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誤會 小王和小紅是鄰居，而且在一個單位工作，小王一直暗戀小紅，但苦于沒勇氣表達。 一天，小王終于鼓起勇氣向小紅說道：“那個那個事，你知道了嗎？” 小紅以為說的是昨天小王家的狗咬她家狗的事，現(xiàn)在小王是向她道歉，于是大方地說道：“哦，沒什么，那只不過是兩條狗之間的事而已！” （楊思路） 疑問 安娜懷第二個孩子時，她八歲的兒子有時會摸摸母親的肚子，這樣就能感覺到胎兒在動。 一天， 兒子在摸母親肚子時感到?jīng)]有動靜，就好奇地問：“寶寶為什么不動了？” 母親答道：“寶寶睡著了?！?兒子想了想，然后說：“您是說，您的肚子里有一張床嗎？” （沈寰宇） 感覺良好 這天，小林在車站等公交車，突然，有一個姑娘一直盯著他微笑，小林知道自己長得挺帥，吸引了姑娘的眼球，于是就原地踱了幾圈，這么一來，對面那個姑娘笑得越發(fā)燦爛了，小林見了就更加起勁地在原地“踱”了起來。 這時，一旁的一個大媽對小林說：“小青年，別在狗屎上踩來踩去的好嗎？” （邸士貴） 乞丐作詩 有個花花公子把祖業(yè)敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。一天，乞丐碰到一位農(nóng)民，農(nóng)民對他說：“你也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，為何不自己勞動養(yǎng)活自己？” 這個乞丐聽了，一點兒不感到羞恥，他拾了一根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行。” 那農(nóng)民看了詩后，也拾了一根樹枝，在每一句詩后添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽；夜宿萬戶亭，蓋草；未犯朝廷法，還好；任我天下行，狗咬！” （呂吟） 螺絲 七歲的兒子看完機械戰(zhàn)警以后,就把自己當成一個機器人了，連走路的樣子也模仿機器人生硬的動作。 有一天，兒子拿著一顆掉下來的牙齒走到他爸爸跟前，說:“爸，你看我身上有一顆螺絲掉了?！?（飛陽） 我也愿意 婚禮上，牧師問緊張的新郎：“你愿意娶杰妮為妻嗎？” 一陣沉默，沒有回答，牧師只好輕聲提示新郎：“我愿意?！?新郎立刻大聲回答：“我也愿意?！?（陳豐） 改善待遇 一位上了歲數(shù)的演員對劇院經(jīng)理說：“先生，我在這個劇院已經(jīng)干了25年，我想，您是否可以考慮改善我的待遇？” “沒問題，今后凡是需要在臺上吃東西的角色，我都讓你演。” （朱全） 山有多高 父親問在旅游區(qū)賓館當保安的兒子：“聽說你們那里的山很高，你說說看，到底有多高？” 兒子想了想，說：“有一次，我們賓館組織打籃球，籃球從山上滾到了山溝，經(jīng)理特地派了兩個保安，打著背包、帶著干糧下山去撿籃球了。” （田小波） 七天前的富翁 警察在街上抓到一個*販子，當即問道：“你七天前的買主是哪些人？” *販子指著街口的一個乞丐說：“他也是?！?警察：“怎么？他也有錢買毒品？” *販子說：“警察先生，七天前他可是一個富翁??！” （柳彥鴻） 愛的選擇 面對蜜蜂和蝸牛的追求，蝴蝶選擇了后者，蜜蜂可想不通了，他牢騷滿腹地說：“蝸牛哪點比我強？選擇我，咱們可以比翼雙飛呀！” 蝴蝶說：“我可不想再流浪了，蝸牛自己有房子，可你卻一直住集體宿舍！” （雨夜） 等 級 差 女生們都想找到心目中的白馬王子，可要求各不相同： 大專生說：“我要找一個本科生。” 本科生說：“我要找一個研究生?！?研究生說：“我要找一個博士生?！?博士生說：“我要找一個男生?！?（杜啟永） 老鼠愛大米 在卡拉OK包廂里，一曲老鼠愛大米讓一對情侶如癡如醉，女的撒嬌地說道：“來世你還愛我嗎？” 男的一時興起，說：“如果有來世，就讓我們做一對快樂的小老鼠，笨笨地相愛，呆呆地依偎，傻傻地在一起過日子，如果你病了，我就緊緊地摟著你，喂你吃老鼠藥！” （雨夜） 蚊子的口味 幾個中國學(xué)生帶著一位外籍老師去吃西餐，席間，一只蚊子飛來飛去，最后在老師的臉上叮了一口，老師笑了笑說：“沒想到蚊子也欺生?。　?一位學(xué)生回答道：“不是欺生，是蚊子最近流行吃西餐?！?（羅琴） 靜坐俱樂部 一個孕婦上了一輛擁擠的公共汽車，上車后，已經(jīng)沒有位子了，她站在一個年輕人身旁，一直盯著他，年輕人被盯得怪不自在的，就不好意思地對孕婦說：“對不起，我不能給你讓座，因為我最近參加了靜坐俱樂部，真不好意思！” 孕婦說：“沒關(guān)系，我也參加了一個俱樂部，叫凝視俱樂部！”說完，她就一直盯著年輕人看，最后，年輕人終于忍受不了啦，站起來說：“你請坐，我決定加入你們那個俱樂部。” （唐欣） 悲劇 小蚊子哭著回家，媽媽忙問為何而哭。 