游子思念母親的文章

本文格式為Word版下載后可任意編輯和復(fù)制第第頁游子思念母親的文章游子在外，離家甚遠(yuǎn)，思念母親是常有的事，下面就是我給大家整理的游子思念母親的文章，盼望大家喜愛。

游子思念母親的文章：母親是游子的家鄉(xiāng)這么些年來，在我心目中炊煙般裊裊升起的鄉(xiāng)愁，最濃郁最無法割舍的一縷是屬于母親的。從18歲開頭，我就多了一重古典氣息濃郁的身份：游子。于是，我的愛經(jīng)常只能從剪票口開頭，到另一個(gè)剪票口結(jié)束——我經(jīng)常只能借助一枚創(chuàng)傷的車票來維系與母親的聯(lián)系。母親是游子精神上的家鄉(xiāng)。而家鄉(xiāng)對于我，相當(dāng)于被放大了的母親的概念。翻開地圖，看到長江中下游那座叫南京的城市，從內(nèi)心的最深處感到暖和：我的母親今日仍舊生活在那里，在遙遠(yuǎn)的一扇窗口里做飯、晾洗衣物并且思念著她的兒子。這種時(shí)空無法阻隔的心靈感應(yīng)，該算是一生中永不消逝的電波吧?

我18歲那年，母親傲慢地用她的私房錢買了一張船票，在細(xì)雨蒙蒙的碼頭上送我去武漢讀高校，僅僅4年以后，又是母親親自去排隊(duì)買了火車票，交到我手里——我就這樣綻開了遷徙到北京的個(gè)人生涯。母親當(dāng)時(shí)預(yù)料不到，她對世界的這兩次慷慨，構(gòu)成她終生唯恐都將追悔的過錯(cuò)：我從今便被她無意識(shí)地移交給世界，而不再屬于她。她已經(jīng)付出還將連續(xù)付出漫無涯際的失眠、淚水、掛念，來擔(dān)當(dāng)世界對一個(gè)平凡的母親的掠奪。我離開家鄉(xiāng)已經(jīng)十幾年了，愈行愈遠(yuǎn)，留給母親的，永久只是背影。一次次的背影。

我和母親生活在兩座城市里，坐火車需要一晝夜的路程。這就是一個(gè)母親與她孩子的距離。我假如在北方的曠野上吶喊一聲，唯恐要經(jīng)過一晝夜才能傳到母親的耳邊。唉，思念母親的時(shí)候，真想能以光速回到她眼前——當(dāng)然，這確定也是母親的愿望，甚至堪稱我蒼老的母親對生活最浪費(fèi)的要求。我太了解她了。每年回家探親，總發(fā)覺母親老了很多：前年是皺紋多了，去年是頭發(fā)白了，今年是牙齒掉了……立刻有天上一日、人間一年的恍惚感。觸目驚心。我簡直不敢如此想像下去。于是轉(zhuǎn)而勸慰自己：母親健在就是一種幸福。雖然天各一方，她的心跳無時(shí)無刻不在震撼我的耳膜。就像冬天的鳥懷念遠(yuǎn)處的樹巢——母親的音容笑貌是我流浪生涯中最隱晦最柔韌的寄予。母親無論居住在哪里，哪里都是我的家鄉(xiāng)。游子的心室供奉著一枚隱形的磁針。

這些年我始終出門在外，大部分時(shí)間只能靠書信與家中保持聯(lián)系。仿佛成為慣例了，收到的家書一般都是父親執(zhí)筆，而由母親在信末附上幾句話。母親的字體一生未有大的變化，橫平豎直，纖巧緊湊，一筆一劃都保留著女中同學(xué)的風(fēng)味。這唯恐也是母親總讓父親寫正文，自己僅附注幾筆的緣由。母親覺得自己的字拿不出手。加上父親日常擬慣了公文，遣詞造句自如，敘述事理也極周全，因而好像更有發(fā)言權(quán)。然而我知道，家中頻繁來信，大多緣自母親耐不住自己的思念，而督促父親“又該給孩子寫信了”，父親不過是代言人而已。每逢拆閱家書，我心理上總偏愛地視作“母親又來信了”，雖然母親的信總是很短很短。

母親的愛是細(xì)致而不無擔(dān)憂的，總是敏感于我寫信間隔太長，“是否生病或發(fā)生什么事了?”她每每不厭其煩的探詢實(shí)則載荷著太深的掛念。我沒想像過母親接到孩子去信的心情，但母親自己說她經(jīng)常是讀了一遍又一遍，直到眼淚流了出來。作為男孩子，大大咧咧慣了，有時(shí)把寫家信當(dāng)作應(yīng)付差事，潦草完成，有時(shí)事務(wù)一多就疏忘了這茬，白惹母親擔(dān)憂了很多次。

