向流星許個愿

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求求你，流星！讓我的生命停留在這一刻```

接下來，我的15歲，我的初三結束在我的15歲，也和我的初戀一樣，在15歲的天空猶如流星般的消逝。留下我的淚水，我的難過，一片一片，留下我的哭喊，我的咆哮，一遍一遍。

太多太多，在畢業(yè)的時候失敗的愛戀。這樣的事，在我的身邊不斷的發(fā)生，我曾不以為然。懷里穩(wěn)穩(wěn)的抱住她，我就像抱住了天和地，她說過，我的懷里給她平安感，可是現在的我發(fā)覺，她在我的懷里才會讓我有平安感，一種心暖的感覺。我愛她，就這么簡潔，假如可以的話，輕輕的抱住她，吻一下，也算是種幸福！

不知不覺，初三了?；蛟S，她會走到不同的學校；或許，她會漸漸的忘卻那個曾經深愛過她的男孩；或許，她又會喜愛一個男孩；或許，彼此經過也只是低下頭，匆忙的走過去...背過身，很酷，很苦，卻很想哭！

我不要！我不要和她分開！

假如分開了，誰會每天在她家門口接她上學？假如分開了，誰會每天送她回家？假如分開了，她在肚子餓的時候又會向誰撒嬌？

我不要！我不要和她分開！

假如分開了，我每天早上為誰準時起床？假如分開了，放學后我又為了誰遲遲不愿回家？假如分開了，喂她吃東西的浪漫又有誰可以給我？假如分開了...我很可怕和她分開。

在一起，雖然吵架，但是我每次都會去先賠禮，很專心的哄她，只要可以看到她笑，我就會很快樂。日子一每天的過，我開頭有點懷念了，懷念那吃醋，冷戰(zhàn)，難過的日子。雖然我不快樂，但是她在我身邊，就算心情再差，有她就有我的世界。

我真的只是一個小鬼，只要隨著自己快樂就可以和心愛的人一起。15歲的理智卻告知我：不要隨著自己的性子來！15歲的你不再是個小鬼，請為自己和你心愛的人負責！我知道自己不再是個小鬼了！但是，隨著自己的性子又有什么不好！至少，請讓我把自己的眼淚積攢到她背對我的那一秒吧！

我恨自己，為什么在這個時候遇上了這一輩子都不想分開的人！太早了，對我來說真的是太早了！對的時候遇到錯的人，只能怪上天的不公正；而錯的時候遇上對的人，那就只能怪自己的心放縱。我屬于后者。所以，為了懲處我的放縱，上天打算讓我的愛情消逝。那么，上天，你的錯又應當怎么懲處！??！

想~想~想，卻怎么也想不開！亂~亂~亂，找不到出口！錯~錯~錯，原來走到了無回路的終點！靠~靠~靠，上天你不煩我煩！

我是個傻瓜吧，由于我老是走不出自己的哀痛，一遍一遍撕開自己的傷疤，一次一次的在自己的手上留下血的痕跡，只是想挽留住她的存在！傷疤可以證明，我為她哭過，血痕可以證明，我為她痛過。所以說，我是個傻瓜，傷疤血痕，總有一天會消逝，她依舊會走開，什么都不會挽留住，等自己哭醒了，原來，只是在心上留下了傷疤，原來，她走了...

憑什么要我如此難過！莫非有誰規(guī)定了15歲不行以有愛情的么？為什么偏偏15歲的愛情會如此難過！我只是想和自己心愛的人在一起，不奢望永久，只盼望是有生之年...

也不知道為什么會如此的擔心，是不是我已經猜測到了什么，是分別嗎？

原本以為，就算抓不住時間也可以留下她，但是現在我的更盼望自己什么都不抓住，時間帶走她！她應當有比和我在一起更好的結局吧！越想越心疼，越想越心煩，但是又不得不想...

是不是，在一起需要的不只是相愛？是不是，在一起需要的有更多更多？那么，那些更多更多的又是什么呢？我想知道！

我和她，真的不是最適合的那種，但是，就算不合適，卻深深的愛上了彼此，我可怕的只是分別，而不是可怕愛情的飛去！對啊！那我為什么要怕？只是由于別人的故事嗎？那么這樣的我是不是太膽小了？我愛她，所以信任她！只是短暫的分別，最終不會哭泣！

每個流星飛過的夜晚，我向它許愿，讓我的生命里多一點15歲，那怕要用更多更多的壽命去交換，我也情愿。盡管我不可怕我的愛