小蚊子：“爸爸死啦！” 蚊媽媽：“他沒帶你去看演出？” 小蚊子：“看了，可觀眾一鼓掌，爸爸沒躲開?！?（小辰） 不識字的害處 老師對一個讀書不認真的學(xué)生說：“不識字的害處很多，你能給我舉個例子嗎？” 學(xué)生搖搖頭，一副茫然的樣子，突然，一只蒼蠅從他眼前飛過，他眼睛一亮，朗朗有聲地說：“蒼蠅常常落到捕蠅紙上被粘住，最后死去，可那紙上明明寫著捕蠅紙三個字！” （賀吉凡）笑話則作者：譚波等光陰似炮彈 阿光看了老師給自己批改的作文后，憤憤不平地說：“為什么說我這里寫錯了呢？太不公平了，古人可以寫光陰似箭，現(xiàn)在這個時代，寫光陰似炮彈有什么錯呢？” （譚波） 換 工 種 泥水匠發(fā)現(xiàn)新來的學(xué)徒工對著一堆水泥發(fā)呆，不開心地問道：“你干嗎不干活？” 學(xué)徒說：“昨天干完活后，我雙手老是發(fā)抖！” 泥水匠說：“好吧，那你去篩沙子吧！” （鄭浩） 人身保險 經(jīng)濟學(xué)老師正在課堂上講授被保險人與受益人的關(guān)系。 為了能講得更形象一點，他舉了個例子：“比如說，我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，我愛人就可以獲得賠償金，她就是受益人，那么我是什么人？” 一個同學(xué)在下面回答道：“死人?！?（婁建國） 經(jīng)濟學(xué)老師正在課堂上講授被保險人與受益人的關(guān)系。 為了能講得更形象一點，他舉了個例子：“比如說，我投了人身保險，有一天我不幸被車撞死了，我愛人就可以獲得賠償金，她就是受益人，那么我是什么人？” 一個同學(xué)在下面回答道：“死人?！?（婁建國） 選誰 一個小伙子有三個要好的女朋友，一個是醫(yī)生，一個是接線員，另一個是教師。小伙子拿不定主意選誰做他的伴侶，于是向母親請教。 母親立即回答說:“當然是選女教師了！” “為什么？” “這還不清楚嗎？因為醫(yī)生老是說輪到下一個了，電話員則常常說 請講得簡短些之類的話，而女教師總是那么和氣地說：我們再來一遍，我們不妨再試試，別灰心，最后一定會成功的?！?（林媛） 婚前婚后 莫爾和西蒙在一起聊天。莫爾：“結(jié)婚前我常帶戀人去看驚險片。” 西蒙：“為什么？” “這樣可以把她摟緊些?！?“后來呢？” “結(jié)婚后我就一個人反復(fù)看一個打斗片了?！?西蒙：“為什么？” “我太太是這個打斗片中的武打演員，我得研究她的動作套路啊?！?（呂靜） 危機時刻 夫妻倆在山上野營時碰到了熊，幸好有獵人及時相救才得以脫險。 事后妻子生氣地說：“當那只熊出現(xiàn)時，你怎么可以扔下我就跑了？你曾經(jīng)發(fā)誓，為了我會勇敢面對死神的?！?丈夫說：“可我們面對的是熊，不是死神啊！” （蔣凈） 我也是剛到 某醉漢不慎從二樓墜下，受了點輕傷。警察撥開圍觀的人群，走到醉漢身邊問道：“發(fā)生了什么事？” 醉漢說：“不知道，我也是剛到?！?（佳兵） 原因 一個女孩子一直暗戀著一位醫(yī)生，她為了想見到這位醫(yī)生并且引起他的注意，每天都去找這位醫(yī)生看病?？墒?，最近連續(xù)一個星期，這個女孩都沒出現(xiàn)，醫(yī)生正覺得奇怪時，她終于又出現(xiàn)在醫(yī)生面前。 醫(yī)生很好奇地問她為什么這幾天都沒來，女孩答道:“上個禮拜我生病了，所以沒來找你?！?（秦明） 推銷良機 汽車商對自己的推銷員說：“我想，現(xiàn)在是你向杰克推銷一輛新轎車的最好時機。” 推銷員頗為不解，問：“這是為什么呢？” 經(jīng)理說：“別忘了他是個好勝的人，而他的鄰居剛剛買了一輛?！?（張曉風(fēng)） 做 作 業(yè) 女兒賴在電視機前不走，媽媽催促道：“別看電視了，快去做作業(yè)。” “媽，我正在做作業(yè)，你看！” 媽媽接過女兒的作文本，只見上面寫了個題目：“我陪媽媽看電視”。 （李陸） 負擔 新生入學(xué)教育。 輔導(dǎo)員說大學(xué)生不宜談戀愛，并列出一條有力的證據(jù)談戀愛要花錢。 一學(xué)生深有感觸地說：“戀愛，這是在加重一個家庭經(jīng)濟負擔的同時，減輕另一個家庭的負擔?！?（范偉利） 馬變駱駝 有位很胖的小姐問跑馬場的管理員：“你們什么時候買了駱駝啊？” 管理員很有禮貌地回答說：“小姐，我們沒有買駱駝，實際上您看到的是一匹馬，自從上次被您騎過之后，就變成現(xiàn)在這樣子了。” （楊和平） 疑神疑鬼 一位老實的鄉(xiāng)下紳士到城里看牙醫(yī)，醫(yī)生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。 牙醫(yī)：“先生，現(xiàn)在不用付錢。” 紳士：“喔我只是想確定一下自己被麻醉前還有多少錢?！?