導游帶團笑話集

精選優(yōu)質文檔-----傾情為你奉上精選優(yōu)質文檔-----傾情為你奉上專心---專注---專業(yè)專心---專注---專業(yè)精選優(yōu)質文檔-----傾情為你奉上專心---專注---專業(yè)導游帶團笑話集1.一個美國人、一個中國人、一個日本人在飛機失事后大難不死，流落荒島，不料遇上了食人族。族長說只要你們三個人的那話兒的長度加起來有20公分，就饒你們不死。于是量了美國人的，足有11公分，一量中國人的足有7工分，二人松了一口氣，心說你日本人連2公分都沒有，結果一量，日本人的正好2公分。大家松了一口氣，美國人說：“我一個人就有11公分，占了一半還多，沒有我你們不就完了？”中國人說：“我也有7工分，超過平均數了，沒有我，咱們不就完了？”日本人過了半天說：“剛才要不是我勃起，你們不全他們的完了

2.有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一個中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣布必須有一人跳機以減輕重量，于是那美國人就發(fā)揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲?。∪缓缶吞氯チ?！飛機繼續(xù)飛.....這時機長又宣布：重量還是太重了，還的跳下去一個人！于是德國人就站出來了，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！飛機繼續(xù)飛.....這時機長又宣布說：不行，還是重了，必須再跳下去一個人！中國人看了日本人一眼，站起來走到了飛機艙口，日本人趕緊走過來緊緊握住中國人的手：好兄弟，我不會忘了你的！中國人高呼一聲：中華人民共和國萬歲！！接著一腳把日本人給踹下去了??！......

3.一天接到群眾舉報，公安局緊急行動，包圍了一家娛樂城。一下查獲了一百多名SAN陪小姐,于是把她們全部集中到了一樓大廳，讓她們逐一登記造冊。人實在太多，隊伍便排到了大門以外。說話天亮了，附近有個老太太出來遛早兒，老遠看見這兒排著長隊，心理覺得奇怪就過來詢問：“姑娘，你們排這么長隊買什么呀？”排在最后的小姐已經站了好幾個鐘頭，心里本來就煩，回頭看了老太太一眼，沒好氣的說：“領糖！”老太太素來好占便宜，一聽有這好事，便樂呵呵的站在隊伍后面。簡短說，最后輪到了老太太站到桌前，負責登記的警察只顧低頭填寫表格，

按慣例問：

“姓名？”

“李采云”

“年齡？”

“七十五?！?/p>

登記的聽話音不對勁，一抬頭愣住了，“你這么大歲數還、、、”沒容警察把話說完，老太太不愿意了，“歲數大怎么了？別看我沒有牙了，可我能用嘴含著！

4.有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發(fā)現(xiàn)里面正在拍賣一只鸚鵡，他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10美金買下這只鸚鵡！”

接著有人喊價：“我愿意出20元美金！”那位愛鳥人士不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……

那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說那我不就虧大了嗎？于是他就去問老板：“老板……你這只鸚鵡會不會說話啊？”

接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！你以為剛剛是誰在跟你喊價?。?！”5.有戶人家家里小，于是只好在睡覺時用布簾隔開，小孩睡外面，夫妻在里面。有個晚上，小孩睡覺醒了，看見一只蚊子在蚊帳的一個破洞飛進飛出，由于睡不著，就在那邊數“進去，出來。進去出來。。?！边^了會兒，他老爸氣沖沖的出來，“啪”的就是給小孩一巴掌，“他媽的，老子還用你教”

6.有一個局長非常喜歡鸚鵡，每天去逛鳥市，有一天早上他在鳥市上看到了一只非常漂亮的鸚鵡，于是呢就想買下來，但是他的主人告訴他呢，說這只鸚鵡只會講一句話，就是“你是誰啊？”但是局長呢，非常喜歡這只鸚鵡就買下了它，局長晚上回家就教它說話，可是怎么教它也是只會說“你是誰啊？”局長非常生氣就不在理它。第二天這位局長出門，把鸚鵡自己放在家里，恰巧呢，收電費的人來到局長家收電費，于是就敲門問有人在家嗎，只聽里傳出一句話來“你是誰啊……？”這人就回答：“收電費的”！……晚上局長家有一人暈到在家門口，口吐白沫，局長好奇問：“你是誰??？”只聽屋里傳出一句“收電費的?。。?！

