2013高考語文作文青春閱讀第一輯第二信箋.doc

第二信箋 不妨作信箋，我便無需說話。你需原諒我，原諒我不以此態(tài)便無法書寫。我向來只寫小說，因為捏一個假作的故事再揉入一些真心更為安全，我藏在我畫畫的面具下，若非我首肯，你永遠無法窺知我面容。 是，我只是無法敞開懷與你對談。我恐懼所有人對我的理解，因為我知道無人能真正理解彼此。你我皆以文字為據(jù)，以為這筆筆公正是世間憑據(jù)，然而你的詞句融入了你的人生、你的理解，你的點撇橫折未必是我心里的寶蓋，你的彎鉤或者成了我的半耳旁。我們永遠陌生，無法接近，用自我的思維去圖解他人的世界，半斤八兩，愚昧無知。但你原諒我哪怕明白此些無望也想盡力留下那些筆觸剛硬的曲拐，也許總有一人會循著我刻畫的溝壑觸摸到我佝僂的靈魂與骨骸。 前幾日，我離開長沙去三亞看海，后來輾轉(zhuǎn)回北京。這過程晃晃悠悠輾轉(zhuǎn)而過三個月，這些顛沛流離的終點使我發(fā)覺自己已無歸屬。我的長沙城已不是我的，離開多年，連路也不認幾處，時常依著記憶走至一片荒蕪，而我所依仗的過去正在一片坍塌的廢墟里等待重建。除開說得一腔老調(diào)，我與這城市日漸生疏，我就像是它蛻下的皮，丑陋干澀的輕薄一層，而它蛻變得如此富麗堂皇，棱角分明已逾越出我的記憶。你不知我的傷感，我握一支不出墨的筆，想依著記憶出走去看一片蔚藍，于是我去了三亞。你發(fā)現(xiàn)了是不是？我的路標總沿著記憶的曲拐埋下印記，我總奢望在流轉(zhuǎn)百態(tài)的時間里找到永恒不變的東西。但很可惜，永恒不會是那塊斑駁不變的墻磚，鑲嵌在堅守我記憶的舊城墻里。 這世界已將周遭翻新，而我始終活在過去里。 我沒有望見我所希望的故城，或是我記憶里被染得發(fā)亮的碧藍色海水。這城市始終讓我錯覺自己是過客，我行至此地是為了終有一日要提著行囊離去，我并非為了融入它，而是為了享受它。但我從未期盼要把大把的錢浪擲在虛無的導游吆喝聲與沿街熟套的叫賣里，我多希望我只是默默地走進一間平房，在炊煙里支起我的板凳，坐在這城市市井的一角，而我碗口升騰的熱氣也將隨著別戶的炊煙一同消散在橙色的、開闊的傍晚，親密無間，不分彼此。 但這座城市留給我的只是海鮮們堅硬的軀殼。那些漂亮的貝類，有柔軟的身體與不易破碎的外衣，那么累贅地將自己所剩無幾的柔軟藏得嚴嚴實實。我找人剝離了它們，在姜蒜蔥椒的翻炒中將那些柔嫩烘焙成菜，每吃一口都像是在啃噬自己。它們味如我深藏在心的溫柔，在烈火之后蜷縮起自己僅有的余孽，但那些假作的堅硬也只是換來越加爽口的美味。這結(jié)局多么諷刺。我親愛的我，我的傻子，我的不甘與膽怯，哪怕你再如何抵御這世界的侵蝕，你仍然會成為他人嘴里混著唾沫的食糜，或者有人會熱愛你矯情的清脆，也或者有人會唾棄你的懦弱不甘食之無味，且棄之不惜。多像是我的境遇。 我寫那么多，勾勒那么多堅硬的外殼，只為藏那一小塊溫存與共。我甚至忘了自己的起因、經(jīng)過，直赴這結(jié)果。我只是枚本末倒置的螺，眷戀而又畏懼這浮沉不由己的海，把自己封存在固執(zhí)的城池里。那盔甲是我的護衛(wèi)，也是我的禁錮。我不知如何與你對談；不知如何將我的柔弱無能從剛硬的軀殼里全盤托出，交付于你；不知如何能遇見一個能使我輕裝上陣、知我如己的對象，恰如，我一直謊稱存在的“你”。 我不知。 這夜如此靜謐，像是我等候的那班黎明時分的飛機。我總買一張便宜的機票，它迫使我在無人清醒的清晨拖著行李箱離開每一座我稍作停留的城市。唯有此刻，待恰如跳蚤般啃噬城市血肉的人們都已安睡，這城市才會露出自己真正的面孔。每一座城市都是一陣孤傲的晨霧，有的繾綣旖旎，與海浪耳鬢廝磨；有的卻背倚青山，剛硬地僵持著，像是一個一個老靈魂。 這些年，我悉數(shù)回到我過去曾抵臨的城市，想接著記憶的斷點回到我與記憶最接近的地方。我曾走過那么多堂皇的城市，年幼時獨自跟隨旅行團，而今自己行走，20歲之前走過的每一座城市都只有淺淺的記憶，20歲之后我逐漸重復回歸我曾停駐的城市，卻發(fā)現(xiàn)所有的回憶都已被時光篡改。在朝前奔騰而去的洪流里，我只不過鑄造出一只封閉自己的狹隘的殼，用來盛放我多年不變的那一小塊柔軟，或是抵御那些狂風巨浪的吞沒。但這有何用？即便我仍是我，但回憶之中任何的細微末節(jié)都已刺破厚厚的繭囊，樂此不疲地生出龐然而陌生的高樓刺尖。 我只想寫寥寥數(shù)句給我假想中的“堅守”，給現(xiàn)在這一分一秒里殘存的“自我”，我每寫出更多的一個字，時間越將乘虛而入，而我與你的聯(lián)系將更為薄弱無力，我們也將越來越遠。我自回憶的城市里兜轉(zhuǎn)一圈，只發(fā)現(xiàn)關(guān)于過去，我曾以為我擁有的，其實我從未擁有過?；貞浵袷亲晕掖呙叩幕糜X，是自己精心編纂的謊言，也像是我一直謊稱存在的“你”。我寫這封信，也許是試圖在分秒間將自己厚重的殼拋棄，放出那任人魚肉的靈魂。這短暫的酣暢或許換來獵人的捕食，也或者換來一個微妙的“你”。但，誰知道呢？我只數(shù)三秒，三，二，一，消止。而后，我仍然是我本末倒置的螺，而你仍是你。 是否有朝一日我會遇見與我相同的人，一如我謊稱存在的“你”?！澳恪背聊氐任腋试傅靥匠鲱^，或者他會因為我的固執(zhí)而扭頭離去我知道他會，就像所有迫不及待交相聳立而起的城市，它們?nèi)绱嗣β?，不會甘愿為自我的意識短暫停留，它們要互相追趕彼此虛浮的腳步，直至終有一日的輝煌或坍塌，為止。 所以我也不愿期待，因為我既已躲藏在這冰冷的軀殼，又如何奢望他人能再三對我噓寒問暖？ 這信箋聽起來何其傻，像是我在路邊自言自語，等一個自覺知情的不知情人因為那一瞬的靈犀，錯覺彼