（張勁松） 保留頭發(fā) 一個頭發(fā)稀疏的人去找醫(yī)生，說：“您能不能給我點什么，讓我能保留我的頭發(fā)呢？” 醫(yī)生熱心地說：“沒問題，這個您拿去吧。”說罷，遞給他一個空盒子。 （吳學(xué)峰） 眼更壞了 有個老太婆患眼病，請了位醫(yī)生給她治療，講定病好后給報酬，但是那醫(yī)生每次來給她上藥，都趁她閉上眼時，偷走一件東西。 數(shù)月之后，醫(yī)生說治好了病，向老太婆要報酬。 老太婆拒絕說：“我的眼病不但沒好，反而更壞了。以前我還能看見家里的所有東西，如今有些東西卻看不見了?！?（孔剛）笑話則作者：佚名瀉藥 一位老先生來到藥鋪，對伙計 說：“勞駕給我來一劑瀉藥?！?伙計把瀉藥遞給他。 “效力快嗎？”老先生問道。 “特快!您看對面的茅廁，離這兒剛好50步遠，只要您現(xiàn)在服下藥，一跑到那茅廁，一定會見效！” 過了一會兒，老先生愁眉苦臉地又來了。 “您還要一劑，老先生？”伙計問。 “不，我來是為了告訴您，那茅廁您多估計了兩步！” （張璐） 班師回朝 語文課上，老師問：“誰 知道班師回朝指的是什么？” 阿強立刻起身答道：“指的是打了敗仗?！?老師一臉疑惑，問道：“為什么這么說?。俊?阿強得意地說：“都搬尸體回去了，不是打了敗仗是什么？” （陳邦輝） 親子鑒定 有個剛參加工作的年輕人，在酒 桌上炫耀自己：“我在政府部門上班，各位有什么事，盡管找我?！?同桌的人都很反感，一個中年人說：“我在親子鑒定所工作，你如果需要我?guī)兔Φ脑?，盡管來找。” 年輕人說：“我還沒有結(jié)婚呢。” 中年人微笑著說：“你父親如果需要的話，也可以來找我！” （小藝） 解聘 一家大公司的董事長召集公司高 層主管開會。 董事長一臉嚴肅地問總經(jīng)理：“昨天，你是不是帶著辦公室的唐小姐去參加舞會了？” “是的。”總經(jīng)理滿面通紅地答道。 接著，人力資源總監(jiān)、財務(wù)總監(jiān)等部門主管都承認自己曾經(jīng)與唐小姐有過約會。 董事長的臉色愈加陰沉，他鐵青著臉問道：“難道在座的都和唐小姐約會過嗎？” “董事長，我從來沒有和唐小姐約會過！”剛來不久的副總經(jīng)理得意地說道。 “太好了！”董事長松了一口氣，“你現(xiàn)在馬上代表我們把她解聘掉！” （楊東杰） 名列第三 不知為什么，丈夫又惹妻 子生氣了，妻子嘮叨著：“在這個世界上，讓我愛又讓我恨的就是你！” 丈夫連忙笑道：“不對吧，我不過名列第三?！?妻子被弄糊涂了：“名列第三？” “是的，排在我前面的還有鏡子和體重秤?！保ㄐ∷嚕?美中不足 小童從來沒吃過魚。一天，他在 姑姑家吃飯，姑姑特地做了魚給他吃。小童邊吃邊說：“這魚真好吃，要是不放刺就更好了！” （丁林） 我馬上到 到市郊火車站要經(jīng)過火葬場和天 堂村。有兩個友人相約趕火車，一個打電話給另一個：“我已到天堂，你在哪里？”另一個說：“我在火葬場。你等等我，我馬上到！”（丁林） 先 別 說 丈夫在剃胡須，夫人從外面回來， 她興奮地說：“我剛?cè)チ艘患腋呒壠へ浀辏灰犅犖屹I了些什么？” “先別，我手里拿著刮胡子刀呢，我現(xiàn)在不希望顫抖！”（丁林） 再吃幾年飯 小孫子想把裝滿水的水桶 從井里提上來，可怎么也提不動。奶奶見到后，幫助孫子提上來了，她對孫子說：“再吃幾年飯，你就可以了?！?過了一會兒，奶奶將一根線向縫衣針的針孔中穿去，由于老花眼，她試了好多次都沒有穿進去。孫子見到后，很快幫奶奶把線穿進了小針孔，他對奶奶說：“再吃幾年飯，你就可以了。”（陳彥） 長期準備 小區(qū)里住著一對夫妻，因感情不 和，經(jīng)常吵架，一吵就摔餐具。 一個鄰居對他們說：“請問你們總這個樣，準備什么時候離婚呢？” 那對夫妻怒氣沖沖地問這話是什么意思，鄰居慢條斯理地說：“我是想，要是再緩兩三年的話，我打算在這里開一個餐具店。” （小藝） 更有面子 張三是個盲人。一天，他來到一 個燒餅攤前，對攤主說：“喂，老板，來一張烤糊了的燒餅?！?攤主十分不解，問：“你為什么非要糊的？” 張三說：“我不說你也會趁機把糊的給我，我先說出來不是更有面子嗎？” （維燮輝） 受歡迎的小孩 “六一”兒童節(jié)那天，幼兒園舉行聯(lián)歡會，小朋友們爭相表演節(jié)目。有個叫吳旋旋的小朋友，上臺表演彈鋼琴。一曲完畢，下面看節(jié)目的爸爸媽媽們喊起來：“再彈一首，再彈一首”老師就微笑著問吳旋旋要不要再彈一首，沒想到吳旋旋急得快要哭出來了：“我又沒有彈錯，為什么還要我再彈一首？” （丁林） 退藥 在藥店里，一顧客不滿地對經(jīng)理 說：“上星期你們賣給我的生發(fā)膏我不要了，快把錢退給我！” “為什么？” “你說，它是與脫發(fā)作斗爭的，可是不頂用?！?“我是說過，這種生發(fā)膏可用來與脫發(fā)作斗爭，但并未說，它一定能取得勝利啊。” （陳冰明） 如此肯定 珍妮對男朋友說：“親愛 的，我們結(jié)婚后，會有三個孩子！” 