qq空間爆笑說說

空間爆笑說說、我爸面對我發(fā)胖一事發(fā)表了看法：沒有韓紅的命，還得了韓紅的病。、三人行，必有電燈泡。嗯，以后也不要叫電燈泡了，要叫夜空中最亮的星。、晚上去奶奶家吃火鍋，飯桌上我夾了一塊排骨，不小心掉在地上了！怪心疼的，（next88）就問奶奶：奶奶，你今天拖地了嗎？奶奶說：拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心地把排骨放到嘴里。緊接著我奶奶又說：你爺爺晚上泡腳的水我不倒，留著早晨拖地、有沒有認真地等過一個人？有啊。誰！公交車司機。、愛迪生與一對情侶去逛街，回家后就發(fā)明了電燈泡。、下輩子我要做你心臟，惹毛了我，我就不跳了。、多么希望有一天我們可以變回陌生人，然后，還能和你重新認識一遍，然后，你看我怎么玩死你！、畢竟我人長的這么帥，成績你可不可以漂亮點，跟我般配點成么？、春天是一個懶洋洋的季節(jié)不要把上課睡覺說的那么含蓄、學校放假，臨走前整理書包，想著這本要做，那本要看，這科要預習，那科該復習，帶了好多書沉甸甸又氣壯山河地拎回家，還野心勃勃打算背背英語，等到家后我才明白，我是真的想多了。1、中國移動和中國聯(lián)通是夫妻。生了個孩子叫中國電信！、為什么你們總是考不過隔壁班因為隔壁班不是你教的你給我出去、早上，打的追一輛公交車，追到了終點站。、老大爺去銀行柜臺：小姐，我要取錢。小姐說：按號！老大爺憋半天：天王蓋地虎，寶塔鎮(zhèn)河妖！、有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業(yè)打開第一頁就不想做了。、試考這么多年了，怎么不搞個周年慶，比如考四十送二十，過兩科送一科，任選兩科免考。、快說些什么夸夸我那個什么，女子無才便是德、藍精靈對著阿凡達唱：長大后，我就成了你。、擠公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多種體育健身項目于一體的綜合性運動。、到現(xiàn)在都沒有一個特別有錢的朋友，你們能不能都爭點氣？、別人都是為怎么掙錢而發(fā)愁，我卻是為怎么花錢而發(fā)愁：兩百塊錢怎么能花到下月十號呢。、說說你喜歡吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。、說，你除了吃還會什么？還會餓。、我是一個很有原則的人，我的原則是，好吃的在哪里，我就在哪里！2、如何讓愛的人主動聯(lián)系我？這還不簡單？找他借錢不就完了？、世界上最悲哀的事莫過于躺下去胸平了，肚子還在。、我要拿作業(yè)砸死老師說得你好像搬得動似的可以一本一本的扔說得你好像扔得完似的、據(jù)說，你害怕時喊出的人名就是你最愛的人你知道臥槽是誰嗎、有一次用語音報數(shù)的電子稱稱體重，我站上去的時候，它說：請大家排好隊，一個一個上。、路上撿到了一百塊錢，很開心的請室友吃了全家桶，最后發(fā)現(xiàn)錢是自己掉的。、我用手機錄了句我好帥我好帥并設置為鬧鐘鈴聲，感覺每天都是被自己帥醒的。、世界上最痛苦的事就是，從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。、金屬探測儀不僅僅是用于安檢的，有人拿它來撿垃圾。、網友發(fā)帖說：我三十多了覺得自己老了怎么辦！一回復亮了：馬上去死，然后所有人都會說你年紀輕輕就沒了。、麻麻跟我說，只有死人才穿鞋睡覺，我就納悶了，班里那些上課趴著的都是死人嗎，還一下課就詐尸，太可怕了！、你做過最昧良心的事是什么？幫著學校騙教育局。、世界上只有騙子是真心的，因為他是真心騙你的。、千萬不要以為毒品是世上唯一沾上就脫不開的東西，這種3天你敢沾一下秋褲試試，沾完了你再脫掉試試！