不要以愛的名義摧毀孩子的感受

1、 不要以愛的名義摧毀孩子的感受導(dǎo)讀：溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己需要，但它卻披著“一切為了孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責(zé)。 溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己需要，但它卻披著“一切為了孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責(zé)。 包辦型溺愛的父母不止剝奪了孩子自我探索的機(jī)會，實際上，他們對孩子的真實感受也 常視而不見。他們習(xí)慣把自己的感受投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子自己的真實感受。他們這樣做，會導(dǎo)致孩子嚴(yán)重不信任自己的感覺，令他們不從自己的身 上尋找理解自己，而是從別人對自己的定義中尋找答案。結(jié)果就是，他們迷失了自己。 “背叛自我就是背叛天性?！迸凛退拱Ｎ乃乖诓灰刂莆乙粫?/p>

2、中寫道，“如果我們總接受別人對自己的定義，就會相信他們的評價更真實。通過別人的觀點來理解自我，這種從外在因素理解自我的逆向方式，只能使對自我的理解更加模糊。” 埃文斯在書中提到了這樣一個例子： 有一天，我和朋友正在一家咖啡館喝咖啡。一位女士貝蒂和她的女兒蘇茜，一起走了進(jìn)來。女兒7歲左右。 他們看著玻璃柜臺下的各種冰淇淋。“你要哪種冰淇淋？”貝蒂問女兒。 “我想要香草的?！碧K茜說。 “有巧克力的?！眿寢屨f。 “不，我要香草的。” “我覺得巧克力的更好一點。” “不，我就要香草的。” “你不應(yīng)該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西?！?“我現(xiàn)在就想吃香草的?！?“你怎么這么倔，真夠怪的。”貝蒂說。

3、在這段對話過程中，媽媽一直試圖否認(rèn)女兒的感受、女兒的判斷，而試圖將她自己的判斷強加在女兒頭上。她這樣做，無疑是在告訴女兒，你內(nèi)心的想法、你自己的選擇、你自己的判斷，是錯的。她所謂“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承認(rèn)。 媽媽這樣做，其實是在將她自己的“內(nèi)在的小孩”投射到女兒頭上?？雌饋恚窃谀鐞叟畠鹤屗员苛?，實際上，她對女兒的真實存有視而不見。 有誰能比我們更清楚自己的感受呢？ 一個朋友說，她也是這樣對待同事的兒子的，她雖然問過他喜歡吃什么，但每次買糕點 的時候，她還是傾向于買了自己喜歡吃的。至于帶女兒逛糖果店、糕點店的那種憧憬，更是典型的投射心理看著虛構(gòu)的女兒吃媽媽

4、喜歡的糕點和糖果，媽媽滿足 了，實際這個虛構(gòu)的女兒就是這位朋友的“內(nèi)在的小孩”，也就是她自己。 這樣的例子比比皆是。實施溺愛行為的父母，其實并沒有真正站在孩子的角度，他們不 懂得孩子真正需要什么，也并不真正注重孩子的成長需要，甚至都沒有興趣去了解孩子自己的真實感覺、真實想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形 象，而這會讓真實的孩子喪失自我。對于這樣的孩子來說，愛是一種令人窒息的枷鎖，文文的案例證實了這個點。 在冰淇淋的例子中，女兒一直在堅持自己，她之所以能這樣做，很可能是她身邊有一個 人，可能是爸爸，也可能是其他重要的親人，能看到并接受她自己的真實感受，而且鼓勵她堅持自己的判斷。否則，

5、她早早就放棄了真實的自我，接受媽媽給她的安 排了，也就是，放棄香草冰淇淋，而選擇媽媽想要的巧克力冰淇淋。 不是自己的真實感受卻要被別人說成是自己的感受，這不是很荒唐嗎？有誰能比我們自己更清楚自己的感受呢？ 不過，在習(xí)慣了包辦型溺愛的父母看來，他們才知道孩子的感受是什么，而孩子自己卻不知道。譬如，媽媽堅持讓女兒學(xué)了10年鋼琴。但是，上高中后女兒放棄了，不再彈鋼琴了，而且告訴媽媽，她不喜歡彈鋼琴，也不喜歡她的老師。 但這個媽媽卻認(rèn)為，女兒肯定喜歡彈鋼琴，要不怎么能彈10年呢。而且，她也一定喜歡老師，要不老師憑什么喜歡她。 這是很多家庭一個習(xí)慣性的悖論：好像除了孩子自己，別人都知道你是誰，而你自己卻

6、不知道你是誰。 一個人的成長過程就是他成為他自己的過程，愛是這個過程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛，孩子就以適合這種愛的方式成長。 真愛，以孩子的成長需要為核心，在孩子不同的發(fā)展階段給予他不同方式的愛，02歲期間，給予孩子無條件的愛；24歲期間，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要協(xié)助時出現(xiàn)在他面前 這種以孩子的成長需要為中心的真愛會讓孩子成為自愛、愛別人、有鮮明的自我意識、健康的自主人格和高度創(chuàng)造力的人。 溺愛，這看似是自我犧牲的愛，其實是懶惰的愛。02歲期間，父母以孩子為中心，他們怎么愛都幾乎不會犯錯。但到了24歲，他們?nèi)匀贿@樣做，甚至直到孩子成人了，他們也仍然一成不變地以這種方式

7、去愛他。 最終，這會導(dǎo)致毀滅性的結(jié)果。要么，溺愛下長大的孩子缺乏自我，他們僅僅包辦式父母的簡陋復(fù)制品；要么，他們的自我無限膨脹，他們的內(nèi)心中只有自己，沒有別人，并最終成為別人的噩夢。 溺愛是陷阱，實際上，溺愛的父母是在滿足自己需要，但它卻披著“一切為了孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責(zé)。你的兒女不是你的兒女。他們是生命對自身渴望所產(chǎn)生的兒女。他們經(jīng)由你出生，但不是從你而來，雖然在你身邊，卻不屬于你。你可以給他們你的愛，而不是你的思想，因為他們有自己的思想。蔽護(hù)他們的身體，而不是他們的靈魂，因為他們的靈魂住在你夢中也無法企及的明天。你要向他們學(xué)習(xí)，而不是使他們像你。因為生命不會后退，也不會在昨日流

8、連。你是弓，兒女是從你發(fā)射而出活生生的箭。弓箭手望著永恒之路上的箭靶，他會施全力將你拉開，使他的箭射得又快又遠(yuǎn)。欣喜地在弓箭手中屈曲吧！因為他愛飛翔的箭，也愛穩(wěn)定的弓。摘自黎巴嫩詩人紀(jì)伯倫的著作先知溺愛分兩種包辦型溺愛和放縱型溺愛。包辦型溺愛已夠糟糕了，但與包辦型溺愛相比，放縱型溺愛的危害更為嚴(yán)重。這是因為，一般來講，包辦型溺愛培養(yǎng)出來的孩子，尊重父母，尊重別人，也遵守法律 和倫理道德，他們只是喪失了自我。但相反，放縱型溺愛會培養(yǎng)出“他人的地獄”和“社會的敵人”，在放縱型溺愛中長大的孩子，他們的心中只有自己，他們不尊 重父母，輕視別人，也無視法律和倫理道德，他們只想肆意而為?？梢赃@樣講，包辦型溺愛中，父母將孩子當(dāng)成了“自我的延伸”，孩子