男朋友好奇地問：“你怎么這么有把握？” 珍妮說：“那當然，這三個孩子現(xiàn)在都住在我媽家里呢” （藍獻偉） 走 后 門 冬日，寒風(fēng)呼嘯。同學(xué)們從前門 進進出出，坐在前門邊上的學(xué)生被風(fēng)吹得涕流不止，無奈就在門上大書：“天冷風(fēng)大，請走后門。謝謝合作?！?坐在后門的一位學(xué)生如法炮制，寫道：“反腐倡廉，嚴禁走后門?！?（寧云芳）笑話則作者：莊良勤等健康秘訣 老錢身體特別好， 一點也不像八十三歲的老人。 有人問他有什么養(yǎng)生秘訣，“沒什么，”他風(fēng)趣地說，“我是一口二口咪咪，三步四步跳跳，五索六索摸摸，七搭八搭講講，九張十張翻翻。” 那人請他再解釋一下。老錢說：“一口二口咪咪，就是要喝酒，但是要少喝點；三步四步跳跳，是講跳舞，三步華爾茲，四步布魯斯；五索六索摸摸，就是搓搓小麻將；七搭八搭講講，是說侃侃山海經(jīng)；至于九張十張翻翻嘛，則是說要多看看書和報，了解社會信息?！?（莊良勤） 喪樂 三個朋友在一起聊天。一人說： “天下事真是無奇不有，我昨天回家時，遇到出殯的，送喪樂隊演奏的曲目竟是今天不回家。” 另一個人說：“這有啥？我聽過一樂隊演奏的是何日君再來。” “你倆遇到的都不夠稀奇，”第三個人說，“我曾碰到送喪樂隊，演奏的竟然是真是樂死人！” （楊東杰） 活的雕像 某著名音樂家一次與他的“樂迷” 相遇，“樂迷”說他非常崇拜音樂家，幾乎是每場演奏會必到，因為他手里有錢，所以還打算為音樂家建一座雕像。 音樂家聽后非常感動，關(guān)切地問：“你準備花多少錢？” “100萬！” “100萬？”音樂家大為吃驚，“如果你肯給我50萬現(xiàn)金，我愿意親自站在雕像的底座上！” （秦皇島） 溫柔的女聲 唐僧把孫悟空趕走后，繼續(xù)前往 西天取經(jīng)，不料沒走多遠，就遇到了一個本領(lǐng)高強的妖精。豬八戒、沙和尚都不是人家的對手，被打了個落花流水。接著，妖精把魔爪伸向了唐僧。 在這生死關(guān)頭，唐僧想到了悟空，于是一邊喊“救命”，一邊念起了緊箍咒。 過了好一陣，空中傳來了溫柔的女聲：“對不起，你所呼叫的用戶現(xiàn)在不在服務(wù)區(qū)” （文君） 戲說數(shù)字 甲：考考你，阿拉伯數(shù)字1到10 里面，哪一個最懶，哪一個最勤快？ 乙：啊呀，還真的不知道。你說說看？ 甲：告訴你吧，1最懶，2最勤快。 乙：為什么？ 甲：因為“一不做，二不休”嘛！ 乙： 甲：再問一個。阿拉伯數(shù)字1到10里面，哪一個最誠實？ 乙：不知道。 甲：是10，因為“實（10）不相瞞”。 （文華） 夫人買畫 有位夫人到畫商那兒去買 畫，挑中了一幅靜物畫，畫上有一束花、一碟火腿和一個面包圈。夫人問：“請問這幅畫要賣多少錢？” “50美元，這可是非常便宜的了。” “可是我看到有幅跟這相同的畫才賣25美元?！?“是嗎？我想它肯定沒有這幅畫畫得好?！?“不，上面的火腿比這多。” （凡小艾） 深度近視 一對青年男女在公園里接吻。一會兒，女的開口說：“你把眼鏡拿下來好嗎？它弄疼我了?！?只過了幾分鐘，女的又說：“你還是把眼鏡戴上吧！” 男的似乎沒聽懂，睜大眼睛看著對方。 女的解釋道：“你剛才吻的是椅子。” （葛國春） 男 朋 友 小麗是個“韓迷”，票夾里放了一 張韓國明星李秉憲的照片，一次在辦公室碰巧被經(jīng)理看見了，經(jīng)理驚訝地說：“喲，小麗，你的男朋友長得還真帥！”同事圍上來一看，都笑起來，對經(jīng)理說：“經(jīng)理，是李秉憲?！苯?jīng)理這下更吃驚了，瞪大眼睛說：“啊，你們都認識小麗的男朋友？” （韓星） 巧舌如簧 法庭上，法官問受害者：“你能認 出偷你汽車的人嗎？” “法官大人，很難。對方律師發(fā)表了一通辯護詞后，我現(xiàn)在對自己是否有汽車都沒把握了！”（楊東杰） 戴 手 套 小王是玻璃廠工人，有戴手套的 習(xí)慣。 這天下夜班，他坐出租車回家。當車路過郊區(qū)的一片小樹林時，小王覺得有點冷，就從兜里掏出手套戴上了。司機從后視鏡里看到了，支支吾吾地問：“哥們，你要干什么？” “喔，沒什么，習(xí)慣了，我每次干活的時候都要戴手套，這樣既不會留下痕跡，又割不到自己的手” 話音未落，司機就跳下車跑掉了。 （阿超） 由、甲、申 妻子給遠方的丈夫寄了一條被子。 不久，丈夫發(fā)來電報，只有三個字：“由、甲、申。”妻子看不懂，就拿電報問鄰居。 鄰居笑道：“電報上講，你丈夫蓋被子，蓋住腦袋就蓋不住腳；蓋住腳就蓋不住腦袋；蓋住身子呢，腦袋和腳都蓋不住了?！?（秦皇島） 報答 有個釣魚人在河邊救起了一個落 水者，落水者非常感激地對釣魚人說：“我要報答您的救命之恩，您提個條件吧?！?釣魚人想了想，就說：“只有一件小事相求，您再下到河里，拉拉我的魚鉤，讓我過過魚兒上鉤的癮?！?