永遠(yuǎn)不要挑戰(zhàn)我的底線,否則,我又得修改底線

永遠(yuǎn)不要挑戰(zhàn)我的底線，否則，我又得修改底線在食堂吃雞肉蓋飯，發(fā)現(xiàn)今天肉很多，仔細(xì)看有一塊雞屁股，然后夾出來放在桌上。這時我一奇葩同事過來了，說了句：哎呦，賞菊呢。1、 女：“你愛我嗎？”男：“我是你男朋友，怎么會不愛你?！迸骸澳悄阍敢鉃槲易鋈魏问聠?？”男：“當(dāng)然！”女：“我想有個前男友。”男。。。2、 女孩：“我們分手吧！”男孩：“我能問你最后一個問題嗎？”女孩：“別問了，我愛過！”男孩：“不是這個，你淘寶上綁定的我的銀行卡，解除了嗎？”3、 大學(xué)同學(xué)有對情侶，經(jīng)?？吹絻扇嗽谑程糜靡粋€叉子同吃一桶泡而，十分恩愛。后來這對人人羨慕的情侶分了,我問男同學(xué)為什么，男同學(xué)說：“她老跟我吃一桶面，我實在吃不飽啊”。。。4、 晚飯后，老劉掐滅了煙頭，緩緩說道：“女兒今天發(fā)朋友圈說戀愛了?！眲鹛貏e鎮(zhèn)定，她說：“多大事？沒發(fā)扣扣空間，說明不是真愛。”5、 面對同事的敬酒我推脫說：“不不不，我真不能喝酒，喝茶吧，以茶代酒?！薄昂炔柘袷裁丛?！要不然喝紅酒吧，紅酒不算酒?！薄澳牵俏液燃t茶，紅茶不算茶?！?、 一男的問女的：“你一個月流量是多少呢？”女的回答：“大概60CC吧??”男的：“60CC是多少兆？”女。。。7、 一次下雨天遲到了，在教室門口被班主任逮到，尼瑪，竟然罰我去給教學(xué)樓下的莎士比亞雕像打了2節(jié)課的傘。。。8、 臨近高考，班里出雙入對好多情侶。班主任開班會:“你們這個年齡談戀愛很正常，但我希望大家也稍微克制一點，馬上要體檢了，不要到時候班里突然多出個人來。”9、 爸爸把試卷扔在我桌子上：“你為什么是37分？”我說：“隨你?！卑职终f：“瞎說，我明明是中分！”10、 有一天在馬路上溜達(dá)，突然發(fā)現(xiàn)一個美女在發(fā)動汽車，可就是打不著火，我就跑上去幫忙推，車打著后美女下來說謝謝你，你叫什么名字啊！我笑笑說：叫我老漢就可以了。11、我撥通電臺的電話：“主持人，今天我老婆生日，我要點首歌?！敝鞒秩藛枺骸跋壬垎柲c什么歌呢？”我說：“我老婆身材好、脾氣好，聰明賢惠，知書達(dá)理，是這個世界上最漂亮的女人，能娶她是我這輩子最大的幸福！”主持人又問：“所以，您點的歌是？”“林宥嘉的《說謊》?！?2、 哥們一聲不吭的，走到我身邊，突然猛的拍我肩膀一下，大聲吼道“我老婆懷孕了?！蔽译p腿一軟，撲通一聲跪下了，顫抖的說“不關(guān)我的事。是嫂子她……”13、 老師：蒸一個包子一分鐘，蒸三個包子要多久？小明：九分鐘？老師：你傻呀！你們家蒸包子一個一個蒸呀？！小明表示不服：那我問你，吃一個饅頭一分鐘，吃十個饅頭呢？老師：十分鐘呀！你以為我想你一樣傻呀！小明：十分鐘吃十個饅頭！撐死你個飯桶！老師：。。。滾出去。14、 語文課上老師說：諸葛亮上知天文下知地理，精通奇門八卦，閱讀的各種書籍無數(shù)。小明：老師，有本書他肯定沒看過！老師：哦，你說說是什么書？小明：《三國演義》！15、 小明：老師，我以后再也不惹你生氣了。老師：這樣才是乖孩子，坐下聽課吧，來大家翻開16頁，這節(jié)課我們講羊駝。小明：咦，廿泥馬。老師：繼續(xù)滾出去……16、衙門口，一位大媽揮舞雙錘擊鼓，包拯出來問：“你有何冤屈？”大媽說：“沒冤屈，我就打個節(jié)奏，姐妹們在門口跳廣場舞?！?7、 白娘子被法海壓在雷鋒塔下，許仙在塔外失聲痛哭地大喊道：“挖掘機技術(shù)哪家強？！”18、 蔡倫發(fā)明了紙，他哥看蔡倫賺了很多錢，也去造紙，技術(shù)不行造了很多賣不出去的劣等紙。