、三觀不正根本無所謂，五官不正才會毀了你！看完我竟無顏以對、你相信嗎，總有一個女孩是為了折磨你而來到這個世上。、上帝把智慧撒向人間，機智的我撐了把傘。、同學聚會時，發(fā)現(xiàn)都叫不上來名字，不禁感慨自己當年逃課太多，結果，吃完才發(fā)現(xiàn)是走錯包間了。、在QQ上吵架，拼的不是臟話的積累，而是打字的速度。、當今社會，生米煮成熟飯已經沒有用了，就算變成爆米花，該跑的還是會跑。、雨越下越大，那個女孩躲在屋檐下無助的看著大雨。我看了看手中的傘，自己給自己說了聲加油后朝那女孩走去：美女要傘嗎？美女感激的看了我一眼：謝謝你。我笑著說：美女不客氣，十塊錢一把。、描述一下你上課的模樣從脊椎動物變無脊椎動物，最后變成軟體動物。、我問上帝：怎樣把悲傷地事一邊開心一邊忘掉。上帝回答：把自己弄瘋掉。、你要知道，無論你遇到什么煩惱，出現(xiàn)什么困難，都要第一時間告訴我，我會用最快的速度去點贊。、風蕭蕭兮易水寒，欠了錢兮你要還。、現(xiàn)在的騙子真的太多了，大家要小心??！剛有人說冷死了4冷死了，我跟了他三條街也沒見他冷死！、小時候斷奶斷的早，哪位好心人幫我補回這段不完整的童年。、我從來都不罵人，因為我動手能力比較強。、如果有一天你出事了，請一定叫上我，也許我不能打，塊頭也不夠大，不能給你擋刀，但是我可以站出來帥死對方。、走阿，出去玩阿我已看透世態(tài)炎涼，只想與世無爭說人話外邊太特么冷了，我不想動、住在局部地區(qū)的人太可憐了，那里幾乎天天下雨?。?、據(jù)說爸爸第一次聽到女兒有男朋友的時候的感覺，就像農民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被豬給拱了。、職場三定律；：要么忍！要么狠！要么滾！、結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住老婆說，老婆：這輩子太短了，老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水，老公接著說：我都他媽蓋不到腳。、都說剪個平頭驕傲一生，那么剪個豬頭是不是聰明一世？、我喜歡你這句話有點重，先撂這兒了，你幫我拿一下。、女神說：昨晚做夢夢到你了。我驚喜的問：夢到我什么了？夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他。、是時候買張去天庭的機票好好和月老談談了。、上一次末日恐龍都死光了；所以這次我很擔心你啊、你能不能不要亂摸我沒有亂摸那你在干嘛我是在有目的性5的摸、老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：老師，我有了，有了！結果坐他旁邊的男生說道：是我的！、上帝給你一雙作弊的眼睛，你卻用來翻白眼，真是浪費資源。、我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢？小女孩：我攢八千多了。我：咳，那。那能給叔叔買包煙嗎？、從小到大，唯一不變的就是一顆不想念書的心。、在這么復雜險惡的世界里我一個弱女子如何保護我自己把妝卸了、能用錢解決的問題都不是問題，可問題是我是窮人。、夏天我洗澡的時候，總覺得是在幫蚊子洗菜！、最近又胖了，打電話時一笑，臉蛋就碰能到掛機鍵。、神州行，我看行！我不繳費看你行不行！、再不瘋狂我們就老了，再不復習期末就完了。、雖然我不會普度眾生，但是我會禍害蒼生。、長的好看的作弊都不容易，監(jiān)考老師忍不住就看幾眼，難怪當年我經常被發(fā)現(xiàn)。、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。、其實人的長相分為兩大類，一類是天生麗質，一