（楊東杰） 蝸牛與蛇 蝸牛散步時遇到一條蛇，蛇就對 蝸牛說：“大家都在笑你走路太慢?！?蝸牛很生氣：“說我慢？我一點也不慢，不信，你叫他們用肚子走走看?！?蛇笑了，說：“我就是用肚子走路的。” 蝸牛立即說：“那你再背上一幢房子走走看。” （羅國強） 借口 米勒右臂裝上了假肢，一 開始還有點別扭，但不久也就習(xí)慣了。 一次，他去參加一場舞會，跳舞時那只假手順著舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙將其推開，說：“別亂來。” 米勒趕緊解釋說：“對不起，這只手臂是人造的，有時不聽使喚。” 舞伴忍不住笑了起來：“我聽過不少借口，不過這個是最好的?！?（葛國春）皺紋等作者：小蔣等 皺紋 妻子：“你瞧你，年紀不大額頭上的皺紋卻有那么多。” 丈夫：“多到什么樣子？” 妻子：“你每次戴帽子時，就像擰螺絲一樣！” （小蔣） 夢話 導(dǎo)演羅杰在酣睡中說起了夢話：“親愛的，我太愛你了，真是愛得死去活來啊”說完這些話，他突然醒了，看見妻子正醋意十足地看著自己，羅杰立刻閉上眼睛，翻個身說：“好，就這樣說，現(xiàn)在開拍！” （胡明寶） 敬酒 馬路上，一位交警看見一對夫婦一邊喝酒，一邊開車，便將他們攔了下來?？蛇@對夫婦仍然目無旁人地喝著酒，交警氣得不知該說什么好，在那傻站著。 丈夫見狀忙責(zé)備妻子說：“只知道自己喝，人家交警同志站了半天了，也不給人家敬一杯?！?（羅小松） 這回買錯了 一筆100萬元的賽馬獎金被一個白癡獲得。眾人不解，問白癡：“你是怎樣買賽馬獎券的？” 白癡說：“我連續(xù)三天夢到7這個數(shù)字，37=24，所以我買了第24號賽馬獎券，一下中了?！?眾人大驚：“37=21，怎么會是24呢？” 白癡也嚇了一跳：“真的？這回買錯了，下次買21號?！?（蔣寧賢） 打蝴蝶結(jié) 七歲的女兒對肚臍很好奇，常問媽媽肚臍是干什么用的。媽媽于是把肚臍連著胎兒與母體的道理深入淺出地給她講了一下，說嬰兒離開母親之后，醫(yī)生就把臍帶剪斷并打一個結(jié)，臍帶脫落后，就形成了肚臍。女兒懂了，可是有些遺憾地問道：“醫(yī)生為什么不打蝴蝶結(jié)？” （豐平） 父親的問題 有個賽車族騎著一輛摩托車從出租汽車的旁邊飛馳而過。出租車司機看見摩托車后面還坐著一個小孩，由于摩托車開得太快，小孩已經(jīng)搖搖欲墜。 可不是，沒走多遠，小孩便從車上墜落下來，而那個賽車族卻全然不知。 好心的出租車司機停下車，把小孩抱到車里，決定追趕賽車族。 出租車司機加足馬力，終于追過賽車族，用車橫向攔住了摩托車。 “你也真是，哪有你這樣的父親，孩子掉了都不知道！”出租車司機埋怨道。 賽車族看了看孩子，大叫道：“孩子，你媽哪兒去啦？” （咸伶） 沒長眼 公路上兩車相撞。 甲車司機氣不過，下車大罵：“你沒長眼??！” 乙車司機不甘示弱：“誰說的？我這不是把你撞了個正著！” （陳川怡） 懸崖勒馬 某人在表演硬功夫，用牙齒咬住一匹馬的韁繩，能把馬拉得倒著走，觀眾無不稱奇。這時，一個老太婆說：“我這么大一把年紀，總算親眼看見了懸牙勒馬！” （張金初） 單位的蚊子 王經(jīng)理好喝酒，酒量奇大，但每喝必醉。這天晚上，一個職工聽到小花園里傳來了如雷的鼾聲，循聲找去，發(fā)現(xiàn)王經(jīng)理正躺在花園的石階上呼呼大睡，敞開的臂膀和肚皮上落滿了蚊子，吸過血的蚊子有許多醉倒在王經(jīng)理的身邊，半醉的蚊子也幾乎飛不動了。 這個職工趕緊大聲喊道：“王經(jīng)理，起來到屋里睡，蚊子在你身上喝飽了！”王經(jīng)理噴著滿嘴的酒氣說：“肥肥水不流外人田，反正是單位的蚊子，讓它們也喝兩杯吧！” （曉雨） 名人 一女生演戲一舉成名。 一天，她面對成千上萬的戲迷，把酗酒說成了兇酒，弄得戲迷們目瞪口呆。她的老師知道后，嘆息說：“這個錯誤原來只有我一個人知道，現(xiàn)在倒好，全中國人都知道了?！?（小張） 高空拍攝 某記者去拍攝火災(zāi)現(xiàn)場，由于煙太大無法拍出效果，便向主編申請高空拍攝。 主編說：“你去機場等等吧！” 當他匆忙趕到機場時，只見一架直升飛機即將起飛，他便跳上去，嚷道：“快起飛！” 不一會兒他們升到高空，這時飛行員問：“你就是新來的指導(dǎo)員吧，我就是那個學(xué)了三次仍無法自行著陸的杰克。” （萬元） 不用等我 家里請了個新保姆。晚上男主人吩咐保姆說：“記住，我和孩子他媽每天早晨七點鐘吃早飯，你要”保姆連連點頭說：“噢，我知道了，到時候你們先吃吧，不用等我，我要睡到八點鐘再起床?！?（章一） 雪上加霜 生性刻薄的女兒，愛上了一個殘疾人，爸爸語重心長地說：“女兒，你最好離開他。” 女兒奇怪地看著爸爸：“你說什么呀！難道殘疾人就不應(yīng)該擁有正常的愛情？” “我，我不是這個意思。”