(zé)。人們?nèi)菀谆煜^察與評(píng)論,傾向于聽(tīng)到批評(píng)而反駁對(duì)方。比如,他是個(gè)懶惰的人。這就是評(píng)論。他是個(gè)四五天都不出門的人。這是觀察。有人認(rèn)為他不經(jīng)常出門就認(rèn)定他是懶蟲。但未曾細(xì)想,幾天不出門的人就是懶人嗎?強(qiáng)加自己的價(jià)值觀念于人就是ー種暴力溝通的表現(xiàn)。聽(tīng)到不中聽(tīng)的話我們可以有四種選擇:責(zé)備對(duì)方;責(zé)備自己;體會(huì)自己的需求與感受;體會(huì)對(duì)方的需求與感受。如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出自己的見(jiàn)解,人們的反應(yīng)常常是為自己辯駁。相反,如果直接說(shuō)出我們的需求與感受,人們就比較有可能做出積極的回應(yīng)。而在提出自我需求時(shí),要具體明確而不是抽象模糊的概念。比如,“我想要每個(gè)星期出門三天”,而不是“我想要自由”。非暴力溝通的目的,不是為了改變他人來(lái)迎合我們,而是重視每個(gè)人的需要和感受,幫助我們?cè)趦A聽(tīng)同時(shí)與他人建立聯(lián)系。《非暴力溝通》讀后感13《非暴力溝通》這本書,大家初次看到時(shí)會(huì)覺(jué)得溝通怎么會(huì)和“暴力”扯上關(guān)系呢?初次接觸這本書,是我的閨蜜、大學(xué)老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期,而且高考在即,他此時(shí)的心理狀態(tài),包括和父母的溝通問(wèn)題以及我個(gè)人在生活和工作中的一些困惑,讓我對(duì)這本書充滿期待。我希望能從自身改變,讓自己在工作和生活中身心愉悅,讓生活變得和諧并充滿歡樂(lè),所以我迫不及待的閱讀起來(lái)。本書的作者和創(chuàng)始人是馬歇爾?盧森堡博士(MarshallRosenberg)〇他早年生活在美國(guó)密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們互相傷害,以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個(gè)愿望引起他對(duì)臨床心理學(xué)的興趣。1961年,他從美國(guó)威斯康辛大學(xué)獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾?羅杰斯。1963年,他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為ー種交流方式,目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個(gè)層面和各種環(huán)境中,幫助預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的矛盾與沖突。20xx年,盧森堡博士獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。書中說(shuō)到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念,書中提到非暴力溝通的目的是用來(lái)幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽(tīng)的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系,出于對(duì)生命的愛(ài)而希望人們思想和行動(dòng)的改變,從而有助于生命的健康成長(zhǎng)。本書提到非暴力生活的關(guān)鍵ーー感激生活的賜予而不貪心。有愛(ài)、表達(dá)、感受、傾聽(tīng)、感激等關(guān)鍵詞代表了作者對(duì)非暴力溝通的精髓,通過(guò)誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己,而不批評(píng)、指責(zé);關(guān)切地傾聽(tīng)他人,而不解讀為批評(píng)和指責(zé)的模式,并用“選擇做”來(lái)取代“不得不”的處事方式,讓我們的內(nèi)心逐漸變得平和,積極的行動(dòng),重獲生活的熱情。通過(guò)看這本書,我重新梳理了自己的生活和工作日常,“不得不”的生活模式拉開(kāi)了我和家人的距離,不擅長(zhǎng)的表達(dá)令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓,改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式,真正運(yùn)用非暴力溝通的四個(gè)要素:觀察,感受,需要和請(qǐng)求,享受和諧的家庭生活和工作氛圍,能夠讓自己在未來(lái)的生活中處處充滿激情,充分享受生活中的各種樂(lè)趣。《非暴力溝通》讀后感!4“非暴力”一次來(lái)源于圣雄甘地的非暴力不合作運(yùn)動(dòng),提到暴力,人們往往只聯(lián)系到身體暴力,很少有人意識(shí)到精神暴力的存在,比如對(duì)ー個(gè)人的指責(zé),或是冷漠。相比而言,精神暴力往往更加隱蔽,而且后果也更加嚴(yán)重,因?yàn)樯眢w暴力往往源自精神暴力。非暴力溝通認(rèn)為作為人,我們具有