7.某年某月某一天,同事帶一東莞散客團,接晚22:30航班,一路講解回來,快到前門飯店了,突然一50多歲老頭說話:導游呀,酒店有沒有小姐呀.全團愕然,同事當時無語,不過馬上跟他說:有,你等著吧,會往你房間打電話的.分完房,查房完畢回家.第二天,早上所有客人都上車了,同事剛拿起話筒問了一句早上好,突然,就聽車的最后方好似一聲霹雷傳來:導游,你騙人.頓時全車40多人全部回頭看,就聽老頭說了:我聽你的,昨天到房間我就等電話,等到3點多,還沒有電話,后來我就睡了,剛睡著,就聽電話響了,一個女的打來的,竟然是叫我起床的……

8.一位廣東的客人去衛(wèi)生間，本人也去了，客人用的蹲坑自動沖水器壞了，她不知道，結果看到墻上有喇叭，以為這個衛(wèi)生間太先進了，（十三陵定陵小停車場那個衛(wèi)生間很豪華的）需要說話才能沖水，然后對著喇叭就說：“聰綏（沖水）聰綏……”結果半天還是沒沖，出來正好看到我，說：導游呀，你們的沖水器怎么回事，是不是壞了，我對著它說了半天也不沖水。我一看樂了，然后跟他說：不可能，你看我的；然后找了一個好的沖水器，喊：沖水，“嘩”果然沖水了，我說你知道原因嗎，她說不知道，我說：你看，讓你們跟我好好學普通話你不學，這回連沖水器都欺負你吧，是因為你說的普通話太不標準了，它聽不懂。結果客人這位客人練習一天的“沖水……”

9.那年那月那一天，本公司導游不夠用，外借了一個，帶一個東莞村胞團，結果，此導游前一天跟司機喝酒喝多了，第二天上團還是迷迷糊糊，正好是夏天最熱的時候，酷熱難耐，剛進故宮午門，只覺一陣天旋地轉，暈倒了。村長一看，無奈，連忙組織手下村民4個人抬著導游，自己手舉小棋，然后帶著所有客人沿著中軸路一路走下來，把故宮游覽完。真恨當時自己沒拿照相機。強烈推薦此帶團方法。備注：出午門，導游醒來（北京朋友提供）

10.2年前，偶跟一朋友同時帶團在天安門廣場看包等客人，這時朋友有一認識導游過來聊天，結果一不小心把他客人的一個杯子踢碎了，這時朋友說：操，你看，你丫怎么這么不小心呀。無奈又跑廣場邊上買了一個相同的杯子，放回原處。一會客人回來了，所有的包都拿完了，就剩那個杯子沒拿，朋友就說：這是誰的杯子呀，怎么沒人拿，正說著，就見一極地道老農跑過來，穿一個綠膠鞋，穿著那種衣服，（朋友們應該可以想象到什么樣，）拿起杯子就走，朋友忙抓住他問：唉，你拿我杯子干嗎？這時老農說了，這是我的！朋友怒：你杯子放我這干嗎，聽老農說了一句：你不是看包的嗎？……我在旁邊看了狂笑，以后每次見他總以此事為見面禮。11.有一次帶一群客人去壩上玩,有一客人讓蚊子叮了，起了一好大的包，后來這位客人很專業(yè)地對我說道:這種蚊子,專喝牲口的血。全團人爆笑不止。去年接廣東的客人，多半車都是老爺們兒，只有個別分子帶老婆同行。在車上講解時候，有個中年男人問：你們天津話老婆叫老公怎么說?。咳缓笠卉嚾司推鸷逍α?，當時我也犯了個小壞，隨口用很純的天津話回答：傻老爺們！然后問話那客人就答應了一句。全車起哄，把司機笑得都不行了，司機是北京的，笑著跟我說：你丫真損！