爸爸說，“我是說，他已經(jīng)夠可憐的了，可你還要嫁給他！” （金楚） 月亮了不起 一天晚上，五歲的兒子忽然對爸爸說：“爸爸，月亮真了不起?！?“有什么了不起呀？”爸爸好奇地問。 “月亮的膽子比太陽大?！?爸爸更奇怪了：“為什么呀？” “月亮敢晚上出來玩！” （張金初） 世界末日 某學(xué)校的小學(xué)老師在描述“世界末日”時的情景：“那時會打雷閃電，火焰從天而降，海水漲溢，洪水泛濫，地裂山崩?！?正當他說得口沫橫飛、眼睛閃閃發(fā)光時，一個小孩問道：“那時學(xué)校會放假嗎？” （寧寧） 應(yīng)答自如 辦公室里的老張素以機智著稱。 一天，小王特地找了一個題目來刁難他，小王說：“老張啊，你可知道世界上最吃虧的事是什么？”老張說不知道，小王說：“就是一個人死了，他的錢還沒有花光?！?大家都看著老張，心想他這回可沒什么好說的了，誰知老張愣了一下，隨即說道：“小王啊，那你知不知道世界上最慘的是什么事？”小王說不知道，老張說：“就是一個人錢花光了，他還沒有死?！?（吳祖柯）二虎相斗等作者：徐海林等 二虎相斗 鄰居：你爹和你媽昨天晚上鬧得夠狠嘛！ 莎莎：哼，二虎相斗，三頭遭罪。 鄰居：都遭啥罪了？ 莎莎：我爹被我媽罵得狗血淋頭，我媽被我爹氣得渾身發(fā)抖，我嚇得做不好作業(yè)，今天上課被老師批得滿頭大汗。 鄰居：那可是五頭遭罪啊！ 莎莎：還有兩頭是誰？ 鄰居：我和你樓下那家人，一夜沒睡。 （徐海林） 造句 語文課上，老師讓同學(xué)們根椐范文，學(xué)著用“大聲”、“小聲”和“無聲”造句。 小雨第一個舉手：“每當我媽媽大聲訓(xùn)斥我爺爺?shù)臅r候，我爺爺總是小聲說是是，而我爸爸總是無聲地坐在沙發(fā)上看報紙?！?（喬素妍） 十分向往 父親給兒子定下的伙食標準是按考試成績來劃分的：80分吃米飯，70分吃饃，60分吃面條，不及格的話，那就只能喝稀飯，如果想吃餃子，必須要考到90分以上。 期末時候，兒子的作文考試題目是理想，兒子認真地想了想，寫道：我這學(xué)期的理想就是能吃上餃子，但是我清楚地知道，以我常年吃饃、偶爾還要喝稀飯的水平，離吃餃子的標準還差得很遠。 （楊東杰） 我也是領(lǐng)導(dǎo) 周鵬下鄉(xiāng)辦事，回來沒趕上公車，等了半天，來了一輛馬車，一問，也是去廠里的，就商量著坐了上去。 趕車的老頭見周鵬一身好打扮，就問：“你是領(lǐng)導(dǎo)吧？”周鵬點點頭：“我是抓全盤的。” 老頭肅然起敬：“看來你官還做得不小哪？”周鵬笑了：“是啊，所以有時候稍不注意，就容易犯方向路線的錯誤?！?“會有這么嚴重？”老頭好奇地問。 周鵬“撲哧”一聲笑出聲來：“實話對你說了吧，我是廠里開車的司機，和你是同行！” 老頭一聽，樂開了懷：“如此說來，我也是領(lǐng)導(dǎo)了？” （孟祥慧） 夫妻打架 老胡兩口子三天兩頭吵架。這天晚上，他們又大戰(zhàn)起來，鬧得四鄰不安。 第二天，鄰居問老胡“戰(zhàn)況”如何，老胡耷拉著腦袋“哼哼”道：“唉，上半夜她旗開得勝，下半夜被我扳成平局，加時賽時，我被她多踹了一腳！” （江林） 耳朵與聽話 三歲的小羽頑皮過了頭，姥姥便教育他說：“今后你一定要聽姥姥的話，爸爸的話，媽媽的話?！毙∮鸨爤A了眼睛，大聲問：“姥姥，我只長了兩只耳朵，怎么能聽你們?nèi)齻€人說話呢？” （武傳巧） 算錯了數(shù) 妻子怒問酒鬼丈夫：“我規(guī)定你一天只能喝兩小杯，可你為什么每次都要超量？” 酒鬼丈夫立即低頭認錯：“我文化低，算錯數(shù)了。” （黃家禮） 萬分后悔 丈夫：“初次相約，你眼好看，臉好看，腿好看，腰好看，是我日夜之期盼，我才把你來看上；可現(xiàn)在的你卻完全變了樣，眼丑臉丑腿丑腰丑，簡直就是一小丑，我真是和你牽錯了手！” 妻子：“呸，追我的那段時光，你煙不沾，酒不沾，嫖不沾，賭不沾，我嫁你以為無憂傷，這才讓你把丈夫當；可現(xiàn)在的你地覆天翻，煙鬼酒鬼色鬼賭鬼，簡直就是一魔鬼，我真是萬分后悔！” （李桂潤） 起 名 兒 韓先生工作閑暇時就查字典，要給即將出世的寶寶起個好名字，同事們七嘴八舌地給他出主意，可韓先生都不太滿意。 過了一陣，同事們關(guān)心地問韓先生：“寶寶的名字想好了嗎？”韓先生笑呵呵地說：“想好啦！大名：韓（含）金量；小名：999。” （黃水英） 培訓(xùn)計劃 女兒回娘家，向母親抱怨：“我老公好吃懶做，他咋就不能像我爹一樣勤快呢？”母親開導(dǎo)說：“你得對他實施培訓(xùn)計劃?！?女兒問：“怎么培訓(xùn)？”母親說：“先督促他成為燒菜高手，然后鼓勵他成為洗衣能手，最后把他打造成像你爹一樣能干的多面手?！?(許琳) 延長生命 一吝嗇鬼得了重病，只能活八個月了，他問醫(yī)生：“我還有希望延長生命嗎？” “有啊，”醫(yī)生說，“你只要把你所有的財產(chǎn)都分給窮人，就行了！” 