就想了一個辦法，叫老婆裝死，鄰居來時她踢棺材，又從棺材里爬起來說，剛剛?cè)チ岁庨g，閻王說要燒紙，燒了下面才有錢用。于是成功賣掉了那些劣等紙?！耖g傳說上墳燒紙的由來。這TM恐怖營銷冷死我了。19、 虎牢關(guān)下，三英戰(zhàn)呂布。戰(zhàn)前，劉、關(guān)、張依次擺出了剪刀手，呂布大笑：“哈哈哈哈，真TM傻！”劉備怒道：“你懂個屁啦！人家這叫英雄連萌！”20、 小伙子匆匆忙忙的追上一個姑娘：姑娘，姑娘。。。姑娘：什么事？小伙子：姑娘，你是不是把雨傘落在公交車上了？姑娘：哎呀，壞了，我忘了拿了！小伙子：那你現(xiàn)在快去追上公交車吧，它還沒走遠(yuǎn)。21、 永遠(yuǎn)不要挑戰(zhàn)我的底線，否則，我又得修改底線。22、 前任出國已經(jīng)一年了，今天他寄了張照片給我，里而是個高個長發(fā)的美女，我氣的都快哭了，直接打電話罵他:“MD，有新歡了不起嗎？看那臭婊砸的嘚瑟樣！”他沉默了一會兒，跟我解釋：“不是啦，人家去了趟泰國，這是人家啦！”23、 我：我想請假。老板：多久？理由？我：十天，和女朋友旅游。老板：夠嗎？我：不夠到時候再說。這是給你削的梨子。老板：謝謝，我不喜歡吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。24、今天去菜場買菜，看到地上有一塊硬幣，彎腰去撿卻怎么也扣不起來。。。這是旁邊一老頭笑呵呵對我說：小伙子，膠水質(zhì)量還可以吧，買一瓶吧。25、 昨晚幫老婆挖耳洞，挖出來的都是濕的，嘴賤的問了一句：“為啥結(jié)婚前你耳屎是干的，現(xiàn)在是濕的。”老婆：“還不是老娘腦子進水了才嫁你！”26、 剛推升家門打開燈，突然滿眼都是禮炮和彩帶，一伙人從房間里跑了出來開心的大叫：“生日快樂！！”我感動的看了看四周然后淚眼汪汪的說：“不好意思，走錯了，我是隔壁的?！甭槔备舯?。。。。27、 一個上午已經(jīng)有無數(shù)人在朋友圈分享愛瘋6了，哎，其實手機這種東西，能打電話發(fā)短信就行，一千的步步高和六千的愛瘋又能差多少呢？哎呀，不說了，排到我了，先進手術(shù)室了！28、 剪完頭理發(fā)師問怎么樣，我沉默了一會兒對他說了句：你開心就好。。。29、是對自己的菜多有自信才能讓一個飯店連WiFi都沒有！？30、彩色的蘑菇雖然好看，卻吃不得，因為……菇毒是世界上最可怕的毒。31、 段子看多了，現(xiàn)在不僅無法直視“入股”這個詞了。。。32、 相親這種事的價值就在于：當(dāng)你見到相親對象的那一刻，你就知道你自己在介紹人眼中是個什么貨色了。33、 馬云成為首富后，妹子們給聰聰?shù)牧粞裕郝斅敚荒芗藿o你了，畢竟你爹爹現(xiàn)在不是首富了，你交朋友要遇到比你有錢的了。我追你那么多年也累了，突然明白馬云的溫柔，我走了你要照顧好自己。這不是錢不錢的問題！！這是錢多錢少的問題！34、 網(wǎng)上有貼：“女友跟前男友分手后懷孕了，我該怎么辦？？？”神回復(fù)：“誰污染，誰治理。誰開發(fā)，誰保護?！?5、 要立志瘦成一道閃電的女生們注意了，有種閃電叫做球狀閃電……36、 人們都說怕什么來什么！我每次買彩票，都害怕自己會中一等獎！為啥一點都不靈！37、 最好的朋友就像馬桶，人只有在馬桶上才會徹底放松，你不用時時刻刻和它在一起，但當(dāng)你急的時候只會想到它！38、 男友告訴我他新找了一份工作，叫賓部侍郎！聽完后我深深地醉了！第一次聽到有人把酒店客房部服務(wù)生說得這么高大上的！?。?9、每次看到錢包心情不好的時候，我都上網(wǎng)查查心肝脾肺腎值多錢。。。擦。。。原來我還有好幾百萬不動產(chǎn)！!!心情瞬間就好很多了。40、只要給我足夠的時間，我就可以永遠(yuǎn)不把事情干完。學(xué)畫的興趣