12.我有次上團，去山東，汽車團，我致完歡迎詞后，囑咐注意事項，就隨口問了句，有暈車的嗎？如果需要可以來我這領避暈藥和塑料袋……底下客狂暈~~

13.我北京一朋友，帶客人去參觀景泰藍制作過程，第一個步驟叫：制胎。大哥隨口說了句，這就是景泰藍第一道工序——打胎~~據說當時景泰藍工作人員汗都下來了。

14.我有次接團前，在高速口和別的導游討論相聲，說逗你玩呢。車來了后，我上車致歡迎詞，大家好，首先我代表熱情好客的天津人民歡迎大家來天津作客，我是天津的陪同導游，我叫逗你玩……

15.化石年代、一位導游帶領參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子里的化石已經有兩百萬零九年的歷史了?！庇幸粋€人很贊賞地問道：“你怎么能如此精確地說出它的年代呢？”“這很簡單，”那個導游回答說，“我在這里工作了九年。我剛來時，它已有兩百萬年的歷史?！?/p>

16、陽光海灘、我們這里多雨，我的一個導游朋友總想跑陽光比較好的旅游線路，圣誕節(jié)期間，他去了一個著名的“陽光海灘”，而我只能

呆在陰雨連綿的家里。一天，我收到他從“陽光海灘”寄來的明信片，正面印著金色的陽光照著海灘。他的第一句寫道：“請看正面三分鐘。”于是我便懷著羨慕的心情欣賞了一陣。再翻回去看時。發(fā)現(xiàn)他下一句話寫的是：“祝賀你！你看見陽光的時間比我長多了?！?/p>

17、推薦旅館、列車即將進入白城，維特教授問旁邊的導游：“您經常到這兒來嗎？”“對，一年好幾次?！薄澳芨嬖V我，哪一個旅店最好？”“波格飯店?！薄澳偸亲≡谀莾簡幔俊苯淌谟謫?。“不，別的店我都住過了，只有波格飯店沒住過?！?/p>

18、討價還價、教授夫婦周未想去海濱度假，所以教授打電話去旅行社訂一套房間。當他聽到對方報房價時，驚訝地說：“太貴了！”“這可是一套可以觀看海景的房子??！”對方補充道?！斑@樣吧，”教授說，“我們不看窗戶外面，多少錢？”

19、不用翻譯、一位廠長隨旅行團出國，在街上他想買點東西帶回去，請導游幫他翻譯侃價。交談間，老外打了個噴嚏，恰巧導游鼻子癢，

也跟著打了個噴嚏。廠長不高興地對導游說：“這不用翻譯，我聽得懂！”20、百獸之王、貝貝到非洲國家動物院去游玩，他問導游：“請問這里誰是百獸之王？”導游回答：“動物園園長！”

21、演習、漂亮的導游小姐帶隊到部隊營地參觀，突然旁邊一隊士兵放了一排槍。小姐一驚之下倒入陪同的連長的懷里，導游小姐趕緊、紅著臉說：“真對不起，我被你們的槍聲嚇著了。”、連長說：“沒關系，你愿意看大炮演習嗎？”

22、別多嘴了、紐約街頭。一個乞丐中暑暈倒，路人圍攏過來，議論紛紛?！斑@個人真可憐，給他杯威士忌吧，我遇上游客暈倒就常這么干?！币晃宦愤^的導游說。“還是把他抬到蔭涼的地方，讓他歇歇吧?！焙脦讉€人說?！白屗赛c威士忌保管就沒事了?！睂в螆猿旨阂??！皯撍退结t(yī)院去才對?！绷硗庥腥颂岢霎愖h?！敖o他點威士忌，沒錯！”導游還是這句話。中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你們別多嘴了！怎么不聽這位好心人的話呢？”

