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精品文檔-下載后可編輯為什么要有自我界限意識所謂界限,并不是說要和人保持距離,而是各自有各自的私人空間,是不能別他人踏足的,有些人沒有這種意識,只會讓之間的關(guān)系變得更加復(fù)雜,接下來我將給大家?guī)硪黄恼?,希望大家會有所感悟?/p>
1
這兩天網(wǎng)絡(luò)瘋傳一件奇葩事兒:哈爾濱的趙雷和李丹本是人人艷羨的一對兒,不想今年5月,結(jié)婚五年的二人卻牽手走進了離婚登記處。
離婚的原因,竟然是婆婆從新婚之夜起就睡在他們中間,一睡三年!后來即使買了兩居室,婆婆再婚,也依然跟他們住在一起,以各種借口界入他們的生活,最后忍無可忍只能離婚。
看到這則消息,我驚呆了,繼而感到荒唐。
這一家三口人,有一個共同特點:他們都充滿了濃濃的愛,但他們的愛都很"變態(tài)',變態(tài)到毫無界限意識。
愛得最變態(tài)的莫過于這位在小兩口中間睡了三年的媽。毫無疑問,這位母親肯定是愛兒子,只是愛得太過分了,她毫無界限意識的愛,嚴重干涉兒子的正常生活。
身為兒子的趙雷對母親的愛也很變態(tài)。一味容忍遷就母親的侵犯,不顧妻子的感受,不惜犧牲自己的幸福,這種孝順,是一種毫無邊界的愚孝。
可憐妻子李丹,能夠容忍婆婆和他們夫妻同床三年,可見她對丈夫的愛,也很變態(tài),是一種刻意的迎合和討好,是完全壓抑了自己的界限意識的愛。
他們這種沒有界限意識的愛,其實已經(jīng)變成了一種徹徹底底的傷害,將一個好端端的家庭攪成了一鍋粥。
中國歷來是一個注重人情和關(guān)系的社會。因為這種"人情'的高飽和度,造成家庭關(guān)系界限不清,尺度不明,更因為操之不當,使得"越境'"侵權(quán)'事件屢屢發(fā)生,從而讓人陷入到無界限的糾纏當中。
2、
昨晚跟幾個朋友聊天,哥們大志分享了一個有關(guān)他父親的故事。說他父親智商很高,年輕的時候做小生意,每次有點錢的時候,要么就被騙,要么就弄丟,所以他盡管做生意做得很好,但是一直不怎么富裕。
我想,這可能是因為,他強勢的爺爺奶奶缺乏明顯的界限意識,總是將他父親掙的錢拿去給他的叔叔,而且他們總是遭到不公平的待遇。因此,他父親的潛意識里面,對金錢恐懼,不愿有錢。
界限意識的對立面,是共生。即,我的事,也是你的事,你的事也是我的事,一切都是我們的事。共生性質(zhì),使我們與家人的關(guān)系中充斥著各種漿糊邏輯。
這種缺乏界限意識的江湖邏輯,嚴重地挫傷和打擊了優(yōu)秀孩子的自我發(fā)展,他們因為恐懼擔(dān)負更多不必要的責(zé)任和麻煩,而將自己的真實的能量壓抑起來。
中國式父母,總是過度參與子女的生活,以愛的名義干涉子女的情感,以孝和道德的高帽綁架子女的生活。
小時候,他們會說:"你都是我生的,你的什么還不能讓我知道?'于是,偷看孩子日記,私拆孩子信件,強迫孩子交出密碼,這都是他們最拿手的好戲。
長大后,他們又說:"臥室不許上鎖',"有啥事兒別瞞著啊',于是,不敲門就隨便進孩子的房間,隨便亂翻孩子的物品,甚至像這位奇葩婆婆,睡在夫妻中間,一睡三年!
在真實的日常生活中,父母與兒女之間,親屬之間,朋友之間,缺乏邊界意識的情形不勝枚舉。通常有以下4種表現(xiàn)形式:控制、依賴、討好、拯救。
人沒有界限,本質(zhì)上是沒有自我,或沒有形成獨立的人格,靠入侵別人的領(lǐng)地去尋找存在感。有些人從小沒有得到足夠的安全感,小時候被人侵入,長大了就侵犯別人。
3
關(guān)于界限意識方面,我非常佩服我的朋友陳剛。
十幾年前,他東湊西借買了一套一室一廳五十平米的小樓房結(jié)了婚。婚后倆人恩恩愛愛,日子歲拮據(jù)卻很甜蜜。后來,他媳婦懷孕要生孩子,不得不把老娘從鄉(xiāng)下接來伺候。按理說,那房間客廳里,還能支一張單人床,老娘住在一起,既方便了照顧媳婦坐月子,又省錢省麻煩,可是,陳剛愣是在樓下又租了一個小平房給他母親單獨住。別說別人不太理解陳剛這種做法,就連他媳婦兒都不理解。只有陳剛知道,他的母親是個沒有界限意識的人,媳婦也是個不好惹的主兒。他們要是住在一起,婆媳不到三天就得打起來。
很多一開始很美滿幸福的家庭,后來都毀在了缺乏界限意識上。
后來的事實證明,陳剛這種做法太英明了。母親只有晚上才住在他們家,幫媳婦兒看孩子,白天洗洗尿布,給媳婦兒做幾頓飯,也就回自己小屋了,陳剛也曾私下告誡母親:不要過多干涉他和媳婦的生活。因為有明確的界限意識,才使婆媳之間沒有鬧出矛盾來。
界限意識,其實也就是地盤意識,你必須確立一塊屬于自己的地盤,才能擁有一個自己說了算的人生。也只有尊重別人的地盤,才不會被生活中各種沒必要背負的重擔(dān)所纏累,兩者結(jié)合在一起,才是健康人際關(guān)系的基礎(chǔ),才能活得簡單清爽有力。
著名學(xué)者葉匡政說過:人們越是對每個生
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