偶逢父親出差，執(zhí)筆家書的任務(wù)就完全由母親完成。然而母親的信仍舊很短很短，翻來復(fù)去說不膩的仍舊是那么幾句。惟一異乎尋常的是，母親靜靜地問我是否找女伴侶了，然后勾畫一遍她抱負(fù)中兒媳婦的模式，不外乎溫順呀賢慧呀能干呀之類。對于母親的操勞，我微笑之余經(jīng)常無言以對。

有一次平淡地拆開信，一張小畫卡掉出來。我才想起今日是我的生日?；蛟S全部母親的確比兒女更深刻地記得那一天，它是兒女生命的起點(diǎn)，更是母愛隨之誕生的日子。母親啊母親，從今開頭了她的哺育、守望、擔(dān)憂、欣慰以及對離別的畏懼。這是一段多么漫長、艱辛而又多么宏大的歷程啊!

每年回南京休假，日程排得滿滿的，早出晚歸，忙于探親訪友、參與各種聚會(huì)，有時(shí)深夜喝得半醉靜靜溜進(jìn)家門，發(fā)覺母親房間的燈還亮著，她仰躺在床頭，用耳機(jī)聽磁帶，眼睛卻望著天花板發(fā)呆。我仿佛洞察了母親孤獨(dú)?????的日常生活，是怎樣度過的。包括我不在身邊的那很多個(gè)夜晚，她是怎樣以思念來填補(bǔ)那可怕的空白。這時(shí)我才后悔雖然回到家中，陪伴母親的時(shí)候仍很少。對于成熟了的兒女來說，母親只是他生活的一部分。但對于年輕了的母親來說，兒子卻接近于她生活的全部。

母親越老，精神上就越脆弱。以前離別，無論刮風(fēng)下雨，她堅(jiān)持要送我到火車站，我一次次地目睹過她站在月臺(tái)上揮手的身影從緩緩移動(dòng)的車窗里消逝——就像不斷重演的神圣儀式。記不清從哪一年開頭，她改為在家中的陽臺(tái)上目送我。她說每次離別對于她都是不小的打擊，每次我走后她都要流好半天的淚，這幾年越來越覺得有點(diǎn)承受不了，要過好幾天才能恢復(fù)過來。我提著行李箱走到拐彎的丁字路口，下意識(shí)地回頭，發(fā)覺母親瘦弱的身影凄楚地依在二樓陽臺(tái)上(像被世界遺棄了一樣孤獨(dú))，我知道自己又留給她一年的苦痛。那一瞬間我真想拋掉箱子飛跑回去再擁抱她一次，或干脆永不離開?？晌抑荒芄首鞒摰叵蛩幸徽惺?。然后就不行阻擋地從她視野里消逝了。在異鄉(xiāng)想起母親，頭腦中總出現(xiàn)出這同一幅畫面，仿佛她自始至終都佇立在家鄉(xiāng)的陽臺(tái)上，一分鐘都不曾離開。同樣，母親思念我時(shí)，也會(huì)反復(fù)咀嚼我的背影，我高聳起衣領(lǐng)逆風(fēng)而行的背影留給她的是苦澀的味道吧?

一次次迎面走來，又一次次轉(zhuǎn)身離云——這就是母親眼中的我。是誰在熬煎這個(gè)平凡、和善而無辜的女人——是我還是命運(yùn)?陽臺(tái)上的母親，你別再流淚了。千里之外的母親，你別再年輕了。請你肯定站在原地，別動(dòng)，等我回來。

游子思念母親的文章：思念母親好久好久沒有給母親發(fā)信息了,突然收到母親的信息心里不免有些感動(dòng),看過信息之后讓我想起了孟郊的《游子吟》慈母手中線,游子身上衣.臨行密密縫,意恐遲遲歸.其實(shí)母親的信息很簡潔:“兒子啊你什么時(shí)候回來呀?家里的西瓜還等著你回來吃呢”簡簡潔單的話,深膚淺沉的情.

其實(shí)母親對我是付出最多的,在家時(shí)常常聽媽媽講我誕生時(shí)故事,我誕生在農(nóng)歷十一月,那時(shí)候天寒地凍,天空還下著大雪,由于我的的體弱,我?guī)状螞]有了呼吸,臉都紫了,后來是母親用身體和熱水袋把我一次又一次把我救醒,一夜無眠.我知道是母親的堅(jiān)持和救了我.