吝嗇鬼將信將疑：“難道這就能讓我的生命延長？” “當然嘍，”醫(yī)生說，“這樣一來，你就會有度日如年的感覺，八個月就遠遠不止八個月了??！” （陳晶） 年 薪 制 甲：聽說有的地方干部一年只拿一次工資？ 乙：那叫年薪制。 甲：哦，原來我享受的還是干部待遇！ 乙：你什么意思？ 甲：我進城干活半年多了，每次干完活，老板都說等資金到了，年末一起給。 （頓河） 最貴的菜 科長升職了，朋友們要他請客，他找了家不錯的酒店。大家落座后，科長把服務(wù)小姐悄悄叫到一邊，說：“快，把你們酒店最貴的菜給我報一下?！毙〗懵犃伺d奮異常：哇塞，遇到豪客，可以大大提成啦！小姐立即照辦，然后激動地問：“先生，現(xiàn)在上菜嗎？”科長滿意地點點頭，說：“用最快的速度給我上一桌菜！記住，剛才報過的菜就不要上了?！?（墨泉） 文明賭博 老李平時喜歡跟幾個朋友在家里玩牌，小賭尋樂。但是這些人一旦玩得興起，往往是喧鬧不止，還出言粗俗。他老婆很反感，又礙于面子不便明說，便在墻上貼了張紙條：“禮貌娛樂，文明賭博。”（黃忠遠） 我有多愛你 王明很想向女友表白自己有多么愛她，可又不好意思直說，于是便故意問她：“你還記不記得過去我們家隔壁那個撿破爛的老頭？” “當然記得呀！”女友奇怪地看了看王明，“他現(xiàn)在怎么啦？” 王明拖長了音調(diào)說：“他發(fā)啦！你知道他靠什么發(fā)的嗎？” “靠什么？” “我每次給你寫情書都要反復(fù)打草稿，他就是靠我那么多草稿紙賣得的錢發(fā)的呀！” （袁宜友）家庭健身術(shù)等作者：吳金膛等 家庭健身術(shù) 丈夫領(lǐng)了單位發(fā)的“五一”過節(jié)費，回到家后便如數(shù)上交給老婆大人，老婆接過錢，“噼里啪啦”地點了點，說：“就這點？舉起手來，讓我搜搜，留沒留小金庫？” 丈夫一邊嘻嘻哈哈地分辯，一邊乖乖地舉起雙手，任老婆搜身。 這時，丈夫的老爸突然推門而入，丈夫連忙把手放下來，尷尬地笑笑，老婆忙解釋說：“爸，我最近剛學(xué)了一套健身操，這不，我正在教他呢，爸，要不您也學(xué)學(xué)？” 老爸咧開大嘴，靦腆地笑了笑，說：“不用學(xué)，三十年前我就學(xué)會了，還是他媽教的呢！” （吳金膛） 蛤蜊的氣味 一個面色蒼白的男子捂著肚子走進了診所，他一見醫(yī)生就哭喪著臉說：“醫(yī)生，我昨天吃了些蛤蜊，今天早晨起來胃就特別疼！” 醫(yī)生問：“你把那些蛤蜊掰開的時候沒有聞到什么難聞的氣味嗎？” 男子驚詫地問：“需要把它們掰開才能吃嗎？” （陳明智） 開門 午夜過后，約翰喝醉了酒踉蹌著走出迪斯科舞廳，走了幾步之后停下來，開始敲打一根路燈桿。一輛巡邏的警車停了下來，走下來一個滿嘴噴著酒氣的警察，問道：“你在那里干嗎？” 醉漢說：“我敲半個小時的門了，就是沒人給我開門?！?警察朝上看了看，說：“你太太肯定在家，上面還亮著燈呢！” （陳明智） 小姐要車 有一位在公司做事的小姐想要車，于是打電話到出租車公司：“你好，我要車” 接電話的人問：“你在哪里啊？” 小姐說：“我在皇天大酒店?！?為便于辨認，接電話的人又問：“你穿的是什么褲子？” 小姐說：“我不穿褲子，我穿的是一條裙子。” 接電話的人又問：“到哪里??？” 小姐說：“到膝蓋。” （石宏） 猜謎 老師正在教學(xué)生猜謎，老師說：“一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉(zhuǎn)。猜猜看，這是什么？” 小明答道：“爸爸和媽媽。” （付虹楊） 騙女人太難 一只狼敲著兔子的門，嘴里親昵地說道：“小兔子乖乖，把門兒開開?！?小兔：“來嘍！” 兔媽媽：“不許開！是狼！” 狼嘆了一口氣：“唉，騙一個女孩容易，騙一個女人太難！” （李培） 服務(wù) 牛大款來到美容院，站在一溜服務(wù)小姐的照片前，眼珠賊溜溜地亂轉(zhuǎn)。一會兒，他指著一幅玉照對服務(wù)臺上的小姐說：“就讓她為我服務(wù)！” 服務(wù)員為難地說：“你能不能換一位？” 牛大款神氣地甩出一大把鈔票，說：“哼，敢瞧不起大爺？” 服務(wù)員被纏得無奈，就指著照片說：“你自己看看吧?！?牛大款湊到照片底下，這才看到了一行小字：已故國際影星瑪麗蓮夢露。 （胡明寶） 吻 哪 里 公園里，一對男女青年在聊天，男的對女的說：“可以吻你嗎？”女的說：“不要臉！” 男的說：“那就嘴吧！”（小冰） 什么壞了 一位女議員在議會大廳的樓梯上 不小心摔倒了，正好遇到總統(tǒng)，總統(tǒng)便將她扶起來，她感激地說：“總統(tǒng)先生，要我怎樣感謝您呢？” “下次表決時投我一票就好了。” 女議員趕忙說：“哦，總統(tǒng)先生，我摔壞的是膝蓋，可不是腦子?！?（波頓） 結(jié)婚須知 年輕的國王問他的大臣：“為什么我14歲就可以統(tǒng)治整個國家，而到18歲還不允許我結(jié)婚？” 