23、廣告、有一個腦袋不靈的伙計讀到一則費用只有100美元的巡回旅行的廣告，于是他去登記了姓名并付了款。旅行社用一根大木棒把他擊暈后，趁他無意識的時候把他從后門扔進了河里。不久另一個人也進了這家旅行社，付款后也遭到了同樣的待遇。15分鐘后，當這兩個人一起在河中漂流的時候，第一個人說：“我倒想知道他們在這趟旅行中是否為我們提供食物?！薄拔也恢馈！钡诙€人答道，“他們去年就沒供應?！?/p>

24、導游、導游帶著一批旅游者參觀古堡，在很深的地道里，看見幾具骷髏?！斑@些骷髏是怎么回事呢？他們原來都是些什么人？”游客問?！拔艺J為，他們一定是些舍不得花錢請導游的人?！?/p>

25、南京人

導游：“大家注意看，‘北京人’距今已有五十萬年的歷史了！”

游客：“那么南京人呢？”

26、禮品

一位游客對女導游說：“我想送你一件禮物，你喜歡什么？”

女導游是否高興，很想讓對方送一件貴重禮物，但又不便明說，于是吞吞吐吐地說：“我愛打扮，給我一些耳朵、手指或脖

子上用得上的東西吧！”

游客聽完，從包里掏出禮物——一塊肥皂。

老鼠

游客：“真不象話，昨天夜里我在房間里看到了一群老鼠在打架！”

導游：“這么便宜的房錢，你還想看什么！看斗牛.

還價

旅行時，導游提醒大家買東西一定要還價，而且價錢最少要減一半才值得買。于是在以后的旅行中，旅游團在買東西時無往

不利。旅游結束時，導游說要

27、有一位愛鳥人士他特別喜歡鸚鵡，有一天他經過一間鳥店發(fā)現(xiàn)里面正在拍賣一只鸚鵡，他看那只鸚鵡毛色很好看決定要買，于是他喊道：“我愿意出10美金買下這只鸚鵡！”

接著有人喊價：“我愿意出20元美金！”那位愛鳥人士不愿把那只鸚鵡拱手讓人，于是他又喊了30元……可是另一個聲音像在跟他作對，一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……

那人買到鸚鵡很高興，可是他突然想到：我花了那么多錢才買到這鸚鵡，如果它不會說那我不就虧大了嗎？于是他就去問老板：“老板……你這只鸚鵡會不會說話?。俊?/p>

接著他聽到鸚鵡大叫：“不會說話？！你以為剛剛是誰在跟你喊價??？！”28.有一個局長非常喜歡鸚鵡，每天去逛鳥市，有一天早上他在鳥市上看到了一只非常漂亮的鸚鵡，于是呢就想買下來，但是他的主人告訴他呢，說這只鸚鵡只會講一句話，就是“你是誰啊？”但是局長呢，非常喜歡這只鸚鵡就買下了它，局長晚上回家就教它說話，可是怎么教它也是只會說“你是誰??？”局長非常生氣就不在理它。第二天這位局長出門，把鸚鵡自己放在家里，恰巧呢，收電費的人來到局長家收電費，于是就敲門問有人在家嗎，只聽里傳出一句話來“你是誰啊。。？”這人就回答：“收電費的”！

晚上局長家有一人暈到在家門口，口吐白沫，局長好奇問：“你是誰啊？”只聽屋里傳出一句“收電費的?。。?！

29、某精神病院聽說領導要來醫(yī)院視察情況，于是，院長召集所的病人開會在會上，院長講道：“今天下午，有很重要的領導要來參觀，所有的人都要去門口歡迎。在歡迎的時候，所有病人站在醫(yī)院大門口兩邊，要站整齊，當我咳嗽的時候，大家一起鼓掌，越熱烈越好；我跺腳的時候必須全部停止，不能有一個出錯。