小時(shí)候家境不是很好,但是每逢新年母親都會(huì)給我買新衣服,而自己卻穿不知洗了多少遍的衣服,后來上了學(xué)校,母親為了讓我上一個(gè)好點(diǎn)的學(xué)校,托人幫我擇校,我因此而上去了別的鎮(zhèn)上學(xué).初三那年母親為了讓我有個(gè)好身體,不被學(xué)習(xí)累壞了,就去學(xué)校給我送奶粉.

后來上了高中母親還是常常去學(xué)?？次业俏覅s不想讓她去,還常常說她,由于每次她去學(xué)校時(shí)總是騎單車,一來一回有一百多里路程,我知道騎單車很累很累,讓她坐公交車她還不愿,其實(shí)母親怕花錢.高三那年學(xué)習(xí)有點(diǎn)緊,媽媽就更勤了一點(diǎn),給我送奶粉和吃的,其實(shí)我每次去學(xué)校都會(huì)帶一些吃的,母親總是強(qiáng)迫我?guī)б恍喌爸惖?再后來我上了高校就更少回家了,大一寒假當(dāng)我告知母親我要外出打工時(shí)母親很不情愿由于那是我第一次一人外出,后來我偷偷的去了,再打電話時(shí)母親告知我當(dāng)聽說我要出去時(shí)她好幾晚上沒有睡好覺,始終擔(dān)憂.

母親真的很累很苦,這么多年她一個(gè)人支撐這家,我只能在暑假時(shí)幫幫她,有時(shí)我還惹她生氣,不情愿干活,生活中總有些磕磕碰碰這只是生活中的小插曲,母親很疼我,上中學(xué)時(shí)每次放學(xué)母親總是去接我,其實(shí)鎮(zhèn)上離家有三四的里路程,而且總是她騎單車帶著我,無論寒暑.

母親其實(shí)很小巧有點(diǎn)黑有點(diǎn)矮有點(diǎn)瘦,但卻很頑強(qiáng),我感到很幸運(yùn)有一個(gè)好媽媽.

現(xiàn)在我在外面,我給媽媽回的信息是:“媽我可能真的回不去了”我想其實(shí)很想回家.

游子思念母親的文章：母親節(jié)——兒子對您的思念"慈母手中線，游子身上衣;離時(shí)密密縫，意恐遲遲歸;誰言寸草心，報(bào)得三春暉。"

這一次回家，老媽的耳鬢又多了幾根白發(fā)。吃飯的時(shí)候，我偷偷地看著媽的臉，臉上的皺紋也多了兩條。大牙也松落了幾顆，吃飯要很當(dāng)心地漸漸嚼，總是把雞胸肉住我和老爸碗里，你說你是沒有牙了咬不了?？粗鴭寢尦燥埖臉幼?，我的心陣陣難過：媽，你真的老了，老得讓兒子好傷心，好心疼。

可不是嗎，你的兒子也三十有一了，卻沒有為你做過什么。沒有帶你去過一次旅游，沒有讓你感到過一次驕傲，甚至，從沒有讓你削減對兒子的擔(dān)憂……(寫到這里我想哭)努力地想，怎么也想不出有什么是可以擺得上桌面的說的，好內(nèi)疚，好慚愧。三十年來，兒子帶給你的是無盡的擔(dān)憂與牽掛，對不起，媽媽!

每次出遠(yuǎn)門，你都起得比我早，為我撿好了大包小袋吃的用的，而我總是嫌你把什么亂七八糟東西都塞給我。我知道，那些都是你平常種的省的特地給我留著的，其實(shí)我是想讓你留著自己吃，你總是說你不愛吃。每當(dāng)我一走出門口，你總要送我上車，盡管我說不用勞煩了，你說我太久沒回家了不知在哪等車……媽，我三十了，你始終都當(dāng)我是小孩子那么愛惜著，我卻不情愿在晚上你一個(gè)人看電視時(shí)陪在你身旁聽你“嘮叨”而跑出去喝酒，還要讓你在深夜等著聽到兒子回來時(shí)的鎖門聲才睡得平穩(wěn)。汽車開動(dòng)那一刻，我多想我不走了，我要陪你一起回家……(真沒用，始終到現(xiàn)在也做不到)你幾步一回頭地看著兒子搭乘的汽車，兒子也始終回頭看著你，始終看著你漸漸地消隱在塵灰中(淚在心中流)。

每次通電話前，總想好有好多話和你說，但總說不出口，由于你比我更多話要對我說，你