大臣答道：“因為照顧妻子比照顧國家難多了！” （秦茂媛） 求職 有一個瘦小的男子去應(yīng)聘門衛(wèi)，老板打量了他一會兒，說：“我們需要的是一個以小人之心度君子之腹的人，他要有強烈的疑心病、銳利的目光、高度的警覺心、機警過人的聽覺，還要有健壯的身材、殺氣騰騰的個性，誰惹了他，他馬上變成惡魔般的人物，你覺得你自己符合嗎？” 那個瘦小的男子輕聲說：“我恐怕不行，不過可不可以讓我老婆來試試？” （湘情） 誰急 張先生三十歲了，還沒找到對象，這可急壞了他娘，他就安慰說：“娘，你生我時，冥冥之中老天爺也為我生了一個老婆，你不用急?！?張先生的娘說：“就算是這樣吧，你也該去找人家啊，你不急，人家姑娘著急??！” （關(guān)明基） 意外收獲 大學(xué)生總喜歡新鮮、刺激的事物， 譬如打牌，輸?shù)囊啊拔沂秦i”，或是抱著電線桿子喊“我的病有救了”。有個宿舍玩的花樣更新：誰輸了，就要在半夜十二點獨自上后山抄十塊墓碑的碑文回來，最要命的是第二天早上大家還要一起上山找墓碑核對！ 一學(xué)期下來，有一天，宿舍的幾個哥們在一起聊天： “現(xiàn)在倒好，英文單詞沒背上幾個，后山的216塊墓碑的碑文倒是全背得滾瓜爛熟了！” “我的古文字水平提高了！” “我的書法水平提高了！” 上鋪一個哥們一聲大叫：“我現(xiàn)在還能用小篆簽名呢！” （耿人?。?問題 一個女人發(fā)狂一樣地奔進了診所，喊道：“醫(yī)生，快給我看看，今天早上照鏡子時發(fā)現(xiàn)我的頭發(fā)枯黃、皮膚多皺、眼球充血、眼窩下陷，天?。∥业哪樋雌饋硐袼朗粯討K白！醫(yī)生，快告訴我究竟出了什么問題！” 醫(yī)生給她檢查了幾分鐘，說：“夫人，我可以告訴你，你的視力并沒有什么問題?！?（瀚森） 出 不 來 小剛寫作文，碰到要寫一個“屎”字，一時卡了殼，撓破腦殼也想不起這個字該怎么寫，于是他就去請教爸爸大剛，不料大剛電腦用多了，也不知怎么寫，他一邊撓腦殼，一邊訕訕地說：“明明就在嘴邊，可怎么就是出不來了呢！” （吳國志）吃的教育等作者：趙潔等 吃的教育 兒子吃飯沒規(guī)律，父親想勸勸他，于是問道：“吃多了不好，不吃也不好。你知道其中的道理嗎？” “知道，”兒子說，“吃多了就會脹死，不吃就會餓死?！?（趙潔） 不讓滑雪 一天，湯姆和爸爸在冷飲店吃冰淇淋。 突然爸爸盯著湯姆的冰淇淋說：“湯姆，你的冰淇淋上有蒼蠅，快把它趕走?！?湯姆：“爸爸，你總是不肯帶我去滑雪，難道也不讓它滑嗎？” （邱鳳祥） 早知如此 媽媽在教兒子學(xué)簡單的加法。 媽媽：“3加2等于幾??？” 兒子：“等于5?！?媽媽：“對了，獎勵你5塊巧克力?！?兒子：“早知道這樣，我就說等于10了。” （羅云） 耳聾 一對戀人路過一家服裝店，在櫥窗前停了下來。 姑娘說：“你能花兩百塊給我買一件呢子大衣嗎？” 小伙子說：“你說什么，我的左耳不太好?！?姑娘走到小伙子右面，說道：“你能花五百塊為我買件皮大衣嗎？” 小伙子說：“你還是到左面來說吧。” （朝暉） 施舍 一女子獨自走在黑暗的街上，突然從旁邊躥出一個陌生男人，拿著匕首擋在了她面前。女子嚇得直發(fā)抖，卻聽那男人講話斯文有禮：“小姐，你可不可以施舍些錢給我？可憐我這個沒有工作又饑餓難耐的窮人吧，你看，我唯一的財產(chǎn)就只有這把匕首啦?！?（許瑤） 才能 營銷學(xué)老師向?qū)W生們講道：“把別人兜里的錢裝進自己的兜里，這是才能?！?學(xué)生在下面說：“那是小偷。” 老師趕緊補充道：“我說的是讓別人心甘情愿掏出兜里的錢，而你自己并不犯法?！?學(xué)生似乎明白了：“那就是乞丐?！?（謝曉晴） 求婚 一對男女在酒吧里喝酒，女人炫耀地說：“你看到坐在吧臺邊上的那個男人了嗎？自從五年前我拒絕他的求婚后，他就每天喝酒，一直到現(xiàn)在” 男人聽了這話直搖頭：“我真搞不懂，他需要慶祝這么久嗎？” （周瑩） 叫 警 察 馬路邊有一個年輕人，他正拉著一個小孩子急切地說：“叫警察，叫警察，你快叫呀！” 老約翰在一旁見了十分好奇，忍不住走過去，關(guān)心地問道：“年輕人，你需要幫助么？你是不是遇到什么困難了？” 年輕人朝左右看看，不好意思地說：“哦，那倒不是，只是我今天剛從警校畢業(yè)，希望別人叫我一聲警察！” （小昭） 空白短信 一天，小沖用短信和媽媽聊天，聊著聊著媽媽就發(fā)過來一條空白短信，小沖覺得很奇怪，于是又發(fā)短信問媽媽這是什么意思，媽媽回答說：“這代表我向你翻了個白眼?！?（小漁） 記性 一個記性不好的人去看醫(yī)生，醫(yī)生開給他一大包增強記憶力的藥。 幾天后，他又來了，說病不見好轉(zhuǎn)，醫(yī)生又給他開了同樣的藥。 他走后，醫(yī)生對護士說：“這包藥他又忘拿了，收起來，下次還賣給他?！?（曾國華） 愛莫能助 小明正懶洋洋地躺